18 Kommunikationstips för par | HealthyPsych.com

relationer – oavsett om det är fruar, män, flickvänner, pojkvänner eller till och med bara vänner – involverar några av livets största utmaningar. Även om det finns flera faktorer som bidrar till framgången för ett äktenskap eller långsiktigt partnerskap, kommunikationsförmåga-eller brist på sådan – kan antingen hjälpa eller hindra sina framtidsutsikter.

är du intresserad av att förbättra hur du kommunicerar med din betydande andra?

nedan finns flera undersökta och praktiska tips som hjälper till att främja hälsosam kommunikation. Rekommendationer för vardagliga situationer samt specifika strategier för hantering av argument diskuteras.

mycket av denna information är baserad på arbetet hos en av de ledande äktenskapsterapeuterna och forskarna, John Gottman, PhD., som har studerat hundratals par under tjugo år.

allmänna Kommunikationstips

1.) Aktivt lyssnande / använd Feedback:

Ibland när vi lyssnar på Vår betydande andra (eller någon för den delen) är vi inte helt närvarande. Vi kan bli distraherade av något annat som händer i vårt liv, eller känner oss alltför reaktiva mot starka känslor som de visar. I avslappnad konversation (och speciellt under uppvärmda) är det vanligt att människor befinner sig i en dynamik som otåligt väntar på att chime in med en tanke (defensivt uttalande, avslag etc.) medan den andra talar, snarare än att bara ta allt in och sedan svara efteråt. Följaktligen slutar vi inte uppmärksamma vad den andra säger.

”aktivt lyssnande” å andra sidan innebär att man gör en samordnad insats för att sakta ner och lyssna med ett öppet hjärta och sinne. Detta är naturligtvis lättare sagt än gjort! Men avsikten är nyckeln, så du måste börja där. Om du av någon anledning inte har bandbredd att lyssna djupt och öppet, kanske du vill lägga till konversationen, argumentet etc. till en annan gång (igen, lättare sagt än gjort).

Du kan ta aktivt lyssnande ett steg längre genom att dela feedback. Det klassiska sättet att göra detta är att upprepa vad du hörde den andra personen säga, för att visa din förståelse. Vi vet alla hur bra det känns att bli hörd. Att ses och höras är terapeutiskt och kan inte drastiskt förändra dynamiken på ett positivt sätt. Du behöver inte nödvändigtvis hålla med vad som sägs, men du vill visa att du får den andras perspektiv efter bästa förmåga. Det är bra att vara helt transparent med detta. Du kan till exempel säga, ” det låter som om du är upprörd över mig för att du glömde att ta hand om_______, eller för att använda det tone…am jag förstår dig rätt?”

aktivt lyssnande, som så många aspekter av kommunikation, är en färdighet och kräver därför övning. När vi gör det mer blir vi bättre på det och det blir lättare.

2.) Redigera kritik:

När du kommunicerar med din partner, gör en samordnad insats för att undvika personlig kritik. Detta inkluderar att avstå från nedslag, förolämpningar och negativt kroppsspråk, såsom ögonrullning. Som vi alla vet får kritik bland annat människor att känna sig defensiva; detta hämmar lyssningsprocessen avsevärt och kan leda till ytterligare eskalering av ilska och sårade känslor.

3.) Var försiktig:

När något stör dig, ta upp det försiktigt och utan skuld. Var medveten om tonen som används när du kommunicerar problem. En ömsesidigt respektfull ton – en som varken är passiv eller aggressiv – går långt för att starta en produktiv dialog.

4.) Sök först att förstå vs. bli förstådd:

detta är en av mina favoritmetoder och borde verkligen användas som ett mantra i alla diskussioner, vare sig med makar, andra familjemedlemmar eller vänner. När vi är i konflikt är vår standard som människor ofta att fokusera på vår önskan att bli förstådd. Hur många gånger har du hört, ” du förstår bara inte vad jag säger!”Naturligtvis innebär hälsosamma relationer att förstå varandra, men snarare än att betona din egen önskan att bli hörd, försök att ändra ditt fokus för att uppmärksamma att förstå den andra. Detta kan verkligen förändra relationsdynamiken och bana väg för mer öppen och ny kommunikation.

5.) Fråga öppna frågor:

Hmm, har du märkt att de retoriska frågorna, som ”slutar du någonsin prata och lyssna?”eller” Jag undrar om du någonsin tar ut papperskorgen utan att jag frågar?”verkar inte inleda en sund dialog? Visst, de kan må bra att säga just nu, när du släpper lite uppdämd frustration eller ilska. Men på lång sikt bidrar det inte till resolutioner.

Ställ istället öppna frågor när du har problem. Till exempel, Du kan säga till din make, ”jag skulle behöva mer hjälp med att ta ut papperskorgen; har du några förslag på hur vi kan åstadkomma detta?”

6.) Håll dig lugn:

försök att hålla diskussionerna så lugna som möjligt. Om saker börjar eskalera, ta en paus och besök igen när ni två känner er mindre känslomässigt laddade. Var uppmärksam på ditt självprat; säger du saker till dig själv som håller dig relativt lugn eller bränner du flammorna av känslomässig nöd?

7.) Använd ” i ” – uttalanden:

försök att äga dina känslor genom att använda ”I” – uttalanden när du kommunicerar (t. ex., Jag känner, jag behöver, jag vill). Kom ihåg ” XYZ ” – tekniken:” jag känner X när du gör Y I situation Z. ”till exempel:” Jag känner mig frustrerad när du inte tar ut papperskorgen på tisdagar, dagen du gick med på att göra det.”

8.) Själv lugnande:

hitta sätt att lugna dig själv när du är upprörd. Ta till exempel en ”time out” genom att gå en promenad eller ta lite tid för dig själv att göra några andningsövningar. Detta gäller # 5-att hålla sina känslor i schack. Samtal blir mycket mer produktiva när känslorna är mer balanserade.

9.) Acceptera inflytande från den andra:

försök att sätta dig själv i din makas skor och vara villig att gå med deras perspektiv och förslag. Dr. John Gottmans forskning tyder på att ” ett äktenskap lyckas i den utsträckning att mannen kan acceptera inflytande från sin fru.”Var därför uppmärksam på könsdynamiken i ditt förhållande som kan främja eller hämma förmågan att påverka varandra.

10.) Dela uppskattningar:

i alla bra förhållanden kommer varje person att känna att de värderas och respekteras för vem de är. När du kommunicerar kan det vara till hjälp att identifiera vad du uppskattar om den andra och ange dessa saker. Gottmans forskning tyder på att de i framgångsrika relationer gör 5 gånger så många positiva uttalanden som negativa när de diskuterar problem.

dela uppskattningar bidrar till en mängd positiva känslor och människor helt enkelt tänka och kommunicera bättre när de mår bra om sig själva.

strategier för att avsluta argument

Dr John Gottmans forskning tyder på att relationsframgång inte är beroende av om par argumenterar eller inte. Det är hur de argumenterar. Konflikter är oundvikliga i alla intima förhållanden och de kan bidra till tillväxt om de hanteras med ett öga mot upplösning, snarare än att öka spänningen.

Nedan följer några exempel på sätt att hantera argument produktivt. Som med alla typer av strategier är det viktigt att vara uppmärksam på att välja en som är lämplig för den specifika situationen, vilket ibland är lättare sagt än gjort.

1.) Validera och be om ursäkt:

låt din partner veta att du förstår deras synvinkel genom att validera dem. Det kan låta uppenbart, men glöm inte att ta ansvar för vad du har gjort och be om ursäkt om det behövs.

2.) Ändra samtalsämnet på ett skonsamt, känsligt sätt:

om du är i ett argument som inte går någonstans, flytta fokus för konversationen. Det är viktigt att göra detta på ett försiktigt, samvetsgrant sätt, så att den andra personen inte känner sig ignorerad. Med vissa argument kommer detta tillvägagångssätt att fungera bra. Men med mycket laddade ämnen kan det vara nödvändigt att schemalägga en uppföljningstid för att se över vad som är viktigt för båda medlemmarna.

3.) Använd humor:

Levity kan gå långt när den används vid rätt tidpunkt. Om du befinner dig fast i en negativitetscykel, försök att lätta upp saker med lite humor eller dumt beteende. Detta kan ibland knäppa ett par ur en ilska trance. Liksom andra strategier, Det är viktigt att vara tankeväckande om hur och när man ska använda humor, så att din betydande andra inte känner att deras oro trivialiseras.

4.) Ge till den andra:

Släpp din bilaga till att ha rätt, genom att erkänna värdet av din partners perspektiv. Det är ok att ge upp ibland, så länge du inte alltid behöver göra det för att avsluta ett argument. Alternativt kan du också ”gå med på att vara oense” och gå vidare därifrån.

5.) Gör fysisk kontakt:

när de är inblandade i ett argument känner sig partners vanligtvis ganska kopplade från varandra, vilket kan mata negativitetscykeln. Nå ut till din betydande andra med respektfulla fysiska gester, som att hålla handen eller lägga en arm runt axeln. Detta kan snabbt ändra relationsdynamiken till en som är mer kärleksfull och mindre motsatt, genom att öka känslan av anslutning och säkerhet. Eftersom beröring också kan utlösa gränsöverträdelser kan det vara bra att fråga innan du tar detta steg.

6.) Ta en paus och närma dig senare:

det här är som att göra en hård omstart på din dator. Låt saker stängas av ett tag och starta om senare. Detta kan bana väg för ett nytt perspektiv som saknas från oproduktiva, repetitiva argument.

7.) Erkänna gemensam grund mellan er två:

När man argumenterar har människor en tendens att fokusera på sin synvinkel och bli mer polariserade när saker eskalerar. Men i de flesta argument finns det en gemensam grund som delas av båda parter. Hitta detta Mellersta territorium och prata om det i uttryckliga termer.

8.) Ställ in en timer:

om du befinner dig fast i ett argument, med varje person som talar över den andra och inte lyssnar så bra, gå med på att ställa in en timer. Ge till exempel en person 5 minuter att säga allt som de tänker på, medan den andra personen bara lyssnar utan avbrott. När deras tid går, byt till den andra personen genom att ge dem 5 minuter av din odelade uppmärksamhet. Ofta vill folk bara känna sig hörda och förstådda. Genom att gå med på att ställa in en timer kan varje part uttrycka sina bekymmer och känna en viss känsla av kontroll över processen, vilket tenderar att minska laddade känslor.

Par Kommunikationstips slutsats:

i allmänhet, när du kommunicerar med din betydande andra, försök att både lyssna och tala på ett icke-defensivt sätt. Tänk på att ilska anses vara en sekundär känsla; det drivs vanligtvis av de mer primära känslorna relaterade till sorg (en känsla av förlust/sorg) och/eller rädsla. Beviljas, ilska kan motiveras, men när du eller din make känner på detta sätt, det kan vara till hjälp att titta på den bredare känslomässiga landskapet. Genom att ta itu med den underliggande rädslan eller känslan av förlust kan ilska minskas kraftigt.

som med alla önskade förändringar i beteende är övning nyckeln. Testa dessa strategier, se vad som fungerar och ge dig själv tillåtelse att göra misstag. Att prova något nytt kräver ansträngning, men ju mer du övar, desto mer ”automatisk” och andra natur kommer dessa tillvägagångssätt att bli.