Stačí Být milá: Jediný Vztah Poradenství, Kdy Budete Potřebovat

Jen Být Laskavý: Jediný Vztah Poradenství, Kdy Budete Potřebovat

Vám již může být válcování oči na obrovské zjednodušení tohoto titulu… a pokud jste se vrátit, aby si přečíst mnoho článků, které jsem napsal na vztahy, věděl bys, že já si nemyslím, že tajemství romantické úspěch může být scvrkla na jednu jednoduchou radu. Nicméně, pokud se mě lidé ptají, jaká je nejdůležitější akce, kterou můžeme podniknout, abychom zlepšili naše vztahy a zůstali v lásce, mám odpověď, a to je jen laskavý.

Ano, Návrh se zdá být zřejmý na jedné straně, ale je to vlastně opravdu těžké pro většinu párů, aby se v určitém okamžiku svého vztahu. Mnoho lidí, se kterými jsem mluvil, odolalo doporučení a odpovědělo výroky jako „to nemůžu udělat, nebo“ proč bych k němu byl milý?“Pochopit, proč máme odpor, a proto jsme často najít to náročné, aby prostě být laskavý k našemu partnerovi, tam jsou tři důležité pojmy, aby zvážila:

• Strach z Intimity – důvod, proč mnoho párů pádu z lásky, protože přestali se k sobě chovají s určitou úctou, teplo, přitažlivost, vášeň a lásku, která tvoří to, co označujeme jako romantická láska. Mnozí z nás mají nevědomé obavy z intimity, které způsobují, že chceme udržet našeho partnera v určité emocionální vzdálenosti. Odoláváme příliš blízko v mnoha, často v bezvědomí, způsoby, jak udržet staré, známé obrany, které nás mohou udržet v bezpečí a chráněné, ale které nás ve skutečnosti omezují v našich životech. Když jsme v tomto režimu, být laskavý k našemu partnerovi je vnímán jako hrozba pro naši obranu. Přitáhlo by to našeho partnera blíž v době, kdy jsme vedeni k tomu, abychom ho odstrčili.
• Fantasy Bond-mnoho párů dělá chybu, že se navzájem příliš spojují a ztrácejí smysl pro sebe jako samostatné lidi. Začnou tvořit iluzi fúze nebo to, co můj otec Robert Firestone nazval „fantasy pouto“.“Začínají překračovat hranice toho druhého, nahrazují látku formou a zmenšují skutečné osobní interakce. I když to není vědomý proces, když se pár tvoří tento typ fantasy, oni přestanou v malé činy laskavosti, nebo dokonce ukazuje péči a starost o sebe navzájem.Aniž by si to uvědomovali, páry vytvářejí fantasy pouto, aby cítili pocit bezpečí. To, co nakonec cítí, je zášť a frustrace. Místo toho, aby viděli svého partnera jako někoho, koho si vybrali, mohou mít pocit, že jejich partner je někdo, s kým uvízli. Chování mezi párem se zhoršuje. Jeden partner se může stát zadržením nebo kontrolou druhého. Oba se mohou stát nitpicky, kritičtější a méně přijímající individualitu a svobodu svého partnera. Zatímco kvalita vztahu se může zhoršovat, fantasy pouto nám stále nabízí dojem jednoty, která nám dává určitý pocit bezpečí. Když jsme vytvořili tento typ dluhopisů, být laskavý, aby náš partner skutečně může narušit pocit bezpečí jsme zkušenosti z této obrany, protože nás nutí uznat, náš partner jako samostatný člověk.
• kritický vnitřní hlas-když se dostaneme do vztahů, v našich hlavách se děje hodně koučování, které ovlivňuje to, jak zacházíme s naším partnerem. Náš „kritický vnitřní hlas“ má hodně co říct o nás a našeho partnera v průběhu našeho vztahu, zvláště když máme pocit, napadal nebo se bojí. „Ona se o tebe opravdu nestará. Nikoho nepotřebuješ, “ křičí. „Nic mu nedávej. Nakonec vám jen ublíží, “ varuje. Kritický vnitřní hlas je tvořen z našich prvních životních zkušeností, negativních postojů namířených směrem k nám, nebo že jsme byli vystaveni, že v konečném důsledku tvar, jak myslí a cítí o sobě a světě kolem nás, a to zejména lidé, s nimiž jsme si vybrali být v blízké vztahy.Když posloucháme zkreslený komentář tohoto průměrného vnitřního trenéra, často začneme stavět případ proti našemu partnerovi nebo sobě, a vztah se začne rozpadat. Můžeme se cítit nejistější nebo rozptýlenější, rezervovaný nebo sebeochranný. Můžeme jednat vzdáleněji, přilnavý nebo odmítající. Můžeme ohánět, hašteření víc a víc, s naším zaměřením přepínání z blízké pravdu. V podstatě, přestáváme být soucitní vůči našemu já nebo našemu partnerovi. Při poslechu diktátu našeho kritického vnitřního hlasu, být laskavý k našemu partnerovi je vnímán jako slabý, zranitelný, hloupý, bezohledný nebo dokonce falešný.

U všech těchto pod-povrchové prvky obrany působících v našem vztahu, být starostlivý a milující směrem k našemu partnerovi zastaví pocit tak snadné a přímočaré. Nicméně, na konci dne, být laskavý je jediná skutečná akce, kterou můžeme podniknout ke zlepšení našeho vztahu. Jediná osoba, nad kterou máme skutečnou kontrolu, jsme my sami. Čím více poznáváme a chápeme sebe a naši obranu, tím více se dozvídáme, že Boj o lásku a lásku je velmi vnitřní. Tak, jak můžeme umlčet vnitřního kritika, který nám říká, abychom nebyli zranitelní? Jak můžeme v sobě podporovat větší laskavost, a jaké konkrétní kroky můžeme podniknout, abychom vytvořili více láskyplných pocitů a interakcí s naším partnerem?

1. Cítíte ten pocit, ale udělejte správnou věc. To je jedna z mých oblíbených věcí vztah expert a autor pravdy o lásce, Pat láska, říká páry. Cokoli cítíte, je přijatelné: zranit, hněv, nejistota. Vaše pocity jsou reakce, nad kterými máte malou kontrolu a které vám pomohou poznat sami sebe. Nicméně, jak jednáte, je pod vaší kontrolou. Když se cítíte spuštěni svým partnerem, zkuste se nadechnout nebo se projít, než zareagujete. Najít způsoby, jak uklidnit, tak, že můžete cítit to, co cítíte a pak jednat způsobem, který odráží výsledek si opravdu přejí. Buďte osobou, kterou chcete být ve svém vztahu.

2. Odpoutej se od své minulosti. Často, lidé reagují negativně na lásku, protože nikdy předtím neviděli ani nezažili tento druh laskavosti. Možná to nikdy nebyli svědky ve své původní rodině nebo to necítili ve svých minulých vztazích. Kromě toho mohli být v minulosti zraněni způsobem, který se bojí znovu zažít. Tímto způsobem se láska může cítit bolestivá nebo ohrožující. Najednou se cítíte zranitelní, jako byste měli co ztratit nebo vám může být znovu ublíženo. V tomto stavu, můžete udělat spoustu věcí, abyste tyto pocity lásky potlačili, abyste se cítili pohodlněji nebo známěji. Můžete přestat zacházet se svým partnerem způsobem, který by ho přiblížil. Abyste se mohli pohnout kupředu, musíte být ochotni pustit minulost a překonat ji tím, že budete ještě zranitelnější a otevřenější lásce. Pustit své obrany umožní více lásky do vašeho života.

3. Pusťte svou polovinu dynamiky. Jednou z technik, které často sdílím s páry, abych jim pomohl ukončit argument, je praktikovat jednostranné odzbrojení. To v podstatě zahrnuje upuštění vaší poloviny dynamiky a vyslovení něčeho druhu, otevřený a zranitelný jako „starám se víc o to, abych byl blízko tebe, než o vítězství v tomto argumentu.“Pokud začnete odletět z rukojeti, pokuste se jemně sehnat sebe a podniknout kroky k uklidnění. Pak oslovte svého partnera, projevte obavy a péči a držte se chování laskavosti. Budete ohromeni tím, jak to může roztavit srdce vašeho partnera a způsobit, že se vrátí.

4. Nepředvádějte projekce. Pokud si všimnete, že máte intenzivní pocity žárlivosti, hněvu atd., je důležité přemýšlet o jejich zdroji. Opravdu vás váš partner odmítá nebo byste mohli zkreslovat realitu? Možná, posloucháte svůj kritický vnitřní hlas, když slyšíte myšlenky jako „podvádí vás! Kdo by chtěl být s tebou?“nebo“ jste jen využíváni. Neukazuj jí, že ti na tom záleží.“V mnoha případech můžete tyto pocity promítat na svého partnera na základě starých zkušeností. Proto je tak důležité udržovat své akce v synchronizaci s konečným cílem být blízko. Samozřejmě, pokud váš partner je k vám, to by měl být určitě řešit, ale kdykoliv vaše reakce se zdají intenzivnější nebo ne zcela fit situaci, měli byste se ujistit, že jste reagoval na základě něčeho, co se opravdu děje v tady a teď, a ne do minulosti. Za všech okolností, můžete si vybrat, že budete milující osobou, kterou chcete být.

5. Dbejte na přání a pocity svého partnera. Zní to základní, ale tak často jsme zabaleni do“ mě, mě, mě “ postoj, aniž bychom si to uvědomovali. Stáváme se tak roztržitý a ztratil v našich hlavách, že jsme se přestat myslet na našeho partnera jako skutečná osoba ovlivněny nás. Můžeme se cítit obětí jako my a dát tolik, ale odmítáme zpomalit a vidět věci z pohledu našeho partnera. Udělejte si čas a pokuste se pochopit, co váš partner cítí a zažívá při interakci s vámi. Co dělá, jak se chováte, aby se cítili? Pouhé věnování pozornosti svému partnerovi a uznání jeho pocitů způsobí, že se budou cítit bezpečně a vidět. Pak, můžete být laskaví tím, že se zapojíte do chování, které uznává jejich přání a touhy.

6. Ukažte péči a obavy způsobem, který by váš partner zažil jako milující. Často říkáme, zacházejte s ostatními tak, jak chcete, což je dobrá rada, ale lepší radou je zacházet s ostatními tak, jak by chtěli být léčeni. Jinými slovy, vaše představa o tom, co je akt lásky, nemusí být úplně stejná jako u vašeho partnera. Možná si myslíte, že praní prádla způsobí, že se váš partner bude cítit milován, když by ve skutečnosti upřednostňoval, kdybyste s ním jen seděli a mluvili o jeho dni. Možná si myslíte, že váš partner by chtěl tucet růží na Valentýna, když by vás raději slyšela říkat, jak se k ní upřímně cítíte v průměrném odpoledni. Trochu laskavost může jít dlouhou cestu, a přesto jsme často nejvíce odolné vůči dělá věci, které by světlo našeho partnera. Pouhé přinesení šálku čaje nebo nabídka náhodného aktu náklonnosti může posunout celou dynamiku vašeho dne tak, aby byla milující a romantičtější.

7. Nezapojujte se do mentality tit-for-tat. Jak jsem řekl, Je snadné se stát obětí a chtít kvantifikovat, kolik toho pro svého partnera děláte. Nicméně, cítíte se mnohem lépe dělat věci pro svého partnera, protože se díky tomu cítíte dobře a ne tak, abyste se mohli dostat dopředu v scorebooku. Je to špatné chodit s pocitem, jako byste něco dlužili, zejména osobou, které jste nejblíže. Laskavost nemusí být kvantifikována. To neznamená, že byste měli vyměnit své vlastní potřeby za partnera nebo přijmout někoho, kdo je k vám laskavý. Vždy můžete jasně říci, co chcete. Když se však příliš soustředíte na to, kdo komu dluží co a proč, můžete se začít cítit rozhořčeně a hořce. Ztratíte přehled o svém skutečném cíli, kterým je, abyste se vy a váš partner cítili šťastní a blízcí.

milovat těmito způsoby je těžší, než se zdá, protože se cítíme zranitelní a úzkostliví, jako bychom byli slabí a mohli bychom být zraněni. Když máme něco vzácného, bojíme se toho, co můžeme ztratit. Pokud však uznáme tyto bolestivé pocity a strašné reakce, můžeme si být vědomi toho, kdy se objeví, ale přesto se rozhodneme vytrvat tím, že zůstaneme laskaví a blízcí lidem, které milujeme.

tagy: úzkost a vztahů, kritický vnitřní hlas, fantasy dluhopisů, strach z intimity, jak opravit vztah, intimita, intimní problémy, láska, vztah poradenství, vztah problémy, vztah problémy, vztah