äktenskap efter barn

dagens blogginlägg är en läsarförfrågan och om jag är ärlig var det en jag kämpade lite med hur man började. Jag hade några människor ber mig att skriva ett blogginlägg om äktenskap efter barn och det är något jag visste genast att jag ville ta itu med eftersom det är ett blogginlägg jag personligen skulle älska att läsa på en annan blogg. Varför är det inte något vi pratar om oftare!? När barn kommer in i bilden, så mycket av fokus ligger på våra små men att prata om våra äktenskap efter att barnen verkar falla till vägen.

Jag tänkte att jag skulle närma mig det här inlägget som jag gör de flesta av mina blogginlägg — som om jag sitter ner för att prata med en vän. I det här fallet ville jag att dagens inlägg skulle innehålla några saker: Några specifika kampar vi mötte i vårt äktenskap efter barn, vissa saker vi har genomfört i vårt äktenskap sedan vi blev föräldrar som har fungerat riktigt bra för oss och och den underliggande förståelsen att det är helt naturligt för ett äktenskap och förhållande att förändras efter barn.

När vi blir föräldrar för första gången tror jag att det är nästan omöjligt att inte fokusera på våra barn, oroa sig för våra barn och känna sig helt nedsänkt i våra nya roller som föräldrar men jag tycker också att det är oerhört viktigt att prata om och arbeta igenom förändringar i våra äktenskap, särskilt de som rör våra önskemål och behov från vår make när våra gifta relationer och familjedynamik förändras.

så låt oss dyka in i köttet i det här inlägget, ska vi? Jag känner att det här blogginlägget är lite överallt men jag tror också att det är representativt för hur jag känner för moderskap och äktenskap efter barn i allmänhet. Det är rörigt och överallt och verkligen häftigt, för… även om vissa dagar du känner mer ragey mot din make än du någonsin trodde var möjligt.

Jag är inte gift med den perfekta mannen och Ryan är definitivt inte gift med den perfekta kvinnan så läs det här inlägget med den förståelsen. Vissa saker kanske inte resonerar med dig och andra kan och det är okej! Varje äktenskap och relation är annorlunda och vår är verkligen inte bättre än andra, men det är en glad, kärleksfull relation Jag är tacksam för att vara i varje dag.

i ingen särskild ordning, här är några saker som kom upp i vårt äktenskap efter barn som kände sig värda att nämna i detta utrymme. Jag skulle absolut gärna höra mer om dina erfarenheter i dina relationer efter barn — vilka förändringar du märkte, vissa saker du implementerade som hjälpte ditt äktenskap att gå vidare, etc. Jag lär mig alltid så mycket av er alla och skulle älska det om du tog dig tid att väga in, för!

äktenskap efter barn

• att ha” Standardförälder ” – konversationen

det här låter som om jag ger pappor en dålig wrap men jag tycker också att det är viktigt att vara ärlig om rollerna hos en mamma efter att en baby är född. Så ofta (inte alltid inser jag) blir mammor det som känns som ”standard” föräldern. Som någon som ammade mina barn tills de var nästan 14 och 15 månader gamla (ingen av dem tog en flaska väl) kände jag mig ofta som att jag var föräldern för våra pojkar i flera månader eftersom det ofta var omvårdnad = mat, komfort etc. (Detta är också till stor del att skylla på vad jag kallar ”nursing rage” som jag nämnde i det här inlägget.) Oavsett om en mamma stannar hemma eller arbetar heltid verkar det som att mammor ofta är föräldern som vet mer om sitt barns önskemål, behov, preferenser, rutiner etc. Detta leder ofta till att jag är förälder som packar upp blöjväskan för barnen, gör sina måltider, butiker för vad de behöver för veckan, stannar på toppen av skolåtaganden etc. Jag verkligen inte ens inser hur mycket detta tynger mig tills jag befann mig knäppa på Ryan när vi var på väg att lämna huset med barnen en helg. När han frågade om jag var redo, sa jag, ” nej. Det tar mig längre tid eftersom jag måste oroa mig för mer än att bara ta tag i min telefon och plånbok.”Ooph. SANNINGSBOMB. Det var just då och där som jag insåg att förbittring byggdes upp och vi behövde helt klart ha en konversation.

När jag sa till Ryan kände jag mig som om det var jag som var ansvarig för de flesta saker som var relaterade till pojkarna, kunde jag säga att han kände sig hemsk. Han är en underbar far och en hjälpsam far men jag fann mig själv göra mer och mer eftersom det kändes lättare att bara göra det själv än att be om hans hjälp. Ryan är alltid villig att gärna hjälpa och när jag sa till honom att jag kände att jag var den som ansvarar för allt som rör pojkarna, vi visste att något var tvungen att ändra. Jag är nu mycket mer på förhand när jag ber Ryan att göra x, och, z relaterade till pojkarna och han tar nu mer initiativ för att hjälpa till med saker som jag vanligtvis skulle klättra för att göra innan vi går ut genom dörren. Jag tror så ofta jag hoppas att han bara vet vad jag vill och behöver som mamma och hustru men gång på gång lär jag mig att tala och vara direkt med mina önskemål och behov eftersom det alltid gör stor skillnad. Kommunikation är som alltid nyckeln.

• ge ett huvud när du känner av

detta är en av de saker Ryan och jag började göra innan barn som blev ännu viktigare när vi hade små i mixen. Du vet de dagar när du vaknar och du bara känner av? Eller de kvällar du har när du känner dig alltmer irriterad utan någon riktig anledning? Eller när varje liten sak gör dig upprörd och cranky? Vi har alla dessa dagar och Ryan och jag försöker vårt bästa för att ge den andra personen ett huvud när vi känner så här. Det är ett enkelt sätt att säga, ”hej, lyssna, det är inte du, det är jag” och eftersom dessa stunder verkar hända oftare efter barnen in i bilden och du är helt utmattad, det hjälper den andra personen vet att du kan behöva lite utrymme eller, på baksidan, lite mer kärlek och tålamod den dagen.

Jag minns också en vän som sa till mig att fråga mig själv: ”känner du dig bara trött?”under de nyfödda dagarna när jag kände allt om allt och alltför ofta var mitt svar på denna enkla fråga ja. När vi är trötta är vi inte de bästa versionerna av oss själva och att känna igen mina känslor berodde troligen på ett pågående utmattningstillstånd var konstigt ögonöppnande.

• Inga telefoner i Sängregeln

Jag vet att detta kommer att låta dramatiskt, men denna regel ändrade vårt förhållande efter barn. Så ofta skulle vi båda krypa i sängen helt utmattade i slutet av dagen och sedan bläddra igenom våra telefoner ett tag, läsa och sedan somna. De flesta av våra kvällssamtal ägde rum när vi rullade bort. Prata om ett hemskt sätt att få kontakt med din make! Jag tror att smarta telefoner har varit fruktansvärt störande för in-person anslutning och är mycket medveten om att vara utanför min telefon när jag runt vänner och familj så varför var jag inte tillämpa detta på min make, för!?när Ryan och jag insåg att våra telefoner fick mer av vår uppmärksamhet före sängen än vårt förhållande visste vi att något måste förändras. Vi antog snabbt en” Inga telefoner i sängen ” – regel och det har varit enormt. Vi pratar nu och lyssnar och skrattar och ansluter innan vi läser i slutet av dagen och jag går och lägger mig nästan varje natt och känner att jag fick lite välbehövlig kvalitetstid med min man. Ingen av oss tittar mycket på TV och vi båda vaknar väldigt tidigt så de flesta nätter efter att vi lagt barnen i sängen, vi går och lägger oss för att prata innan vi läser och lägger oss och det är en kvällsrutin jag älskar.

• att känna igen de nyfödda dagarna är bara en fas

Jag kan fortfarande komma ihåg att jag vände mig till Ryan månader efter att Ryder föddes och sa: ”Jag saknar dig.”Med två barn att ta hand om kände våra kvällar kaotiska och jag var ofta knuten till vår nyfödda medan Ryan tog över vårt barns sömnrutin. När vi gjorde det till sängs själva, vi var för trötta för att göra mycket av ett försök att ansluta. Under en kvällssamtal när vi faktiskt stannade vakna tillräckligt länge för att verkligen prata, minns jag att vi båda sa att även om vi kände att vi passerade fartyg på natten, var andra gången föräldrar gav oss ett riktigt bra perspektiv och den medfödda kunskapen om att det vi gick igenom var en fas som så småningom skulle sluta… och det gjorde det.

några av mina favoritminnen från de nyfödda dagarna med Chase var de ögonblick som han skulle somna i en av våra armar på soffan och vi skulle ha tid att prata och ansluta. De söta, tysta sömniga babystunderna var mycket svårare att komma med med två barn i mixen, men åtminstone medan vi var i tjocka saker hade vi kunskapen om att galenskapen och sömnlösheten inte skulle fortsätta för alltid. Vi använde inte detta som en ursäkt för att sätta vårt äktenskap på sparlåga, men erkänner barnet fasen var något som skulle passera och vi skulle ha våra kvällar tillbaka för att tillbringa kvalitetstid som ett par igen snart var verkligen bra. Vi hade förstahands kunskap om att det fanns ljus i slutet av den nyfödda barntunneln.

• släpp perfektion… och låt dem bara göra det

jag anser mig inte vara en perfektionist alls och ändå föll jag definitivt i fällan som många mödrar faller in i där vi är mer benägna att ”bara göra det själva” än Be vår make om hjälp eftersom vi känner att vi gör det bättre, snabbare, mer grundligt etc. Jag började hitta mig själv att ta över så många uppgifter som så småningom kände jag mig otroligt överväldigad. Jag gifte mig med en smart, stark, kapabel man som vill hjälpa och jag behövde släppa min önskan att göra det ”bättre” och låta honom göra det på sitt sätt. Nu när han dammsuger försöker jag bara vara tacksam att han dammsugit snarare än att märka platsen under skåpet han missade. När han får pojkarna klädda, jag försöker att inte märka sina inkompatibla kläder och bara vara glad att de är klädda.

• checka in med varandra (inte bara om barnen)

det är svårt att inte prata om barnen non-stop när så mycket av min dag kretsar kring våra pojkar men när Ryan och jag tar tid att fråga varandra om varandra är det något som gör att vi båda känner oss omhändertagna utöver våra roller som mamma och pappa. Verkligen lyssna på hur din make känner om arbete, dag till dag liv, deras kamp och mål utanför föräldraskap är otroligt bra. Ja, ofta involverar mina känslor och berättelser våra pojkar men jag är också mer än bara Mamma. När Ryan ser denna sida av mig, erkänner Julie bortom ”mamma” och stöder mig villkorslöst, det känns oerhört viktigt inte bara för mig utan för vår relation som ett par samt.

• hitta Humor

det finns mycket att skratta åt när det gäller föräldraskap. Föräldraskap kan vara överväldigande och utmattande… och hysterisk. Och ingen finner dina barn roligare än du och din make så tar sig tid att verkligen skratta med Ryan och dela löjliga berättelser om våra pojkar är något vi gör ofta. Åh och tro mig några dagar finns det en fin linje mellan skrattar eftersom ännu en sak gick fel och gråter eller surra ut på din make eftersom ännu en sak gick fel. Om möjligt, välj skratt.

• ge varandra tid bort

Ryan och jag respekterar båda vårt behov av tid borta från våra barn och vår familj. Vi känner båda våra yttre intressen och våra vänner är viktiga så när en av oss närmar sig den andra om och enstaka helg med vänner eller en vardagsmiddag med en vän, det möts med uppmuntran snarare än en ögonrulle. En av de bästa delarna om tid borta från föräldraskap är hur det kan andas liv tillbaka till Moderskap, faderskap och äktenskap. Jag saknar min familj som galen efter en helg och en vardagsmiddag med mina vänner med oavbruten konversation föryngrar mig och får mig att känna mig mer som jag. Det är viktigt och något Ryan och jag både känner igen och omfamnar.

• var proaktiv med att erbjuda hjälp

Jag läste en gång ett råd som uppmuntrade par att leta efter sätt att tjäna och hjälpa varandra dagligen. Det talade om att göra detta utan förväntan om ömsesidighet men jag har upptäckt att när Ryan och jag går ut ur vårt sätt att leta efter sätt att hjälpa varandra, den andra personen börjar naturligtvis göra detsamma. Ryan är fullt medveten om att ”handlingar Service” har hoppat upp flera stegpinnarna på min kärlek språk stege ända sedan vi hade barn och städa huset eller erbjuder sig att ta över bad tid solo så jag kan få en del arbete innebär en miljon gånger mer för mig än en bukett blommor.

• dela upp jobb baserat på preferenser… och håll inte poäng

detta är något som vi började före barnen men nu när vi har barn och fler hushållsjobb och Måste-dos finns på vår tallrik (med mindre tid att göra dem!), det har blivit allt viktigare. I ett förhållande, det verkar som om det finns vissa jobb i samband med hushållssysslor och ta hand om barn som en partner kan avsky men den andra partnern inte har något emot nästan lika mycket. Till exempel hatar jag att göra rätter men Ryan har inget emot att göra rätter, så de flesta nätter, efter middagen, är han ansvarig för disken. Ryan gags vid tanken på att städa toaletter men av någon anledning stör det mig inte, så det är något jag tacklar.

Jag tycker också att det är oerhört viktigt för våra pojkar att se oss båda chippa in och göra saker runt huset regelbundet eftersom jag vill höja män som är hjälpsamma, ta initiativ och inte förvänta sig att en kvinna ska göra allt som rör hushållsarbete och städning för dem. (Jag tänker verkligen på tanken.) En annan viktig anmärkning: håll inte poäng. Jag tror att det ibland är svårt att inte känna att vi ”gör mer” än vår make eftersom vi vet och kan skramla av allt vi gör på en dag men det är inte till hjälp för någon, än mindre en kärleksfull relation. Det betyder inte att du inte ska rösta dina känslor om du känner att skalan är ur balans, men om det för det mesta känns saker i ditt hem rättvist, tycker jag att det är viktigt att göra hushållsarbete och sysslor utan att lägga till vilken uppgift du just avslutat till en mental räkning mot din make.

• kom ihåg ”det är fångat, inte lärt”

denna fras är en som gäller så många aspekter av föräldraskap och uppfostran av barn och det är något jag tänker på hela tiden. Vi kan berätta för våra pojkar att det är viktigt att respektera andra men om de inte ser oss tala respektfullt betyder det ingenting. Vi kan berätta för våra pojkar att det är viktigt att hämta efter oss själva, men om de inte ser oss göra detsamma, varför skulle de känna att det är viktigt? Om de inte ser ett äktenskap som bygger på stöd, vänlighet, medkänsla och kärlek, hur mycket svårare blir det för dem att lära sig att modellera detta beteende i sina egna relationer i framtiden? Att tänka på detta är en så otrolig motivator för mig och Ryan att arbeta med vårt förhållande både privat och framför våra barn.

Dagens Fråga

• Vad är en sak du önskar att du visste om äktenskap efter barn innan dina barn föddes?
• Vad är en sak du implementerade i ditt äktenskap efter barn som gjorde stor skillnad i ditt förhållande till det bättre?
• Vad är en sak som förvånade dig om ditt äktenskap efter barn?