Minns min pappa på hans födelsedag
Jag satte mig ner för att skriva den här bloggen som en tidslinje; jag trodde att det kunde vara till hjälp att organisera mina tankar så att du skulle kunna förstå komplexiteten i situationen. När jag började skriva uppstod dock en stor fråga… Jag kommer bara inte ihåg allt så tydligt.
Jag väljer förtryck, min mamma väljer stoicism och min bror vill bara att alla ska vara lyckliga. Vi var inte starka nog att acceptera den shitty verkligheten ingen av oss medgav: vi var fortfarande sörjande och desperat i behov av varandras kärlek och stöd. Vi ville alla ha samma sak-att vara tillsammans – men ingen av oss sa någonting.
Snabbspolning framåt, vattenverket började klockan 7: 30 nästa dag. De var inte de feminina tårarna som graciöst glider ner på min kind och lämnar mina ögon några nyanser ljusare (jag fann alltid det attraktivt och tänkte på det som silverfodret att gråta). Dessa tårar, i alla fall, var de som kommer inifrån. Det finns ingen fördel med dessa; jag sitter kvar med en svullen rosa näsa och den djupa insikten att min pappa är borta.
de kommande tre timmarna var inte vackra. Jag grät. Jag grät mycket. Jag spelade om minnen i mitt huvud; Jag grät för att jag längtade efter mer av det goda och jag grät för att jag hatade att pappa led och dog. Jag grät. Jag avbröt alla möten den dagen (även glada som jag såg fram emot) och jag grät lite mer.
med snyftande på paus erkände jag för min mamma och bror att jag behövde vara med dem; jag övertygade dem om att vi alla behövde varandra. Vi ändrade alla planer och tillbringade resten av dagen tillsammans. Tårarna ersattes med leenden. Jag kan ha förlorat min otroliga och oersättliga far, men jag är så lycklig att fortfarande ha två otroligt stödjande och kärleksfulla familjemedlemmar.
Jag trodde inte att September 13th skulle bli så svårt för mig. Jag tänker på min pappa varje dag, varför skulle en kalenderdag göra skillnad? Jag sa till mig själv att det har gått sju år och jag borde vara ”bättre” nu. Saken är den, det händer. Kanske är det inte din älskade födelsedag, kan vara årsdagen för hans död, en semester eller någon betydande slumpmässig dag; det träffar och det gör ont. Dessa händelser kommer att komma upp flera gånger om året och vi måste hitta ett sätt att hantera på ett hälsosamt sätt.
Vad lär vi oss av dessa tuffa tider? Det kan ha varit min pappas födelsedag men han är den som gav mig en present; jag accepterar verkligheten; Jag har fortfarande en familj som jag kan lita på och medkännande vänner som vill hjälpa mig. Jag föreslår till er alla att ni ärligt uttrycker era känslor och ber om stöd när ni behöver det-ni har ingen aning om vilken skillnad det kommer att göra.
så, nu, utan tårar, kan jag önska min far en försenad mycket Grattis på födelsedagen. Vila i frid, Pappa.