Les 48 Meilleures Farces d’Avril Inoffensives à tirer Cette Année

La Journée des Poissons d’avril est l’occasion idéale d’essayer toutes ces farces que vous mourez d’envie de tirer sur vos amis, votre famille et vos collègues — juste sans aucune des la culpabilité. Comme il s’agit essentiellement de vacances farfelues où chaque victime possible reçoit un avertissement à l’avance, vous avez tout le loisir de (en toute sécurité!) tirez-en un sur qui vous choisissez. C’est Avr. 1, imbécile! Regardez votre calendrier sacrément! Si vous n’êtes pas en état d’alerte pendant ce jour de l’année, vous n’avez personne à blâmer à part vous-même.

Nous avons rassemblé 48 farces brillantes et inoffensives de poissons d’avril qui ne se termineront pas en larmes ou ne donneront envie à personne de vous couper de leur vie. Et pour plus de rires, consultez les 50 Publications Instagram de célébrités les plus drôles de 2020.

Acheter un harmonica, puis du ruban adhésif sous le pare-chocs avant de la voiture de votre victime. Ils n’entendront rien au début, mais ils finiront par remarquer un bruit de respiration sifflante indubitable provenant du moteur de leur voiture (ce qu’ils croient être). Combien de temps peuvent-ils l’ignorer avant de regarder sous le capot et d’essayer de comprendre ce qui se passe? S’ils finissent par emmener leur voiture chez un mécanicien, vous devrez peut-être diviser la facture pour l’enlèvement de l’harmonica. Mais ça en vaudra la peine pour le rire partagé. Pour plus de plaisir de vacances envoyé directement dans votre boîte de réception, inscrivez-vous à notre newsletter quotidienne.

La porte vitrée plus de portes sur votre lieu de travail, mieux c’est. Fixez des panneaux indiquant « Porte cassée, utilisez une autre porte » à chaque entrée et sortie du bureau, avec des flèches pointant dans toutes les directions possibles. Vous aurez vos collègues confus qui tournent en rond, essayant de trouver un moyen de s’échapper. Assurez-vous simplement de les remplir sur le bâillon avant qu’ils n’essaient de fuir par une fenêtre.

Beaucoup de gens aiment garder le tiroir à ustensiles dans leur cuisine strictement organisée. Ils savent exactement où appartiennent les fourchettes et les cuillères, au point où ils pourraient atteindre les yeux bandés et trouver exactement ce dont ils ont besoin. Mettez en place ce système soigneusement organisé et vous provoquerez un véritable chaos culinaire.

Cela peut aussi sembler cela prend beaucoup de temps à des fins de farce, mais le site Web de l’Université du Michigan a rassemblé une longue liste de mots que vous pouvez facilement copier et coller dans un texte. Si vous voulez un plus grand élément de surprise, appuyez sur Ctrl + S sur la page word pour tout enregistrer sous forme de fichier texte, puis remettez-le à votre victime sous forme de pièce jointe d’apparence innocente dans un e-mail. C’est un cadeau qui continue de donner, car de nombreux moteurs de recherche d’e-mails regarderont les pièces jointes lors de recherches de mots, de sorte qu’ils se souviendront de votre farce encore et encore et encore.

Tout le monde aime le grognement Wookiee distinctif des films Star Wars, n’est-ce pas? Alors, qui n’aimerait pas que des dizaines de personnes les appellent et donnent leur meilleure impression de Chewbacca? Créez une annonce faisant la promotion d’un concours Chewbacca Roar et indiquez le numéro de téléphone de votre victime. S’ils ressemblent au type ciblé par les appels de Chewbacca il y a quelques années, ils apprécieront l’effort.

Si simple, mais si efficace. Écrivez « Je dois vous voir dès que possible » sur un Post-It, puis ajoutez une signature illisible. Laissez-le sur le bureau d’un collègue et ils passeront en mode panique en essayant de savoir qui a laissé la note et quelle pourrait être l’urgence. Sont-ils en difficulté ?? Ne les laissez pas trop paniquer avant de révéler que vous êtes le coupable derrière la note mystérieuse, sinon ils ne vous pardonneront peut-être jamais.

Raid sur le tiroirs de sous-vêtements de tout le monde dans votre maison et changez-les. Votre mère sera brièvement déconcertée par la raison pour laquelle elle n’a que des sous-vêtements pour hommes blancs avant de se rendre compte qu’elle a été dupée.

Tout le monde aime les paillettes, n’est-ce pas? Il est partout et il est presque impossible de le nettoyer. Remplissez une enveloppe de paillettes et déposez-la par la poste, puis assurez-vous d’être loin lorsque votre victime s’apprête à l’ouvrir. Pour plus de plaisir, faites en sorte que l’enveloppe ressemble à une correspondance importante qu’ils doivent ouvrir immédiatement. Et si vous préférez laisser la livraison de paillettes aux professionnels, il existe un service qui le fera pour vous.

Une pomme au caramel fait penser aux foires de comté et festivals de rue d’été, non? Donc, si vous voyiez quelque chose de rond, recouvert de caramel, et avec un bâton dans le fond, vous n’hésiteriez probablement pas à y enfoncer vos dents. Mais imaginez que ce n’est pas une pomme sous tout ce caramel sucré mais un oignon. Nos papilles grimacent juste en y pensant. Voici une recette avec des instructions étape par étape sur la fabrication de votre propre parodie de confiserie.

Ceci est plus d’une effort de groupe, que ce soit votre famille ou vos collègues de bureau. Trouvez une victime sans méfiance et convainquez-les qu’aujourd’hui est en fait Mar. 31. Cela nécessite de changer chaque ordinateur ou appareil avec une date dessus, ainsi que de fabriquer un nouveau calendrier. Mais si vous y parvenez, vous aurez réussi à briser le continuum espace-temps (au moins pour une personne).

L’agonie de la réalisation l’écran de votre smartphone est fissuré est inégalé. Mais imaginez le soulagement lorsque vous découvrez que la fissure est une illusion, un simple fond d’écran installé sur une application conçu pour ressembler à un écran endommagé. La ruée vers l’endorphine dans la révélation pourrait bien en faire l’une des farces les plus satisfaisantes (et les moins nocives) de tous les temps. Il existe quelques applications gratuites comme celle-ci qui tromperont même les propriétaires de téléphones les plus attentifs et les plus prudents.

Non seulement les lettres M ne sont pas et N se ressemblent — sur la plupart des claviers, ils sont situés juste à côté l’un de l’autre. Retirez soigneusement les clés à l’aide d’un tournevis et changez-les, puis attendez que votre victime de farce s’agace de ses fautes d’orthographe constantes. Cela pourrait prendre des jours pour qu’ils réalisent ce qui s’est passé, alors assurez-vous de les laisser partir après quelques heures.

Si vous êtes en mesure d’entrer dans leur Facebook compte, modifiez la date de leur anniversaire dans les paramètres en Avril. 1. Ils seront inondés de souhaits d’anniversaire et ne savent pas pourquoi. Cela aide également à faire participer leurs amis et leur famille les plus proches à la blague. Si même leurs propres parents leur souhaitent un joyeux anniversaire, ils commenceront à se demander de quoi d’autre dans leur vie ils se souviennent mal.

Imprimer des dizaines de photos de l’hôte de Food Network, Guy Fieri, et collez-les dans chaque cadre de la maison de votre victime, remplaçant leurs clichés d’amis et de famille. Quand ils le remarqueront enfin, cela les fera rire ou crier, en fonction de leurs sentiments pour le maire de Flavortown. Et ça ne doit pas nécessairement être Guy Fieri. Un gars a remplacé toutes les photos de la maison de sa mère par des photos de Steve Buscemi.

Nous avons tous fixait la bulle de textos redoutée, attendant impatiemment de savoir ce que quelqu’un écrit. Maintenant, vous pouvez torturer vos amis et votre famille à l’infini avec un GIF à bulles de textos. Téléchargez-le ici et lors de tout échange de texte sur les poissons d’avril, vous pouvez les inciter à attendre une réponse qui ne viendra jamais. S’il existe un meilleur moyen de sortir d’un échange de texte ennuyeux, nous n’en avons jamais entendu parler.

Si vous pouvez accéder à un ami e-mail, vous pouvez jouer avec leurs paramètres en modifiant la signature de l’e-mail. Peut-être ont-ils besoin d’un nouveau titre sous leur nom, comme « Vice-président de la Division du Contrôle de la qualité des Beignets” ou « PDG, Ministère des Promenades stupides. »N’oubliez pas de le garder propre; vous ne voulez pas offenser par inadvertance leurs parents ou les faire virer.

Tout d’abord, achetez un tas d’yeux écarquillés, qui sont étonnamment bon marché. (Mille yeux pour six dollars? Oui, s’il te plaît.) Ensuite, décorez chaque paquet, bouteille, Tupperware et morceau de fruit dans leur réfrigérateur avec une paire de mirettes. Quand ils ouvriront le réfrigérateur, ils seront stupéfaits de se rendre compte que chaque dernier aliment — oui, même ce yogourt périmé – les regarde fixement.

Tout le monde déteste courrier non sollicité, mais que diriez-vous du courrier indésirable de l’Association des furets du Connecticut? Inscrivez un ami à leurs bulletins d’information — la F.A.C. en a plusieurs – et ils se demanderont pourquoi ils sont ciblés par des mises à jour régulières du furet. Ils pourraient également profiter des bulletins d’information réguliers de Cat Faeries, qui comprend des photos de chats de lecteurs et « une variété d’articles relatifs aux chats. »Si vous n’avez pas le temps de trouver toutes les meilleures (et les plus étranges) newsletters, un service comme MailBait fera les devoirs pour vous et inscrira votre victime à des dizaines d’abonnements à des newsletters différentes.

Vous ne pouvez pas commencer Avril . 1 à jeun. Offrez à votre victime un petit-déjeuner d’œufs au plat. Ça aura l’air délicieux, mais quand ils prendront une bouchée, ils découvriront que les œufs sont en fait des moitiés de yogourt et de pêche. Toujours délicieux, bien sûr, mais probablement pas ce que leurs papilles attendaient. La recette est en fait très facile et ne prend que quelques minutes à préparer, mais le souvenir de la confusion sur le visage de votre ami durera pour toujours.

Vous vous serez un héros lorsque vous vous présenterez au bureau avec deux douzaines de délicieux beignets pour vos collègues. Au moins, vous le ferez jusqu’à ce qu’ils ouvrent la boîte et réalisent que vous avez remplacé les pâtisseries par des légumes verts crucifères. Rien n’a un goût aussi triste que le chou-fleur lorsque vous vous attendiez à quelque chose de glacé avec des pépites.

Vous voulez jouer avec le téléviseur ou l’ordinateur préféré de quelqu’un sans le faire des dommages permanents? Tout est à propos des capteurs, bébé. Il suffit de fixer un petit morceau de ruban adhésif sur le capteur laser situé sous la télécommande ou la souris, ce qui bloquera (temporairement) le signal. Assurez—vous que c’est la bonne couleur — si la télécommande est noire et que vous n’avez pas de ruban adhésif noir, utilisez un sharpie pour la colorer – puis laissez-la de côté et attendez la confusion.

Voici une de ces farces de poisson d’avril à jouez en groupe. Tout au long de la journée, en commençant le plus tôt possible, demandez à différentes personnes d’appeler votre victime — à son bureau ou à son domicile — et de demander à parler à Franklin. Si possible, demandez un nouvel appel à quelqu’un toutes les 30 minutes, donc cela commence vraiment à devenir fatigant pour votre victime de continuer à dire: « Il n’y a personne qui s’appelle Franklin ici, vous avez le mauvais numéro. »

À la fin de la journée, c’est l’heure de la grande finale. Ils reçoivent un appel et la voix à l’autre bout dit: « Salut, voici Franklin. Y a-t-il eu des appels pour moi? »

Le vieil adage « ne pleure pas le « lait renversé » n’est pas aussi facile à respecter lorsque le lait est éclaboussé sur tout votre ordinateur portable. Vous ne voudriez évidemment pas détruire l’ordinateur de quelqu’un pour une farce de poisson d’avril, mais vous pouvez brièvement leur faire croire que vous l’avez fait. Tout ce dont vous avez besoin est une surface en verre et de la colle, qui remplira le lait. Suivez ces instructions étape par étape et vous serez prêt à partir.

Si vous avez des enfants qui refusent de manger sainement, c’est peut-être la farce du poisson d’avril qui les fait changer d’avis. Cela ressemble à une délicieuse assiette de pépites de poulet, mais une fois qu’ils en mordront une, ils se rendront compte que c’est vraiment une barre de savon habilement déguisée. Cette sensation de bouche suave leur rappellera qu’ils auraient dû essayer la salade de fruits à la place. (Et oui, la farce de ce poisson d’avril est quelque peu méchante; mais croyez-nous, personne ne sera blessé.)

Si vous pouvez accéder à un chat téléphone d’un ami ou d’un collègue, lancez simplement l’exception Iphoneception du site Web sur leur navigateur et basculez tous les raccourcis de leurs applications en adorables visages de chat. C’est une farce de poisson d’avril particulièrement brutale pour quiconque n’est pas un grand fan des chats. Mais, à la fin de la journée, qui peut vraiment être en colère contre un minou mignon?

Mesurez juste assez de papier bulle pour se cacher sous le tapis tapis d’un couloir fréquemment visité. Une fois que quelqu’un s’y mettra, cela fera un tel bruit qu’il plongera pour se mettre à l’abri.

Remplissez un bol avec les céréales préférées de votre victime et lait, puis glissez-le dans le congélateur pendant la nuit. Servez-leur le petit déjeuner au lit le matin du poisson d’avril et regardez-les essayer en vain de ramasser une cuillerée. Pour plus d’hilarité, plongez à moitié une cuillère dans le lait avant de congeler tout le bol. Ils vont tirer et tirer et tirer sur la cuillère avant de finalement comprendre ce qui se passe.

Il s’agit d’une farce classique de poisson d’avril pour une raison. Il faut beaucoup d’art pour tout couvrir dans le bureau de quelqu’un avec du papier d’aluminium, et cela semble vraiment impressionnant lorsque vous avez terminé, comme si vous aviez transformé leur bureau, leur ordinateur et leur lampe en une sorte de poste de travail extraterrestre futuriste. Mais il est également assez facile de tout ramener à la normale après la grande révélation.

Vous n’avez même pas besoin d’être c’est aussi précis avec ton travail en ciseaux. Il suffit de découper une forme sur du papier noir qui ressemble vaguement à un insecte terriblement gros, puis de l’attacher à l’intérieur d’un abat-jour. Quand quelqu’un entre et allume la lumière, la première chose qu’il voit est l’ombre d’un insecte qui semble pouvoir se mordre un doigt. Vous ne devriez peut-être pas essayer cela avec quelqu’un qui a une grave anxiété à propos des insectes; nous ne voulons donner à personne une attaque de panique.

C’est un excellent pour le travail: Selon le nombre de stands qu’il y a dans la salle de bain commune sur votre sol, créez de fausses jambes inférieures et les pieds, en utilisant des chaussures et des pantalons bourrés de serviettes. Placez-les à l’intérieur des stands avant le début de la journée de travail, puis regardez vos collègues s’agacer de plus en plus que toutes les toilettes de la salle de bain aient été occupées toute la journée. Quand cela devient insupportable, essayez de mener vos collègues dans un soulèvement contre les squatteurs de salle de bain.

Cette farce de poisson d’avril provoquera un gâchis et peut ennuyer votre victime prévue, mais sinon c’est surtout inoffensif. Commencez par « emprunter » leur déodorant lorsqu’ils ne font pas attention. Tournez au fond du récipient jusqu’à ce qu’environ deux pouces de déodorant sortent. Retirez-le avec une cuillère et remplacez-le par du fromage à la crème, que vous moulez et façonnez ensuite avec vos mains. Cela prend du temps et de la créativité, car il doit être suffisamment réaliste pour que votre ami ne réfléchisse pas à deux fois avant de l’appliquer à ses aisselles. Mais si vous le faites bien, soyez prêt à entendre un cri de caillage de sang venant de la salle de bain.

Garanti pour effrayer les lumières du jour vivantes , surtout si vous allez dans la cour supplémentaire et que vous la faites vraiment paraître réelle. Prenez une photo de votre tête, imprimez une copie couleur de qualité et glissez-la dans un manchon en plastique imperméable. Puis déposez-le dans un grand bocal rempli d’eau et ajoutez de la fausse fourrure qui correspond à la couleur de vos cheveux. C’est l’une des farces les plus simples que vous puissiez faire, mais voici un guide étape par étape si vous avez besoin d’une amorce.

L’une des meilleures farces de poisson d’avril à tirer sur tous ceux qui aiment les théories du complot. Dis à ton ami que tu es sûr qu’Elvis t’a traqué. Oui, le Roi du rock’n’Roll, décédé à Graceland en 1977. Votre ami, étant une personne raisonnable, pensera que vous plaisantez. Mais continuez à lui confier que vous êtes presque certain que c’est le vrai Elvis, et il vous suit depuis des semaines. Donnez-lui toute la journée pour que vos divagations paranoïaques se sentent comme de vieilles nouvelles, puis invitez-les à boire un verre avant le dîner. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que vous avez arrangé pour qu’un gars habillé comme Elvis — Elvis de Vegas à la fin des années 70 – plane à proximité, vous regardant de derrière un arbre. Espérons que votre ami le remarque en premier.

Ajouter une fine couche de savon transparent vernis à ongles à une barre de savon et vous l’avez instantanément rendu inutile. Le vernis a imperméabilisé le savon, de sorte que votre victime peut frotter et frotter avec tout ce qu’elle veut, mais il ne fera jamais mousser. S’ils sont du genre têtu, vous voudrez peut-être leur donner un délai avant de frapper à la porte de la salle de bain et de crier: « Poisson d’avril »! »

Ajouter une photo message secret sur le pare-chocs de la voiture de votre ami, qui se lit comme suit: « KLAXONNEZ s’IL VOUS PLAIT. Le conducteur ne sait pas. Poisson d’avril. »L’astuce consistera à allumer le panneau sans que le conducteur s’en aperçoive. Celui-ci fonctionne mieux avec un complice, qui peut distraire la victime pendant qu’elle monte dans la voiture, lorsque vous apposez ensuite le message sur son pare-chocs. (Assurez-vous que c’est quelque chose qui peut être facilement retiré afin que la blague ne devienne pas une partie permanente de leur trajet du matin.)

Tout utilisateur Windows sera instantanément paniqué s’ils voient cet écran bleu infâme, un avertissement terrible que toute la mémoire de leur ordinateur est sur le point d’être vidée. Cependant, vous n’avez pas besoin d’infecter l’ordinateur d’un copain avec un véritable virus pour le regarder se tortiller. Il suffit de télécharger ce fond d’écran gratuit sur leur ordinateur et d’obtenir toute la panique hilarante et les plaidoyers « s’il vous plait, s’il vous plait, cela ne peut pas se produire » sans aucune des conséquences réelles.

Trouvez une porte qui ne peut être ouverte qu’en tirant ajoutez ensuite un panneau d’apparence officielle à la porte qui indique « POUSSEZ SEULEMENT S’IL VOUS PLAIT. »Vous serez surpris de voir combien de personnes continuent de pousser malgré les preuves répétées que cela ne fonctionnera tout simplement pas. Pourquoi suivons-nous aveuglément les signes même lorsqu’ils défient toute logique? Il y a une thèse de psychologie quelque part, mais vous devez juste décider combien de temps les laisser lutter avant de leur rappeler les poissons d’avril.

Cette farce prend de la dévotion, mais si vous êtes prêt à prendre l’engagement (et avez une équipe de plaisantins prêts à vous aider), vous pourriez très bien réussir la farce de l’année. Déplacez toutes les horloges de deux heures dans votre bureau ou à la maison, laissant une cible spécifique penser que c’est en fait beaucoup, beaucoup plus tard qu’ils ne le croyaient à l’origine. (Si vous pouvez accéder à leurs smartphones pour changer l’heure, encore mieux.)

Puis plus tard, quand ils se sont finalement ajustés à la nouvelle heure, changez-la encore une fois, en faisant reculer toutes les horloges d’une heure. Selon l’ambition que vous voulez être, vous pouvez changer les horloges plusieurs fois, zigzaguant entre le matin et l’après-midi juste assez pour que votre marque se demande si elle le perd.

Obtenez du papier et découpez-le en centaines de de minuscules confettis. Placez-les soigneusement sur un ventilateur de plafond — assurez-vous que le ventilateur est éteint, évidemment, et que personne n’entrera et ne vous attrapera en flagrant délit — puis partez furtivement comme si rien n’avait changé. Attendez que votre marque sans méfiance entre et bascule sur le ventilateur de plafond, puis demandez-vous pourquoi ils sont couverts de confettis comme s’il venait de frapper minuit le soir du Nouvel An.

Ce n’est pas que vous avez rempli une le bureau d’un collègue avec des ballons, c’est que vous avez rempli chaque pouce carré disponible avec des ballons, il est donc impossible d’entrer sans les sauter un par un. La quantité exacte de ballons dépend de la taille de leur bureau et de la taille des ballons que vous utilisez. Heureusement, nous avons Internet, et il y a en fait un fil Reddit consacré à comprendre le calcul de ce sujet.

C’est si facile, ce serait un mois d’avril Le crime des imbéciles de ne pas l’utiliser sur quelqu’un. Tout ce que vous avez à faire est d’avoir accès à leur ordinateur — attendez qu’ils soient au déjeuner ou en pause salle de bain — et appuyez sur Ctrl + Alt + Flèche vers le bas. Il retourne instantanément tout sur l’écran de leur PC pour qu’il soit à l’envers. (Ne vous inquiétez pas, c’est tout aussi facile à inverser. Appuyez simplement sur Ctrl + Alt + Flèche vers le Haut.) Pour un Mac, allez dans leurs Préférences système, ouvrez l’option Affichages et cliquez sur le menu « Rotation ».

Imaginez être dans une cabine de salle de bain et chercher du papier toilette, seulement pour découvrir que ce qui semblait être un rouleau complet est en fait un leurre, qui ne contient qu’un panneau de provocation indiquant « POISSON D’AVRIL »! »D’accord, celui-ci est peut-être un peu méchant, mais le gars qui l’a inventé est un génie farceur de bonne foi.

Il a rassemblé des instructions complètes pour le fabriquer vous—même — tout ce dont vous avez besoin est du carton, un bâton de colle, du scotch, des ciseaux et du papier toilette – et un plaidoyer utile pour vous assurer de ne pas utiliser cette farce de poisson d’avril sur quiconque ne le trouvera pas drôle. Peut-être garder un deuxième rouleau à proximité, pour un soulagement après les farces?

Achetez une télécommande universelle et synchronisez-la sur votre téléviseur. Attendez ensuite que vos amis ou votre famille regardent la télévision et pensent qu’ils ont le contrôle total. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que vous êtes secrètement à l’extérieur, regardant à travers la fenêtre et pointant votre télécommande vers l’écran. La clé ici est de construire la tension lentement. Ne vous détraquez pas soudainement et changez de canal au hasard. Attendez qu’il y ait un moment de tension dans le spectacle qu’ils regardent, puis passez soudainement au réseau d’achats à domicile. La pratique est parfaite à ce sujet, alors assurez-vous de faire quelques courses sèches avant votre moment de gloire du poisson d’avril.

Annoncez à quelques-uns de vos amis ou de votre famille que tu feras des « brownies » pour tout le monde. Ensuite, pendant que vos amis et votre famille pensent que vous cuisinez dans la cuisine pour eux, découpez plusieurs lettres « E » dans du papier de construction brun, remplissez une casserole avec eux, couvrez-les de papier d’aluminium, puis annoncez que vous avez terminé de les fabriquer. Tenez-vous à l’écart et regardez les visages de tout le monde tomber quand ils découvrent le papier d’aluminium et réalisent qu’il n’y a pas de dessert réel. Assurez-vous de ne l’annoncer que par le bouche-à-oreille, cependant, car ils ne peuvent pas être fâchés que vous leur ayez réellement donné ce que vous avez dit: brown Es.

Cette farce est simple, mais elle est est sûr de fournir une journée de rire. Apportez un grille-pain ou une cafetière dans le bureau et placez-le dans la cuisine du bureau. (Ne vous inquiétez pas: la blague n’est pas que vous donnez un appareil gratuit.) Mettez une étiquette sur le grille-pain ou la cafetière qui dit « activé par la voix » et profitez des sons sourds des personnes frustrées criant au hasard des appareils de cuisine toute la journée.

Quelle meilleure façon de casser jusqu’à la longue journée de travail qu’avec du plaisir inoffensif? Lorsque votre collègue est loin de son bureau, laissez-lui un mot indiquant qu’il a manqué un appel de « M. Baer » ou « M. Lyon. »Et n’oubliez pas de laisser un numéro! Le numéro du zoo local, c’est-à-dire. Soit votre collègue s’en rendra compte tout de suite — et vous verrez l’agacement sur leur visage d’être si crédule —, soit vous risquerez de demander à plusieurs reprises M. « ours » ou « lion » à un groupe d’employés du zoo sans cesse amusés.

Celui-ci nécessitera une action, donc préparez votre visage de jeu. Imprimez quatre photos du guitariste de Guns N ‘ Roses et collez-en une sur chaque pneu de la voiture de votre ami. Retournez à l’intérieur paniqué et annoncez que quelqu’un a coupé ses pneus. Votre ami courra probablement immédiatement dehors – à la fois en colère et paniqué. Cependant, ils seront instantanément soulagés de voir des photos de Slash sur leurs pneus. Rock on.

Une farce classique, mais qui ne manque jamais. Achetez un paquet d’Oreos, retirez la crème, remplacez-la par du dentifrice blanc et remontez-la. Si quelqu’un repère un paquet d’Oréos déjà ouvert, allez, qui peut résister à s’en faufiler un? Malheureusement pour ce petit voleur sans prétention, quand ils mordent dans cette friandise, la nouvelle saveur de « menthe » qu’ils trouvent les fera bâillonner.