18 Komunikace Tipy pro Páry | HealthyPsych.com

Vztahy – ať už s manželky, manželé, přítelkyně, milenci, nebo dokonce jen přátelé – zahrnují některé z největších životních výzev. I když existuje několik faktorů, které přispívají k úspěchu manželství nebo dlouhodobého partnerství, komunikační dovednosti – nebo jejich nedostatek-mohou buď pomoci, nebo bránit vyhlídkám.

máte zájem zlepšit způsob, jakým komunikujete se svým blízkým?

níže je několik zkoumaných a praktických tipů, které pomáhají podporovat zdravou komunikaci. Jsou diskutována doporučení pro každodenní situace a konkrétní strategie pro řešení argumentů.

Hodně z této informace je založena na práci jednoho z předních manželských terapeutů a vědců, John Gottman, PhD., který během dvaceti let studoval stovky párů.

Obecné komunikační tipy

1.) Aktivní poslech / použití zpětné vazby:

někdy, když posloucháme naše významné jiné (nebo kohokoli na to přijde), nejsme plně přítomni. Můžeme být rozptýleni něčím jiným, co se děje v našem životě, nebo se cítíme příliš reaktivní na silné emoce, které projevují. V neformálním rozhovoru (a zejména během vyhřívaných) je běžné, že se lidé ocitnou v dynamice netrpělivě čekající na zazvonění s myšlenkou (obranné prohlášení, vyvrácení atd.) zatímco druhý mluví, spíše než jednoduše vzít to všechno a poté reagovat. Proto nakonec nevěnujeme plnou pozornost tomu, co říká ten druhý.

„aktivní poslech“ na druhé straně zahrnuje společné úsilí zpomalit a poslouchat s otevřeným srdcem a myslí. To se samozřejmě snadněji řekne, než udělá! Ale záměr je klíčový,takže tam musíte začít. Pokud z nějakého důvodu nemáte pásma naslouchat a otevřeně, pak možná budete chtít stolu konverzaci, argumentace, atd. jindy (opět snadněji řečeno, než hotovo).

můžete aktivně poslouchat o krok dále sdílením zpětné vazby. Klasickým způsobem, jak toho dosáhnout, je zopakovat to, co jste slyšeli od druhé osoby, abyste prokázali své porozumění. Všichni víme, jak skvělé je být slyšen. Být viděn a slyšen je terapeutické a nemůže drasticky posunout dynamiku pozitivním způsobem. Nemusíte nutně souhlasit s tím, co se říká, ale chcete ukázat, že dostáváte perspektivu toho druhého podle svých nejlepších schopností. Je v pořádku být s tím zcela transparentní. Například, můžete říci, „To zní, jako jste naštvaná, že jsem zapomněl postarat se o _______, nebo pro použití, které tón…pochopil jsem správně?“

aktivní poslech, stejně jako mnoho aspektů komunikace, je dovednost, a proto vyžaduje praxi. Jak to děláme více, zlepšujeme se v tom a je to snazší.

2.) Upravit kritiku:

při komunikaci se svým partnerem vynakládejte společné úsilí, abyste se vyhnuli osobní kritice. To zahrnuje zdržení se pádů, urážky a negativní řeč těla, jako je válcování očí. Jak všichni víme, kritika způsobuje, že se lidé cítí defenzivně, mimo jiné; to významně brání procesu poslechu a může vést k další eskalaci hněvu a zraněných pocitů.

3.) Buďte jemní:

Když vás něco trápí, vychovávejte to jemně a bez viny. Buďte si vědomi tónu použitého při komunikaci problémů. Vzájemně respektující tón-ten, který není pasivní ani agresivní-vede dlouhou cestu při zahájení produktivního dialogu.

4.) Snažte se nejprve pochopit vs. být pochopen:

Toto je jeden z mých oblíbených přístupů a opravdu by měl být používán jako mantra ve všech diskusích, ať už s manželi, dalšími členy rodiny nebo přáteli. Když je v konfliktu, naše výchozí jako lidské bytosti se často zaměřují na naši touhu být pochopen. Kolikrát jste slyšeli, “ prostě nechápete, co říkám!“Samozřejmě, zdravé vztahy zahrnují pochopení jeden druhého, ale spíše než s důrazem na vaše vlastní touha být slyšen, zkuste změnit své zaměření, aby dávat pozor na pochopení ostatních. To může skutečně posunout relační dynamiku a připravit cestu pro otevřenější a svěží komunikaci.

5.) Zeptejte se otevřených otázek:

Hmm, všimli jste si, že ty rétorické otázky, jako například „přestanete někdy mluvit a poslouchat?“nebo“ zajímalo by mě, jestli někdy vynesete odpadky, aniž bych se zeptal?“nezdá se, že by inicioval zdravý dialog? Tak určitě, v tuto chvíli se mohou cítit dobře, když uvolníte frustraci nebo hněv. Ale z dlouhodobého hlediska to nepřispívá k předsevzetí.

místo toho se zeptejte otevřených otázek, pokud máte obavy. Například, můžete říct svému manželovi, “ mohl bych použít více pomoci s vytažením koše.“; máte nějaké nápady, jak toho dosáhnout?“

6.) Zůstaňte v klidu:

snažte se udržovat diskuse co nejklidnější. Pokud se věci začnou stupňovat, dejte si pauzu a znovu navštivte, když se vy dva cítíte méně emocionálně nabití. Mějte na paměti své vlastní řeči; říkáte si věci, které vás udržují relativně v klidu, nebo podněcujete plameny emoční úzkosti?

7.) Použijte příkazy „I“:

pokuste se vlastnit své pocity pomocí příkazů “ I “ při komunikaci (např., Cítím, potřebuji, chci). Vzpomeňte si na techniku“ XYZ“: „cítím se X, když děláte Y v situaci z.“ například: „cítím se frustrovaný, když v úterý nevynesete odpadky, v den, kdy jste s tím souhlasili.“

8.) Self-uklidňující:

najděte způsoby, jak se uklidnit, když jste naštvaní. Například si udělejte „oddechový čas“ tím, že půjdete na procházku nebo si uděláte nějaký čas na dechová cvičení. To se týká # 5-udržování emocí pod kontrolou. Konverzace budou mnohem produktivnější, když budou emoce vyváženější.

9.) Přijmout vliv od druhého:

zkuste se vžít do obuvi svého manžela a být ochotni jít s jejich perspektivou a návrhy. Výzkum Dr. Johna Gottmana naznačuje, že “ manželství uspěje do té míry, že manžel může přijmout vliv od své ženy.“V souladu s tím mějte na paměti genderovou dynamiku ve vašem vztahu, která může podporovat nebo inhibovat schopnost vzájemně se ovlivňovat.

10.) Sdílení ocenění:

v každém dobrém vztahu bude každý člověk cítit, že je ceněn a respektován za to, kým je. Při komunikaci, může být užitečné určit, co si na druhém ceníte, a uvést tyto věci. Gottmanův výzkum naznačuje, že ti, kteří jsou v úspěšných vztazích, dělají při diskusi o problémech 5krát více pozitivních výroků než negativních.

sdílení ocenění přispívá k řadě pozitivních pocitů a lidé prostě myslí a komunikují lépe, když se cítí dobře o sobě.

strategie pro ukončení argumentů

výzkum Dr. Johna Gottmana naznačuje, že úspěch vztahu nezávisí na tom, zda se páry hádají nebo ne. Tak se hádají. Konflikty jsou nevyhnutelné v každém intimním vztahu a mohou přispět k růstu, pokud jsou řešeny s ohledem na řešení, spíše než zvyšování napětí.

níže jsou uvedeny některé příklady způsobů, jak zpracovat argumenty produktivně. Stejně jako u jakéhokoli typu strategie je důležité mít na paměti výběr strategie, která je vhodná pro konkrétní situaci,což se někdy snadněji řekne, než udělá.

1.) Ověřte A omluvte se:

Dejte svému partnerovi vědět, že rozumíte jeho pohledu jejich ověřením. Může to znít zjevně, ale nezapomeňte převzít odpovědnost za to, co jste udělali, a v případě potřeby se omluvit.

2.) Změňte téma konverzace jemným a citlivým způsobem:

Pokud jste v argumentu, který nikam nevede, přesuňte zaměření konverzace. Je důležité to udělat jemným, svědomitým způsobem, aby se druhá osoba necítila ignorována. S některými argumenty bude tento přístup fungovat dobře. Ale, s vysoce nabitými tématy, může být nutné naplánovat čas sledování, aby se znovu zjistilo, co je pro oba členy důležité.

3.) Použijte humor:

Levita může jít dlouhou cestu, pokud je použita ve správný čas. Pokud zjistíte, že uvíznete v cyklu negativity, zkuste věci odlehčit nějakým humorem nebo hloupým chováním. To může někdy vytrhnout pár z hněvivého transu. Jako jiné strategie, je důležité přemýšlet o tom, jak a kdy používat humor, aby váš významný jiný neměl pocit, že jejich obavy jsou trivializovány.

4.) Výnos druhému:

pusťte svou připoutanost k tomu, abyste měli pravdu, rozpoznáním hodnoty perspektivy vašeho partnera. Je v pořádku se někdy vzdát, pokud to nemusíte vždy dělat, abyste ukončili argument. Případně můžete také „souhlasit s nesouhlasem“ a odtud pokračovat.

5.) Navázat fyzický kontakt:

když jsou zapleteni do argumentu, partneři se obvykle cítí docela odpojeni od sebe, což může živit cyklus negativity. Oslovte svého blízkého s úctyhodnými fyzickými gesty, jako držet ruku nebo dát ruku kolem ramene. To může rychle změnit relační dynamiku na dynamiku, která je milující a méně kontradiktorní, zvýšením pocitu spojení a bezpečnosti. Vzhledem k tomu, že dotyk může také vyvolat porušení hranic, může být dobré se zeptat, než provedete tento krok.

6.) Udělejte si přestávku a znovu přístup později:

je to jako dělat tvrdý restart v počítači. Nechte věci na chvíli vypnout a znovu začít později. To může připravit cestu pro novou perspektivu, která chybí neproduktivní, opakující se argumenty.

7.) Uznejte společnou řeč mezi vámi dvěma:

při argumentaci mají lidé tendenci soustředit se na svůj názor a stát se více polarizovanými, jak se věci stupňují. Ale, ve většině argumentů, obě strany mají společnou řeč. Najděte toto střední území a mluvte o něm explicitně.

8.) Nastavte časovač:

Pokud se ocitnete v hádce, přičemž každá osoba mluví přes druhou a neposlouchá velmi dobře, souhlasíte s nastavením časovače. Například dejte jedné osobě 5 minut času, aby řekla vše, co je v jejich mysli, zatímco druhá osoba jen poslouchá, bez přerušení. Po uplynutí jejich času přepněte na druhou osobu tím, že jim dáte 5 minut vaší nerozdělené pozornosti. Lidé se často chtějí cítit slyšet a rozumět. Souhlasem s nastavením časovače může každá strana vyjádřit své obavy a cítit určitý pocit kontroly nad procesem, který má tendenci snižovat nabité emoce.

Tipy pro komunikaci párů závěr:

Obecně platí, že při komunikaci se svým blízkým se snažte poslouchat a mluvit neobranným způsobem. Mějte na paměti, že hněv je považován za sekundární emoce; to je obvykle poháněn více primární emoce související s smutek (pocit ztráty / smutek) a / nebo strach. Samozřejmost, hněv může být oprávněný, ale když vy nebo váš manžel se cítí tímto způsobem, to může být užitečné podívat se na širší emocionální krajiny. Řešením základního strachu nebo pocitu ztráty může být hněv výrazně snížen.

stejně jako u všech požadovaných změn chování je klíčem praxe. Vyzkoušejte tyto strategie, podívejte se, co funguje, a dejte si svolení dělat chyby. Zkoušet něco nového vyžaduje úsilí, ale čím více cvičíte, tím více se tyto přístupy stanou“ automatickými “ a druhořadými.