Při Lepení Není Okamžitě: Pocit, že nemáte Rádi Své Dítě Dostatek

v pondělí jsem si přečetl tento příspěvek od Lexy na Mammywoo o ne lepení s vaším dítětem hned, když máte poporodní deprese a prostě se to líbilo. MILOVAT. TEN. Jsem nadšený, že mi dala svolení, abych to tady pro vás všechny dotiskl, protože vím, že se budete vztahovat. Tolik matek má pocit, že nikdy nezažijí to pouto, že poporodní deprese to navždy zničila, a to prostě není pravda.

‚ žena s dítětem znovu objevuje svět. Vše se změnilo-politika, loajalita, potřeby. Prozatím je vše posuzováno podle života dítěte … a všech dětí ~ Pam Brown

Ano, díky Pam.

Každý, kdo někdy měl bouli velikosti Albánie vyboulené z pod jejich t-shirt bude moci dosvědčit, že když jsou viditelně těhotná jste zdánlivě, a proti své vůli, stal veřejným majetkem.

Pokud mi nevěříte, rozhodně doporučujeme vzít malého psa, nebo třeba sedací pytle a strčit si ho do své mikiny a hlavu do obchodů vyzkoušet teorii.(Možná ne malý pes, kňučení a kroucení vás může odradit od vašeho kroku.)

S poměrně velkou bouli těsně nad podsvětím (a nemyslím tím hiátová hernie) musí budit dojem, že jste prostě zoufalý pro každého, přijít a dotknout se ho, a/nebo nabídnout nežádoucí a většinou neopodstatněné radu.

z ničeho nic jít od nezobrazuje a mít romantické tajemství, se ukazuje, a že každý muž a jeho pes, provozovat své ruce/tlapy nad vaší rostoucí dělohy, zatímco vám nabízí slova moudrosti a malé perly poo. (Říkám jim perly poo, protože spousta rad, které jsem slyšel od cizinců během těhotenství, opravdu nebyla Rada vůbec, bylo to poo. Pearl velikosti lejno.)

nesahejte nahoru nebo bude dítě uškrceno na akordu … (opravdu, teto Pat? Snažte se jíst tolik … (Rip, Sarah. Neexistuje žádná taková věc jako datum splatnosti … (Huh? Myslím, že zjistíte, že je stará žena! Nenazývejte dítě hloupým jménem … (Líbí se nám únik radiátoru Doyle, co je to vaše práce? Jste obrovský, máte dvojčata? … (Facka!)

seznam je nekonečný, ale ten, který jsem slyšel, je zajímavé, že z lidí, kteří mě znali dobře a byli matky samy (tak jsem cítil, že bych měl poslouchat a věřit jim), bylo:

„Mateřství vás změní.“

“ Co?“Koktal bych,“ Proč mi to všichni pořád říkají? Myslíš, že se musím převléct? Myslíš, že nebudu dobrá máma jako teď? Jak mě to změní?“byla obvykle Moje nervózní, nejistá, vzducholoď podobná a zpanikařená odpověď.

„Mwahahahahahaha,“ chechtali se, když vrhli hlavy zpět se zlým radostí, “ uvidíte! Uvidíš!“A s tím, že by sweep jejich splývavé černé pláštěnky od ven za nimi, se všemi jejich děti lpí na život, a zmizí do noci, jako děsivá vize duch Budoucích Vánoc.

Ve skutečnosti jsem slyšel tuto frázi tak často, v kombinaci s jeho partner v trestné činnosti, „Budete se cítit lásku tak ohromující, nebudete si pamatovat, život před sebou,“které vede nahoru do splatnosti (která neexistovala) ve skutečnosti jsem se stal spíše strach, že jakmile jsem porodila, moje vzpomínka na život pre-pleb (jako jsme měli přezdívaný bump) bude kompletně zničena a já bych se probudit jako úplně jiný člověk. Bette Midler možná, ale s větším nosem.

Zvedání můj napůl necitlivé nohy hodinu po birthup na postel, která měla být mým domovem na příštích sedm dní, a s malou fretku zaparkované v plastovém podlévání zásobníku vedle mě vše zabalené a vypadá jako roztomilé prořezávat, začal jsem se obávat, že jinak, než být trochu uslzené, absolutně vyčerpaná a v obrovské množství utrpení, pořád jsem se cítil jako mě. Teď jsem byla oficiálně matkou, takže jsem se neměla cítit jako změněná osoba?

teď mě Nechápejte špatně. Já jsem právě měla dítě, takže samozřejmě, že jsem byl přes měsíc, ohromen a nadváhou, ale jiné než zjevné změny mého těla, včetně příliš mnoho stehů a kanalizace, musel jsem být upřímný, že jsem necítil nic jiného, a na další vyšetření, stále si můj život před narozením. Co to se mnou bylo? Neměl jsem zapomenout na celý svůj život vedoucí k tomuto okamžiku?

“ dáte si čaj a toast?, „vznášející se hlava porodní asistentky se objevila zpoza mého závěsu a laskavě se mě zeptala měkkým, ospalým hlasem.

“ ne, ale mohl bych prosím dostat silnou černou kávu, pytel hranatých lupínků a polštář?“byla moje odpověď.

rozhodně jsem pořád já.

možná se ráno budu cítit jinak, pomyslel jsem si poté, co jsem strávil hodinu a půl snahou mít malou. Možná se na to musíš vyspat.

nebyli jsme doma dlouho, než jsem se cítil intenzivně spánkově zbavený a nesmírně nevrlý. Návštěvníci přicházeli a odcházeli a chvíli jsem přemýšlel, jestli ten Irský založil penzion, aniž by mi to řekl. Chtěl jsem se jen osprchovat, spát a pak ještě spát.

(nemělo by větší smysl, kdyby návštěvníci přišli alespoň měsíc poté, co jste doma? Vzhledem k tomu, vážně, poslední věc, kterou chcete, když jste museli chodit jako John Wayne a každý druhý krok dělá pištění jako banshee je trenér zatížení vzdálených příbuzných soutěskou váš dům a muže-manipulace zboží, víš?)

ten Irský mi neustále vyznával svou lásku k novorozenému Woo. Byl to milující táta a to mě naštvalo. (Neumím si to vysvětlit. Prostě se to stalo.)

„já vím,“ já bych mumlat, podrážděné, z pod peřiny (hosté se dostali nudí mě obrovský prsa ven, zatímco oni se snaží pít pivo a jíst nás z domu, a nakonec utekla). „Já vím, Ano,“ opakoval Bych, když droned o poznání významu pravé lásky. „Také ho miluji, ale neříkej mi, že je znovu vzhůru, že? Není, že?“Já bych panikařil, vyděšený další kolo mučení bradavek se chystalo začít.

„Pokud máte pocit, že o něm probouzí tě vidím,“ řekl jízlivě, odstranění jeho (zázvor) hlava zevnitř mojžíš koš, „Možná je čas přestat kojit! Stejně toho nebere dost a zdá se, že nemáte žádné vyjít, tak co to může ublížit? Dáme mu flašku.“

“ Sklapni!!, „Zuřil jsem zpět. „Jak se opovažuješ!“Tlak, který jsem cítil, abych uspěl ve všem, byl obrovský. Nesnášel jsem jeho narážku, že selhávám. Jak to bylo, Nejsem si jistý, že ten Irský dokonce ví, co znamená slovo insinuate, nevadí mít energii nebo sklon, v té době, následovat to! Jen se o mě bál, ale já se bála, abych to viděla.

cítil jsem se jinak, když bylo rozhodnuto přestat kojit? Ne. Zastavení kojení právě potvrdilo můj stav selhání. Šel jsem z pravděpodobného selhání k selhání absolut s jedním zametáním plastového struku. (Lanosil je stále v lednici jako neustálá připomínka toho, co mohlo být. Nemůžu být nasranej, abych to vyndal. Je to vedle džemu, který tam byl od roku 2002. Některé práce, ke kterým se nikdy nedostanu.)

byla jsem oficiálně blbá máma, která si pamatovala svou minulost, a (šoková hrůza!) dokonce vynechal bezstarostný způsob, jakým to bývalo! Zabíjel bych hodinu před televizí bez přerušení! Také jsem si nebyl jistý, že jsem vůbec jiný-kromě mé neschopnosti držet močový měchýř, když jsem kýchl, nebo přestat jíst mayo tunou, mateřství mě vůbec nezměnilo! A ano, miloval jsem svého syna, ale (jste na to připraveni ?) nebylo to ohromující! (Monstrum!!!

miloval jsem ho, protože byl můj, jistě. Miloval jsem ho, protože byl nádherný a miloval jsem ho, protože byl roztomilý, sladký a malý. Milovala jsem ho, protože to byl můj syn a musela jsem ho milovat, že?

cítil jsem, že ho musím milovat, protože kdybych to neudělal, kdo jiný by to udělal?

to je pro mě nesmírně těžké přiznat, a mám slzy stékající po tváři, když to píšu. Ne proto, že se cítím pořád stejně, ale protože mi nikdo neřekl, že se to může stát, tak jsem si myslel, že nejsem normální. Zmlátil jsem se a zlomil jsem si vlastní srdce. Přesvědčil jsem se, že ho dost nemiluji a že se mnou něco není v pořádku.

Každý nový matka jsem mluvil, by se pokračovat dál a dál a dál a dál o tom, jak moc miluje své dítě, a jak snadné to bylo, a jak přirozené to bylo, je, a jak oni se šlehačkou některé mange tout, zatímco vyjádření mateřského mléka v předehřáté láhve, při vaření pečené pro svého manžela, a pak rozkoš ho při výměně plenky. Tlak na „mateřství, aby mě změnilo“ a na to, aby moje láska k němu byla „ohromující“, byl příliš velký. Nestalo se to přes noc. Takže jsem byl oficiálně hrozný, ošklivý, sobecký šílenec člověka.

zdravotní návštěvník dorazil o 8 let později, po mnoha hovorech od irského, které jí připomněly, že stále existuji, aby prozkoumal „a. J“, jak ho rozzuřeně volala, a zkontrolovat mě. Očividně měl strach zkracuje a mění jména jako ona mě překvapila tím, že mi říká ‚Máma‘, zatímco zkoumání mého syna. Byl jsem zaskočen a nějak jsem skončil blábolením, že jsem přestal kojit kvůli bolesti. Zklamaně zavrtěla hlavou a řekla: „To je škoda, Mami.‘

kdo já? Neříkej mi Mami! To nezní dobře. Ještě mi to nesedí. Necítím se jako matka nebo máma. Nemůžu ani kojit správně, že? Nejsem jeho máma. Jsem jen člověk, který čistí poo, utrácí 40 minut každou hodinu honí nepolapitelný říhnutí a kdo už nikdy nebude pít horký šálek čaje.

Jmenuji se Lexy. Ne Mami!‘

“ cítíte depresi?, „zeptala se v reakci a použila naprosto nevhodný zpěvný hlas.

“ já?, „Zeptala jsem se, zatímco jsem si utřela špinavé tričko s kalhotkami. „Ne! Vůbec ne! Nemůžu uvěřit, že je tady! Je úžasný! Není krásný? Moc ho miluju. Asi mi vypadne srdce. Je to prostě ohromující!, „Zavrčel jsem a zíral na něj v předstíraném úžasu.

nechala dost šťastný, po jasně ignoruje všechny známky poporodní deprese, a příště jsem ji viděl, to bylo o sedm měsíců později, když jí klepal na mé dveře, protože můj lékař se obávala, že může být potenciální riziko sebevraždy.

Addison byl na dobré chvíli velmi špatně a já jsem byl vyčerpaný bojem s doktorem za doktorem, abych je přiměl poslouchat. Nebyl jsem sebevražedný. Byl jsem jen knackered a nepříjemná, ale přesto odešla šťastná, že den příliš. Vrhla se dovnitř a vyběhla ven. Nechtěla pomoct. Jednoho dne jí napíšu dopis a řeknu jí, aby si našla práci jako klaun. Byla by mnohem vhodnější pro roli skoro žádnou odpovědnost, a její rtěnka byla vždy po celém obličeji, tak to by pro snadný přechod.

Addison je můj syn, a nic se mu nestane na moje hodinky, tak bych se hlásí k Irské během nekonečné dny v nemocnici, zatímco záměna lásky za povinnost.

byly to tři měsíce po Allergy-Gate (jak tomu nyní říkám), když Addison bylo deset měsíců a stále měl příšerné dno, které jsem nakonec praskl.

“ vsadím se, že si nepamatujete život před ním, že?, „moje teta Kathleen se rozplývala na rodinné shromáždění. „Je prostě nádherný, že? Není to ohromná láska? Mateřství vás prostě úplně změní, nemyslíte?“

V době, v spravedlnosti, Addison právě posral záda potřetí během tří hodin a nebyla jsem v náladě pro tryskající, opilý příbuzný, bez ohledu na to, jak dobře se umístil její úmysly byly.

„vlastně teto Kathleen,“ řekl jsem bez obalu, “ Ano, vzpomínám si na život před ním; to bylo jen deset měsíců před Kristem!! Měl jsem dítě, ne lobotomii!! Vzpomínám si na život před ním, ve skutečnosti velmi dobře! Dřív jsem se vyspal! A když jsme na toto téma, Ano, je roztomilý, a ano, miluji ho, ale je to ohromující? Jediná věc, která je pro mě v současné době ohromující, je potřeba lhát!“

stála v ruce a zírala na mě, jako králík chycený ve světlometech. (Má velké zuby.)

“ a co se týče mateřství mě mění?“Já zuřila v její tváři, „jediná věc, na mě změnilo, je, že jsem čtyři kámen těžší a moje nehty jsou neustále upečený v blbosti!!“A s tím jsem vyskočil z místnosti a hledal Přebalovací tašku. (A velkou sklenku vína.)

cítil jsem takovou úlevu, abych byl konečně upřímný! I když, když o tom teď přemýšlím, asi bych měl někdy zavolat tetě Kathleen a omluvit se.

můj první den matek byl možná nejtemnější a nejbolestivější den, který jsem zažil od doby, kdy jsem měl Addison.

“ nedávej mi tu zatracenou kartu!, „Křičel jsem na toho irského a držel svého krásného chlapce. „Nejsem matka!!! Jsem jen chůva!!! To nemá nic společného s postnatální depresí!! To proto, že jsem zrůda!! Nemám dost rád svého syna!! Pamatuji si, co se stalo, než se narodil!! Necítím se změněný!!! Pořád jsem Lexy!! Nejsem máma!! Jsem zklamaný!! Selhání!! Nenávidím tě, nenávidím sebe a nenávidím Den matek!!! Jdi do hajzlu a nech mě na pokoji!!“

bylo to hrozné pro všechny zúčastněné.

a pak se začalo něco dít, podobně jako Fénix vstávající z popela, pomalu jsem si začal užívat probuzení za úsvitu a vidění tváře mého syna. Místo toho, aby to byla fuška, začal jsem si užívat chvíle, které jsme strávili smíchem a sledováním, jak roste.

místo čekání na zapnutí světla na konci tunelu jsem začal běžet směrem k němu. Stalo se to přirozeně. Moje sebenenávist se pomalu začala tát a na její místo přišlo něco jiného.

naděje.

Včera v noci, přesně čtyři hodiny, než jsme se chystali odjet na letiště, na dovolenou jsme se těšili na celé měsíce, Addison byl nemocný. Držel se mě celý život a zakopával mi hlavu do ramene.

„nikam nejdeme,“ řekl jsem irskému instinktivně. „Neexistuje způsob, jak bych dal svého syna touto cestou, když se cítí tak špatně. Jsem naprosto vykuchaný, ale on je na prvním místě.“

Podivně, a dokonce i bez řádně přemýšlet o tom, co jsem dělal, jsem se dát své pocity zklamání nad promarněnou výlet na jedné straně a dostal se na práci čištění ho a utěšoval ho. Byl zlomený, a to byla moje práce, aby ho opravit, stejně jako jsem dělal všechny ty časy předtím.

A pak, dokonce ještě zvláštnější je, že při chůzi v ordinaci ráno přemýšlet o tom, jak jsem měl být přistání ve Španělsku a objímání můj táta, jsem vytáhl můj syn na mě, vdechl vůni jeho hlavu a zasáhl blesk. (Ne doslova, ale pokud jste viděli moje vlasy, možná jste si mysleli, že tomu tak je.)

jediné, na čem záleželo, byl Addison. Miloval jsem ho víc než život sám. Láska, kterou jsem cítil, byla … troufám si to říct? … drtivý.

„jsi jeho máma?, „zeptal se locum, zatímco cítil jeho břicho kvůli otoku.

„Ano,“ zašklebil jsem se hrdě a políbil ho na čelo (Addisonovo, ne locumovo). „Oko. To teda jsem.“A proti své vůli jsem vyfoukl ramena.

můj chlapec je krásný! A je celý můj!

vrátil jsem se k autu, tančil na vzduchu a svíral hlavu mého syna k mému praskajícímu srdci.

jak se ukázalo, mateřství mě změnilo. To ze mě udělalo lepšího člověka. Jen mi chvíli trvalo, než jsem cítil a rozpoznal ty pocity připoutanosti. Ano, stále můžu být nevrlý Los, ale dělám pokrok.

miloval jsem svého syna, udělal jsem to. Jen jsem se nespojil ve chvíli, kdy jsem ho uviděl. Miloval jsem ho, ale nebylo to ohromující od prvního okamžiku, kdy jsme se potkali.

teď vidím, že to ze mě nedělá zrůdu. Tohle je jen moje cesta. Každý je jiný.

trvalo mi rok, než jsem zjistil, o co jde. Trvalo mi rok, než jsem poznal něco, co jsem celou dobu znal.

odpouštím si to. (S výjimkou, na základě skutečnosti, že jsem se vždycky milovat ho, vždycky jsem se o něj starat a já jsem vždy zajistit, že je šťastný, bezpečný a fed, nejsem si jistý, je ve skutečnosti něco neodpustím … )

Když jsem byl vidět těhotná žena v ulici, teď bych se být nepravděpodobné, že by k ní přiblížit a skok v mateřství 101, ale v případě, že navázal rozhovor se mnou, moje rada by asi být:

“ netlačte se, abyste cítili něco víc než v tuto chvíli. Všechno, co cítíte, na každém kroku cesty, je pro vás jedinečný a bez ohledu na to, co se stane, pouto poroste a emocionálně, tak budeš. Všechno dopadne dobře … ACH, a hodně štěstí … a připojte se k Twitteru.“

“ Když jste matka, nikdy nejste ve svých myšlenkách sami. Matka musí vždy myslet dvakrát, jednou pro sebe a jednou pro své dítě.“- Sophia Lorenová.

Nyní mohu konečně souhlasit.