8 verktyg för Småbarnsdisciplin

Småbarnsdisciplin kan vara utmanande, men är avgörande.

Guide little hands

Exploring hands letar alltid efter saker att hantera, så ge young explorer word associations för att hjälpa honom att sortera ut vad han kan röra. Prova ” ja touch ”för säkra saker;” no touch ”för föremål utanför gränserna; och” soft touch ” för ansikten och djur. För att tämja den impulsiva griparen, försök att uppmuntra”det ena fingret.”andra ord (t.ex. hot touch, owie touch) kommer att tänka på när du upptäcker beröringsvärlden tillsammans.

respektera små grabbers

ditt barn har en burk oliver, och du har visioner om att det snart kommer att bli en röra att städa upp. Du rycker hastigt burken ur hennes kopplingar, och inom ett millisekund har du startat ett protestutbrott. Du har sparat dig en röra för att städa upp på golvet, men nu har du en känslomässig röra att ta hand om.

det finns ett bättre sätt. För en ung småbarn, ta ögonkontakt och avleda hennes uppmärksamhet på något annat hon vill ha. För en äldre småbarn, berätta för henne att du hjälper henne att öppna burken så att hon kan få en oliv och peka på var du vill att hon ska lägga den. Detta är helt enkelt en övning i artighet och respekt, en ”vuxen-in – charge” – strategi. Barn behöver vuxna för att kommunicera och modellera det beteende som vuxna förväntar sig.

kom bakom ögonen på ditt barn

barn gör irriterande saker-inte skadligt, men för att de inte tänker som vuxna. Du kommer sannolikt att ha en eländig dag om du låter varje barn skapad röra stör dig. När du går in i köket ser du din tvååring vid diskbänken som stänker vatten över golvet. Du kan sjunka in i en ”dålig mig tänkesätt:” Åh, nej! Nu måste jag städa upp röran. Varför gör hon så här mot mig?”Här är ett hälsosammare val. Istället för att först överväga ditt eget besvär, klicka omedelbart på ditt barns synvinkel: ”det här är kul. Titta på alla olika saker du kan göra med disk och vatten.”Kom ihåg att det hon gör är utvecklingsmässigt lämpligt. Hon utforskar och lär sig. Inse också att eftersom tvååringar blir så engagerade i sin verksamhet, kommer hon sannolikt att kasta ett raserianfall om du försöker ta bort henne. Om du väntar några minuter, hon kommer att gå vidare till något annat; och, dessutom, vatten rensar upp lätt ändå; ingen big deal. Hon kommer inte att göra det längre när hon är sex. Du kommer att hitta dig själv leende. Att komma ut ur dig själv och in i ditt barn sparar mental belastning. Du behöver inte städa upp röran i ditt sinne tillsammans med vattnet på golvet.

distrahera och avleda

din ettåring toddlar mot lampkabeln. Istället för att ösa upp honom och riskera en protest utbrott, först få hans uppmärksamhet genom att ringa hans namn eller någon annan cue ord som du har lärt kommer att stoppa honom i hans spår tillräckligt länge för att distrahera honom. Sedan, snabbt avleda honom mot ett säkrare alternativ. Till exempel, när Lauren var yngre, så snart hon skulle gå för bus vi skulle ropa ”Lauren!”Att höra hennes namn överraskade henne och fick henne att tillfälligt glömma sitt mål. när vi hade hennes uppmärksamhet, skulle vi snabbt omdirigera hennes intressen innan hon hade investerat mycket känslomässig energi i sin ursprungliga plan.

erbjudande omdirigerare

ett barns sinne är fylld med hundratals ord föreningar. ett mönster av förening som vi noterade i Matthews utvecklingsdagbok var att när jag skulle säga ”gå” till sexton månader gamla Matthew skulle han få babysling och springa till dörren. När vi såg Matthew på väg mot major mischief skulle vi säga ” gå.”Denna cue var tillräcklig för att motivera hans sinne och kropp att ändra riktning. Vi lämnade in en lista med cue-ord att använda som ”omdirigerare” (”boll”, ”katt”, ”gå” och så vidare).

Ange gränser

mycket av din disciplin beror på din förmåga att sätta gränser. Människor behöver gränser, och ju yngre barnet desto mer definierade bör vara gränserna. Gränser ger trygghet för barnet vars äventyrliga anda leder honom att utforska, men hans oerfarenhet kan leda honom vilse. Tänk på det klassiska experimentet: efter att ett skolgårdsstaket togs bort, kramade barnen, som tidigare strövade fritt över hela gården, mot mitten av grunderna, ovilliga att utforska de tidigare inhägnade hörnen. Gränser begränsar inte riktigt ett barn utan skyddar snarare den nyfikna Utforskaren och hans miljö och frigör honom för att fungera bättre inom dessa gränser. Till exempel vill ditt barn inte hålla handen när du korsar en gata eller parkeringsplats tillsammans. Du sätter fast en gräns: gata eller parkeringsplats korsning görs bara medan du håller händerna. Det finns inget alternativ. Vi arbetade hårt för att uppnå rätt balans mellan frihet och begränsningar för våra småbarn. Det var inte lätt. Vi ville att de skulle lära sig om sin miljö och om sig själva, men inte på bekostnad av att skada sig själva eller andra. De gillade att ha regler och veta hur man tillämpar dem. När en regel behövde tillämpas skulle de ofta recitera regeln för oss bara för att höra den och se om den fortfarande tillämpas.

Limit-setting lär en värdefull läxa för livet: världen är full av yeses och nos. du bestämmer vilket beteende du inte kan tillåta och hålla sig till den gränsen. Detta kommer att vara annorlunda för varje familj och varje utvecklingsstadium. Sätta gränser introducerar en ny nivå av frustration, som varje barn måste uppleva på homefront innan han träffas med det i världen utanför dörren. Du bestämmer dig för att du inte vill att ditt barn ska kasta skräp runt, så du håller locket på papperskorgen stängt. Du håller dörren till skafferiet stängd eftersom du inte vill att hyllorna tanklöst töms. Du får honom att sluta dra i hundens päls och lära honom att klappa snyggt. Saxar och vassa knivar är begränsade. Du lär dig att hålla dem utom räckhåll, och du ”distraherar och ersätter” när det oundvikliga händer. Att sätta gränser hjälper hela familjen. Småbarnet behöver lära sig att dela huset med hela familjen och föräldrarna måste vara realistiska om sina toleranser. Som en mamma uttryckte det, ” jag känner hennes gränser-och mina.”

Vissa föräldrar misslyckas med att sätta gränser eftersom de inte kan stå för att se sitt barn frustrerat. Friska doser av frustration hjälper en baby att ha precis rätt mängd motstånd för att hålla honom nå för sin fulla potential. Ingen frustration, ingen tillväxt. All frustration, inget liv. Se till att du modellerar det hälsosamma sättet att hantera frustration. Vuxna har också gränser. Om du vet hur du ska hantera dina gränser, vet du hur du ger gränser för ditt barn.

småbarn vill att någon ska sätta gränser. Utan gränser är världen för läskig för dem. De vet intuitivt att de behöver den säkerhet som gränser ger. När de testar gränserna ber de dig att visa dem hur pålitlig Du och dina gränser är.

ta ansvar

När var och en av våra barn tog examen till småbarn, var vi tvungna att undersöka våra roller som auktoritetsfigurer. Vi ville tydligt vara ansvariga för våra småbarn så att de skulle känna sig trygga och säkra med någon som stod mellan dem och farorna i den stora världen, med en plats att gå till hjälp. Vi ville inte kontrollera dem som dockor så att vi kunde känna oss kraftfulla. Och i motsats till vissa teoretikers åsikt trodde vi inte att våra småbarn ville kontrollera oss. Det var själva som de ville lära sig att kontrollera. Vi hjälpte dem på två sätt. Först genom att låta dem veta av vår röstton och våra handlingar att vi är mogna vuxna. För det andra, genom att vara tillgängliga som en trygg och säker homebase de kan lämna och återvända till efter behag för komfort och trygghet. På detta sätt kan vi hjälpa dem att utveckla sina egna inre kontroller.

Vi gav våra småbarn chanser att röra sig. De lärde sig av sina förälderstödda misslyckanden. När Stephen insisterade på att ha juice i en öppen kopp utan hjälp från Martha, lät hon honom prova det, och han spillde det över sig själv. Den kalla saften rinner ner hans kropp skrämde honom. För nästa klunk var han villig att vara mindre impulsiv; han lyssnade noga på Marthas råd att tippa koppen ”långsamt.”På grund av det ömsesidiga förtroende och känslighet som vi utvecklade under det första året var det lättare för våra småbarn att respektera oss som auktoriteter. Vi kunde förmedla till dem vilket beteende vi förväntade oss, och deras handlingar visade ofta att de ville behaga sig själva genom att glädja oss.

När vi nått den nivån av disciplin kände vi en enorm arbetstillfredsställelse. Detta är verkligen vad disciplin handlar om. Det är inte vad vi gör mot våra barn, det är vad vi gör för och med dem, och vad de gör för sig själva.

ge struktur

När ditt barn fyller ett år läggs en annan titel till föräldrabeskrivningen: arkitekt för ditt barns miljö. Genom att ta på sig det här jobbet styr du barnets energier mot roliga inlärningsupplevelser och bort från skada. Du skapar struktur, vilket inte betyder att vara oflexibel, repressiv eller dominerande. tvärtom, vad vi menar med” struktur ” är att ställa in de villkor som uppmuntrar önskvärt beteende att hända. Struktur skyddar och omdirigerar. Du frigör barnet att vara ett barn och ger möjlighet att växa och mogna. Struktur skapar en positiv miljö för barnet. Med lite förplanering tar du bort det mesta av ”nej” så att en generellt ”ja” – miljö råder.

strukturen förändras när barnet växer. På alla utvecklingsnivåer omstrukturering av barnets miljö är en av dina mest värdefulla disciplinstrategier. När ditt barn når grabby-scenen är du noga med att ställa in din kaffekopp utom räckhåll. När ditt barn upptäcker toaletten börjar du hålla locket låst eller badrumsdörren stängd. Förskolan som kämpar för att sova på natten får en avkopplande sömnrutin. Nioåringen som kämpar för att hålla jämna steg med sina läxor får en lugn, lockande plats att arbeta på, liksom fasta begränsningar för tv i skolan. Struktur sätter scenen för önskvärda beteenden för att åsidosätta oönskade.