Esprits en développement

Il y a de nombreuses années, j’étais à mi-séance avec un enfant de 5 ans brillant et engageant quand il m’a regardé dans les yeux et a dit en larmes ce qui suit:

« Je suis si laid. C’est pourquoi personne ne veut jouer avec moi « .

En tant que psychologue en début de carrière travaillant avec des enfants à ce stade, ce fut un moment de confrontation. Comme beaucoup d’adultes, j’avais cru (ou peut-être simplement espéré) que les enfants de cet âge n’avaient pas de pensées excessivement critiques sur eux-mêmes comme le font de nombreux adultes.

Malheureusement, au fur et à mesure que ma vie professionnelle progressait, je me suis rendu compte que ce n’était pas vrai.

De nombreux enfants et adolescents sont absolument capables – et le font souvent – de se voir de manière dure et négative. Bien que certains jeunes le fassent moins que d’autres, et d’autres pas avant d’être plus âgés, presque tous les jeunes finissent par réprimander, critiquer ou se sentir négativement à leur sujet, du moins à certaines occasions pendant leur enfance et leur adolescence.

En tant que professionnel, vous en avez probablement vu la preuve chez de nombreux enfants. Voici quelques-uns des refrains courants que vous auriez pu entendre:

• Je suis laid / gros / j’ai un gros nez / de grosses cuisses / chétif

• Je suis lent / mauvais au sport / au travail scolaire / je me fais des amis / stupide / stupide

• Je n’aurais pas dû faire cela / Je suis mauvais pour le faire

• Je ne peux jamais faire les choses correctement. Je gâche toujours les choses.

Il existe de nombreuses façons différentes de répondre en tant que professionnels aux jeunes lorsqu’ils expriment leur autocritique. Il s’agit notamment d’écouter attentivement, d’exprimer ses soins et ses préoccupations, de les aider à remarquer d’autres parties d’eux-mêmes plus positives et de les aider à rediriger leur attention vers des activités plus positives au lieu d’être coincés dans une boucle négative d’autocritique.

Cependant, à plus long terme, au lieu de simplement répondre sur le moment aux jeunes, il peut être utile d’aider les jeunes à acquérir une compétence pour générer de la compassion envers eux-mêmes lorsqu’ils se sentent critiques envers eux-mêmes.

La compassion de soi en tant que concept est essentielle dans de nombreuses grandes religions, y compris le bouddhisme et le christianisme, et de nombreux traitements psychologiques différents (y compris la thérapie axée sur la compassion, une approche développée par Paul Glibert en 2009, associée à des améliorations prometteuses pour une gamme de troubles psychologiques). Une réponse compatissante à l’autocritique signifie parler et se traiter de manière aimable, aimante et compréhensive lorsque ces pensées critiques se produisent.

Il existe quatre stratégies génératrices d’auto-compassion spécifiques que j’utilise avec les enfants et les jeunes. Je vais en discuter ci-dessous – d’abord dans le contexte de la façon dont nous pourrions les utiliser nous-mêmes en tant qu’adultes et professionnels travaillant avec les jeunes, puis dans le contexte de la façon dont nous pouvons aider les jeunes à les utiliser eux-mêmes.

1. Remarquez consciemment l’autocritique et ses effets

Remarquer consciemment l’autocritique et ses effets signifie arrêter de remarquer les pensées que nous avons et reconnaître la douleur et la tristesse qu’elle apporte. En d’autres termes, il s’agit d’étiqueter spécifiquement ce qui se passe dans nos esprits plutôt que d’être simplement perdu dans l’expérience elle-même.

Par exemple, lorsque nous pensons « Je suis si stupide », nous pourrions nous dire: « Je n’aime pas moi-même en ce moment et cela fait très mal ». Lorsque nous pensons « Je suis sans espoir dans ce travail », nous pourrions nous dire « J’ai beaucoup de pensées critiques sur mes capacités dans ce domaine et cela me semble moche ». Étiqueter et remarquer l’autocritique de cette manière fournit une certaine distance de l’expérience et est plus susceptible de nous aider à ressentir de la gentillesse envers nous-mêmes.

Nous pouvons également aider nos jeunes à le faire. Quand ils nous disent des pensées autocritiques, dites-leur plutôt qu’ils sont stupides, qu’ils les ignorent, qu’ils leur disent d’arrêter de penser à ces pensées ou de nier immédiatement leur perception (ce n’est pas vrai!) nous pourrions dire des phrases comme:

• Je suis désolé que votre esprit vous le dise et que vous vous sentiez si triste à ce sujet.

• Cela ressemble à une pensée vraiment douloureuse pour vous de penser.

• Cela doit être difficile quand ce sentiment apparaît.

• Je suis désolé que ce soit la pensée que vous avez.

Si cela semble plus naturel, nous pouvons ajouter une déclaration que nous ressentons différemment à leur sujet à ce type d’étiquetage, par exemple:

• Je ne pense pas que ce soit vrai, mais je suis désolé que votre cerveau vous dise que

• Je pense tout à fait différemment de vous, mais je sais que l’autocritique comme ça fait très mal et je suis désolé que ce soit dans votre tête en ce moment.

Parfois, il peut être utile d’doucement classer ou le nom de l’auto critique – par exemple, certains enfants se rapportent à l’idée de « mauvais moi » pensées, c’est à dire « Oh, ces « mauvais moi » pensées – je les ai aussi, parfois, ils peuvent être très douloureux »

nous Rappeler que de nombreux comportements et les caractéristiques que nous n’aimons pas sur nous-mêmes sont normales et naturellement résultent de la manière dont le cerveau/corps sont conçus ou à partir d’expériences que nous avons eu

souvent, Nous croyons que nos défauts, défaillances ou des aspects de nous-mêmes nous n’aimons pas sont plus inhabituels qu’ils ne le sont réellement. Nous croyons aussi souvent qu’ils se produisent à cause de quelque chose au sein de notre « personnalité » plutôt que de remarquer des facteurs biologiques qui pourraient y contribuer. Enfin, nous sommes également susceptibles de sous-estimer les facteurs extérieurs (passés ou présents) qui ont contribué à leur apparition.

Il peut être utile de nous rappeler que beaucoup de nos soi-disant courts et échecs sont très courants, peuvent simplement résulter d’un cerveau humain avec des pulsions ou des instincts biologiques ou d’avoir certaines expériences. En d’autres termes, penser: « Normal », « Biologie » et « Causes extérieures » lors de l’évaluation des raisons pour lesquelles nous avons fait certaines choses.

Par exemple, une réponse d’auto-compassion pourrait se dire:

• « Bien sûr, je suis parfois frustré, c’est ce que font les cerveaux humains ». (Biologie)

• « Ce n’est pas facile de planifier chaque session / leçon / groupe, mon cerveau est conçu pour essayer de me sentir à l’aise et il est difficile de me pousser de cette façon” (Biologie)

• « La plupart des professionnels ont eu des clients / sessions / leçons dont ils se sentent gênés », (Normal )
  La plupart des professionnels se sentent incompétents certains jours (Normal)

• « Il n’est pas étonnant que je lutte avec cela car je n’ai jamais vraiment eu de formation” (Facteurs extérieurs)

• « Mon propre l’enfance ne m’a jamais vraiment préparé à cela, ce n’est pas surprenant que je trouve ça difficile” (Facteurs extérieurs)

• « J’ai eu une journée longue et fatigante, c’est compréhensible que je n’ai pas compris cette idée” (Facteurs extérieurs)

Nous pouvons aider les jeunes à le faire aussi en leur fournissant des des informations sur ce qui est normal, comment fonctionne le cerveau et comment les expériences nous affectent en tant qu’humains. Par exemple, nous pourrions dire des phrases comme:

• Tout le monde a fait cela (exemple de leur erreur), y compris moi.

• Je sais que beaucoup de gens luttent avec ce problème, par exemple …..

• Tout le monde ment ou perd son sang-froid, il est normal de se mettre en colère.

• Avez-vous remarqué que XX (exemple) fait aussi / a / a fait…(en les aidant à remarquer les autres avec les mêmes « défauts » perçus)

• Votre cerveau est conçu pour se battre pour ce qu’il veut, donc bien sûr, vous aurez envie de wanting

• Vous avez eu cette expérience, ce qui le rend difficile à faire….

• Notre cerveau est conçu pour nous protéger et rester à l’écart des choses qu’il pense effrayantes – il n’est pas étonnant que vous vous sentiez nerveux.

3. Se traiter avec bonté

Un autre aspect d’une réponse à la compassion de soi est de se donner de bonnes choses et des expériences lorsque nous trouvons la vie difficile. Cela signifie également se mettre dans des situations dans lesquelles nous sommes plus susceptibles de vivre de la gentillesse, du plaisir et des expériences douces.

Par exemple, en tant qu’adultes, cela peut signifier que nous nous laissons dormir, que nous essayons de tout faire, que nous faisons une pause dans des situations difficiles ou que nous réduisons nos normes pour certaines choses pendant une certaine période.

Pour les enfants et les jeunes, nous pouvons les encourager à trouver des moyens d’être gentils avec eux-mêmes en disant des choses comme:

• Quand je me sens triste, parfois je trouve utile de lire un livre / de faire quelque chose d’amusant..voulez-vous…

• Votre travail en ce moment est d’être gentil avec vous-même. De quelle manière puis-je aider?

• Cela n’aide pas à se blesser et vous ne méritez pas d’être blessé.

4. Attirer notre attention sur nos forces et notre potentiel de changement et de croissance

Lorsque nous sommes autocritiques ou négatifs à notre égard, toute notre attention est portée sur nos défauts et nos défis perçus. Une dernière composante de l’auto-compassion consiste à nous rappeler délibérément et à porter notre attention sur nos forces, nos domaines d’amélioration ou de croissance et le potentiel de changement et de croissance futurs.

C’est difficile à faire (rappelez-vous que notre cerveau est conçu pour se concentrer sur les problèmes et les zones de faiblesse) Il faut de douces années de pratique pour rediriger notre attention sur ces choses lorsque l’autocritique se produit. Cependant, nous pouvons nous améliorer si nous pratiquons. Par exemple, nous pourrions nous dire:

• J’ai du mal avec X, mais je suis bon à Y

• J’ai parcouru un long chemin par rapport à l’endroit où j’étais auparavant dans ce domaine

• I sera en mesure de continuer à s’améliorer de cette façon

• Je devrais me souvenir de A et B de moi-même

Parfois, cela peut nous aider à avoir des listes écrites de nos forces, à nous mettre dans des situations où nous remarquons ou à être avec des amis / famille qui peuvent nous rappeler ces choses.

Nous pouvons aussi aider nos enfants à se concentrer sur leurs forces. Par exemple, nous pouvons dire des choses comme:

• Je vous vois si bien dans ….

• Vous avez une compétence spéciale endi

• J’adore vous regarder faire…

• Beaucoup d’adultes trouvent assez facile de commenter les forces de nos enfants dans par ici. Cependant, ce qui peut être encore plus puissant que de simplement énumérer nous-mêmes leurs forces, c’est d’aider les jeunes à commencer à remarquer leurs propres forces et améliorations. Cela les aidera à croire et à se souvenir d’eux plus puissamment que s’ils nous entendaient simplement les décrire. Pour les aider à le faire, nous pouvons leur poser des questions pour les aider à réfléchir à leurs propres compétences et à leur croissance – par exemple:

• Quels sont vos points forts?

• Qu’est-ce que vous aimez chez vous ?

• De quoi es-tu fier de toi ?

• Dans quel domaine avez-vous été amélioré récemment?

Développer trop de compassion pour soi signifie-t-il que les enfants et les adolescents abaissent leurs normes? (aka un peu de culpabilité est-il une bonne chose?)

Voici une préoccupation commune des parents / soignants avec lesquels je travaille – « Si je dis à mon enfant que tout le monde perd son sang-froid ou dis à mon adolescent d’être gentil avec lui-même lorsqu’il a mal agi – penseront-ils qu’il est acceptable d’agir de manière inutile? »En d’autres termes, les parents / soignants me demandent – l’autocritique n’est-elle pas utile pour aider les jeunes à apporter des changements (nécessaires)?

Il y a deux points que j’aimerais faire en réponse à cela:

Premièrement, aider nos jeunes à être compatissants envers eux-mêmes ne signifie pas que nous ne travaillons pas très dur pour aider les jeunes à réduire leur comportement inutile, en particulier ce qui les blesse ou les autres. Par exemple, il est possible d’encourager les jeunes à être gentils avec eux-mêmes pendant et après que nous ayons appliqué une règle ou une conséquence pour un comportement difficile.

Deuxièmement, il n’y a aucune preuve suggérant qu’encourager la compassion envers soi-même ou envers nos enfants entraîne un abaissement des normes morales ou comportementales. En fait, il existe des preuves que le contraire est vrai. Par exemple, des études ont montré que les personnes ayant un degré plus élevé de compassion envers elles–mêmes sont plus susceptibles d’agir avec compassion envers les autres, que celles ayant des niveaux plus faibles de honte et de culpabilité sont plus capables de changer et que l’autocritique est associée à un comportement pire – pas meilleur.

Pratique et modélisation

Enseigner aux enfants et aux adolescents à être compatissants commence bien sûr par être nous-mêmes compatissants en tant qu’adultes. Voici un exercice que vous pouvez faire maintenant si vous le souhaitez– dites-vous les phrases suivantes à haute voix:

Parfois, je me critique en tant que professionnel pour …… (auto-critique d’étiquetage). Cependant, cette entreprise ou le travail avec les jeunes est un travail dur et long, il est normal que nous le fassions bien parfois – et pas bien à d’autres moments (normaliser les « défauts”). Je vais me laisser faire une pause un instant en by.(se traiter gentiment). J’ai de nombreux domaines de force en tant que professionnel tels que …… (remarquer les forces).

Comment cela se sent-il? Pensez-vous que le développement de la compassion pour vous-même en tant que professionnel vous aidera également à aider les enfants avec lesquels vous travaillez à être compatissants lorsqu’ils critiquent eux-mêmes?

Tout le meilleur pour développer la compassion de soi pour vous-même en tant que professionnel et aider les jeunes avec lesquels vous travaillez à développer la compassion de soi pour eux-mêmes.

Kirrilie

Dans Calm Kid Pro, nous avons une feuille d’activité pour que les enfants d’âge primaire dessinent et écrivent sur leurs pensées et sentiments critiques et développent des réponses compatissantes en ces temps. Cliquez ci-dessous pour plus d’informations sur Calm Kid Pro.
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