Var bara snäll: det enda förhållandet råd du någonsin behöver

var bara snäll: det enda förhållandet råd du någonsin behöver

du kanske redan rullar dina ögon vid den stora förenklingen av denna titel… och om du skulle gå tillbaka för att läsa de många artiklarna jag har skrivit om relationer, skulle du veta att jag inte tror att hemligheten till romantisk framgång kan kokas ner till ett enkelt råd. Men om folk frågar mig vad som är den viktigaste åtgärden vi kan vidta för att förbättra våra relationer och vara kär, har jag ett svar, och det är att bara vara snäll.ja, förslaget verkar uppenbart å ena sidan, men det är faktiskt riktigt svårt för de flesta par att ta vid en viss punkt i deras förhållande. Många människor jag har pratat med motstod rekommendationen och svarade med uttalanden som ”jag kan inte göra det, eller” varför skulle jag vara snäll mot honom/henne?”För att förstå varför vi har detta motstånd och varför vi ofta tycker att det är utmanande att helt enkelt vara snäll mot vår partner, finns det tre viktiga begrepp att tänka på:

• rädsla för intimitet – anledningen till att många par faller av kärlek är att de slutar behandla varandra med en viss respekt, värme, attraktion, passion och tillgivenhet som utgör det vi kallar romantisk kärlek. Många av oss har omedvetna rädslor kring intimitet som får oss att vilja hålla vår partner på ett visst känslomässigt avstånd. Vi motstår att komma för nära på många, ofta omedvetna sätt för att upprätthålla gamla, bekanta försvar som kan hålla oss säkra och självskyddade men som faktiskt begränsar oss i våra liv. När vi är i det här läget upplevs att vara snäll mot vår partner som ett hot mot vårt försvar. Det skulle dra vår partner närmare i en tid då vi drivs för att driva bort honom eller henne.
• Fantasy Bond-många par gör misstaget att alltför ansluta till varandra och förlora en känsla av sig själva som separata människor. De börjar bilda en illusion av fusion eller vad min far Robert Firestone kallas en ”fantasy bond.”De börjar överskrida varandras gränser, ersätta substans med form och minska verkliga, personliga interaktioner. Även om det inte är en medveten process, när ett par bildar denna typ av fantasi, slutar de engagera sig i små vänliga handlingar eller till och med visa omsorg och oro för varandra.Utan att inse det, par bildar ett fantasiband för att känna en känsla av säkerhet. Men vad de slutar känna är förbittring och frustration. Istället för att se sin partner som någon de valde, de kan känna att deras partner är Någon de sitter fast med. Beteendet mellan paret försämras. En partner kan bli undanhållande eller kontroll av den andra. Båda kan bli mer nitpicky, kritisk och mindre accepterande av sin partners individualitet och frihet. Medan kvaliteten på förhållandet kan försämras, ger ett fantasiband oss fortfarande ett intryck av enhet som ger oss en viss känsla av säkerhet. När vi har bildat denna typ av band, att vara snäll mot vår partner hotar faktiskt att störa känslan av säkerhet vi upplever från detta försvar, eftersom det tvingar oss att erkänna vår partner som en separat person.
• den kritiska inre rösten-när vi kommer in i relationer finns det mycket coachning i våra huvuden som påverkar hur vi behandlar vår partner. Vår ”kritiska inre röst” har mycket att säga om oss och vår partner under hela vår relation, särskilt när vi känner oss utmanade eller blir rädda. ”Hon bryr sig inte riktigt om dig. Du behöver ingen, ” ropar det. ”Ge honom ingenting. Han kommer bara att skada dig i slutändan, ” varnar det. Den kritiska inre rösten bildas av våra tidiga livserfarenheter, negativa attityder riktade mot oss eller att vi utsattes för det som i slutändan formar hur vi tänker och känner om oss själva och världen omkring oss, särskilt de människor som vi har valt att vara i nära relationer med.När vi lyssnar på den sneda kommentaren av denna mean inner coach, vi börjar ofta bygga ett mål mot vår partner eller oss själva, och förhållandet börjar smula. Vi kan känna oss mer osäkra eller distraherade, avskilda eller självskyddande. Vi kan agera mer avlägsen, klängig eller avvisa. Vi kan surra ut, käbbel mer och mer, med vårt fokus växlar från att vara nära att vara rätt. I själva verket slutar vi vara medkännande mot oss själva eller vår partner. När du lyssnar på diktat vår kritiska inre röst, att vara snäll mot vår partner upplevs som svag, sårbar, dum, vårdslös eller ens falska.

med alla dessa under-ytan element av försvar som verkar i vårt förhållande, att vara omtänksam och kärleksfull mot vår partner slutar känna sig så lätt och rakt framåt. I alla fall, i slutet av dagen, att vara snäll är den enda verkliga åtgärden vi kan vidta för att förbättra vår relation. Den enda person vi har någon verklig kontroll över är oss själva. Ju mer vi lär känna och förstå oss själva och våra försvar, desto mer lär vi oss att kampen för att älska och bli älskad är mycket intern. Så, hur kan vi tysta den inre kritikern som säger att vi inte ska vara sårbara? Hur kan vi främja mer vänlighet i oss själva, och vilka specifika åtgärder kan vi vidta för att skapa mer kärleksfulla känslor och interaktioner med vår partner?

1. Känn känslan, men gör det rätta. Detta är en av mina favorit saker relation expert och författare till sanningen om kärlek, klappa kärlek, berättar par. Vad du än känner är acceptabelt: ont, ilska, osäkerhet. Dina känslor är reaktioner som du har liten kontroll över som hjälper dig att känna dig själv. Hur du agerar ligger dock inom din kontroll. När du känner dig utlöst av din partner, försök att ta andetag eller ta en promenad innan du reagerar. Hitta sätt att lugna dig ner, så att du kan känna vad du känner sedan agera på ett sätt som speglar resultatet du verkligen önskar. Var den person du vill vara i ditt förhållande.

2. Bryt från ditt förflutna. Ofta reagerar människor negativt på kärlek, eftersom de aldrig har sett eller upplevt denna typ av vänlighet tidigare. De kanske aldrig har bevittnat det i sin ursprungliga familj eller känt det i sina tidigare relationer. Dessutom kan de ha skadats tidigare på sätt som de är rädda för att uppleva igen. På detta sätt kan kärlek känna sig smärtsam eller hotande. Plötsligt känner du dig sårbar, som om du har mycket att förlora eller kan skadas igen. I detta tillstånd, du kan göra en hel del saker att krossa dessa känslor av kärlek för att känna sig mer bekväm eller bekant. Du kan sluta behandla din partner på sätt som skulle dra honom eller henne närmare. För att gå vidare måste du vara villig att släppa det förflutna och överträffa det genom att vara ännu mer sårbar och öppen för kärlek. Att släppa ditt försvar kommer att släppa mer kärlek i ditt liv.

3. Släpp din halva av dynamiken. En teknik som jag ofta delar med par för att hjälpa dem att avsluta ett argument är att utöva ensidig nedrustning. Vad detta i princip innebär är att släppa din hälft av dynamiken och säga något snällt, öppet och sårbart som ”jag bryr mig mer om att vara nära dig än jag gör om att vinna detta argument.”Om du börjar flyga av handtaget, försök försiktigt ta tag i dig själv och vidta åtgärder för att lugna dig själv. Nå sedan ut till din partner, visa oro och vård och hålla fast vid beteendet att vara snäll. Du kommer att bli förvånad över hur detta kan smälta din partners hjärta och få dem att återfå.

4. Inte agera ut prognoser. Om du märker att du har intensiva känslor av svartsjuka, ilska etc., det är viktigt att tänka på deras källa. Avvisar din partner verkligen dig eller kanske du snedvrider verkligheten? Kanske, du lyssnar på din kritiska inre röst när du hör tankar som ”han fuskar på dig! Vem skulle vilja vara med dig ändå?”eller” du används bara. Visa henne inte att du bryr dig.”I många fall kan du projicera dessa känslor på din partner baserat på gamla erfarenheter. Det är därför det är så viktigt att hålla dina handlingar synkroniserade med ditt slutliga mål att vara nära. Självklart, om din partner misshandlar dig, bör detta definitivt tas upp, men när som helst dina reaktioner verkar intensifieras eller inte riktigt passar situationen, bör du se till att du reagerar baserat på något som verkligen händer här och nu och inte ditt förflutna. Under alla omständigheter kan du välja att vara den kärleksfulla personen du vill vara.

5. Var uppmärksam på din partners önskemål och känslor. Det här låter grundläggande, men så ofta blir vi inslagna i en ”jag, jag, jag” attityd utan att ens inse det. Vi blir så distraherade och förlorade i våra egna huvuden att vi slutar tänka på vår partner som en riktig person som påverkas av oss. Vi kan känna offer som vi gör och ge så mycket, men vi vägrar att sakta ner och se saker från vår partners synvinkel. Ta dig tid att försöka förstå vad din partner känner och upplever när du interagerar med dig. Vad gör hur du agerar få dem att känna? Att bara uppmärksamma din partner och erkänna deras känslor får dem att känna sig trygga och sett. Då kan du vara snäll genom att delta i beteende som erkänner deras önskemål och önskningar.

6. Visa omsorg och oro på ett sätt som din partner skulle uppleva som kärleksfull. Vi säger ofta, behandla andra som du vill bli behandlad, vilket är bra råd, men bättre råd är att behandla andra som de vill bli behandlade. Med andra ord, din uppfattning om vad som är en kärlekshandling kanske inte är riktigt densamma som din partners. Du kanske tror att hans tvätt skulle få din partner att känna sig älskad när han faktiskt föredrar om du bara satt och pratade med honom om hans dag. Du kanske tror att din partner vill ha ett dussin rosor för Alla hjärtans dag när hon hellre bara hör dig säga hur du uppriktigt känner mot henne på en genomsnittlig eftermiddag. Små vänligheter kan gå långt, och ändå, vi är ofta de mest motståndskraftiga mot att göra just de saker som skulle tända vår partner. Att bara ta med en kopp te eller erbjuda en slumpmässig kärlek kan förändra hela dynamiken i din dag för att vara mer kärleksfull och romantisk.

7. Engagera dig inte i en tit-for-tat mentalitet. Som jag sa, det är lätt att bli offer och vill kvantifiera hur mycket du gör för din partner. Men du känner dig mycket bättre att göra saker för din partner, eftersom det får dig att må bra och inte så att du kan komma framåt i resultatboken. Det känns dåligt att gå runt och känna att du är skyldig något, särskilt av den person du är närmast. Vänlighet behöver inte kvantifieras. Det betyder inte att du ska handla dina egna behov för din partners eller acceptera att någon är ovänlig mot dig. Du kan alltid tydligt säga vad du vill. Men när du blir för fokuserad på vem som är skyldig vem vad och varför, kan du börja känna dig förbittrad och bitter. Du tappar koll på ditt verkliga mål, vilket är att få dig och din partner att känna dig lycklig och nära.att älska på dessa sätt är svårare än det verkar, för det får oss att känna oss sårbara och oroliga, som om vi är svaga och kan skadas. När vi har något värdefullt blir vi rädda för vad vi kan förlora. Men om vi erkänner dessa smärtsamma känslor och rädda reaktioner kan vi vara medvetna om när de uppstår, men ändå välja att fortsätta genom att förbli snälla och nära de människor vi älskar.

taggar: ångest och relationer, kritisk inre röst, fantasi bond, rädsla för intimitet, hur man fixar en relation, intimitet, intimitet problem, kärlek, relation råd, relation frågor, relationsproblem, relationer