Můj Největší Lítost: Souhlas Opatrovnictví 50/50 S Narcista

v posledních několika letech jsem prošel ždímáním ohledně péče o mou dceru. Setkání právníků, návrhy, křížové pohyby,soudní vystoupení, mediační sezení, a dál to jde. Ženatý s rozzlobeným, slovně, citově, a mentálně urážlivý narcis, utekl jsem z manželství a vzal si se mnou 3 měsíce. Příští měsíc jí bude 10. Moje největší lítost? Když jsme před těmi lety prošli počátečním rozvodovým procesem, nepodali jsme žádost a nezískali plnou péči.

Poté, co byla oddělena na více než rok, ještě předtím, než setkání s advokátem, lhůta pro konflikt mezi mnou a mým manželem vychladnout. Byl jsem zaneprázdněn svobodnou matkou mé dcery mé vlastní, kování v týdenních sezení, při práci na plný úvazek, díky pomoci péče o děti. Zdálo se, že ten rok Vydrží celý život, a zatímco jsem rozhodně trpěl PTSD v důsledku jeho zneužívání, vzpomínky na to byly tlumeny časem, který uplynul před oficiálním podáním žádosti o rozvod. Nečekal jsem ani nechtěl žádné usmíření se svým bývalým, ale prostě jsem si neuvědomil důležitost okamžitého jednání o rozvodu.

Zatímco my, přirozeně jako lidské bytosti, někdy ukvapená rozhodnutí v dění, jsem přesvědčen, že je v centru dění, když jsme se také jednat o skutečné emoce, situace, což nám pomáhá dělat lepší rozhodnutí. Není čas na jakékoliv úrovni druhého-hádat nebo litovat propašovat pro změnu naší mysli, který nejlépe vystihuje moji situaci.

Čas od něj způsobil, že jsem se stal ukolébat do pocitu bezpečí tam, kde žádná nebyla.

ale protože jsem nechal tolik času projít, ty instinktivní pocity, které mě vedly k opuštění mého manželství, začaly mizet. Můj bývalý a já jsme byli srdeční, pravidelně mluvili. Začal vidět naši dceru o víkendech, brzy ji vzal bez dozoru po celé víkendy. Myslím, že při pohledu zpět v mlze toho všeho, začal jsem cítit nemístnou vinu. Cítil jsem, jako by si moje dcera zasloužila mít svého otce ve svém životě. Můj táta odešel, když jsem byl 10, a viděli jsme se jen každých pár měsíců během školních prázdnin. Nechtěl jsem to pro svou dceru. Myslel jsem, že je to lepší rozhodnutí. Můj ex je hněv objevil ustupovat, a já jsem, naivně, myslel, že se to lepší, tak jsem souhlasil (lok) sdílené 50/50 vazbě.

během prvních několika let tohoto Ujednání o opatrovnictví jsme se zdáli být v tak dobrých podmínkách, že bych ho dovolil do mého domu, když vyzvedl naši dceru na výměnu péče. Strávil jsem nějaký čas v jeho domě, když jsem vyzvedl naši dceru. Měl jsem klíč od jeho domu a pomáhal se psem. Dokonce mi zaléval rostliny, když jsem vzal svou dceru na dovolenou. Ano, dal jsem mu klíč od mého domu! Můj násilník, klíč! Když se ohlédnu zpět, nemůžu tomu uvěřit! Opravdu se změnil k lepšímu?

odpověď byla ne. V realitě, samozřejmě, jeho pravé já, pravé já, které mě původně poslalo balit, jen ležel spící. Spící, to je, dokud se potkal svou současnou manželku o několik let později, kdo přinesl jeho ošklivé nežádoucí znovu, dal ho touha začít bojovat se mnou znovu. Jeho hněv přišel do popředí, tentokrát s pomstou.

a pak se muž, kterého jsem si vzala, vrátil s pomstou!

během několika měsíců od setkání s manželkou byla jeho cihlová zeď vzhůru a neproniknutelná. Odmítl spolupracovat na jakékoli vazbě, společné rodičovství, nebo školní problémy. Najal si právníka a vzal mě k soudu. Nehledal plnou péči, jen se rozhodl, že už nechce platit alimenty, všech 400 dolarů měsíčně. Musel vědět, že to byl marný boj, jeho právník mu to mohl říct, ale nechtěl, protože se mu líbilo, kontroly přichází jeho cestu.

můj ex zastavil veškerou komunikaci se mnou, pokud prostřednictvím svého právníka. Prostřednictvím tohoto sporu o podporu dítěte, vyvstaly nejrůznější další problémy a boj o mou dceru se stal mou prací na plný úvazek. Trvalo více než naše životy, jak vyhrožoval tohle a hrozilo, že žádný z které jsem věděl, že držet nějaké vody (jako, že si stěžoval na naše zprostředkovatele, které jsem krmila naše dcera moc brokolice na večeři – ano, čtete správně, jsem zbytek můj případ), ale stejně jsme museli jít přes právní boj.

pro něj to bylo všechno ze zášti a nenávisti ke mně a nemělo nic společného s naší dcerou nebo jejím blahobytem, tedy s jeho narcismem. V té době jsem se znovu vdala a čekala dítě se svým manželem. V průběhu příštích 3 let jako moje rodina rozrostla, co začalo jako můj ex je chabý pokus získat navrch, jako narcisté cítí potřebu mít, se obrátil na desítky tisíc dolarů zbytečně vynaložené na právníka poplatky, soudní data, sezení, a tuny a tuny stresu a úzkosti.

moje dcera platí za mou nečinnost.

kdybych požádal o rozvod, jakmile jsme se rozešli, zatímco hněv a zneužívání byly čerstvé v mé mysli, těle a duši, bojoval bych za plnou péči a všechny tyto pozdější nesmysly by nemusely nastat. Jistě, mohly tam být jiné jeho nesmysly, ale soudce by znal jeho záznam o zneužívání. Během tohoto posledního soudního sporu, ve skutečnosti si myslela, že jsme oba vinni za minulé provinění. Vážně?!?!

Kdybych teď věděl, čeho je schopen, táhl nás všechny bahnem za nic, chránil bych svou dceru lépe než tehdy. Všichni zúčastnění by na tom byli lépe. Kdyby můj právník stál za jeho váhu, vyhrál bych plnou péči a zbytek by byl historií.

ale není. Nikdy se nedozvím, jaký dopad to všechno na ni mělo a bude na ni mít i nadále. Zatímco moje dcera a já máme i nadále blízký a otevřený vztah, už se mnou nemluví o ničem, co se týká domu jejího otce. Kdysi se mi svěřila, že ji vyděsil otcův křik a vztek, ale teď se vyhýbá i té nejobecnější otázce, jako kdybych se jí zeptal, jaký byl její víkend. Neví o soudních otázkách, ale ví, že její matka a otec nemohou být spolu v jedné místnosti. Tiše se modlím, aby ho jednoho dne poznala tak, jak ho znám, ale vím, že to ode mě není fér. Bohužel i když pro ni, jsem si jistý, že bude dělat své vlastní úsudky, jak plyne čas.

dnes se mnou stále nekomunikuje a nadále ignoruje mé e-maily, zatímco čekáme, až nám soudy přidělí spolu-rodičovského terapeuta. Stále však platí alimenty.

modlím se za mé dcery, když je s ním a starat každý den, že je v péči tohoto muže, který může být stále schopen vytáhnout vlny přes oči některých lidí, ale ne moje. Vždy budu litovat toho, že jsem nebojoval o plnou péči, když jsem měl šanci. Nemám teď žádné podstatné důkazy, abych mohl bojovat o plnou vazbu. Ale tenkrát to bylo.