Comment Faire Caca Tranquillement Sans Vous Embarrasser

Je suis presque sûr que si vous êtes dans cet article, c’est parce que vous vous ennuyez, ou que vous voulez vraiment, vraiment savoir faire caca tranquillement.

Surtout quand vous êtes dans un lieu public et que vous savez que votre grande entreprise va être, eh bien, grande et bruyante.

Vous ne pouvez pas déjà tahan mais vous avez peur qu’ils vous entendent lâcher prise. Imaginez que les gens entendent votre caca tomber dans la cuvette des toilettes pièce par pièce.

Ensuite, ils vous donnent ce look spécial lorsque vous sortez de votre cabine, comme pourquoi vous venez de le faire.

Si jamais vous vous retrouvez dans cette situation (je sais que j’ai!), alors ces 6 conseils utiles vous apprendront certainement à faire caca sans faire de bruit.

Visez où va votre merde

D’accord, viser n’est pas seulement réservé au pipi, aux gars, vous sauriez ce que je veux dire quand je dis visez la mouche dans l’urinoir, mais quand vous prenez une décharge aussi. Savez-vous ce qui fait le bruit le plus fort?

Lorsque vos excréments frappent l’eau dans la cuvette des toilettes; ils ressemblent en fait à des roches qui éclaboussent l’eau et bien, personne ne veut entendre cela pendant ses repas.

Voici donc ce que je dis, visez à laisser votre merde atterrir sur les murs – pas les murs des toilettes, bien sûr, mais sur les parois intérieures de la cuvette.

Si vous faites cela, il y a de fortes chances que les bruits d’éclaboussures d’éclaboussures d’éclaboussures soient réduits à des éclaboussures d’éclaboussures plus silencieuses. Si vous le faites sur une cuvette de toilette assise, laissez simplement la moitié de vos fesses reposer sur la cuvette. Si vous êtes accroupi, c’est un peu plus délicat.

Vous devrez surveiller votre posture et évaluer la distance de chaque atterrissage et effectuer les ajustements nécessaires.

Difficile mais tu voulais apprendre à faire caca tranquillement, n’est-ce pas?

Toussezloudly bruyamment

D’accord, c’est un peu plus délicat, mais en fonction de votre âge, je suis sûr que vous pouvez le faire.

Ce qu’il faut pour cette astuce, c’est vraiment bien connaître son propre corps. Selon le type de douleur ou de sensation que vous ressentez avant que la merde ne sorte, vous pouvez réellement prédire les sons résultants.

Par exemple, vous pouvez le sentir quitter votre rectum, mais vous sentez aussi un peu de vent, cela signifie autre que la merde, vous allez péterloudly fort.

Il suffit donc de tousser fort, mais de le faire paraître naturel car une toux non naturelle peut en fait vous apporter plus d’embarras.

Les gens sauront alors que vous avez essayé de vous couvrir mais que vous avez échoué.

Contrôlez le taux

Si votre merde sort trop vite, cela signifie simplement que vous avez moins de temps pour prendre des mesures de précaution.

Essayez d’exercer vos muscles et de contrôler le taux de lâcher prise, faites-nous confiance, il est plus difficile de contrôler quelque chose qui va pi-pi-pi-piakpiak-pi-bop que quelque chose qui va plop……pip…..plop…… plop.

C’est le numéro trois de la façon de chier tranquillement.

Forcez-vous à péter d’abord

Si vous ressentez l’envie, mais sentez le vent encore dans votre ventre, forcez-vous à péter tous les gaz dans un coin sombre avant de vous rendre aux toilettes.

Pourquoi? Parce que rien ne peut être plus embarrassant que de donner un pet bruyant suivi de plops visqueux.

Ce n’est pas seulement pour chier tranquillement. C’est comment chier sans péter.

Rincer les toilettes

Cela peut sembler inutile, mais parfois, la nécessité de faire des économies l’emporte de loin sur la nécessité d’économiser de l’argent.

En dernier recours, si vous savez que quelque chose d’énorme arrive et que vous ne pouvez rien faire pour l’arrêter ou le contrôler, rincez simplement les toilettes.

Cela suffit généralement à masquer tout bruit gênant que vous faites. Essayez de le réduire au minimum car il utilisera beaucoup d’eau, et Singapour a besoin de toute l’eau qu’elle peut conserver.

Faites du bruit !

Non, on ne vous demande pas d’aller ‘woohoo! ou quelque chose d’étrange. Au lieu de cela, vous pouvez allumer de la musique ou augmenter le son du téléviseur. Quelque chose pour distraire les gens qui mangent de se concentrer sur chaque son que vous faites en sortant des toilettes.