Varför bryta Ups ont så mycket

varför bryta Ups ont så mycket

när vi känner oss helt förstörda av ett förhållande som slutar, vi borde ställa oss en allvarlig fråga: ”vad förlorar vi verkligen?”Visserligen är en av de mest smärtsamma sakerna i livet förlust, och att förlora kontakten med någon vi älskar kan vara hjärtskärande. Men många bestämmer sig för att kalla det slutar efter månader eller till och med år av känslomässig främling och fysiskt avstånd. Sedan, varför är det att par som sällan visar tillgivenhet eller som knappt relaterar ofta känner panik över förlusten av sin partner? Eller varför är det så att en person, som är på väg att avsluta ett förhållande som de är olyckliga i, känner sig desperat och övergiven när deras partner väljer att avsluta förhållandet först?den överväldigande, känslomässigt splittrande känslan av förlust som vi upplever i slutet av ett förhållande är ofta resultatet av att vi har skapat ett ”fantasiband” med vår partner. En fantasi bond är en term som utvecklats av min far, psykolog Robert Firestone, för att beskriva en inbillad anslutning en person utvecklar till en annan person, därigenom skapa en illusion av säkerhet eller falsk känsla av säkerhet.

När individer gör detta uttrycker de inte längre äkta kärlekshandlingar; istället ersätter de verkligt samband med formen av att ha ett förhållande och existerar som två isolerade människor som lever två separata liv. Ett fantasiband hjälper människorna i ett par att känna att de inte är ensamma, och ändå, de är ofta känslomässigt distanserade från varandra.

när vi är i en fantasi bond, vår faktiska relation kan ha börjat urholka för länge sedan, när vi började ersätta verkliga handlingar av vänlighet, respekt och tillgivenhet med dödande rutiner och försvar mot varandra — när vi gradvis visade mindre och mindre fysisk tillgivenhet eller slutade uttrycka ett personligt intresse för varandra. Så småningom, ingen av oss är verkligen oss själva. Vi är inte längre sårbara för vår älskade. Således, när vi förlorar förhållandet, är det vi verkligen förlorar den falska känslan av säkerhet som fantasibandet gav och inte den intimitet som vi en gång kände med vår partner.

till exempel bestämde en kvinna som jag kände att lämna sin man. I åratal, det hade varit lite utbytt mellan de två när det gäller värme, romantik eller till och med små omtänksamma handlingar. Hon kände sig stark i sitt beslut och ljus om sin framtid. Hon var till och med upphetsad över möjligheten att hitta kärlek igen. Hennes man bad henne att inte lämna och sa till henne att han inte kunde fortsätta utan henne, så hon bestämde sig för att stanna för att försöka lösa saker. I månader, ingenting förändrats mellan dem, och snart nog, hennes man bestämde att han ville ha en skilsmässa. Kvinnan var förkrossad. När hon en gång kände sig solid om sitt eget beslut att lämna, kände hon sig nu panik och föll i bitar vid tanken på att vara ensam. Hon fruktade att hon inte skulle kunna ta hand om sig själv, att ens överleva utan honom.

det tog henne lite tid, men kvinnan insåg slutligen att det inte var hennes mans förlust hon sörjde; det var illusionen av säkerhet som förhållandet gav. Hon hade använt sitt äktenskap för att känna att hon levde upp till samhällets förväntningar, för att bevisa att hon var en önskvärd kvinna. När hon planerade att lämna honom kände hon sig stabil och självsäker. Än, när han bestämde sig för att lämna henne, hon var överväldigad av rädsla, osäkerhet och attacker mot sig själv.

När vi känner oss förstörda efter ett uppbrott är det viktigt att ta en hård titt på vad som kan skapa denna känsla. Är det förlusten av förhållandet eller fantasin? Behandlar vi verkligen varandra på ett kärleksfullt sätt? Var vi verkligen där för varandra? Var vi båda visar omsorg, ärlighet och respekt för varandra? Är jag upprörd över förlusten av faktiska relaterar eller fantasi som vi ersätta verkliga relaterar för länge sedan? Hänger jag mig i självkritiska tankar som säger att jag aldrig kommer att hitta kärlek eller att det är något fel med mig?

När vi känner oss avvisade börjar vi ofta lyssna på destruktiva ”inre röster” som attackerar oss och vår partner. När vi lyssnar på dessa destruktiva tankar är vi mer benägna att känna Förnedring än verklig sorg över vår förlust. Vår inre kritiker Driver känslor av att inte kunna överleva på egen hand och säger ofta att ingen någonsin kommer att älska oss. När dessa röster inte angriper oss, rasar de ofta på vår partner, som bara stöder en utsatt orientering till vår situation. Våra kritiska tankar är sällan baserade på verkligheten. De representerar ett ondskefullt” anti-själv ” som är ett negativt sätt att se sig själv som införlivas tidigt i sitt liv.

När ett fantasiband bryts, är vi mer benägna att sörja slutet på vår falska känsla av säkerhet än slutet på verklig, kärleksfull relation. Scenen i den ikoniska filmen When Harry Met Sally fångar denna dynamik perfekt när en snyftande Sally kallar sin bästa vän Harry över till sin lägenhet. Sally är upprörd eftersom en man som hon på allvar hade daterat för ett tag sedan nu gifte sig med någon annan. Medan Sally aldrig hade velat gifta sig med sitt ex och kände sig visserligen ”bra” efter deras uppbrott, nyheten att han begick någon annan hade henne i hysterik.

Sally: Hela tiden trodde jag att han inte ville gifta sig. Men sanningen är att han inte ville gifta sig med mig. Han älskade mig inte.

Harry: om du kunde ta honom tillbaka nu, skulle du?

Sally: Nej. Men varför ville han inte gifta sig med mig? Vad är det med mig? när vi bryter upp med någon, och vi är villiga att släppa denna illusion av anslutning, kan vi upptäcka att vi är mycket mindre förstörda av separationen. Istället kan vi känna våra verkliga känslor av sorg eller förlust. Men vi kommer inte att känna att vi förlorar oss själva. Det är viktigt att komma ihåg att du är en hel person på egen hand. Ingen person kan slutföra dig. Du förlorar inte din identitet genom att förlora din relation. Du kan till och med öppna en dörr för att lära känna dig själv bättre.

utan de dödande begränsningarna av ett fantasiband kan vi upptäcka vem vi verkligen är och vad vi verkligen vill ha. Vi kan utveckla vår förmåga att bli älskad och öppna oss för att hålla oss nära någon som är tillgänglig och snäll mot oss. Ett förhållande byggt på kärlek, i motsats till fantasi, är mycket mindre benägna att smula över natten, eftersom det bygger på ärlighet och verkligt förhållande. När vi utvecklar oss, vi förbättrar våra chanser att hitta den typ av relation som får oss att känna oss viktiga och är väl värt att kämpa för.

lär dig att bryta sig loss från en fantasi Bond i vår eCourse, Fantasy Bond: nyckeln till att förstå dig själv och dina relationer

taggar: break-up, bryta upp, misslyckade relationer, fantasy bond ,kärlek