Psychologie dnes

jednou jsem se pokusil o sebevraždu. Hodně jsem přemýšlel o sebevraždě. Podruhé jsem se přiblížil sebevraždě. Sebevražedné myšlenky mě provázejí pětačtyřicet let. Když se někdy dostanu dolů, přijde myšlenka dělat sám sebe. Sebevražda se vždy jevila jako optimální řešení nešťastných okolností. „Proč to prostě neudělat,“ myslím, “ život se nikdy nezlepší.“Život se vždy zlepšuje, pokud dokážu odolat pokušení uniknout z reality, protože sebevražda je dlouhodobým řešením krátkodobého problému.

je těžké to tak vidět. Bylo těžké to vidět v roce 1965, když jsem spolkl 150 tablet aspirinu a láhev skotské v téměř úspěšném pokusu o můj život. Byl jsem junior na Yale University a selhal jsem ve všech svých kurzech. Schválně jsem je zklamal, protože jsem byl z mnoha důvodů nešťastný. Necítil jsem se roven svým spolužákům, kteří byli mnohem inteligentnější než já, jak se zdálo. Každý kurz, který jsem absolvoval, byl boj. Francouzštinu jsem zklamal. Měl jsem potíže s angličtinou. Nemohl jsem psát, a proto jsem musel ručně tisknout své papíry. Moje známky byly špatné částečně kvůli této slabosti. Historie a politologie nebyly moje věc. Filozofie byla pro mě nesrozumitelná. Prošel jsem řadou velkých společností a nenašel jsem ten, který by mi vyhovoval. Jako poslední možnost jsem skončil na amerických studiích. Taky se mi to nelíbilo. Neměl jsem žádné centrum. Nebylo nic, co by mě definovalo. Byl jsem prázdný a smutný.

také jsem se cítil bez přátel. Moji spolubydlící mě požádali, abych se odstěhoval z ložnice, kterou jsem s nimi sdílel. Říkali, že jsem divoký, nepředvídatelný, a často opilý. Byla to pravda. Jednou jsem se vypravil z okna ve druhém patře do hromady sněhu. Jednou v rozzlobeném vzteku jsem dal do dveří požární sekeru. A poslední ze všech v opilosti, jsem uřízl špičku mého levého ukazováčku, když jsem se snažil zavřít břitva ostré jack nůž při krájení pomeranče přidat chuť na Vodku. Moji spolubydlící navrhli, že budu šťastnější žít sám. Ve skutečnosti by byli šťastnější se mnou pryč. Tak jsem skončil v jedné místnosti na samém vrcholu na úzkém větrném vchodu do Saybrooke College. Ojediněle jsem se dusil ve své nenávisti. Trávil jsem čas v bratrském domě, jehož bratři se mi vyhýbali, střílel bazén a pil. Hodně hodin mi chybělo, ale bylo mi to jedno. Neměl jsem žádnou budoucnost. Byl jsem na světě sám a myslel jsem, že to nikoho nezajímá.

byla to noc před důležitou zkouškou v jarním semestru. Měl jsem studovat na tento kritický test, který by určil můj průchod nebo selhání v americké diplomatické historii, ale nemohl jsem. Jediné, na co jsem mohl myslet, bylo, o kolik lépe bych byl mrtvý. Nikdy bych nebyl v životě úspěšný. Byl jsem příliš hloupý, a příliš v prdeli emocionálně. Smrt by byla úlevou od hrozné budoucnosti, která se přede mnou táhla. Seděl jsem tam na židli s psacím strojem, který jsem před sebou stěží použil. Chystal jsem se na to vykouzlit dopis na rozloučenou. Po mé levici jsem měl velkou láhev aspirinu a po mé pravici, měl jsem láhev Skotské – Cutty Sark si pamatuju. Dlouho jsem nic nedělal, jak se zdálo. Jen jsem před sebou zíral na nemožný stroj. Byl jsem ochrnutý. Nemohl jsem se učit. Nemohl jsem vyzvednout aspirin a dolů je s panáky alkoholu. Pořád jsem se ptal sám sebe, “ co máš za problém? Nemáš odvahu se zabít?“Bylo to, jako by mě malý hlas v mé hlavě odvážil, abych to udělal.

hlas se stal naléhavějším. „No tak, zvládneš to. Stačí sáhnout po aspirinu a spolknout pár. Pak se napijte skotské.“Byl jsem stále zmrzlý. „Co je s tebou, ty kuře? Nikoho nezajímá, jestli žiješ nebo zemřeš. Nemáš žádnou budoucnost, hlupáku. Udělejte správnou věc, ukončete to hned!“Postupně, jak hlas opakoval své naléhavé poznámky znovu a znovu, zvedl jsem láhev skotské. Bylo to jen půllitr, ale dost na to, aby mě naložili. Začal jsem si doušky. Čím více doušků jsem si vzal, tím méně zmrzlé v nerozhodnosti jsem se stal. „Teď to můžete udělat,“ řekl hlas, “ vezměte si několik aspirinů.“Vzal jsem deset. Nic se nestalo. „Vezmi si ještě,“ řekl hlas. Vzal jsem si dvacet. Vylila jsem si je do dlaně a hodila si je do krku. Dal jsem si další doušek skotské. Nic! Cítil jsem se trochu opilý, ale nic mimořádného. „Teď to děláš. Brzy budeš Volný. Vem si ještě aspirin, “ prosil mě hlas. Nalil jsem 50 tablet a umyl je Cutty Sarkem. V uších mi začalo trochu zvonit. Snažil jsem se vykousat svůj dopis na rozloučenou, ale byl příliš opilý, aby toho dosáhl. „Brzy to skončí. Budete rádi, když váš mrtvý, trvat více, hlas pokračoval. Vylil jsem zbytek láhve aspirinu na můj stůl a spěšně je zabalil do úst, polykání tak rychle, jak jsem mohl. S každým soustem bych přidal doušek alkoholu. Postupně jsem to udělal. Ukázal jsem odvahu se zabít. Sestřelil jsem 150 tablet aspirinu. Můj neslyšitelný hlas mi poblahopřál. „Výborně, ukázal jsi, že máš odvahu. Teď si můžeš lehnout a zemřít.“

šel jsem do postele a natáhl se, Myslel jsem, že omdlím a brzy předám. Byl bych bezbolestný, myslel jsem. Pak začalo bzučení. V uších se mi objevil obrovský zvonivý zvuk. Buzzzzzzzzzzzz to začalo a stoupalo v tónu a hřišti s každou další minutou. Tohle jsem vůbec nečekal. Měl jsem usnout a tiše zemřít. Nemělo tam být takové neuvěřitelné bzučení. Začal jsem se bát. Co kdybych nezemřel a ten hrozný zvuk pokračoval. Vstal jsem a snažil se chodit, ale nemohl jsem. Byl jsem vratký a zhroutil se na podlahu. Zvuk se stále zhoršoval a začal jsem se cítit mdlý a nevolný. To nebylo to, co jsem si představoval, že bude můj osud. Myslel jsem, že usnu a zmizím ve smrti. Nepočítal jsem s vysokým bzučením a strachem, který začal vznikat. Přitáhl jsem se k telefonu a zavolal svému příteli, James, a řekl mu, co jsem udělal. Spěchal pro pomoc.

přijela policie kampusu s Jakubem a pomohla mi po schodišti k čekajícímu hlídkovému vozu. Odvezli mě na pohotovost Nemocnice Yale New Haven. Bylo mi čím dál víc nevolno a sotva jsem byl při vědomí. Nepamatuji si moc z postupu, který jsem vydržel, když mi dali trubici do krku a pumpovali mi žaludek. Pamatuji si, že jsem byl odvezen do místnosti kritické péče, kde jsem ležel na nosítkách obklopeném zelenou oponou. Strašlivé bzučení mi pokračovalo v uších.

do místnosti se mnou vjel muž. Jeho postel byla také obklopena zelenými látkovými závěsy. Začal kašlat a s každým kašlem se poté ozýval hrozný chrastící zvuk. Věděl jsem, že je to smrtelný chrastítko. Rozhodl jsem se, že nechci umřít. Modlil jsem se k Bohu, aby mě zachránil. Muž v posteli poblíž pořád kašlal a chrastil celé hodiny. Celé hodiny jsem se modlil a žádal o odpuštění za svou chybu. Muž vedle mě zemřel uprostřed noci, vydávající Poslední strašný kašel a chrastění. Sestry přišly a odvezly jeho postel pryč, zatímco jsem tam ležel a svíral boky nosítka a prosil, abych nezemřel jako můj soused. Postupně se zvonění v uších zmenšovalo a nevolnost pominula.

den po mém pokusu, kdy jsem se zotavil natolik, abych mohl chodit, jsem byl veden na psychiatrické oddělení nemocnice, kde jsem byl měsíc pacientem. Zvonění v uších rostlo méně, ale i o 45 let později mé uši stále zvoní, když přivedu své vědomí, aby se na zvuk sneslo. Bzučení mi neustále připomíná, že jsem se téměř úspěšně pokusil o sebevraždu.

život se po mém pokusu, pobytu v psychiatrické léčebně a roce terapie zlepšil. Vrátil jsem se na Yale a stal se uměleckým oborem a nakonec jsem šel na architektonickou školu. Našel jsem něco, co jsem byl dobrý v kreslení a designu, ale nevzdal jsem se sebevražedných myšlenek. Prostě jsem to vzdal. Když jsem byl v depresi, což jsem často byl v cyklech, které jsem mohl vykreslit v kalendáři, mluvil jsem o sebevraždě. To v té době narušilo mé přátele a mou ženu, kdo by se nevěřícně zeptal: „Opravdu se chceš zabít?“Vždycky bych odpověděl Ne. Moje sebevražedné řeči jen uvolňovaly páru, řekl jsem, opravdu to nemám v úmyslu udělat. Byla to pravda. Neměl jsem plán, ale vždycky jsem měl představu o nějakém bizarním způsobu, jakým se chystám udělat sám. Vjel bych autem plnou rychlostí do stromu. Skočil bych z útesu Grand Canyonu. Plaval jsem na moře u Venice Beach v Kalifornii, abych se utopil, když jsem byl příliš unavený na plavání. Moje tělo by sežrali žraloci. Zařídil bych svou vraždu drogově poblázněnými vandráky v La ‚ S Skid Row. Užil jsem si přemítání o různých a příšerných způsobech, jak bych mohl spáchat sebevraždu, ale myšlenka vždy minula, jak se moje nálada zlepšila. Up a pozitivní, odmítl bych jakýkoli sklon k sebevraždě.

můj život šel tímto způsobem po mnoho let, dokud jsem se ve svých čtyřicátých letech nezhroutil ze stresu a závislosti na kokainu. Zničila jsem se, jak jsem řekla. Už nebyl důvod žít. Nemohl jsem ukončit svou závislost a vážně depresi, odtáhl jsem se na dálniční nadjezd v Pasadeně, Kalifornie, kde jsem měl v úmyslu vrhnout se do provozu níže. Hlas mě tentokrát k smrti nepodněcoval. Místo toho se vysmíval mé přetvářce. Stálo tam, že já, Carlotto, tvoje ženské já a tichý hlas, nechci umřít. Je tu příliš mnoho života, které je třeba udělat. Já, Carlton, mužské já a depresivní ostatní, uvedl, že můj život skončil, moje manželství bylo v troskách, a moje kariéra byla zničena. Carlotta diskutovala o okolnostech, ve kterých jsem se mnou byl, a prosil mě, abych tentokrát nemyslel na sebe, ale na ostatní. Řekla, co vaše žena a vaše dcera, jak by se cítili, kdybyste se do toho pustili. Nejprve jsem řekl, že by bylo lépe beze mě, ale jak jsme pokračovali v tomto tichém rozhovoru, připustil jsem, že můj čin by byl sobecký a nechal by je cítit špatně, pokud není vinen. Stále jsem nebyl přesvědčen, abych zůstal za ruku. Carlotta se mě zeptala na nevinné lidi pode mnou, kteří by mohli zemřít při nehodě, když jsem na ně nečekaně spadl. Neměl jsem odpověď. Tito lidé jízdy v autě, neví možná říznout, aby se zabránilo pádu těla a narazí do jiného vozidla. Mohl bych způsobit smrt větší než moje vlastní. To jsem nechtěl. Carlotta mě přesvědčila, abych to nedělal. Zamíchal jsem se z mostu a druhý den jsem šel do psychiatrické léčebny.

léky a terapie, kterou jsem dostal pro svůj bipolární stav, ukončily mé sebevražedné myšlenky. Pokud někdy dojde k myšlence zabít se-a někdy se to stane-okamžitě to odmítnu. Život má příliš mnoho na to, abych mohl trávit čas promarněný myšlenkami na smrt vlastní rukou. Život je příliš krátký na to, abychom uvažovali o dlouhodobých řešeních nicoty.