Můj Život jako Selhání

Zabývala jsem se na chvíli vrátit k psaní v nějaké formě. Už jsem psal profesionálně, jako scenárista, marketingový spisovatel, technický spisovatel, jen psát o sobě je jiné. Uprostřed toho všeho rozjímání, tento kus se vynořil z odpovědi na čtení kurzu design methods, který v současné době absolvuji ve škole. Poté, co jsem našel svou půdu po pádu mnohokrát, mnohokrát v životě, myslel jsem, že to bylo jen vhodné, pokud můj návrat k psaní byl prostřednictvím článku o mých selháních.

vyrůstat v indické rodině posedlé dobrými známkami může být pro mnoho dětí děsivou situací, jsem si jist, že několik mých indických přátel by se mohlo spojit. Indičtí rodiče jsou posedlí frázemi jako „Log kya kahenge“ („co řeknou lidé?“) a „Sharmaji ke bete ko dekha?“což zhruba znamená:“ Podívejte se na syna souseda, podívejte se, jak lépe se mu daří.“Moji rodiče se nelišili. Nikdy jsem neochutnal selhání po celý život, dokud jsem nedosáhl střední školy. Vždycky jsem si do té doby nějak zajistil ty nejlepší známky. Ale pak na střední škole, něco se stalo, a já jsem skončil na pátém místě v kohortě. Moji rodiče nemohli toto selhání vzít, protože pro ně to byla otázka hrdosti, že moji přátelé skórovali víc než já poprvé. Osobně, neměl jsem žádné problémy s přijetím svých známek, až do okamžiku, kdy jsem si uvědomil, že se za mě rodiče stydí. Moje selhání nebylo o získání nejlepších známek, bylo to o zklamání mých rodičů. Bylo mi 15 a moje dlouhá, náročná cesta s neúspěchem právě začala.

chování mých rodičů v příštích několika letech mi připomnělo, že mám menší cenu,než jsem si myslel. Začal jsem se devalvovat, začal jsem si nastavovat laťku níže. Dokončil jsem vysokou školu s výše průměrné skóre a šel do univerzity, který byl schopen zajistit takový hlavních všichni (včetně mě), že jsem měl být dostat do, protože to bylo „horké“. Začal jsem svou cestu v tom, co bylo považováno za nadprůměrnou univerzitu v mé zemi studiem informatiky & inženýrství. Po prvním semestru, selhal jsem 4 mimo 6 kurzy, do kterých jsem byl zapsán. Poprvé jsem skutečně selhal. Udělal jsem chybu, pomyslel jsem si, ale ze všech lidí, které jsem v té době znal, jen jeden další člověk selhal tolik kurzů jako já. To není jen chyba, vzpomínám si, že jsem si myslel, že je to zločin, a opravdu jsem selhal. Moji rodiče byli zklamaní. Zuřili. Celé dny se mnou nemluvili. Styděl jsem se, Nebyl jsem schopen držet krok se svými přáteli a vrstevníky. Musel jsem se z toho vzpamatovat, a nějak, o šest měsíců později, udělal jsem to. Ale dalších šest měsíců na univerzitě, znovu jsem selhal, selhal v polovině kurzů, do kterých jsem byl zapsán. Pokud jste si mysleli, že moji rodiče byli dříve zklamáni, tentokrát vykazovali známky vzdání se. Jejich chování ke mně se drasticky změnilo. Teď to bylo spíš, přijali, že jsem k ničemu. Téměř každý den, slyšel jsem příběh o tom, o kolik lépe si v životě vedl nějaký jiný chlap nebo dívka. Byl jsem ve srovnání s doslova každému, že by slyšet, že chlap, který šel do zahraničí poté, co se stal barman, že žena má syna, který šel do námořnictva, že dívka, která by se brzy stal lékařem v „alternativní“ medicíně, všichni se chovali skvěle a najednou jsem byla menší, než všechny z nich. Začal jsem se cítit jako největší selhání ze všech.

je tu něco o mé rodině (nebo jakékoli jiné indické rodině střední třídy, jako je moje), o které by člověk měl vědět. Druh chování, které moji rodiče projevovali během mého dospívání, není proto, že by to byli velmi konkurenceschopní lidé, kteří ve svém životě dosáhli skvělých věcí. Je to proto, že nebyl schopen udělat, a oni si mysleli, že jediný způsob, jak se z toho je, pokud byste být nejlepší ve všem, co děláte a boj těžké dosáhnout. Získejte nejlepší skóre ve vstupech, dostat se na nejlepší vysokou školu, vzít nejlepší obor inženýrství, začít pracovat v nejlepší společnosti, pro ně to byla jediná cesta k úspěchu. Moje rodina procházela nejhorší finanční krizí našeho života a odrazilo se to na tom, jak se ke mně chovají. Jak Carol Zou navrhuje v tomto článku, selhání pro ně opravdu nebylo volbou.

pro mě jsem stále „přijímal svůj osud“ , že nikdy nebudu tak úspěšný jako technický profesionál jako moji vrstevníci, a stále jsem to obviňoval z vnějších okolností. Nemám peníze na magistra z dobré univerzity, neumím programovat, seznam pokračoval. Během čtyř let vysoké školy, neustále jsem měnil své parametry úspěchu a nadále jsem se devalvoval a ke konci posledního ročníku na vysoké škole, Byl jsem na dně. Šel jsem do klinické deprese, období mého života, jsem se teprve nedávno podařilo otevřít o (po více než pět let, co se to stalo). Ale během mých čtyř let na vysoké škole, také jsem objevil něco, v čem jsem byl dobrý. Uměl jsem vyprávět příběhy. Myslel jsem, že jsem v tom opravdu dobrý. Byla to jediná věc, ve které jsem v té době nezklamal. Rozhodl jsem se, budu s tím muset něco udělat, až budu maturovat.

zotavil jsem se z deprese ve stejnou dobu, kdy jsem absolvoval Vysokou školu, jako by obě byly korelovány(a byly). Neudělal jsem to sám, samozřejmě jsem měl nějakou pomoc. Když jsem vyšel z vysoké školy, byl jsem přesvědčen, že si chci dát čistý štít, co by se mohlo pokazit? Myslel jsem. Možná nebudu trávit příštích několik let vyděláváním tolik peněz jako moji přátelé, pravděpodobně budu muset v příštích několika letech bojovat, dokud neuvidím nějaké množství úspěchu. Byl jsem ochoten to přijmout jako kompromis proti tomu, abych se mohl vyjádřit svou prací. Protože poté, co jsem byl v posledních několika letech potlačen rodičovským a vzájemným tlakem, byl jsem připraven dělat chyby, které bych mohl nazvat svým vlastním. Já bych neměl nikoho vinit za mé hrozící selhání, a proto bych byl schopen vlastnit to s odpovědností. Po těch letech naivních neúspěchů jsem byl nyní, stále naivní, ale rozhodl jsem se, že navždy změní můj život.

s čerstvou myslí jsem nějak přesvědčil své rodiče, že se chci věnovat kariéře scenáristy a to byl jediný způsob, jak jsem věděl, že budu v životě úspěšný. „Jak víš, že nezklameš?“zeptala se moje matka. Upřímně, nevěděl jsem, jestli budu úspěšný. Ale chtěl jsem si dovolit, abych tentokrát selhal a nebyl na sebe příliš tvrdý, pokud ano. V příštích dvou letech, vloupal jsem se do „Bollywood“ a pracoval jako profesionální scenárista v hindském filmovém a televizním průmyslu a v krátké době jsem dosáhl strmého úspěchu. Psal jsem pro několik TELEVIZNÍCH pořadů, které běžely na velkých Indických sítí, napsal jsem krátký film, který cestoval po celém světě v různých filmových festivalech, také jsem byl uprostřed psaní pár funkcí. To neznamená, že jsem na své cestě jako scenárista nezklamal, hodně jsem selhal, ale teď jsem se nebál selhání jako předtím. Protože jsem věděl, že pokud mám v životě uspět, musím si udělat svou práci, své povolání. Běda, to, co jsem hledal ve své spisovatelské kariéře, druh uspokojení, po kterém jsem toužil, jsem nikdy nenašel. Další selhání.

opustil jsem zábavní průmysl a vrátil jsem se na začátek s ohledem na „nalezení“ mého povolání. Chvíli jsem se unášel, nejistý, co chci dělat, nebo co je pro mě nejlepší. Jako teenager bych to nikdy nedokázal. Podle věku 25, strávil jsem dva roky ve filmovém průmyslu, dostal připsanou práci, která navždy zůstane v mém portfoliu,a rozhodl jsem se opustit tento život pro něco jiného, něco relativně neznámého pro mě. V tu chvíli jsem se možná cítil trochu bez směru, ale necítil jsem se ztracený. Byl jsem připraven přijmout nová rizika, a byl jsem připraven tvrdě pracovat, aby se moje práce-můj život.

možná se divíte, jak se změnil můj vztah s rodiči, když jsem se rozhodl znovu skočit na loď. Nikdy to nebylo lepší. V určitém okamžiku mezi bojuje s depresemi a měla odvahu změnit svou studijní práci dvakrát, moji rodiče začali skutečně věří ve mne, a od té doby byly mým nejsilnější pilířů podpory. Vím, že pokud dnes selžu, budou mě stále morálně a emocionálně podporovat, i když mě už nemohou finančně podporovat.

Dnes — dva roky, co jsem se rozhodl vzít další skok víry, jsem docela rád, že jsem našel své poslání v oblasti Uživatelské Zkušenosti. Snažím se změnit svět pomocí designového myšlení, a některé z mých projektů odrážejí mou víru. Nikdy bych nebyl schopen dělat to, co dělám teď, kdybych nikdy neuspěl tolikrát jako já, a kdybych se nenaučil vrátit se pokaždé, když jsem spadl.

vyrostl jsem a vzhlížel jsem K J. K. Rowlingové jako k jedné z mých idolů a její projev na Harvardu o neúspěchu mě v průběhu času opravdu pohnul různými způsoby. Mluví o tom, jakou radu by dala svému 21letému já, kdyby mohla použít obraceč času. Dnes, i když jsem ani zdaleka tak úspěšný jako ona, ale jako jedince, který je daleko jistější selhat a učit se ze svých chyb, než moje mladší já, jediná rada bych dát můj 18-rok-starý člověk by neměl být strach ze selhání. Vrátil bych se v čase a řekl svým rodičům, aby byli vstřícnější k selhání kvůli jejich štěstí a duševní pohodě mého mladšího já. Řekl bych všem třem, že selhání je událost a ne člověk. Protože kdybych neuspěl tolikrát jako já, nebyl bych tím, kým jsem dnes, a jsem docela hrdý na to, čím jsem se stal.