Min största ånger: överens om att 50/50 vårdnad med en Narcissist
Jag har gått igenom pärs under de senaste åren om min dotters vårdnad. Advokat möten, motioner, cross-motioner, domstol framträdanden, medling sessioner, och på det går. Gift med en arg, verbalt, känslomässigt, och mentalt kränkande narcissist, jag flydde mitt äktenskap tar min 3 månader gammal med mig. Hon fyller 10 nästa månad. Min största ånger? Inte ansöka om och få full vårdnad när vi gick igenom den inledande skilsmässa alla dessa år sedan.
Efter att ha separerats i över ett år innan jag ens träffade en advokat, fick tiden för konflikt mellan min man och mig att svalna. Jag var en upptagen ensamstående mamma höja min spädbarn dotter på min egen, montering i vecko terapisessioner medan du arbetar heltid, tack vare hjälp av daghem. Det året verkade vara en livstid, och medan jag definitivt led av PTSD som ett resultat av hans missbruk, minnena av det dämpades med den tid som gick innan jag officiellt ansökte om skilsmässa. Jag väntade inte på eller ens ville ha någon form av försoning med mitt ex, men jag insåg bara inte vikten av att agera omedelbart på skilsmässan.medan vi, naturligtvis som människor, ibland fattar hastiga beslut i det tjocka av saker, tror jag att det är i det tjocka av saker när vi också agerar på den sanna känslan av en situation och därmed hjälper oss att fatta bättre beslut. Det finns ingen tid för någon nivå av andra gissning eller ånger att smyga in för att ändra oss, vilket bäst beskriver min situation.
tid borta från honom fick mig att bli lulled i en känsla av säkerhet där det inte fanns någon.
men eftersom jag lät så mycket tid passera, började de instinktiva känslorna som ledde mig att lämna mitt äktenskap i första hand blekna. Mitt ex och jag var hjärtliga med varandra, pratade regelbundet. Han började träffa vår dotter på helgerna och tog henne snart utan tillsyn under hela helgerna. Jag antar att jag ser tillbaka i dimman av allt, jag började känna felplacerad skuld. Jag kände mig som om min dotter förtjänade att ha sin far i sitt liv. Min pappa lämnade när jag var 10, och vi såg bara varandra några månader under skollov. Jag ville inte ha det för min dotter. Jag trodde att detta var det bättre beslutet. Min exs ilska hade visat sig dämpas, och jag trodde naivt att saker hade blivit bättre, så jag gick med på att (gulp) delade 50/50 vårdnad.
under de första åren av denna vårdnad arrangemang, vi verkade vara på så bra villkor att jag skulle tillåta honom in i mitt hus när han plockade upp vår dotter för vårdnaden utbyten. Jag skulle tillbringa lite tid i hans hus när jag plockade vår dotter tillbaka upp. Jag hade en nyckel till hans hus och hjälpte till med hunden. Han vattnade till och med mina växter åt mig medan jag tog min dotter på semester. Ja, jag gav honom nyckeln till mitt hus! Min missbrukare, en nyckel! Ser tillbaka, jag kan inte tro det! Hade han verkligen förändrats till det bättre?
svaret var nej. I verkligheten, självklart, hans sanna jag, det sanna jaget som ursprungligen hade skickat mig packning, låg bara vilande. Vilande, det vill säga tills han träffade sin nuvarande Fru några år senare, som tog fram sin otäcka sida igen; gav honom önskan att börja slåss med mig igen. Hans ilska kom fram och Centrum, den här gången med hämnd.
och sedan återvände mannen jag var gift med, med hämnd!
inom några månader efter att ha träffat sin fru var hans tegelvägg uppe och ogenomtränglig. Han vägrade att arbeta tillsammans om någon vårdnad, co-föräldraskap, eller skolfrågor. Han anlitade en advokat och tog mig till domstol. Han letade inte efter full vårdnad, han bestämde sig bara för att han inte ville betala barnbidrag längre, alla $400 per månad av det. Han var tvungen att veta att detta var en meningslös kamp, hans advokat kunde ha sagt till honom det, men gjorde det inte för att han gillade kontrollerna som kom hans väg.
mitt ex stoppade all kommunikation med mig om inte genom hans advokat. Genom denna barnstödstvist uppstod alla möjliga andra problem och att kämpa för min dotter blev mitt heltidsjobb. Det tog över våra liv, eftersom han hotade detta och hotade att ingen av dem jag visste skulle hålla något vatten (som hur han klagade till vår medlare att jag matade vår dotter för mycket broccoli till middag – Japp, du läste det korrekt, jag vilar mitt fall), men vi var fortfarande tvungna att gå igenom den juridiska kampen.
För honom var det allt av trots och hat mot mig och hade ingenting att göra med vår dotter eller hennes välbefinnande, alltså hans narcissism. Jag gifte mig om vid den tiden och förväntade mig ett barn med min man. Under de kommande 3 år som min familj växte, vad som började som mitt ex dåliga försök att få övertaget, som narcissists känner behov av att ha, förvandlas till tiotusentals dollar spenderas i onödan på advokatkostnader, domstol datum, medling sessioner, och massor av stress och ångest.
min dotter betalar för min passivitet.
hade jag ansökt om skilsmässa så snart vi separerade, medan ilska och missbruk var färskt i mitt sinne, kropp och själ, skulle jag ha kämpat för full vårdnad och allt detta senare nonsens skulle inte ha behövt inträffa. Visst, det kan ha varit annat nonsens av hans, men domaren skulle ha känt till hans missbruk. Under denna senaste rättstvist trodde hon faktiskt att vi båda hade fel för tidigare fel. Allvarligt?!?!
om jag nu visste vad han kunde, dra oss alla genom leran för intet, skulle jag ha skyddat min dotter bättre än jag gjorde då. Alla inblandade skulle ha det bättre. Om min advokat var värd sin vikt skulle jag ha vunnit full vårdnad och resten skulle vara historia.
men det är det inte. Jag kommer aldrig att veta den fulla inverkan som allt detta har haft på henne och kommer att fortsätta att ha på henne. Medan min dotter och jag fortsätter att ha ett nära och öppet förhållande, hon pratar inte längre med mig om något som berör hennes pappas hus. En gång i tiden betrodde hon mig att hon var rädd för sin fars skrik och ilska, men nu undviker hon även den mest allmänna frågan, till exempel om jag frågar henne hur hennes helg var. Hon vet inte om domstolsproblemen men vet att hennes mamma och pappa inte kan vara i samma rum tillsammans. Jag ber tyst för henne att en dag känna honom som jag känner honom, men jag vet att det inte är rättvist för mig. Tyvärr men för henne är jag säker på att hon kommer att göra sina egna bedömningar när tiden går.
idag kommunicerar han fortfarande inte med mig och fortsätter att ignorera mina e-postmeddelanden, medan vi väntar på domstolarna att tilldela oss en co-parenting terapeut. Han betalar fortfarande barnbidrag, fastän.
Jag ber för min dotters välbefinnande när hon är med honom och oroar mig varje dag för att hon är i förvaring av den här mannen, en man som kanske fortfarande kan dra ullen över vissa människors ögon, men inte min. Jag kommer alltid att ångra det faktum att jag inte kämpade för full vårdnad långt tillbaka när jag hade en chans. Det finns inga bevis för att jag ska kämpa för full vårdnad nu. Men det var då.