mitt liv som ett misslyckande

div>

Jag har funderat ett tag på att komma tillbaka till att skriva i någon form. Jag har skrivit professionellt tidigare, som manusförfattare, en marknadsföringsförfattare, en teknisk författare, bara att skriva om dig själv är annorlunda. Mitt i all den kontemplationen skapade detta stycke från ett läsrespons för en designmetodkurs som jag för närvarande tar i skolan. Efter att ha hittat min mark efter att ha fallit många, många gånger i livet, tyckte jag att det bara var passande om min återkomst till skrivandet var genom en artikel om mina misslyckanden.att växa upp i en indisk familj besatt av bra betyg kan vara en mardrömslig situation för många barn, Jag är säker på att flera av mina indiska vänner skulle kunna relatera. Indiska föräldrar är besatta av fraser som” Log kya kahenge ”(”vad kommer folk att säga?”) och ” Sharmaji ke bete ko dekha?”som grovt översätts till”, titta på grannens son, se hur mycket bättre han gör.”Mina föräldrar var inte annorlunda. Jag smakade aldrig misslyckande under hela mitt liv tills jag nådde gymnasiet. Jag har alltid säkrat de bästa betygen på något sätt tills dess. Men sedan i gymnasiet hände något, och jag hamnade på femte plats i kohorten. Mina föräldrar kunde inte ta det misslyckandet, eftersom det för dem var en fråga om stolthet, att mina vänner hade gjort mer än jag gjorde för första gången. Personligen hade jag inga problem att acceptera mina betyg, precis tills jag insåg att mina föräldrar skämdes över mig. Mitt misslyckande handlade inte om att få de bästa betygen, det handlade om att göra mina föräldrar besvikna. Jag var 15, och min långa, mödosamma resa med misslyckande hade just börjat.

mina föräldrars beteende de närmaste åren påminde mig om att jag var värd mindre än jag trodde att jag var. Jag började devalvera mig själv, Jag började sätta baren lägre för mig själv. Jag slutade gymnasiet med en över genomsnittlig poäng och gick in på universitetet, efter att ha kunnat säkra den typ av stora alla (inklusive mig själv) trodde att jag skulle komma in eftersom det var den ”heta” saken. Jag började min resa i vad som ansågs vara ett universitet över genomsnittet i mitt land som studerade datavetenskap & Engineering. Efter den första terminen misslyckades jag 4 av de 6 kurser jag var inskriven i. För första gången hade jag faktiskt misslyckats. Jag gjorde ett misstag, tänkte jag, men av alla de människor jag hade känt vid den tiden hade bara en annan person misslyckats så många kurser som jag hade. Det här är inte bara ett misstag, jag minns att jag tänkte, det här är ett brott, och jag har verkligen misslyckats. Mina föräldrar var bortom besviken. De var rasande. De skulle inte prata med mig på flera dagar. Jag skämdes, att inte kunna hålla jämna steg med mina vänner och kamrater. Jag var tvungen att återhämta mig från det, och på något sätt, sex månader senare, gjorde jag det. Men ytterligare sex månader på universitetet misslyckades jag igen och misslyckades med hälften av de kurser jag var inskriven i. Om du trodde att mina föräldrar var besvikna tidigare, den här gången visade de tecken på att ge upp. Deras beteende mot mig förändrades drastiskt. Nu var det mer som, de hade accepterat att jag inte var bra. Nästan varje dag, jag skulle höra berättelsen om hur mycket bättre någon annan kille eller tjej gjorde i sitt liv. Jag jämfördes med bokstavligen någon de skulle höra från, den killen som åkte utomlands efter att ha blivit bartender, den kvinnans son som gick in i marinen, den tjejen som snart skulle bli läkare i ”alternativ” medicin, de gjorde alla bra och plötsligt var jag mindre än dem alla. Jag började känna mig som det största misslyckandet av dem alla.

det finns något om min familj (eller någon annan medelklass indisk familj som min) som man borde veta om. Den typ av beteende mina föräldrar uppvisade under tonåren är inte för att de var mycket konkurrenskraftiga människor som hade uppnått stora saker i sina egna liv. Det beror på att de inte hade kunnat göra det, och de trodde att det enda sättet att komma ut ur det är om du är bäst i allt du gör och kämpar hårt för att uppnå det. Få de bästa poängen i ingångar, komma in i bästa college, ta den bästa större teknik, börja arbeta på det bästa företaget, för dem var detta den enda vägen till framgång. Min familj gick igenom den värsta finanskrisen i våra liv och det återspeglas på hur de beter sig med mig. Som Carol Zou föreslår i den här artikeln var misslyckande verkligen inte ett alternativ för dem.

För mig fortsatte jag att” acceptera mitt öde ” att jag aldrig skulle bli lika framgångsrik som en teknisk professionell som mina kamrater och fortsatte att skylla på yttre omständigheter. Jag har inte pengar att göra en mästare från ett bra universitet, jag suger på programmering, listan fortsatte. Under de fyra åren på college, Jag fortsatte att ändra mina framgångsparametrar och fortsatte att devalvera mig själv och mot slutet av mitt seniorår på college, jag var på botten. Jag gick in i klinisk depression, en period av mitt liv som jag bara nyligen har kunnat öppna sig om (efter mer än fem år sedan det hände). Men under mina fyra år på college upptäckte jag också något jag var bra på. Jag var bra på att berätta historier. Jag trodde att jag var riktigt bra på det. Det var det enda jag inte misslyckades med, vid den tiden. Jag hade bestämt mig, jag måste göra något åt det när jag tog examen.

jag återhämtade mig från min depression samtidigt som jag tog examen från college som om båda var korrelerade (och de var). Jag gjorde det inte ensam, jag hade naturligtvis lite hjälp. Kommer ut ur college, jag var övertygad om att jag ville ge mig själv ett oskrivet blad, vad kan gå fel? Tänkte jag. Jag får inte spendera de närmaste åren att göra så mycket pengar som mina vänner, Jag kommer förmodligen att behöva kämpa för de närmaste åren tills jag såg någon mängd framgång. Jag var villig att acceptera det som en kompromiss mot att kunna uttrycka mig genom mitt arbete. För efter att ha undertryckts under de senaste åren i föräldra-och grupptryck var jag redo att göra misstag som jag kunde kalla min egen. Jag skulle inte ha någon att skylla på mitt förestående misslyckande och därför skulle jag kunna äga det med ansvar. Efter dessa år av naiva misslyckanden var jag nu, fortfarande naiv, men fattade ett beslut som för alltid skulle förändra mitt liv.

med ett nytt sinne övertygade jag på något sätt mina föräldrar om att jag ville bedriva en karriär inom manus och det var det enda sättet jag visste att jag skulle bli framgångsrik i mitt liv. ”Hur vet du att du inte kommer att misslyckas?”frågade min mamma. Ärligt talat visste jag inte om jag skulle lyckas. Men jag ville tillåta mig att misslyckas den här gången och inte vara för hård mot mig själv om jag gjorde det. Under de kommande två åren bröt jag in i ”Bollywood” och arbetade som professionell manusförfattare i Hindi Film-och TV-industrin och uppnådde en brant framgång på kort tid. Jag skrev för flera TV-program som körde på stora indiska nätverk, jag skrev en kortfilm som reste runt om i världen på olika filmfestivaler, jag var också mitt i att skriva ett par funktioner. Det betyder inte att jag inte misslyckades på min resa som manusförfattare, jag misslyckades mycket, men nu var jag inte lika rädd för att misslyckas som jag var tidigare. Eftersom jag visste, om jag var tvungen att lyckas i livet, jag var tvungen att göra mitt jobb, min kallelse. Tyvärr, vad jag försökte hitta i min skrivkarriär, den typ av tillfredsställelse jag längtade efter, hittade jag aldrig den. Ännu ett misslyckande.

jag lämnade underhållningsindustrin och jag var tillbaka till ruta ett med avseende på att ”hitta” min kallelse. Jag drev ett tag, osäker på vad jag ville göra, eller vad som var bäst för mig. Som tonåring skulle jag aldrig kunna göra det. Vid 25 års ålder hade jag tillbringat två år i filmindustrin, fått krediterat arbete som för alltid skulle stanna kvar på min portfölj, och jag hade bestämt mig för att lämna det livet för något annat, något relativt okänt för mig. Vid den tiden kan jag ha känt mig lite riktningslös, men jag kände mig inte förlorad. Jag var redo att ta nya risker, och jag var redo att arbeta hårt för att göra mitt arbete — mitt liv.

Du kanske undrar hur min relation med mina föräldrar hade förändrats när jag bestämde mig för att hoppa fartyget igen. Det hade aldrig varit bättre. Vid någon tidpunkt mellan att kämpa från depression och ha modet att ändra mitt arbetsområde två gånger började mina föräldrar verkligen tro på mig och de har sedan dess varit mina starkaste stödpelare. Jag vet att om jag misslyckas idag kommer de fortfarande att stödja mig moraliskt och känslomässigt, även om de inte kan stödja mig ekonomiskt längre.

idag-två år sedan jag bestämde mig för att ta ett nytt hopp om tro, är jag ganska säker på att jag har hittat mitt samtal inom användarupplevelsen. Jag strävar efter att göra en skillnad i världen med hjälp av design thinking, och några av mina projekt återspeglar min tro. Jag skulle aldrig kunna göra vad jag gör nu, hade jag aldrig misslyckats så många gånger som jag gjorde, och om jag inte hade lärt mig att komma tillbaka upp varje gång jag föll ner.

Jag växte upp och tittade upp till JK Rowling som en av mina idoler och hennes tal vid Harvard om misslyckande rörde mig verkligen på olika sätt över tiden. Hon pratar om vilka råd hon skulle ge till sitt 21-åriga jag om hon kunde använda en time turner. Idag, även om jag inte är så framgångsrik som henne, men som en person som är mycket mer säker på att misslyckas och lära av mina misslyckanden än mitt yngre jag, skulle det enda rådet jag skulle ge mitt 18-åriga jag vara att inte vara rädd för misslyckanden. Jag skulle gå tillbaka i tiden och berätta för mina föräldrar att vara mer tillmötesgående för misslyckande för deras lycka och mitt yngre självs mentala välbefinnande. Jag skulle berätta för alla tre att misslyckande är en händelse och inte en person. För om jag inte hade misslyckats så många gånger som jag gjorde, skulle jag inte vara den person jag är idag, och jag är ganska stolt över vad jag har blivit.