Je Veux Un Autre Bébé Tellement Ça Fait Mal, Mais Ce N’Est Pas Une Option Pour Moi En Ce Moment
Je suis à ce stade de ma vie où les annonces de grossesse me font littéralement mal. Pire encore, les nouveau-nés qui apparaissent dans mon flux Facebook: visage frais, visqueux, louche devant le monde si nouveau autour d’eux. Je déteste les photos de bosses, les invitations de baby shower. Je prétends qu’ils ne sont jamais arrivés par la poste. J’envie les femmes enceintes que je vois en ville. Je veux les prendre tous de côté et dire: « Regarde. Tu ne sais pas à quel point c’est précieux. Savourez chaque seconde. »
Parce que notre troisième bébé a 3 ans et que nous ne pouvons pas en avoir un autre.
Oh, il y a des raisons. De bonnes raisons, des raisons saines et médicalement fondées qui signifient que notre famille biologique est terminée. J’ai dit à mon mari, alors que j’installais notre plus jeune dans notre lit pour la première fois: « Promets-moi que ce n’est pas la dernière. »Il a promis. Et maintenant, nous nous retrouvons finis — avec une famille que nous n’avons jamais considérée comme terminée.
Et j’aime mes enfants plus âgés. J’aime que mon enfant de 7 ans puisse lire, étudier la guerre d’Indépendance et commencer à comprendre l’injustice. J’aime mon enfant de 5 ans, une âme affable qui joue avec les deux frères, qui veut toujours se câliner dans le noir profond de la nuit. Et j’aime mon enfant de 3 ans, mon bébé, qui insiste encore fort: « Moi tout petit! »et ne veut rien de plus que du Play-Doh – et mes seins, car il continue de dormir la nuit. Pourquoi pas? Il n’y a pas de frère qui arrive derrière pour le repousser. J’adore mes enfants. Ils sont tous amusants et amusants à leur manière, une merveille avec laquelle grandir.
Et nous pouvons les laisser régulièrement maintenant, le temps de prendre un bon dîner et un film, d’assister à un gala de musée d’art, d’aller à la lecture de poésie d’un ami. Nous pouvons les laisser pendant la nuit pour notre anniversaire. Je peux conduire pendant trois heures sans craindre que quelqu’un pleure de manière incontrôlable.
Ils sont gérables. Ils mangent tous de la vraie nourriture. J’ai longtemps plié toutes les couches lavables et les ai cachées.
Cette liberté, c’est sympa. J’aime ça. Mais ce n’est rien comparé à l’odeur du cou d’un bébé. Quand les nôtres étaient minuscules, nous les enveloppions sur nous et allions où nous voulions. Et toutes ces choses sur les bébés que nous trouvons généralement gênantes, je me retrouve à manquer.
Les soins infirmiers me manquent tout le temps: tirer ma chemise vers le haut, réorganiser le bébé dans l’enveloppe pour qu’il puisse atteindre mon mamelon. Je manque les séances d’allaitement calmes sur le canapé, ces séances sans fin qui vous sortent de la vraie vie et passent à l’heure du bébé. Les jolies couches lavables me manquent. Les porte-bébés me manquent vraiment. Mes piles d’enveloppes tissées sont poussiéreuses, attendant un bébé qui ne viendra probablement jamais. Bien sûr, je lève parfois mon enfant de 3 ans. Mais ce n’est pas pour longtemps. Et ce n’est pas pareil.
Je me mets parfois en colère. J’entends que des gens vont avoir un autre bébé, et je me dis, Seigneur, pourquoi eux et pas moi? Ça me rend fou qu’on soit obligé d’en finir. Cela me met en colère que nous ayons pris cette décision, que cette décision soit la meilleure pour moi et pour notre famille. Je mérite ce bébé plus qu’elle, je pense que c’est sombre. Je suis plus ceci, ou plus cela. Ou vraiment, au fond, je pense simplement que j’aimerais plus. Que je le veux plus. Et que d’une manière ou d’une autre, la profondeur du besoin devrait suffire à m’assurer un autre enfant.
Je reconnais que l’expression de ces pensées intérieures peut offenser certains, peut amener d’autres à me donner l’œil du jugement, mais ce n’est pas que je crois vraiment que je suis le seul équipé pour prendre soin d’un enfant. Je sais que je ne suis pas la seule maman qui aspire à un bébé, mais le cœur veut ce que le cœur veut, et quand nous ne pouvons pas l’avoir, parfois notre esprit nous emmène à cet endroit.
Vous portez, dans votre tête, une vision pour votre famille. Certaines personnes pensent à deux enfants, un garçon et une fille. Certains sont mariés à trois bébés, ou juste un et terminé. Mais j’ai toujours imaginé cinq ou six enfants. Mon mari et moi nous sommes mis d’accord sur cinq ou six enfants — parce que nous aimons les enfants, et nous aimons le bruit, et nous savions que nous étions le genre de personnes capables de le gérer. Cette vision est en morceaux maintenant. Imaginez votre vision pour votre famille et imaginez-la terminée. Imaginez cette fin lâche lancinante, cette situation, cette profonde tristesse. C’est là que je vis.
Nous avons décidé de poursuivre l’adoption. Mais ce n’est pas la même caution qu’un bébé dans le ventre. Bien sûr, rien dans ce monde n’est certain, encore moins un enfant dans l’utérus, mais c’est plus tangible que la paperasse qu’ils nous remettent. Ils demandent le revenu familial, les examens médicaux de nos enfants, les vaccinations de nos chiens. Chaque réponse est une chance de glisser, de prouver que nous ne sommes pas assez bons. Le processus d’adoption est un examen sans clé de réponse.
Peut-être que cela arrivera. Peut-être qu’un bébé viendra. Mais je n’y croirai pas tant que la crèche ne sera pas pleine. Jusque-là, je porte ce mal, ce besoin, cette douleur sourde qui s’enflamme quand je vois vos annonces de grossesse et de naissance, vos photos de bébé, vos ventres ronds. Quelqu’un va me dire d’être reconnaissant pour les garçons que j’ai (je suis). Quelqu’un va citer les Rolling Stones (oui, vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez). Mais à la fin, ces choses ne font qu’invalider mes sentiments. Personne ne peut me dire à quoi devrait ressembler ma famille à part moi.
Et ma famille devrait avoir au moins un bébé de plus.