Just Be Kind: Le Seul Conseil Relationnel Dont Vous aurez Jamais Besoin

Just Be Kind: Le Seul Conseil Relationnel Dont Vous aurez Jamais Besoin

Vous êtes peut-être déjà en train de rouler des yeux devant la vaste simplification de ce titre and et si vous deviez revenir pour lire les nombreux articles que j’ai écrits sur les relations, vous sauriez que je ne pense pas que le secret du succès romantique puisse se résumer à un simple conseil. Cependant, si les gens me demandent quelle est la mesure la plus importante que nous pouvons prendre pour améliorer nos relations et rester amoureux, j’ai une réponse, et c’est simplement être gentil.

Oui, la suggestion semble évidente d’une part, mais c’est en fait très difficile à prendre pour la plupart des couples à un certain moment de leur relation. Beaucoup de gens à qui j’ai parlé ont résisté à la recommandation, répondant par des déclarations comme « Je ne peux pas faire ça, ou « pourquoi serais-je gentil avec lui?”Pour comprendre pourquoi nous avons cette résistance et pourquoi nous trouvons souvent difficile d’être simplement gentils avec notre partenaire, il y a trois concepts importants à considérer:

• Peur de l’intimité – La raison pour laquelle de nombreux couples tombent amoureux est qu’ils cessent de se traiter avec un certain respect, chaleur, attirance, passion et affection qui composent ce que nous appelons l’amour romantique. Beaucoup d’entre nous ont des peurs inconscientes autour de l’intimité qui nous amènent à vouloir garder notre partenaire à une certaine distance émotionnelle. Nous résistons à nous approcher trop près de nombreuses façons, souvent inconscientes, afin de maintenir de vieilles défenses familières qui peuvent nous garder en sécurité et nous protéger, mais qui nous limitent réellement dans nos vies. Lorsque nous sommes dans ce mode, être gentil avec notre partenaire est vécu comme une menace pour nos défenses. Cela rapprocherait notre partenaire à un moment où nous sommes poussés à le repousser.
• Le lien fantastique – De nombreux couples commettent l’erreur de se connecter trop les uns aux autres et de perdre le sens d’eux-mêmes en tant que personnes séparées. Ils commencent à former une illusion de fusion ou ce que mon père Robert Firestone appelait un « lien fantastique. »Ils commencent à dépasser les limites de l’autre, à remplacer le fond par la forme et à diminuer les interactions réelles et personnelles. Bien que ce ne soit pas un processus conscient, lorsqu’un couple forme ce type de fantasme, il cesse de se livrer à de petits actes de gentillesse ou même de faire preuve de soin et de préoccupation l’un pour l’autre.Sans s’en rendre compte, les couples forment un lien fantastique afin de ressentir un sentiment de sécurité. Cependant, ce qu’ils finissent par ressentir, c’est du ressentiment et de la frustration. Au lieu de voir leur partenaire comme quelqu’un qu’ils ont choisi, ils peuvent avoir l’impression que leur partenaire est quelqu’un avec qui ils sont coincés. Le comportement entre le couple se détériore. L’un des partenaires peut devenir la retenue ou le contrôle de l’autre. Les deux peuvent devenir plus pointilleux, critiques et moins accepter l’individualité et la liberté de leur partenaire. Alors que la qualité de la relation peut se détériorer, un lien fantastique nous offre toujours une impression d’unité qui nous donne un certain sentiment de sécurité. Lorsque nous avons formé ce type de lien, être gentil avec notre partenaire menace en fait de perturber le sentiment de sécurité que nous ressentons de cette défense, car cela nous oblige à reconnaître notre partenaire comme une personne distincte.
• La Voix intérieure critique – Lorsque nous entrons dans une relation, il se passe beaucoup de coaching dans nos têtes qui influence la façon dont nous traitons notre partenaire. Notre « voix intérieure critique » a beaucoup à dire sur nous et notre partenaire tout au long de notre relation, en particulier lorsque nous nous sentons interpellés ou que nous avons peur. « Elle ne se soucie pas vraiment de toi. Vous n’avez besoin de personne ”, crie-t-il. « Ne lui donnez rien. Il vous fera juste du mal à la fin ”, prévient-il. La voix intérieure critique se forme à partir de nos premières expériences de vie, des attitudes négatives dirigées vers nous ou auxquelles nous avons été exposés qui façonnent finalement notre façon de penser et de ressentir nous-mêmes et le monde qui nous entoure, en particulier les personnes avec lesquelles nous avons choisi d’être en relation étroite.Lorsque nous écoutons le commentaire biaisé de ce coach intérieur méchant, nous commençons souvent à construire une affaire contre notre partenaire ou nous-mêmes, et la relation commence à s’effriter. Nous pouvons nous sentir plus insécurisés ou distraits, distants ou auto-protecteurs. Nous pouvons agir de manière plus distante, collante ou rejetante. Nous pouvons nous déchaîner, nous chamailler de plus en plus, notre objectif passant d’être proche à avoir raison. En effet, nous cessons d’être compatissants envers nous-mêmes ou notre partenaire. En écoutant les diktats de notre voix intérieure critique, être gentil avec notre partenaire est perçu comme étant faible, vulnérable, stupide, imprudent ou même bidon.

Avec tous ces éléments de défense sous la surface opérant dans notre relation, être attentionné et aimant envers notre partenaire cesse de se sentir si facile et direct. Cependant, à la fin de la journée, être gentil est la seule action réelle que nous pouvons entreprendre pour améliorer notre relation. La seule personne sur laquelle nous avons un réel contrôle, c’est nous-mêmes. Plus nous apprenons à nous connaître et à nous comprendre nous-mêmes et nos défenses, plus nous apprenons que la lutte pour aimer et être aimé est très interne. Alors, comment pouvons-nous faire taire le critique intérieur qui nous dit de ne pas être vulnérables? Comment pouvons-nous favoriser plus de gentillesse en nous-mêmes et quelles actions spécifiques pouvons-nous entreprendre pour créer plus de sentiments d’amour et d’interactions avec notre partenaire?

1. Ressentez le sentiment, mais faites la bonne chose. C »est l »une de mes choses préférées expert en relations et auteur de La vérité sur l »amour, Pat Love, raconte aux couples. Tout ce que vous ressentez est acceptable: la douleur, la colère, l’insécurité. Vos sentiments sont des réactions sur lesquelles vous avez peu de contrôle qui vous aident à vous connaître. Cependant, la façon dont vous agissez est sous votre contrôle. Lorsque vous vous sentez déclenché par votre partenaire, essayez de respirer ou de marcher avant de réagir. Trouvez des moyens de vous calmer, afin que vous puissiez ressentir tout ce que vous ressentez, puis agir d’une manière qui reflète le résultat que vous désirez vraiment. Soyez la personne que vous voulez être dans votre relation.

2. Rompez avec votre passé. Souvent, les gens réagissent négativement à l’amour, car ils n’ont jamais vu ou expérimenté ce type de gentillesse auparavant. Ils n’en ont peut-être jamais été témoins dans leur famille d’origine ou l’ont ressenti dans leurs relations passées. De plus, ils ont peut-être été blessés dans le passé d’une manière qu’ils ont peur de revivre. De cette façon, l’amour peut être douloureux ou menaçant. Tout d’un coup, vous vous sentez vulnérable, comme si vous aviez beaucoup à perdre ou si vous pouviez être blessé à nouveau. Dans cet état, vous pouvez faire beaucoup de choses pour étouffer ces sentiments d’amour afin de vous sentir plus à l’aise ou familier. Vous pouvez arrêter de traiter votre partenaire de manière à le rapprocher. Pour aller de l’avant, il faut être prêt à abandonner le passé et à le dépasser en étant encore plus vulnérable et ouvert à l’amour. Lâcher prise de vos défenses laissera plus d’amour dans votre vie.

3. Laissez tomber votre moitié de la dynamique. Une technique que je partage souvent avec les couples pour les aider à mettre fin à une dispute est de pratiquer le désarmement unilatéral. Cela implique essentiellement de laisser tomber votre moitié de la dynamique et de dire quelque chose de gentil, ouvert et vulnérable comme « Je me soucie plus d’être proche de vous que de gagner cet argument. »Si vous commencez à décoller de la poignée, essayez de vous prendre doucement en main et de prendre des mesures pour vous calmer. Ensuite, tendez la main à votre partenaire, montrez de l’inquiétude et des soins et respectez le comportement d’être gentil. Vous serez étonné de voir comment cela peut faire fondre le cœur de votre partenaire et lui rendre la pareille.

4. Ne faites pas de projections. Si vous remarquez que vous avez des sentiments intenses de jalousie, de colère, etc., il est important de penser à leur source. Votre partenaire vous rejette-t-il vraiment ou pourriez-vous déformer la réalité? Peut-être, vous écoutez votre voix intérieure critique lorsque vous entendez des pensées comme « Il vous trompe! Qui voudrait être avec toi de toute façon? » ou « Tu es juste utilisé. Ne lui montre pas que tu t’en soucies. »Dans de nombreux cas, vous pouvez projeter ces sentiments sur votre partenaire en fonction d’anciennes expériences. C’est pourquoi il est si important de garder vos actions synchronisées avec votre objectif ultime d’être proche. Bien sûr, si votre partenaire vous maltraite, cela devrait certainement être résolu, mais chaque fois que vos réactions semblent intensifiées ou ne correspondent pas tout à fait à la situation, vous devez vous assurer de réagir en fonction de quelque chose qui se passe vraiment ici et maintenant et non de votre passé. En toute circonstance, vous pouvez choisir d’être la personne aimante que vous voulez être.

5. Soyez conscient des désirs et des sentiments de votre partenaire. Cela semble basique, mais si souvent nous sommes enveloppés dans une attitude « moi, moi, moi” sans même nous en rendre compte. Nous devenons tellement distraits et perdus dans nos propres têtes que nous cessons de penser à notre partenaire comme une vraie personne affectée par nous. Nous pouvons nous sentir victimisés comme nous le faisons et donner tant, mais nous refusons de ralentir et de voir les choses du point de vue de notre partenaire. Prenez le temps d’essayer de comprendre ce que votre partenaire ressent et ressent lorsqu’il interagit avec vous. Qu’est-ce que votre comportement les fait ressentir? Il suffit de prêter attention à votre partenaire et de reconnaître ses sentiments pour qu’il se sente en sécurité et vu. Ensuite, vous pouvez être gentil en adoptant un comportement qui reconnaît leurs désirs et leurs désirs.

6. Faites preuve de soin et d’inquiétude d’une manière que votre partenaire ressentirait comme aimant. Nous disons souvent: traitez les autres de la façon dont vous voulez être traité, ce qui est un bon conseil, mais un meilleur conseil est de traiter les autres de la façon dont ils voudraient être traités. En d’autres termes, votre idée de ce qu’est un acte d’amour peut ne pas être tout à fait la même que celle de votre partenaire. Vous pensez peut-être que faire sa lessive ferait en sorte que votre partenaire se sente aimé alors qu’en fait, il préférerait que vous vous asseyiez et que vous parliez avec lui de sa journée. Vous pensez peut-être que votre partenaire voudrait une douzaine de roses pour la Saint-Valentin alors qu’elle préférerait vous entendre dire ce que vous ressentez sincèrement envers elle un après-midi moyen. Les petites gentillesse peuvent aller très loin, et pourtant, nous sommes souvent les plus résistants à faire les choses mêmes qui éclaireraient notre partenaire. Le simple fait d’apporter une tasse de thé ou d’offrir un acte d’affection au hasard peut changer toute la dynamique de votre journée pour être plus aimante et romantique.

7. Ne vous engagez pas dans une mentalité de tit-for-tat. Comme je l’ai dit, il est facile de se faire victimiser et de vouloir quantifier ce que vous faites pour votre partenaire. Cependant, vous vous sentez beaucoup mieux de faire les choses pour votre partenaire, car cela vous fait vous sentir bien et pas pour que vous puissiez avancer dans le livre des scores. Cela fait du mal de se promener en se sentant comme si on vous devait quelque chose, en particulier par la personne dont vous êtes le plus proche. La gentillesse n’a pas besoin d’être quantifiée. Cela ne signifie pas que vous devez échanger vos propres besoins contre ceux de votre partenaire ou accepter que quelqu’un soit méchant avec vous. Vous pouvez toujours dire clairement ce que vous voulez. Cependant, lorsque vous vous concentrez trop sur qui doit quoi et pourquoi, vous pouvez commencer à ressentir du ressentiment et de l’amertume. Vous perdez la trace de votre véritable objectif, qui est de vous faire sentir heureux et proche, vous et votre partenaire.

Aimer de cette manière est plus difficile qu’il n’y paraît, car cela nous rend vulnérables et anxieux, comme si nous étions faibles et que nous pouvions être blessés. Lorsque nous avons quelque chose de précieux, nous avons peur de ce que nous pouvons perdre. Cependant, si nous reconnaissons ces sentiments douloureux et ces réactions de peur, nous pouvons être conscients du moment où ils surviennent, mais choisissons tout de même de persévérer en restant gentils et proches des personnes que nous aimons.

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