18 Conseils de communication pour les couples | HealthyPsych.com

Les relations – que ce soit avec des épouses, des maris, des petites amies, des petits amis ou même simplement des amis – impliquent certains des plus grands défis de la vie. Bien que plusieurs facteurs contribuent au succès d’un mariage ou d’un partenariat à long terme, les compétences en communication – ou leur absence – peuvent aider ou entraver ses perspectives.

Êtes-vous intéressé à améliorer la façon dont vous communiquez avec votre moitié?

Vous trouverez ci-dessous plusieurs conseils pratiques et recherchés qui aident à favoriser une communication saine. Des recommandations pour les situations quotidiennes, ainsi que des stratégies spécifiques pour gérer les arguments sont discutées.

Une grande partie de ces informations est basée sur les travaux de l’un des principaux thérapeutes conjugaux et chercheurs, John Gottman, PhD., qui a étudié des centaines de couples au cours de vingt ans.

Conseils généraux de communication

1.) Écoute active / Feedback d’utilisation:

Parfois, lorsque nous écoutons notre autre significatif (ou quelqu’un d’autre d’ailleurs), nous ne sommes pas pleinement présents. Nous pouvons être distraits par quelque chose d’autre qui se passe dans notre vie, ou nous sentir trop réactifs aux émotions fortes qu’ils affichent. Dans les conversations occasionnelles (et surtout lors de conversations houleuses), il est courant que les gens se retrouvent dans une dynamique d’attente impatiente pour entrer dans une pensée (déclaration défensive, réfutation, etc.) pendant que l’autre parle, plutôt que de tout simplement prendre en compte et de répondre ensuite. En conséquence, nous finissons par ne pas prêter toute l’attention à ce que dit l’autre.

« L’écoute active », d’autre part, implique de faire un effort concerté pour ralentir et écouter le cœur et l’esprit ouverts. Ceci, bien sûr, est plus facile à dire qu’à faire! Mais, l’intention est la clé, vous devez donc commencer par là. Si, pour une raison quelconque, vous n’avez pas la bande passante nécessaire pour écouter profondément et ouvertement, vous voudrez peut-être mettre en table la conversation, l’argument, etc. à une autre époque (encore une fois, plus facile à dire qu’à faire).

Vous pouvez aller plus loin dans l’écoute active en partageant vos commentaires. La façon classique de le faire est de réitérer ce que vous avez entendu dire par l’autre personne, pour démontrer votre compréhension. Nous savons tous à quel point cela fait du bien d’être entendu. Être vu et entendu est thérapeutique et ne peut pas changer radicalement la dynamique de manière positive. Vous n’avez pas nécessairement à être d’accord avec ce qui est dit, mais vous voulez montrer que vous obtenez le point de vue de l’autre au mieux de vos capacités. C’est bien d’être complètement transparent avec ça. Par exemple, vous pouvez dire: « On dirait que vous êtes en colère contre moi d’avoir oublié de prendre soin de _______, ou d’avoir utilisé cela tone…am Je vous comprends bien ? »

L’écoute active, comme tant d’aspects de la communication, est une compétence et nécessite donc de la pratique. Au fur et à mesure que nous le faisons, nous nous améliorons et cela devient plus facile.

2.) Modifier la critique:

Lorsque vous communiquez avec votre partenaire, faites un effort concerté pour éviter les critiques personnelles. Cela inclut s’abstenir de réprimandes, d’insultes et de langage corporel négatif, comme le roulement des yeux. Comme nous le savons tous, la critique fait que les gens se sentent sur la défensive, entre autres choses; cela inhibe considérablement le processus d’écoute et peut entraîner une nouvelle escalade de la colère et des sentiments blessés.

3.)Soyez doux:

Quand quelque chose vous dérange, soulevez-le doucement et sans blâme. Soyez conscient du ton utilisé lors de la communication de problèmes. Un ton mutuellement respectueux – qui n’est ni passif ni agressif – contribue grandement à entamer un dialogue productif.

4.) Chercher d’abord à Comprendre plutôt qu’à Être Compris:

C’est l’une de mes approches préférées et devrait vraiment être utilisée comme un mantra dans toutes les discussions, que ce soit avec les conjoints, les autres membres de la famille ou les amis. En cas de conflit, notre défaut en tant qu’êtres humains est souvent de nous concentrer sur notre désir d’être compris. Combien de fois avez-vous entendu: « vous ne comprenez tout simplement pas ce que je dis! »Bien sûr, les relations saines impliquent de se comprendre les unes les autres, mais plutôt que de mettre l’accent sur votre propre désir d’être entendu, essayez de changer votre concentration pour attirer l’attention sur la compréhension de l’autre. Cela peut vraiment changer la dynamique relationnelle et ouvrir la voie à une communication plus ouverte et plus fraîche.

5.) Posez des questions ouvertes:

Hmm, avez-vous remarqué que ces questions rhétoriques, telles que « arrêtez-vous de parler et écoutez-vous? » ou  » Je me demande si tu sortiras jamais la poubelle sans que je te le demande? » vous ne semblez pas initier un dialogue sain? Bien sûr, ils peuvent se sentir bien à dire sur le moment, alors que vous relâchez une frustration ou une colère refoulées. Mais, à long terme, cela ne contribue pas aux résolutions.

Posez plutôt des questions ouvertes lorsque vous avez des préoccupations. Par exemple, vous pouvez dire à votre conjoint: « Je pourrais utiliser plus d’aide pour sortir les ordures; avez-vous des idées sur la façon dont nous pouvons y parvenir? »

6.) Restez calme:

Essayez de garder les discussions aussi calmes que possible. Si les choses commencent à dégénérer, faites une pause et revenez visiter lorsque vous vous sentez moins émotionnellement chargés. Soyez conscient de votre discours personnel; vous dites-vous des choses qui vous maintiennent relativement calme ou alimentez-vous les flammes de la détresse émotionnelle?

7.) Utilisez des déclarations « I”:

Essayez de vous approprier vos sentiments, en utilisant des déclarations « I” lors de la communication (par ex., Je sens, j’ai besoin, je veux). Rappelez-vous la technique « XYZ”: « Je ressens X quand vous faites Y dans la situation Z.” Par exemple: « Je me sens frustré lorsque vous ne sortez pas la poubelle le mardi, le jour où vous avez accepté de le faire. »

8.) Auto-apaisant:

Trouvez des moyens de vous apaiser en cas de contrariété. Par exemple, prenez un « temps mort », en vous promenant ou en prenant du temps pour vous faire des exercices de respiration. Cela concerne #5 – garder ses émotions sous contrôle. Les conversations seront beaucoup plus productives lorsque les émotions seront plus équilibrées.

9.) Accepter l’influence de l’Autre:

Essayez de vous mettre à la place de votre conjoint et soyez prêt à suivre son point de vue et ses suggestions. Les recherches du Dr John Gottman indiquent qu ‘ »un mariage réussit dans la mesure où le mari peut accepter l’influence de sa femme. »En conséquence, soyez conscient de la dynamique de genre dans votre relation qui peut favoriser ou inhiber la capacité de s’influencer mutuellement.

10.) Partager des appréciations:

Dans toute bonne relation, chaque personne se sentira valorisée et respectée pour ce qu’elle est. Lors de la communication, il peut être utile d’identifier ce que vous appréciez chez l’autre et d’énoncer ces choses. Les recherches de Gottman indiquent que ceux qui ont des relations réussies font 5 fois plus de déclarations positives que négatives lorsqu’ils discutent de problèmes.

Partager des appréciations contribue à une variété de sentiments positifs et les gens pensent et communiquent simplement mieux lorsqu’ils se sentent bien dans leur peau.

Stratégies pour mettre fin aux arguments

Les recherches du Dr John Gottman indiquent que le succès de la relation ne dépend pas de la dispute ou non des couples. C’est comme ça qu’ils se disputent. Les conflits sont inévitables dans toute relation intime et ils peuvent contribuer à la croissance s’ils sont gérés en vue d’une résolution, plutôt que d’augmenter les tensions.

Voici quelques exemples de façons de gérer les arguments de manière productive. Comme pour tout type de stratégie, il est important d’être conscient de choisir celle qui convient à la situation spécifique, ce qui est parfois plus facile à dire qu’à faire.

1.) Validez et excusez-vous:

Faites savoir à votre partenaire que vous comprenez son point de vue en le validant. Cela peut sembler évident, mais n’oubliez pas de prendre la responsabilité de ce que vous avez fait et de vous excuser si nécessaire.

2.) Changez le sujet de la conversation de manière douce et sensible:

Si vous êtes dans une dispute qui ne va nulle part, déplacez le centre de la conversation. Il est important de le faire de manière douce et consciencieuse, afin que l’autre personne ne se sente pas ignorée. Avec quelques arguments, cette approche fonctionnera bien. Mais, avec des sujets très chargés, il peut être nécessaire de planifier un temps de suivi pour revenir sur ce qui est important pour les deux membres.

3.) Utilisez l’humour:

La légèreté peut aller très loin lorsqu’elle est utilisée au bon moment. Si vous vous retrouvez coincé dans un cycle de négativité, essayez d’alléger les choses avec de l’humour ou un comportement idiot. Cela peut parfois sortir un couple d’une transe de colère. Comme d’autres stratégies, il est important de réfléchir à la façon et au moment d’utiliser l’humour, afin que votre proche ne se sente pas que ses préoccupations sont banalisées.

4.) Cédez à l’autre:

Lâchez votre attachement à avoir raison, en reconnaissant la valeur du point de vue de votre partenaire. Il est normal de céder parfois, tant que vous n’avez pas toujours à le faire pour mettre fin à une dispute. Alternativement, vous pouvez également « accepter de ne pas être d’accord” et continuer à partir de là.

5.) Établir un contact physique:

Lorsqu’ils sont impliqués dans une dispute, les partenaires se sentent généralement assez déconnectés les uns des autres, ce qui peut alimenter le cycle de la négativité. Tendez la main à votre partenaire avec des gestes physiques respectueux, comme lui tenir la main ou mettre un bras autour de son épaule. Cela peut rapidement changer la dynamique relationnelle en une dynamique plus aimante et moins conflictuelle, en augmentant le sentiment de connexion et de sécurité. Étant donné que le toucher peut également déclencher des violations des limites, il peut être judicieux de demander avant de franchir cette étape.

6.) Faites une pause et ré-approchez plus tard:

C’est comme faire un redémarrage dur sur votre ordinateur. Laissez les choses s’arrêter pendant un moment et redémarrez plus tard. Cela peut ouvrir la voie à une nouvelle perspective qui manque aux arguments improductifs et répétitifs.

7.) Reconnaître un terrain d’entente entre vous deux:

Lorsqu’ils discutent, les gens ont tendance à se concentrer sur leur point de vue et à se polariser davantage à mesure que les choses dégénèrent. Mais, dans la plupart des arguments, il y a un terrain d’entente partagé par les deux parties. Trouvez ce territoire intermédiaire et parlez-en en des termes explicites.

8.) Réglez une minuterie:

Si vous vous retrouvez coincé dans une dispute, chaque personne parlant par-dessus l’autre et n’écoutant pas très bien, acceptez de régler une minuterie. Par exemple, donnez à une personne 5 minutes de temps pour dire tout ce qu’elle pense, pendant que l’autre écoute, sans interruption. Lorsque leur temps s’écoule, passez à l’autre personne, en lui accordant 5 minutes de votre entière attention. Souvent, les gens veulent juste se sentir entendus et compris. En acceptant de régler une minuterie, chaque partie peut exprimer ses préoccupations et ressentir un certain sentiment de contrôle sur le processus, ce qui tend à diminuer les émotions chargées.

Conseils de communication pour les couples Conclusion:

En général, lorsque vous communiquez avec votre proche, essayez à la fois d’écouter et de parler de manière non défensive. Gardez à l’esprit que la colère est considérée comme une émotion secondaire; il est généralement alimenté par les émotions les plus primaires liées au chagrin (un sentiment de perte / tristesse) et / ou à la peur. Certes, la colère peut être justifiée, mais lorsque vous ou votre conjoint vous sentez de cette façon, il peut être utile d’examiner le paysage émotionnel plus large. En s’attaquant à la peur sous-jacente ou au sentiment de perte, la colère peut être considérablement diminuée.

Comme pour tout changement de comportement souhaité, la pratique est la clé. Essayez ces stratégies, voyez ce qui fonctionne et donnez-vous la permission de faire des erreurs. Essayer quelque chose de nouveau nécessite des efforts, mais plus vous pratiquez, plus ces approches deviendront « automatiques” et de seconde nature.