jag har legat med min vän i åtta år. Ska Jag Berätta För Hans Nya Fru?
Slate ber nu de som läser mest att stödja vår journalistik mer direkt genom att prenumerera på Slate Plus. Läs mer.
för att få råd från Prudie, skicka frågor för publicering till [email protected]. (frågor kan redigeras.) Gå med i livechatten varje måndag vid middagstid. Skicka in dina frågor och kommentarer här före eller under live-diskussionen. Eller ring Dear Prudence podcast voicemail på 401-371-DEAR (3327) för att höra din fråga besvaras på ett framtida avsnitt av showen.
kära försiktighet,
de flesta av mina vänner har känt varandra i 15 år (vi är mestadels i 30-talet). Jag har legat med en av dem, ”Jake,” en eller två gånger i månaden under de senaste åtta åren. Han har varit med sin flickvän i sex år (Jag vet). Jag gillade vårt arrangemang eftersom det verkligen inte fanns några strängar. Jakes flickvän har aldrig riktigt varit en del av vår vängrupp, så jag känner henne inte så bra. Tydligen kände hon sig obekväma eftersom alla i gruppen har en avancerad examen, och hon gick inte på college (vilket är konstigt eftersom vi knappast någonsin tar upp utbildning eller karriär saker när vi umgås).
För två år sedan föreslog Jake henne. Jag trodde att han skulle sluta haka upp med mig då, men han ville ändå. Efter några månader, skulden kändes överväldigande, och jag sa att jag ville bara gå tillbaka till att vara vänner, och vi slutade sova tillsammans. Men jag undrade om jag skulle berätta för sin flickvän att han har fuskat på henne för hela deras förhållande (jag vet att han fortfarande sover med andra kvinnor). Jag bestämde mig emot det eftersom jag är i allmänhet mycket privat, och om jag erkände, alla i vår vängrupp och i vår lilla stad skulle veta. Jag ville inte heller förlora mina vänner över detta (även om det kanske skulle ha varit ett bra straff för mitt beteende). Jag trodde att en anonym anteckning skulle ha varit läskig. De gifte sig officiellt för några veckor sedan, och det irriterar mig fortfarande att jag aldrig berättade för henne. Hon är ” sååå glad.”Jag antar nu om eller när hon får reda på och de blir skilda, får hon hälften av sina pengar (han är ganska rik, och hon tjänar inte mycket). Vad skulle du göra i den här situationen?
— – sura druvor vs. smekmånad
en något laddad fråga! Låt oss lämna åt sidan hur man svarar och ta en titt på vad du arbetar med känslomässigt: en del av dig vill straffas och tycker att du förtjänar att förlora dina vänner. En del av dig är desperat att behålla dina vänner. Du skyddar din integritet, förmodligen åtminstone delvis för att du fruktar dom från andra, men denna strikt bevakade integritet har också lämnat dig ganska ensam och utan tröst, eftersom du inte kan diskutera detta med vänner. Det tar inte heller mycket läsning mellan raderna för att se hur mycket du ångrar den här kvinnan, från din avvisande bild av hennes bröllopsdag som något som gör henne ”sååå glad” till ditt uppenbara förakt för det faktum att hon kände sig nervös kring hennes nu-mans vänner i flera år.
det kön du har haft med Jake under de senaste åtta åren har aldrig varit ” inga strängar bifogade.”Du är lika omgiven av strängar som om du hade kört huvudstupa in i en jätte garnboll. Det är bara att de flesta inte kan se strängarna—förutom dig. Ett tag fungerade det bra, och du kan låtsas för dig själv att du inte hade några förväntningar, men nu har fiktion kollapsat helt och du är desperat efter ett sätt att lossa dig själv, även om du fruktar att varna någon annan till strängheten i din situation. Jag kan inte råda dig att tala med Jakes fru om din relation med honom, eftersom dina motiv verkar rakt bestraffande. Du vill inte ha bra saker för henne, du bryr dig inte om henne, och du skulle bara säga något nu för att skada henne. Det snällaste du kan göra är att lämna henne, och Jake, ensam. Istället, spendera lite av denna tid och energi med en terapeut som räknar ut vad du vill ha från ditt personliga liv de närmaste åtta åren—något som ser helt annorlunda ut än de senaste åtta.
hjälp! Min Före Detta Make Skämmer Bort Våra Döttrar Med Överdådiga Gåvor.
Danny M. Lavery får sällskap av Isaac Fellman på veckans avsnitt av Dear Prudence podcast.
prenumerera på Dear Prudence Podcast på Apple Podcasts, Spotify, Stitcher, eller var du än får dina podcasts.
kära försiktighet,
jag bor fortfarande i min hemstad, liksom mina föräldrar. Min syster bor tillräckligt långt bort för att en dagsutflykt nästan är hanterbar, men sedan pandemin har hon skurit ner mycket på sina besök. Hon har en ny pojkvän vars familj bor i deras stad, och min syster vill att vi alla ska komma till henne till jul. Mina föräldrar vill verkligen att jag ska gå-min mamma förlorade nyligen en syster och vill verkligen vara hemifrån och omgiven av familjen. Men jag gillar verkligen inte min syster. Hon är bortskämd och behandlar mig dåligt. Jag tror inte att hon gillar att vara runt mig, antingen. Hon texter nästan aldrig mig, men hon håller textning mig om julen och försöker få mig att gå. Jag vet verkligen inte varför. Vi njuter inte av varandra när vi är tillsammans. Jag gillar inte hur mina föräldrar skämmer bort henne och hon får allt hon vill ha. Mest av allt vill jag inte resa till en okänd stad och umgås med människor som jag inte tror är mycket försiktiga med pandemin. Jag är extremt försiktig. Jag mår dåligt för min mamma. Jag vet att hon fortfarande sörjer och att vara med sin familj är viktigt, Jag vill bara inte vara runt min syster. Ska jag stanna hemma? Finns det ett sätt jag kan berätta för mina föräldrar hur jag känner för henne utan att stressa ut dem? Familjen är så viktig för dem, Jag vet bara inte vad jag ska göra.
—reser Tenterhooks
Jag tror inte att det finns ett sätt att berätta för dina föräldrar att du inte gillar din syster utan att stressa ut dem åtminstone lite, oavsett hur försiktigt du soffa det. Du kanske vill ha en ärlig konversation med dem en dag om deras uppenbara favorisering, även om jag skulle rekommendera att vänta tills efter semestern och de första månaderna av din mammas sorg innan du tar upp ämnet, speciellt om du aldrig har diskuterat det förut. Det kommer också att hjälpa till att få en känsla av dina mål innan du börjar en sådan konversation. Vill du att de ska bekräfta att de behandlar er två annorlunda? Vill du att de ska åta sig att ändra, eller vill du bara att de ska höra dig? Hur kommer du att hantera det om de inte håller med eller börjar försöka rättfärdiga sig själva?
den goda nyheten är att du inte behöver ha en så stor bildkonversation för att fatta ett beslut om den här resan för den här semestern. Jag föreställer mig att någon Julsamling som din syster planerar kommer att innebära att du är inomhus och maskerad med flera personer som du inte känner väl, av vilka några inte följer grundläggande riktlinjer för koronavirusreducering. Du behöver inte säga, ”Jag gillar dig inte så mycket” för att avslå hennes inbjudan. Du kan bara hålla fast vid fakta. Dina föräldrar kan bli besvikna, men det låter som om du redan ser dem ganska regelbundet, och du kan alltid ”sluta med” via Zoom i en halvtimme på dagen. Ja, semestern kan vara en stor sak, men det är också en dag av året och en Jul av många. ”Familjen är viktig” kan vara en härlig känsla, men det betyder inte att du är skyldig att säga ja till allt din familj vill att du ska.
kära försiktighet,
min son började virtuell dagis på den lokala offentliga skolan i år. När vi registrerade, jag var glad att se att det fanns en icke-binär alternativ under ”kön.”Men hans lärare och andra lärare på hans skola adresserar ständigt eleverna som ”pojkar och flickor.”Jag oroar mig för barnen i skolan som kan vara osäkra på sin identitet och hur denna begränsning kan få dem att känna. Jag oroar mig också för hur detta påverkar vad vi lär vår son och hur det omedvetet kan begränsa hans världsutsikt. Jag skulle vilja ta upp frågan med skolan, men jag vill också vara känslig för min sons lärare och inte få henne att känna att jag går över huvudet. Tycker du att jag borde kontakta läraren direkt? Eller skulle vägledaren, eller rektorn, vara mer lämplig?
—andra hälsningar
det här är inte första gången din son möter något i världen som är annorlunda eller till och med strider mot vad du lär honom hemma. Det är poängen med världen och poängen med hemträning—hur man bearbetar ny information, hur man gör noggranna bedömningar, hur man ställer frågor, Hur man odlar ljudbedömning, hur man reagerar på något som utmanar det du vet eller tror utan försvar eller otillbörlig respekt. Det kan vara bra att se detta inte som ett problem utan som en möjlighet. Många saker han möter i skolan, från andra barn, från dig och hans andra släktingar, på TV och på andra håll kommer att spela en del i att forma hans världsbild. Världsbilder är avsedda att formas! Och världsbildsformning sker inte en gång för alla vid 5, aldrig att omprövas eller omvärderas igen. Höra lärare säger ”OK, pojkar och flickor …” är knappast det enda sättet små barn lär sig om kön. Det är inte att säga att detta inte spelar någon roll, bara att du inte borde oroa dig för att detta kommer att bli den vändpunkt som alla din Sons klasskamraters självkänsla och identitet i slutändan beror på. Du kan försiktigt prata med din sons lärare om att använda könsneutrala adressformer, men håll det i perspektiv och fortsätt sedan.
fånga upp den här veckans Prudie.
nu tillgänglig i din podcastspelare: ljudboksutgåvan av Danny M. Laverys senaste bok, något som kan chocka och diskreditera dig. Hämta det från Slate.
mer råd från hur man gör det
min man och jag har inte haft samlag på mer än två år. När jag först märkte vår ”nedgång”, sa han till mig att han var för upptagen och trött från jobbet för att ha sex. Efter det första sexlösa året rullade av, Han sa att han behövde gå ner i vikt för att känna sig trygg nog för sex.
sedan flyttade vi till en ny stad förra året, och han har verkligen gått ner i vikt och fått ett jobb som kräver mycket mindre hemarbete. Nu ska han åtminstone använda en vibrator på mig några månader, men det räcker inte. När vi diskuterar vårt sexliv är han övertygad om att han vill ha sex med mig och lovar att få det att hända—i helgen eller efter att ett visst arbetsprojekt är klart—men dessa tidsfrister passerar utan kommentar. Jag har slutat försöka initiera sex eftersom det ständiga avslaget påverkade min självbild. Annat än sex, min man och jag är på samma sida om varje aspekt av våra liv, och vi verkligen njuta av varandras sällskap. Att lämna honom skulle krossa mitt hjärta, men jag kan inte stå för att vara celibat innan jag ens fyller 30. Jag hatar ultimatum, men är det dags för det? Vad mer kan jag säga eller göra för att rädda vårt förhållande?