Je Couche Avec Mon Ami Depuis Huit Ans. Dois-Je Le Dire À Sa Nouvelle Femme?
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Chère Prudence,
La plupart de mes amis se connaissent depuis 15 ans (nous sommes pour la plupart dans la trentaine). Je couche avec l’un d’eux, » Jake”, une ou deux fois par mois depuis huit ans. Il est avec sa petite amie depuis six ans (je sais). J’ai aimé notre arrangement car il n’y avait vraiment aucune condition. La petite amie de Jake n’a jamais vraiment fait partie de notre groupe d’amis, donc je ne la connais pas très bien. Apparemment, elle se sentait mal à l’aise parce que tout le monde dans le groupe a un diplôme d’études supérieures, et elle n’est pas allée à l’université (ce qui est bizarre parce que nous n’évoquons presque jamais d’études ou de carrières lorsque nous traînons).
Il y a deux ans, Jake l’a demandée en mariage. Je pensais qu’il arrêterait de me fréquenter alors, mais il le voulait toujours. Après quelques mois de plus, la culpabilité était écrasante, et j’ai dit que je voulais juste redevenir amie, et nous avons arrêté de dormir ensemble. Mais je me demandais si je devais dire à sa petite amie qu’il la trompait depuis toute leur relation (je sais qu’il couche toujours avec d’autres femmes). J’ai décidé de ne pas le faire parce que je suis généralement très privé, et si j’avouais, tout le monde dans notre groupe d’amis et dans notre petite ville le saurait. Je ne voulais pas non plus perdre mes amis à ce sujet (même si cela aurait peut-être été une bonne punition pour mon comportement). Je pensais qu’une note anonyme aurait été effrayante. Ils se sont mariés officiellement il y a quelques semaines, et ça m’énerve toujours de ne jamais lui avoir dit. Elle est « tellement heureuse. »Je suppose que maintenant si ou quand elle le découvre et qu’ils divorcent, elle recevra la moitié de son argent (il est assez riche, et elle ne gagne pas beaucoup). Que feriez-vous dans cette situation?
—- Raisins aigres vs Lune de miel
Une question légèrement chargée! Laissons de côté la façon de réagir et regardons avec quoi vous travaillez émotionnellement: une partie de vous veut être punie et pense que vous méritez de perdre vos amis. Une partie de vous est désespérée de garder vos amis. Vous protégez votre vie privée, probablement du moins en partie parce que vous craignez le jugement des autres, mais cette confidentialité strictement gardée vous a également laissé assez seul et sans réconfort, car vous ne pouvez pas en discuter avec des amis. Il ne faut pas non plus beaucoup de lecture entre les lignes pour voir à quel point vous en voulez à cette femme, de votre représentation dédaigneuse du jour de son mariage comme quelque chose qui la rend « tellement heureuse”, à votre mépris évident pour le fait qu’elle se sente nerveuse autour des amis de son mari depuis des années.
Le sexe que vous avez eu avec Jake au cours des huit dernières années n’a jamais été « sans conditions. »Vous êtes aussi entouré de cordes que si vous aviez couru la tête la première dans une boule de fil géante. C’est juste que la plupart des gens ne peuvent pas voir les chaînes — sauf pour vous. Pendant un moment, cela a bien fonctionné, et vous pourriez vous prétendre que vous n’aviez aucune attente, mais maintenant que la fiction s’est complètement effondrée, et vous cherchez désespérément un moyen de vous démêler, même si vous craignez d’alerter quelqu’un d’autre de la rigueur de votre situation. Je ne peux pas vous conseiller de parler à la femme de Jake de votre relation avec lui, car vos motivations semblent directement punitives. Vous ne voulez pas de bonnes choses pour elle, vous ne vous souciez pas d’elle, et vous ne diriez quelque chose maintenant que pour lui faire du mal. La chose la plus gentille que tu puisses faire est de la laisser, elle et Jake, seuls. Au lieu de cela, passez un peu de ce temps et de cette énergie avec un thérapeute à déterminer ce que vous attendez de votre vie personnelle au cours des huit prochaines années — quelque chose qui semble tout à fait différent des huit dernières années.
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Danny M. Lavery est rejoint par Isaac Fellman dans l’épisode de cette semaine du podcast Dear Prudence.
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Chère Prudence,
Je vis toujours dans ma ville natale, tout comme mes parents. Ma sœur vit assez loin pour qu’une excursion d’une journée soit à peu près gérable, mais depuis la pandémie, elle a beaucoup réduit ses visites. Elle a un nouveau petit ami dont la famille vit dans leur ville, et ma sœur veut que nous venions tous la voir pour Noël. Mes parents veulent vraiment que j’y aille — ma mère a récemment perdu une sœur et veut vraiment être loin de la maison et entourée de famille. Mais je n’aime vraiment pas ma sœur. Elle est gâtée et me traite mal. Je ne pense pas qu’elle aime être avec moi non plus. Elle ne m’envoie presque jamais de SMS, mais elle ne cesse de m’envoyer des SMS à propos de Noël et d’essayer de me faire partir. Je ne sais vraiment pas pourquoi. On ne s’apprécie pas quand on est ensemble. Je n’aime pas la façon dont mes parents la gâtent et elle obtient tout ce qu’elle veut. Surtout, je ne veux pas voyager dans une ville inconnue et sortir avec des gens que je ne pense pas faire très attention à la pandémie. Je suis extrêmement prudent. Je me sens mal pour ma mère. Je sais qu’elle est toujours en deuil et qu’être avec sa famille est important, je ne veux tout simplement pas être avec ma sœur. Dois-je rester à la maison? Y a-t-il un moyen de dire à mes parents ce que je ressens pour elle sans les stresser? La famille est si importante pour eux, je ne sais pas quoi faire.
— Tenterhooks de voyage
Je ne pense pas qu’il existe un moyen de dire à vos parents que vous n’aimez pas votre sœur sans les stresser au moins un peu, peu importe la douceur avec laquelle vous la couchez. Vous voudrez peut-être avoir un jour une conversation honnête avec eux au sujet de leur favoritisme apparent, bien que je vous recommande d’attendre après les vacances et les premiers mois du deuil de votre mère avant d’aborder le sujet, surtout si vous n’en avez jamais discuté auparavant. Il sera également utile d’avoir une idée de vos objectifs avant de commencer une telle conversation. Voulez-vous qu’ils affirment qu’ils vous traitent tous les deux différemment? Voulez-vous qu’ils s’engagent à changer, ou voulez-vous simplement qu’ils vous écoutent? Comment allez-vous gérer s’ils ne sont pas d’accord ou commencent à essayer de se justifier?
La bonne nouvelle est que vous n’avez pas besoin d’avoir une conversation aussi globale pour prendre une décision au sujet de ce voyage particulier pour ces vacances particulières. J’imagine que tout rassemblement de Noël que votre sœur planifie impliquera d’être à l’intérieur et démasqué avec plusieurs personnes que vous ne connaissez pas bien, dont certaines ne suivent pas les directives de base en matière d’atténuation des coronavirus. Vous n’avez pas à dire: « Je ne vous aime pas tant que ça” pour décliner son invitation. Vous pouvez simplement vous en tenir aux faits. Vos parents pourraient être déçus, mais il semble que vous les voyiez déjà assez régulièrement, et vous pouvez toujours « passer » via Zoom pendant une demi-heure le jour. Oui, les vacances peuvent être un gros problème, mais c’est aussi un jour de l’année et un Noël sur plusieurs. « La famille est importante » peut être un sentiment agréable, mais cela ne signifie pas que vous êtes obligé de dire oui à tout ce que votre famille veut que vous fassiez.
Chère Prudence,
Mon fils a commencé la maternelle virtuelle à l’école publique locale cette année. Lorsque nous nous sommes inscrits, j’ai été heureux de voir qu’il y avait une option non binaire sous « genre. »Cependant, son professeur et les autres enseignants de son école s’adressent constamment aux élèves comme « des garçons et des filles. »Je m’inquiète pour les enfants de l’école qui ne sont peut-être pas sûrs de leur identité et de la façon dont cette limitation peut les faire ressentir. Je m’inquiète aussi de l’impact que cela a sur ce que nous enseignons à notre fils et de la façon dont cela peut limiter inconsciemment sa vision du monde. J’aimerais soulever la question avec l’école, mais je veux aussi être sensible à l’enseignante de mon fils et ne pas lui donner l’impression que je lui passe au-dessus de la tête. Pensez-vous que je devrais approcher directement le professeur? Ou le conseiller d’orientation, ou le directeur, serait-il plus approprié?
— Autres Salutations
Ce ne sera pas la première fois que votre fils rencontrera quelque chose dans le monde qui est différent ou même contraire à ce que vous lui enseignez à la maison. C’est le point du monde, et le point de la formation à domicile — comment traiter de nouvelles informations, comment porter des jugements prudents, comment poser des questions, comment cultiver un discernement sain, comment réagir à quelque chose qui remet en question ce que vous savez ou croyez sans défense ni déférence excessive. Il pourrait être utile de voir cela non pas comme un problème mais comme une opportunité. Beaucoup de choses qu’il rencontre à l’école, d’autres enfants, de vous et de ses autres parents, à la télévision et ailleurs joueront un rôle dans l’élaboration de sa vision du monde. Les visions du monde sont destinées à être façonnées! Et la mise en forme de la vision du monde ne se produit pas une fois pour toutes à 5 ans, pour ne plus jamais être réévaluée ou réévaluée. Entendre les enseignants dire « OK, garçons et filles is » n’est pas la seule façon pour les petits enfants d’apprendre le genre. Cela ne veut pas dire que cela n’a pas d’importance, simplement que vous ne devriez pas vous inquiéter que ce soit le point tournant dont dépendent finalement l’estime de soi et l’identité de tous les camarades de classe de votre fils. Vous pouvez doucement parler à l’enseignant de votre fils d’utiliser des formes d’adresse non sexistes, mais gardez cela en perspective, puis passez à autre chose.
Retrouvez le Prudie de cette semaine.
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Plus de conseils Sur la Façon de le faire
Mon mari et moi n’avons pas eu de rapports sexuels depuis plus de deux ans. Quand j’ai remarqué notre « marasme” pour la première fois, il m’a dit qu’il était trop occupé et fatigué du travail pour avoir des relations sexuelles. Après la première année sans sexe, il a dit qu’il avait besoin de perdre du poids pour se sentir suffisamment en confiance pour le sexe.
Depuis, nous avons déménagé dans une nouvelle ville l’année dernière, et il a en effet perdu du poids et obtenu un emploi qui nécessite beaucoup moins de travail à domicile. Maintenant, au moins, il va utiliser un vibromasseur sur moi tous les quelques mois, mais ce n’est pas suffisant. Lorsque nous discutons de notre vie sexuelle, il est catégorique qu’il veut coucher avec moi et promet d’y arriver — ce week—end, ou après la fin d’un projet de travail particulier – mais ces délais passent sans commentaire. J’ai cessé d’essayer d’initier le sexe parce que le rejet constant affectait mon image de moi. Autre que le sexe, mon mari et moi sommes sur la même longueur d’onde sur tous les aspects de notre vie, et nous apprécions vraiment la compagnie de l’autre. Le quitter me briserait le cœur, mais je ne supporte pas d’être célibataire avant même d’avoir 30 ans. Je déteste les ultimatums, mais est-il temps pour cela? Que puis-je dire ou faire d’autre pour sauver notre relation?