8 Outils Pour la Discipline des Tout-petits

La discipline des tout-petits peut être difficile, mais elle est essentielle.

Guide les petites mains

Les mains exploratrices sont toujours à la recherche de choses à manipuler, alors donnez au jeune explorateur des associations de mots pour l’aider à régler ce qu’il peut toucher. Essayez « yes touch » pour les objets sûrs; « no touch » pour les objets interdits; et « soft touch » pour les visages et les animaux. Pour apprivoiser l’attrapeur impulsif, essayez d’encourager « le toucher d’un doigt. »d’autres mots (par exemple, hot touch, owie touch) vous viendront à l’esprit lorsque vous découvrirez le monde du toucher ensemble.

Respectez les petits attrapeurs

Votre tout-petit a un pot d’olives, et vous avez des visions qu’il y aura bientôt un gâchis à nettoyer. Vous arrachez à la hâte le pot de ses griffes, et en une milliseconde, vous avez déclenché une crise de protestation. Vous vous êtes épargné un gâchis à nettoyer sur le sol, mais maintenant vous avez un gâchis émotionnel à soigner.

Il existe un meilleur moyen. Pour un jeune enfant en bas âge, établissez un contact visuel et détournez son attention vers autre chose qu’elle aimerait. Pour un bambin plus âgé, dites-lui que vous l’aiderez à ouvrir le pot pour qu’elle puisse avoir une olive et indiquez où vous voulez qu’elle la mette. Il s’agit simplement d’un exercice de politesse et de respect, d’une approche « adulte responsable”. Les enfants ont besoin des adultes pour communiquer et modéliser le comportement auquel les adultes s’attendent.

Derrière les yeux de votre tout–petit

Les enfants font des choses ennuyeuses – pas avec malice, mais parce qu’ils ne pensent pas comme des adultes. Vous passerez probablement une journée misérable si vous laissez chaque gâchis créé par les enfants vous déranger. Lorsque vous entrez dans la cuisine, vous voyez votre enfant de deux ans à l’évier éclabousser l’eau sur tout le sol. Vous pourriez sombrer dans un état d’esprit « pauvre moi: »oh, non! Maintenant, je dois nettoyer le désordre. Pourquoi me fait-elle ça ? » Voici un choix plus sain. Au lieu de considérer d’abord vos propres inconvénients, cliquez immédiatement sur le point de vue de votre enfant: « C’est amusant. Regardez toutes les différentes choses que vous pouvez faire avec de la vaisselle et de l’eau. »Rappelez-vous que ce qu’elle fait est approprié sur le plan du développement. Elle explore et apprend. Réalisez également que parce que les enfants de deux ans sont tellement absorbés par leur activité, elle risque de faire une crise de colère si vous essayez de l’enlever. Si vous attendez quelques minutes, elle passera à autre chose; et, en plus, l’eau se nettoie facilement de toute façon; pas grave. Elle ne fera plus ça quand elle aura six ans. Vous vous retrouverez souriant. Sortir de vous-même et entrer dans votre enfant évite une tension mentale. Vous n’avez pas à nettoyer le désordre dans votre esprit avec l’eau sur le sol.

Distrayez et détournez

Votre enfant d’un an se dirige vers le cordon de la lampe. Au lieu de le ramasser et de risquer une crise de protestation, attirez d’abord son attention en appelant son nom ou un autre mot que vous avez appris l’arrêtera dans ses traces assez longtemps pour le distraire. Puis, le détourner rapidement vers une alternative plus sûre. Par exemple, quand Lauren était plus jeune, dès qu’elle se dirigeait vers le mal, nous appelions « Lauren! »Entendre son nom l’a prise par surprise et lui a fait oublier momentanément son objectif. une fois que nous avions son attention, nous redirigions rapidement ses intérêts avant qu’elle n’investisse beaucoup d’énergie émotionnelle dans son plan initial.

Redirecteurs d’offres

L’esprit d’un bébé est rempli de centaines d’associations de mots. un modèle d’association que nous avons noté dans le journal de développement de Matthew était que lorsque je disais « allez” à Matthew, âgé de seize mois, il prenait le bébé et courait à la porte. Quand nous avons vu Matthew se diriger vers un méfait majeur, nous disions « allez. »Ce signal était suffisant pour motiver son esprit et son corps à changer de direction. Nous avons déposé une liste de mots clés à utiliser comme « redirecteurs” (« balle”, « chat”, « go”, etc.).

Fixer des limites

Une grande partie de votre discipline dépend de votre capacité à fixer des limites. Les humains ont besoin de limites, et plus l’enfant est jeune, plus les limites doivent être définies. Les frontières assurent la sécurité de l’enfant dont l’esprit aventureux l’amène à explorer, mais son inexpérience peut le conduire à s’égarer. Considérons l’expérience classique: Après qu’une clôture de cour d’école a été enlevée, les enfants, qui auparavant erraient librement dans toute la cour, se sont blottis vers le centre du terrain, réticents à explorer les coins autrefois clôturés. Les limites ne restreignent pas vraiment un enfant mais protègent plutôt l’explorateur curieux et son environnement, le libérant pour mieux fonctionner dans ces limites. Par exemple, votre tout-petit ne veut pas vous tenir la main lorsque vous traversez une rue ou un parking ensemble. Vous fixez fermement une limite: la traversée de la rue ou du parking ne se fait qu’en se tenant la main. Il n’y a pas d’option. Nous avons travaillé dur pour trouver le juste équilibre entre liberté et contraintes pour nos tout-petits. Ce n’était pas facile. Nous voulions qu’ils apprennent sur leur environnement et sur eux-mêmes, mais pas au détriment de se faire du mal ou de nuire aux autres. Ils aimaient avoir des règles et savoir les appliquer. Lorsqu’une règle devait s’appliquer, ils nous la récitaient souvent juste pour l’entendre et voir si elle s’appliquait toujours.

L’établissement de limites enseigne une leçon précieuse pour la vie: le monde est plein de oui et de non. Vous décidez quel comportement vous ne pouvez pas autoriser et respectez cette limite. Ce sera différent pour chaque famille et chaque stade de développement. Fixer des limites introduit un nouveau niveau de frustration, que chaque enfant doit éprouver sur le front de la maison avant d’en être frappé dans le monde à l’extérieur de la porte. Vous décidez que vous ne voulez pas que votre tout-petit jette des ordures autour, vous gardez donc le couvercle de la poubelle fermé. Vous gardez la porte du garde-manger fermée parce que vous ne voulez pas que les étagères soient vidées sans réfléchir. Vous lui faites arrêter de tirer la fourrure du chien et lui apprenez à bien tapoter. Les ciseaux et les couteaux tranchants sont interdits. Vous apprenez à les garder hors de portée, et vous « distrayez et remplacez” fermement lorsque l’inévitable se produit. Fixer des limites aide toute la famille. Le tout-petit doit apprendre à partager la maison avec toute la famille et les parents doivent être réalistes quant à leurs tolérances. Comme l’a dit une mère, « Je connais ses limites — et les miennes. »

Certains parents ne se fixent pas de limites parce qu’ils ne supportent pas de voir leur bébé frustré. De saines doses de frustration aident un bébé à avoir la bonne résistance pour qu’il atteigne son plein potentiel. Pas de frustration, pas de croissance. Toute frustration, pas de vie. Assurez-vous de modéliser la manière saine de gérer la frustration. Les adultes aussi ont des limites. Si vous savez comment gérer vos limites, vous saurez comment fournir des limites à votre bébé.

Les tout-petits veulent que quelqu’un fixe des limites. Sans limites, le monde est trop effrayant pour eux. Ils savent intuitivement qu’ils ont besoin de la sécurité que les limites apportent. Lorsqu’ils testent les limites, ils vous demandent de leur montrer à quel point vous et vos limites êtes fiables.

Prenez en charge

Comme chacun de nos bébés est passé à la petite enfance, nous avons dû examiner nos rôles en tant que figures d’autorité. Nous voulions être clairement en charge de nos tout-petits afin qu’ils se sentent en sécurité avec quelqu’un qui se tient entre eux et les dangers du grand monde, avec un endroit où aller chercher de l’aide. Nous ne voulions pas les contrôler comme des marionnettes pour nous sentir puissants. Et contrairement à l’opinion de certains théoriciens, nous ne croyions pas que nos tout-petits voulaient nous contrôler. C’est eux-mêmes qu’ils voulaient apprendre à contrôler. Nous les avons aidés de deux façons. D’abord, en leur faisant savoir par notre ton de voix et nos actions que nous sommes des adultes matures. Deuxièmement, en étant disponibles comme base de résidence sûre et sécurisée, ils peuvent partir et y retourner à volonté pour plus de confort et de réconfort. De cette façon, nous pourrions les aider à développer leurs propres contrôles intérieurs.

Nous avons donné à nos tout-petits des chances de gâcher. Ils ont appris de leurs échecs pris en charge par leurs parents. Quand Stephen a insisté pour avoir du jus dans une tasse ouverte sans l’aide de Martha, elle l’a laissé l’essayer, et il l’a renversé sur lui-même. Le jus froid qui coulait sur son corps le fit sursauter. Pour la prochaine gorgée, il était prêt à être moins impulsif; il a écouté attentivement le conseil de Martha de donner un pourboire à la tasse « lentement.”En raison de la confiance mutuelle et de la sensibilité que nous avons développées au cours de la première année, il était plus facile pour nos tout-petits de nous respecter en tant que figures d’autorité. Nous avons pu leur transmettre le comportement auquel nous nous attendions, et leurs actions ont souvent montré qu’ils voulaient se faire plaisir en nous faisant plaisir.

Une fois que nous avons atteint ce niveau de discipline, nous avons ressenti une énorme satisfaction au travail. C’est vraiment ce qu’est la discipline. Ce n’est pas ce que nous faisons à nos enfants, c’est ce que nous faisons pour et avec eux, et ce qu’ils font pour eux-mêmes.

Fournir une structure

Lorsque votre enfant atteint l’âge d’un an, un autre titre est ajouté à la description du poste parental: architecte de l’environnement de votre enfant. En assumant ce travail, vous orientez les énergies de l’enfant vers des expériences d’apprentissage agréables et loin du mal. Vous créez une structure, ce qui ne signifie pas être inflexible, répressif ou dominateur. au contraire, ce que nous entendons par « structure”, c’est établir les conditions qui encouragent un comportement souhaitable à se produire. La structure protège et redirige. Vous libérez l’enfant pour qu’il soit un enfant et lui donnez la possibilité de grandir et de mûrir. La structure crée un environnement positif pour l’enfant. Par un peu de pré-planification, vous supprimez la plupart des « non » de sorte qu’un environnement généralement « oui” prévaut.

La structure change à mesure que l’enfant grandit. À tous les niveaux de développement, la restructuration de l’environnement de l’enfant est l’une de vos stratégies disciplinaires les plus précieuses. Lorsque votre bébé atteint le stade de préhension, vous prenez soin de mettre votre tasse de café hors de sa portée. Lorsque votre tout-petit découvre les toilettes, vous commencez à garder le couvercle verrouillé ou la porte de la salle de bain fermée. L’enfant d’âge préscolaire qui se bat pour s’endormir la nuit a une routine relaxante au coucher. La fillette de neuf ans qui lutte pour faire ses devoirs obtient un endroit calme et attrayant où travailler, ainsi que de fermes restrictions sur la télévision le soir de l’école. La structure prépare le terrain pour que les comportements souhaitables remplacent les comportements indésirables.