Jag vill ha en annan Baby så illa det gör ont, men det är inte ett alternativ för mig just nu

Jag är i detta skede i mitt liv där graviditetsmeddelanden bokstavligen smärtar mig. Ännu värre är de nyfödda barnen som dyker upp i mitt Facebook-flöde: fräscha, squishy, squinty i världen så ny runt dem. Jag hatar gupp bilder, baby shower inbjudningar. Jag låtsas att de aldrig kom med posten. Jag avundas de gravida kvinnor jag ser runt staden. Jag vill ta dem alla åt sidan och säga, ” Titta. Du vet inte hur dyrbart det här är. Njut av varje sekund.”

eftersom vår tredje baby är 3 år gammal, och vi kan inte få en annan.

Åh, det finns skäl. Goda skäl, Sunda, medicinskt baserade skäl som betyder att vår biologiska familj är klar. Jag sa till min man, när jag bosatte vår yngsta i vår säng för första gången: ”Lova mig att detta inte är den sista.”Han lovade. Och nu befinner vi oss färdiga — med en familj som vi aldrig ansåg vara färdiga.

och jag älskar mina äldre barn. Jag älskar att min 7-åring kan läsa och studera revolutionskriget och börja förstå orättvisa. Jag älskar min 5-åriga, en älskvärd själ som spelar med båda bröderna lika, som fortfarande vill kela i nattens djupa mörker. Och jag älskar min 3-åriga, min baby, som fortfarande insisterar högt, ”mig liten!”och vill inget annat än Play-Doh — och mina bröst, eftersom han fortfarande sjuksköterskor att sova på natten. Varför inte? Det finns ingen syskon som kommer bakom för att driva honom bort. Jag älskar mina barn. De är alla roliga och roliga på sina egna sätt, ett Under att växa med.

och vi kan lämna dem regelbundet nu, tillräckligt länge för att ta en bra middag och en film, för att delta i en konstmuseumsgala, för att gå till en väns poesiläsning. Vi kan lämna dem över natten för vår årsdag. Jag kan köra i tre timmar utan att oroa mig för att någon kommer att gråta okontrollerat.

de är hanterbara. Alla äter riktig mat. Jag har länge vikit alla tygblöjorna och gömt dem bort.

denna frihet, det är trevligt. Jag tycker om det. Men det är ingenting jämfört med lukten av en babys nacke. När våra var små, vi skulle bara slå in dem på oss och gå vart vi ville. Och alla de saker om spädbarn som vi vanligtvis tycker är obekväma, jag saknar mig själv.

Jag saknar omvårdnad hela tiden: drar min skjorta upp, omarrangerar barnet i omslaget så att han kunde nå min bröstvårtor. Jag saknar de tysta omvårdnadssessionerna i soffan, de oändliga sessionerna som tar dig ur det verkliga livet och in i babytiden. Jag saknar de söta tygblöjorna. Jag saknar verkligen bärarna. Mina staplar av vävda omslag sitter dammiga och väntar på en bebis som förmodligen aldrig kommer. Visst, jag lägger upp min 3-åring ibland. Men det är inte länge. Och det är inte samma sak.

Jag blir arg ibland. Jag hör att folk har en annan bebis, och jag tror, Herre, varför dem och inte jag? Det gör mig arg att vi tvingas vara färdiga. Det gör mig arg att vi fattade detta beslut, att detta beslut är det bästa för mig och för vår familj. Jag förtjänar det barnet mer än hon gör, tror jag mörkt. Jag är mer det här, eller mer det. Eller verkligen, innerst inne, Jag tror helt enkelt att jag skulle älska det mer. Att jag vill ha det mer. Och det på något sätt borde djupet av brist vara tillräckligt för att försäkra mig om ett annat barn.

Jag känner igen att uttrycka dessa inre tankar kan förolämpa vissa, kan få andra att ge mig domens sidoöga, men det är inte så att jag verkligen tror att jag är den enda som är utrustad för att ta hand om ett barn. Jag vet att jag inte är den enda mamma där ute som längtar efter en bebis, men hjärtat vill ha vad hjärtat vill, och när vi inte kan få det, ibland tar vårt sinne oss till den platsen.

du bär i ditt huvud en vision för din familj. Vissa människor tänker på två barn, en pojke och en flicka. Vissa är gifta med tre barn, eller bara en och klar. Men jag har alltid föreställt mig fem eller sex barn. Min man och jag kom överens om fem eller sex barn — för att vi älskar barn, och vi älskar buller, och vi visste att vi är den typ av människor som kunde hantera det. Den visionen är i bitar nu. Föreställ dig din vision för din familj och föreställ dig att den är klar. Föreställ dig den gnagande lösa änden, det vad-om, den djupa sorgen. Det är där jag bor.

Vi har beslutat att fortsätta adoption. Men det är inte samma säkerhet som en baby i magen. Naturligtvis är ingenting i denna värld säkert, minst av allt ett barn i livmodern, men det är mer påtagligt än pappersarbetet de ger oss. De ber om familjeinkomst, för våra barns medicinska bedömningar, för vår hunds vaccinationer. Varje svar är en chans att glida upp, för att bevisa att vi inte är tillräckligt bra. Antagningsprocessen är en tentamen utan svarsnyckel.

kanske kommer det att hända. Kanske kommer en bebis med. Men jag tror inte på det förrän barnkammaren är full. Tills dess, Jag bär denna skada, detta vill, denna molande värk som blossar när jag ser din graviditet och födelsemeddelanden, ditt barn bilder, dina runda magar. Någon kommer att berätta för mig att vara tacksam för pojkarna jag har (jag är). Någon kommer att citera Rolling Stones (ja, du kan inte alltid få vad du vill). Men i slutändan ogiltigförklarar dessa saker bara mina känslor. Ingen kan berätta för mig hur min familj ska se ut utom jag.

och min familj borde ha minst en baby till.