Je déteste mettre mes enfants au lit

J’aime mes enfants. Là, je l’ai dit. Je les aime plus que la vie elle-même et je ne peux pas imaginer ma vie sans eux.

Cependant.

Voici quelque chose que je n’aime pas: Mettre mes enfants au lit. Je déteste mettre mes enfants au lit.

J’ai une amie qui m’a dit un jour qu’elle adorait mettre ses enfants au lit et qu’elle avait hâte de les ranger chaque nuit. Je ne sais pas pourquoi je suis toujours amie avec elle. Elle me fait me sentir mal dans ma peau.

Suis-je une mauvaise maman car à partir de 6 ans:00 le soir, je regarde l’horloge comme un faucon attendant impatiemment l’heure du coucher, au point que j’ai physiquement l’impression que mon cœur va sauter de ma poitrine de l’anticipation?

À partir du moment où je me lève le matin jusqu’au moment où mes enfants se couchent, je travaille mon cul comme service de réveil, chef personnel, chronométreur, essuie-glace, arbitre, chauffeur, thérapeute, professeur, femme de ménage, laveuse, acheteuse d’épicerie, négociatrice, directrice d’activité, chef de cirque, sergent de forage, kleenex grandeur nature, consultant en mode, infirmière, camarade de jeu, grimpeur professionnel (au sens figuré, pas littéralement), touche à tout et maître de RIEN. Est-ce que je veux un biscuit pour accomplir ces tâches jour après jour avec peu ou pas de gratitude? Aucun. Je veux une pause de 15 minutes. Un vrai. Pas un qui m’implique de m’enfermer dans la salle de bain pendant que je fais semblant de prendre la merde que je ne prends pas alors qu’ils se tiennent de l’autre côté de la porte en frappant et en me demandant à plusieurs reprises ce que je fais, la raison pour laquelle cela me prend si longtemps (cela fait une minute), et pourquoi ils ne peuvent pas entrer pour regarder.

Je suis certaine que beaucoup de gens penseront que je suis une mère sans cœur parce que je préférerais ne pas lire un livre de plus à mes enfants au coucher, mais plutôt me verser un verre de vin et m’asseoir dans le noir en me demandant ce que l’enfer vient de se passeragain encore une fois.

Voici un aperçu de la routine du coucher dans ma maison: Lire au moins trois livres à chaque enfant (ils choisissent les plus longs que nous possédons, à chaque fois), superviser et faciliter le « processus de nettoyage et de brossage des dents” (pour lequel il n’y a jamais assez de place à l’évier et tout le monde se sent en droit de cracher en même temps), et escorter personnellement mes enfants dans leurs chambres séparées au milieu de pleurnicheries record, tout en leur rappelant encore et encore que l’heure du coucher n’est pas négociable. Sérieusement, ils ne gagnent jamais cette bataille. Pourquoi devons-nous revivre la même séquence désagréable d’événements chaque nuit? Ne pouvons-nous pas apprendre de nos erreurs et simplement convenir que nous pourrions tous bénéficier d’une réelle réflexion sur nous-mêmes en ce qui concerne notre comportement au coucher?

Voici ce qui se passe une fois qu’ils sont réellement dans leurs chambres: je dois « aspirer” les cauchemars de leur tête (une série intense d’événements qui m’implique d’essayer de les convaincre que j’ai une sorte de contrôle magique sur leurs démons intérieurs). Par la suite, je les range bien, je leur donne plus de 27 câlins et baisers, je leur murmure de doux riens à l’oreille, puis je recule lentement hors de leur chambre dans l’espoir de ne plus avoir de contact avant le matin. À quoi je mets un pied par la porte et comme sur des roulettes, mes deux filles ont une épiphanie époustouflante absolue. « Maman, j’ai oublié de te dire quelque chose de VRAIMENT important!”

Et ainsi ça commence; un jeu de ping-pong dans lequel je suis la petite balle en plastique blanche qui rebondit de pièce en pièce tout en essayant intérieurement de me parler en sautant de ma falaise imaginaire et / ou en criant au sommet de mes poumons: « VA DORMIR PUTAIN! »

Sérieusement, j’ai fini. Je veux sortir. J’ai besoin de sortir. Je ne le fais pas, cependant, jusqu’à ce qu’ils me libèrent enfin de leur emprise de la mort et s’endorment.

Je passe ensuite les deux heures avant de me coucher à préparer leur déjeuner pour demain, à m’assurer qu’ils se souviennent de raccrocher les pantalons de neige mouillés (ce qu’ils n’ont pas fait) pour qu’ils soient secs le matin, à remplir des bordereaux de permission et à essayer de boire juste la bonne quantité de vin pour éviter un mal de tête matinal tout en m’empêchant de m’inquiéter de manière obsessionnelle du fait qu’un jour ils seront tous grands et que notre routine au coucher me manquera terriblement. Actuellement connu comme la tempête de merde que je redoute chaque nuit.

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