Každýholka

představte si to: Jste chatování s dobře-smyslu přítele nebo člena rodiny pouze bombardováni příliš osobní otázky týkající se vaše vztahy, kariéra, finance nebo zdraví. Nebo se ocitnete vystaveni náhodné dotazy spolupracovníků, známých, a dokonce i kompletní cizími lidmi, koktání nemotorný odpověď, zatímco přemýšlel, jak vyjádřit své hranice, aniž by znít tupý.

povzdech. Všichni jsme tam byli, a je složité rozhodnout se v zápalu okamžiku, jak nejlépe reagovat nebo reagovat.

Dokonce i když se považujete (a váš život) otevřená kniha, to je naprosto normální pocit, zdůraznil, defenzivní, podrážděně, nebo dokonce naštvaný, když bortí dotazy a připomínky, které se zdají rušivé. Ale nebojte se: zde je několik klíčových strategií pro zvládání obtížných konverzačních okamžiků s grácií při zachování údajů o vašem osobním životě právě to-soukromé.

Přesměrujte zaostření.

Vyrůstal jsem zdravě a dodnes dávám přednost čerstvým bobulím před sušenkami, obřím domácím salátem, spíše než pizzu, vodu s citronem místo dietní Pepsi. Jsem také na štíhlé straně, pokud jde o složení těla, a nemohu vám říct, jak často mi někdo říká něco jako, „jsi tak hubený.“!“

problém je, Že jíst dobře, cítím se skvěle, bez ohledu na číslo na váze, nebo to, co jsem vypadat, nebo to, co si dát na talíř. Druhý, i když mi společnost říká, že být nazýván „tenkým“ má být komplimentem, cítím se nepříjemně. Obecně platí, že kdykoli se mluví o pitvě ženského těla, svědí mě, abych změnil předmět na něco fascinujícího než velikost nebo hmotnost ženy.

takže to je to, co dělám. Přesměrovávám zaměření konverzace. Říkám: „díky! Mám dobré geny. Hej, zachytili jste minulý týden epizodu skandálu?“Nebo,“ to je od vás milé. Jak se dnes daří vašemu manželovi/manželce/synovi / dceři?“A pokud tazatel stále tlačí stejným způsobem, i nadále se odkloním k neutrálním tématům nebo se zeptám na jeho život. (Věř mi: lidé looooove mluvit o sobě, pokud jim dáte příležitost.)

jde o to, že se ve skutečnosti nemusíte účastnit konverzace, ve které se budete cítit vystaveni, neozbrojeni nebo nesvůj. Máte agenturu, aby zdvořile změnila téma, kdykoli budete chtít.

využít ticho.

ve svých dvaceti letech jsem ukončil zasnoubení se svým miláčkem z vysoké školy pět let. Spousta lidí v mém životě byla touto změnou srdce docela překvapena, a přirozeně zkoumal šťavnaté detaily ze skutečného zájmu,stejně jako zájem o drby. Kromě rozhovoru s velmi blízkou rodinou a přáteli, zůstal jsem zticha. Nechtěl jsem si povídat o zániku cenného partnerství plného lásky, ani jsem nechtěl poslouchat názory na své rozhodnutí nebo bránit svá rozhodnutí. Věděl jsem, že jsem udělal správnou věc tím, že jsem odešel, a chtěl jsem se pomalu uzdravit, aniž bych z té rány vytrhl náplast znovu a znovu.

když se ostatní ptali, co se stalo, odpověděl jsem jednoduše a pak nechal trapné konverzační ticho přetrvávat. Například:

přítel: „Ach můj Bože! Slyšel jsem, že jste se s X rozešli.“
Já: „ano, udělali.“(Vložte nejdelší pauzu mého života.

je neobvyklé mlčet v takových okamžicích, zejména v naší současné kultuře sdílení a aktualizace stavu. Ale ticho může také sloužit jako užitečný nástroj, který naznačuje, že konkrétní téma není k mání. Pro mě, i když jsem často cítil silné nutkání k vyplnění mezery mezi otázky a odpovědi od ostatních lidí, pokud jde o můj milostný život, udržet máma pomohla vybojovat prostor, potřebovala jsem zpracovat zásadní životní změnu.

vlastní své hranice.

“ takže jste se snažili?“

nemohu spočítat, kolikrát jsme se s manželem zeptali na tuto otázku poté, co se lidé dozvěděli, že očekáváme naše první dítě. I když jsem chtěl vystřelit s drzým,“ ptáš se, jestli máme. “ sex?“Obvykle jsem se odtáhl s tvrdým, vágním prohlášením jako:“ Um, ne, ani ne.“

na jedné straně volba člověka mít děti nebo ne, není moje věc-pokud se tato osoba nerozhodne tak učinit. Prostě nikdy nevíte, čím někdo prochází, když zvracíte otázku o „pokusu“ otěhotnět. Možná měli pět potratů, nebo se chtějí adoptovat, nebo raději zůstávají bezdětní, nebo je předmětem sporné debaty se svým partnerem nebo bojují s neplodností. Rovněž, není to informace, kterou bych chtěl sdílet s ostatními, protože je to příliš osobní.

A přesto, pokaždé, když jsme slyšeli, že je těžká otázka, opravdu jsem nevěděl, jak vyjádřit své preference, aniž by narazil jako nemravný, nebo zima, nebo rezervovaný, nebo hrubý—navzdory tomu, že vím, že nemůžu kontrolovat, jak ostatní lidé mohou vnímat mě, a já jsem neměl uvíznou v tom, co si ostatní myslí.

hranice: máte je a co je důležitější, můžete je chránit a ctít. Takže, když citlivé otázky vznikají—zda to s tím souvisí, aby peníze, sex, vztahy, děti, politika, víra, atd—několik klíčových frází může jít dlouhou cestu, jako například: „raději bych o tom nemluvil, i když oceňuji váš zájem,“ a „to je trochu osobní—můžeme povídat o něčem jiném?“

většina lidí se záměrně nesnaží proniknout do vašeho osobního podnikání a ustoupí, jakmile vědí, že překročili hranici. Ale je na vás, abyste tyto řádky formulovali; nikdo jiný to za vás neudělá. Nemáš někoho urazila tím, že prostě při pohledu na sebe, a šance jsou, budete vědět, kdy rozhovor přinese více škody než užitku, aby vaše duševní nebo emocionální stav.

uvedení těchto tipů do praxe může být zpočátku trochu těžké nebo nepříjemné,ale stojí za to cítit se zmocněn tváří v tvář zvědavým otázkám.