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Certains restaurants semblaient bien meilleurs quand j’étais enfant.

Chuck E. Cheese était un pays des merveilles magique d’animaux chantants et de pizza parfaite; la fosse à balles de McDonald’s était impeccablement propre — et Ronald McDonald me souriait toujours benignement alors que je mangeais mon cheeseburger qui ressemblait exactement à la photo.

Il aurait peut-être été plus intelligent de sauter un repas à la cafétéria de Furr à l’âge adulte, gardant mes souvenirs d’enfance dorés.

Mais après avoir écrit un article sur l’étiquette du buffet – ou son absence – j’ai eu envie de transporter mes canettes chez les Furr au 4900 Kipling Street à Wheat Ridge, le dernier vestige de Denver d’un empire autrefois puissant de Plano, au Texas. Mon voyage à travers l’univers m’a donné mon premier aperçu adulte du même genre de bâtiment bronzé non élégant que je fréquentais avec mes grands-parents au milieu des années 80, quand je remplissais mon gosier de service doux à la vanille distribué à la machine. Le souvenir était savoureux.

Je ne me souvenais pas que Furr’s permet aux convives de manger, puis de payer au fur et à mesure qu’ils partent, alors j’ai continué à essayer de donner de l’argent à tout le monde en entrant the la personne qui boit était particulièrement déconcertée par cela. Et la ligne de buffet elle-même était beaucoup plus petite que ce dont je me souvenais. Je suppose que le magnifique buffet du Bellagio de Las Vegas m’a gâté, car j’ai été déçu par la configuration en ligne unique des salades, des viandes d’entrée, des accompagnements et des desserts. Et non seulement les monticules de chou frisé flétri qui clôturaient les cloisons étaient déprimants, mais les plateaux n’étaient pas propres.

De plus, vous ne pouvez pas vous servir chez Furr’s.Cet endroit prend vraiment le terme de « cafétéria » au sérieux, avec des serveurs à tablier et à filet à cheveux attendant les demandes d’articles, puis déposant rapidement de la nourriture sur des assiettes en plastique.

Je n’ai rien trouvé à demander dans la section froide, où la salade la plus intéressante semblait être celle composée de brocoli, de raisins secs et de mayonnaise. Les choix de vinaigrettes étaient limités, les fruits d’une qualité douteuse et les monticules humides et collants de salopes assorties semblaient extrêmement peu appétissants.

Les viandes d’entrée chaudes comprenaient un rôti de dinde; un morceau de rôti de bœuf plutôt gris et exagéré; et quelques galettes de hamburgers nageant dans un bouillon sombre et trouble. Le serveur a déposé une lame de chacun sur mon assiette, puis a ajouté une boule de purée de pommes de terre, en versant une cuillerée de sauce fine sur les gicleurs avant de me pousser l’assiette. J’ai également chargé quelques carrés secs et croustillants de poisson et des haricots verts, ainsi qu’un mystérieux dessert vert ondoyant et une tranche de tarte Millionnaire, que j’aimais quand j’avais huit ans.

En prenant mon repas, j’ai remarqué qu’à peu près chaque étiquette de buffet polie était violée sans vergogne par les convives en file avant et après moi. Un vieux monsieur glissait ses mains sous les protecteurs en plastique pour ramasser les rouleaux de dîner; la dame derrière moi demandait au serveur de cueillir les « bonnes » tranches de pastèque pour elle; des enfants errants se précipitaient dans la salle à manger comme des moustiques; et les gens titubaient de la ligne à leurs tables avec tellement de nourriture empilée dans leurs assiettes que je me demandais s’ils comprenaient qu’ils pouvaient revenir en chercher plus à tout moment. La salle à manger était un gâchis a une meute de chiens sauvages aurait été occupée par la quantité de nourriture sur le sol. Je me suis glissé dans ma première assiette, et il est devenu évident que malgré la piscine de sauce brune d’un mélange, les viandes étaient dures comme des pneus. J’ai rongé le rôti de bœuf pendant quelques minutes, réussissant à arracher quelques morceaux des extérieurs, puis j’ai essayé la dinde, qui avait une saveur désagréable et institutionnelle. La galette de hamburger était si dure que j’ai dû utiliser un couteau pour couper un coin, et j’ai mâché – et mâché – jusqu’à ce qu’elle soit assez tendre pour être avalée. J’ai piqué le poisson avec ma fourchette et je l’ai trouvé implacablement déshydraté.

La purée de pommes de terre était instantanée. Je n’avais pas eu de pommes de terre instantanées depuis si longtemps que j’avais oublié à quoi elles ressemblaient et j’étais instantanément désolé de m’en souvenir.

Je suis passé au dessert mystère, qui semblait être construit à partir de gélatine, de morceaux d’ananas en conserve et de fromage cottage which tous que beaucoup ont bien mangé seuls, mais ensemble, ils ont formé un cauchemar tactile au goût désagréable.

Même les haricots verts n’étaient pas aussi bons que je m’en souvenais. Comment Furr a réussi à rendre les haricots verts en conserve désagréables est un secret que je ne sais pas, mais il semblait qu’ils se baignaient dans de l’eau fumée sans sel.

J’ai prié tout ce que dieu écoutait pour que la tarte soit au moins comestible, car à ce stade, j’étais frustré and et terriblement affamé. Je n’ai jamais su ce qu’était réellement la tarte Millionnaire quand j’étais enfant; après deux bouchées, j’ai maintenant déduit qu’il s’agissait d’une garniture à la crème au beurre garnie d’une garniture fouettée non laitière remplie de pacanes hachées et de morceaux d’ananas.

Le remplissage était si riche qu’il me faisait mal aux dents, et j’ai posé la fourchette. Aucune nostalgie d’enfance ne valait cette auto-torture continue et sadique.

J’ai payé, je suis parti avec un ventre qui gronde, et j’ai pensé que peut-être Golden Corral, Sizzler et chaque buffet chinois « Golden-Imperial-Dragon-Hunan-House » en ville n’étaient pas de si mauvaises options pour la nourriture que vous pouvez réellement manger. Tout comme j’aime parcourir les annales de mon enfance rose, il y a beaucoup de choses qu’il vaut mieux laisser dans le passé.

Comme la cafétéria de Furr.

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