The Everygirl

Föreställ dig detta: du chattar med en välmenande vän eller familjemedlem bara för att bombarderas av alltför personliga frågor angående dina relationer, karriär, ekonomi eller hälsa. Eller så befinner du dig utsatt för slumpmässiga frågor från kollegor, bekanta och till och med fullständiga främlingar, stammar ett klumpigt svar medan du undrar hur du uttrycker dina gränser utan att låta trubbigt.

suck. Vi har alla varit där, och det är svårt att bestämma i stundens hetta hur man bäst ska reagera eller svara.

Även om du anser dig själv (och ditt liv) en öppen bok, är det helt normalt att känna sig stressad, defensiv, upprörd eller till och med arg när du är blind av frågor och kommentarer som verkar påträngande. Men har ingen rädsla: här är några viktiga strategier för att hantera svåra samtals stunder med nåd samtidigt uppgifter om ditt privatliv just det—privat.

omdirigera fokus.

Jag växte upp med att äta hälsosamt och till denna dag föredrar jag färska bär framför kakor, en jätte hemlagad sallad snarare än att ta ut pizza, vatten med citron istället för Diet Pepsi. Jag är också på den smala sidan när det gäller kroppssammansättning, och jag kan inte säga hur ofta någon säger något till mig som, ”du är så tunn!”

saken är att äta bra får mig att må bra oavsett antalet på skalan eller hur jag ser ut eller vad jag väljer att lägga på min tallrik. För det andra, även om samhället säger till mig att att kallas ”tunn” ska vara en komplimang, får det mig att känna mig obekväm. I allmänhet, när tal vänder sig till dissekera den kvinnliga kroppen, jag kliar att ändra ämnet till något mer fascinerande än en kvinnas storlek eller vikt.

så det är vad jag gör. Jag omdirigerar fokus för konversationen. Jag säger, ” Tack! Jag har bra gener. Såg du förra veckans avsnitt av Scandal?”Eller,” det är snällt av dig. Hur mår din man/fru/son/Dotter idag?”Och om frågeställaren fortsätter att trycka på samma linjer fortsätter jag att avböja till neutrala ämnen eller fråga om hans eller hennes liv. (Lita på mig: folk looooove att prata om sig själva om du ger dem möjlighet.)

poängen är att du faktiskt inte behöver delta i en konversation som gör att du känner dig utsatt, obeväpnad eller orolig. Du har byrån att artigt byta ämne när du vill.

använd tystnad.

i mina tidiga tjugoårsåldern avslutade jag ett engagemang med min college älskling på fem år. Massor av människor i mitt liv var ganska förvånad över denna förändring av hjärta, och naturligtvis sonderade för saftiga detaljer av äkta oro, samt skvallra intresse. Bortsett från att prata med mycket nära familj och vänner, jag stannade tyst. Jag hade ingen önskan att småprat om nedläggningen av en värdefull partnerskap fyllt med kärlek, inte heller jag vill lyssna på åsikter om mitt beslut eller försvara mina val. Jag visste att jag gjorde det rätta genom att lämna, och jag ville långsamt läka utan att riva bandhjälpen av det såret om och om igen.

När andra frågade vad som hände, svarade jag helt enkelt, låt sedan den besvärliga konversationstiden dröja kvar. Till exempel:

vän: ”Åh min Gud! Jag hörde att du och X gick ihop.”
Jag: ”Ja, det gjorde vi.”(Sätt in den längsta pausen i mitt liv.)

det är ovanligt att vara tyst i sådana ögonblick, särskilt i vår nuvarande kultur av överdelning och statusuppdateringar. Men tystnad kan också fungera som ett användbart verktyg, ett som indikerar att ett visst ämne inte är på gång. För mig, även om jag kände ofta en stark lust att fylla i luckorna mellan frågor och svar från andra människor om mitt kärleksliv, hålla mamma hjälpte mejsla ut det utrymme jag behövde för att bearbeta en stor livsförändring.

Äg dina gränser.

” så, försökte du?”

Jag kan inte räkna hur många gånger min man och jag ställdes denna fråga efter att folk lärde oss att vi väntade vårt första barn. Även om jag ville skjuta tillbaka med en sassy, ” frågar du om vi har sex?”Jag släpade vanligtvis med ett styvt, vagt uttalande som” Um, nej, inte riktigt.”

å ena sidan är en persons val att få barn eller inte inget av min verksamhet—om inte personen bestämmer sig för att göra det så. Du vet aldrig riktigt vad någon går igenom när du kastar upp en fråga om att ”försöka” bli gravid. Kanske har de haft fem missfall eller de vill anta eller de föredrar att förbli barnlösa eller ämnet är en omtvistad debatt med sin partner eller de kämpar med infertilitet. På samma sätt är det inte en information som jag är benägen att dela med andra eftersom det känns för personligt.och ändå, varje gång vi hörde den laddade frågan, visste jag inte riktigt hur jag skulle formulera mina preferenser utan att komma över som bitchy eller kall eller avskild eller oförskämd—trots att jag vet att jag inte kan kontrollera hur andra människor kan uppfatta mig, och jag borde inte fastna i vad andra tycker.

gränser: du har dem och ännu viktigare, du får skydda och hedra dem. Så när känsliga problem uppstår-oavsett om det är relaterat till pengar, sex, relationer, barn, politik, tro, etc—kan några nyckelfraser gå långt, till exempel: ”Jag skulle hellre inte diskutera det, även om jag uppskattar din oro” och ”det är lite personligt—kan vi prata om något annat?”

de flesta försöker inte avsiktligt att bända in i ditt personliga företag och kommer att backa när de vet att de har korsat en linje. Men det är upp till dig att formulera dessa linjer; ingen annan kommer att göra det åt dig. Du förolämpar inte någon genom att helt enkelt se upp för dig själv och chansen är att du vet när en konversation kommer att ge mer skada än nytta för ditt mentala eller emotionella tillstånd.att sätta dessa tips i praktiken kan vara lite tufft eller obekvämt först, men det kommer att vara värt att känna sig bemyndigad inför nyfikna frågor framöver.