Les 7 Étapes de la Marijuana honnête

Il n’y a rien de plus relaxant, agréable et glorieux que de partager de l’herbe de qualité entre amis et d’être élevé. C’est le moment idéal pour créer des liens, se détendre et soulager le stress d’une longue journée de travail ou d’une semaine de travail. Et si vous avez atteint la fin d’un jalon (la fin d’une journée de travail ou d’une semaine de travail compte!), vous méritez de vous faire lapider avec justice. Tout le monde le sait.

Et quand on y pense, célébrer, se détendre, se lier, <insérez votre verbe préféré ici >, c’est tellement mieux avec de l’herbe. Certainement mieux qu’avec de l’alcool. Avec l’herbe, on ne finit jamais par vomir et on ne finit jamais par avoir la gueule de bois.

Vous pouvez aller aussi haut que vous le souhaitez, dormir comme un bébé, puis vous lever pour le travail le lendemain, rafraîchi et prêt à vous concentrer.

En plus de tout cela, l’alcool n’est que des calories vides qui vont directement à vos cuisses ou à votre intestin. Les mauvaises herbes, en revanche, stimulent votre métabolisme et peuvent vous aider à brûler des calories. Oh weed, comme on t’aime tellement!

Vraiment, qu’est-ce qu’il ne faut pas aimer de l’herbe et de se défoncer? L’herbe est un médicament unique qui vous emmène sur un chemin sinueux. Vous commencez au même endroit et vous êtes ensuite transporté à travers un voyage psychédélique dans un tout nouveau monde.

Oh, et n’oublions pas comment les mauvaises herbes augmentent votre créativité. Tu as toujours tes meilleures idées quand tu es défoncé. Ça élargit littéralement ton esprit, mec! Et qui n’est pas en train d’élargir ses horizons et de penser de nouvelles façons? Personne que je connais.

Dans cet article, les experts en cannabis d’Honest Marijuana vous emmènent dans une visite guidée à travers les sept étapes de l’élévation.

Que vous ayez déjà fait ce voyage ou que vous prévoyiez de faire votre premier voyage très bientôt, les descriptions de cette liste vous donneront un nouvel aperçu de l’expérience du THC. De l’euphorie aux pensées profondes, tout le monde peut se rapporter à ces sept étapes d’être super, super élevé. Profitez de la balade!

Les 7 Étapes de l’Élévation

Ce qui est merveilleux avec le cannabis, c’est qu’il s’agit en grande partie d’une expérience individuelle. Oui, il y a des points communs, mais la façon dont vous réagissez à deux ou trois coups sera différente de la façon dont votre ami réagit.

Cela dit, lors de votre voyage à THC Town, vous ne pouvez passer que par quatre étapes. Ou, si vous êtes vraiment chanceux, vous pouvez passer par neuf étapes ou plus. Tout dépend de votre chimie corporelle unique.

Quoi qu’il en soit, nous sommes presque sûrs que vous ferez l’expérience de ces sept étapes à un moment donné (peut-être pas toutes d’affilée) pendant votre voyage.

Étape 1: Qu’Est-Ce Que L’Eff Vient De Se Passer ?

Il y a dix secondes, vous veniez de prendre un coup de trop sur le bang en forme de dragon qui se faisait passer. Vous pouviez à peine voir de vos yeux enflés, vos poumons brûlaient et vous essayiez désespérément de ne pas tousser (mais, bien sûr, vous l’étiez).

Vous étiez sûr que vos amis vous jugeaient alors que vous avez piraté la moitié de votre poumon. Il y a cinq secondes, vous vous demandiez même où allait votre vieand et puis ça a frappé.

Le tétrahydrocannabinol a traversé la barrière hémato-encéphalique, s’est installé confortablement dans le récepteur CB1, a alimenté vos neurones et vous a envoyé voler dans un rêve bleu. Un moment, vous étiez bien (autre que la toux), puis — « Whoa! »— tu étais parti.

Il s’accroche aussi vite et c’est ce que nous avons surnommé le « moment qui vient de se passer”. C’est l’une de nos parties préférées pour se défoncer.

Étape 2: Euphoria

Après le « ce-moment-qui-vient-de-se passer », vous êtes sur le point de devenir extrêmement, incroyablement, qu’est-ce-que-je-viens-même-de-faire-à-mon-corps lapidé. Quelque temps au cours de cette étape des choses, vous serez submergé par un puissant sentiment d’euphorie, presque palpable.

Vous vous pencherez probablement près de votre ami et vous crierez: « Mec, je suis tellement défoncé! » (Nous le faisons toujours.) Ensuite, vous éclaterez de rire qui durera beaucoup plus longtemps qu’il ne le devrait probablement.

Vous retomberez dans (oui, dans, pas sur) le canapé et vous fondrez. Vos membres auront l’impression de peser 592 livres. (Oui, 592 livres exactement. On a fait des tests.) Vous ne pourrez pas bouger, mais vous ne vous en soucierez même pas.

Tous vos soucis auront disparu. Vous serez prêt à enfiler les Biscuits Disco et à regarder dans l’espace pour le reste de votre vie. Tout ira bien avec le monde.

Étape 3: Contemplation profonde

Une fois que vous avez saisi l’euphorie abrutissante qui a transformé votre cerveau en gelée, vous commencez à devenir hyper-conscient de votre petite place dans l’univers. Bienvenue à l’étape 3! Nous l’appelons l’étape de la contemplation profonde.

Pendant cette étape, vous pensez à des choses auxquelles vous n’avez même jamais pensé (comme pourquoi dans le monde les Kardashian sont toujours célèbres). Vous envisagez des choses que vous n’avez même jamais pensé considérer (comme pourquoi les chats sont tellement meilleurs que les chiens).

Au cours de la troisième étape, il y a tellement de choses à analyser et à comprendre (nous aimons séparer le film Inception de Christopher Nolan). Vous n’êtes qu’une petite spécification sur le grand paysage de l’univers (mais vous pouvez voir la vérité dans le dicton « ce sont des tortues tout en bas”). Votre mortalité est indéniable et la mort finira par être votre destin (c’est juste vrai, donc nous n’avons rien d’intelligent à dire à ce sujet).

Vous commencez à être submergé par ces pensées lointaines. Vous vous retrouvez avec vos amis dans des discussions profondes sur le tissu infini de l’univers et la nature même de la réalité.

Vous êtes un génie. Tout le monde le sait.

Étape 3.5: Le Grand Ohhh

Cette étape n’arrive pas toujours (c’est pourquoi il n’y en a que sept et non huit dans le titre). Mais quand vous aurez assez de chance (jeu de mots) pour faire l’expérience du grand ohhh (ou juste O) sur la marijuana, vous ne voudrez plus jamais le faire sobre.

Faire l’acte est déjà exceptionnel en soi, mais imaginez ce que vous ressentirez avec une bonne dose de THC dans votre système. L’esprit soufflé! C’est vrai, on a dit soufflé.

Pour une expérience encore plus euphorique, nous vous suggérons d’incorporer un peu de lubrifiant au cannabis dans la procédure pour augmenter son plaisir (rappelez-vous les garçons, ce qui est bon pour elle est bon pour vous). Cela prend un certain temps pour vraiment commencer (20-40 minutes), mais vous pouvez utiliser le temps pour essayer d’autres choses.

Si vous allez vous engager dans le grand ohhh, assurez-vous de le faire (encore une fois, jeu de mots) avant la prochaine étape. Il n’y a rien de pire que d’être paranoïaque pendant les rapports sexuels.

Étape 4: Paranoïa

Après une série de pensées profondes (ou d’autres activités profondes) à la troisième étape, vous commencez à vous sentir résolument anxieux. Il est temps que la quatrième étape vous donne un coup de pied dans les dents.

Au cours de la quatrième étape, il est temps de se décoller du canapé et de s’aventurer dehors (nous savons, c’est un grand endroit, homme ou femme) à la recherche de fournitures. Mais pas n’importe quelles fournitures. Nous ne parlons pas de pain et d’eau ici.

Nous parlons de collations sucrées et de frites. Nous n’avons jamais de liste, mais nous semblons toujours nous retrouver avec la même chose: Clairons au caramel, Funions, Soufflets et Rosée de montagne.

Vous n’avez pas vécu jusqu’à ce que vous ayez abattu un bol de Clairons et de Funions trempés dans la Rosée des montagnes comme une sorte de céréales de petit-déjeuner impies. Faites-nous confiance, c’est une expérience.

À quoi servent les Blow Pops ? Eh bien, un, ils sont juste très amusants. Et, deux, ils vous enlèvent le bol de goo que vous venez de dévorer comme s’il s’agissait de porte-bonheur. D’accord, attendez, nous sommes sur la bonne voie (le manque de concentration est une sous-étape de « ce que l’eff vient de se passer”). Retour à la quatrième étape.

Pendant votre quête de sucres raffinés et de sel, tout le monde — et nous voulons dire tout le monde – est soudainement sorti pour vous chercher. Et pour empirer les choses, tout le monde — et nous voulons dire tout le monde — est un flic.

Cette femme de quatre-vingt-dix ans qui traverse la rue devant vous ? Oui, c’est un agent infiltré de la DEA. Cet enfant de huit ans avec le sac à dos trop grand et le chapeau Poekmon tourné en arrière? CIA. Le bébé allaité par sa mère sur le banc du parc? Assassin du Mossad.

Oh, et ce type avec des lunettes de soleil aviateur et un manteau de costume avec une coiffure courte, il est probablement du FBI, n’est-ce pas? Faux ! C’est un extraterrestre d’Alpha Centauri. Mais c’est une discussion pour une autre étape.

En vous rendant au magasin, vous entendez des sirènes et vous savez immédiatement que le popo vient vous chercher. Vous êtes convaincu que la femme de quatre-vingt-dix ans, le gamin de huit ans et le bébé au sein de sa mère vont sauter dans l’action, vous plaquer au sol et vous enfermer dans un donjon sombre pour le reste de votre vie.

Et oui, les donjons existent. Nous écrivons cet article à partir d’un en ce moment.

À votre grande surprise, les sirènes ne sont qu’une partie de l’arrière-plan de votre CD de rap. C’est alors que vous réalisez que vous détestez le rap (et pour cause). Et votre voiture n’a même pas de lecteur CD. Attends une minute, ce n’est même pas ta voiture!

Lorsque vous arrivez enfin au magasin (après avoir rendu la voiture que vous avez manifestement volée), vous êtes comme un enfant dans un magasin de bonbons (ce que, je suppose, à ce stade, vous seriez littéralement).

Chaque allée contient de nouvelles merveilles et vous empilez bientôt des tonnes de collations sur le comptoir, tout en vous disant (et parfois à voix haute): « Ce gars sait que je suis foutu. N’établissez pas de contact visuel. Donne-lui ton argent et tire-toi. $329.76? Pour trois sacs de Funions, un sac extra-large de Clairons au Caramel, dix soufflets de pastèque, un 2 litres de code Mountain Dew Rouge et un 2 litres de Mountain Dew ordinaire? Cela semble à peu près juste. Oui ! Je suis sorti sans me faire prendre. Écureuil! »

Comme pour le voyage au magasin, le voyage à la maison est rempli de conspirations et d’officiers et d’agents de toutes les forces de l’ordre imaginables sur la planèteand et ils sont tous là pour vous chercher.

Pendant la quatrième étape, le monde est un endroit très effrayant, et vous voulez juste retourner à votre canapé et à votre album Disco Biscuits.

Étape 5: Les Grignoteuses

Quand vous rentrez enfin chez vouswell eh bien, avouons-le, la voiture. Vous êtes soudainement tellement affamé que vous avez l’impression de pouvoir manger un éléphant (ce qui serait probablement plus sain que les choses que vous avez achetées à la station-service).

Vous commencez à déchirer sans discernement des sacs ouverts de guépards et de pailles acides, à les mélanger et à vous bourrer le visage. Mmmm, doux et ringard!

Votre corps s’est en quelque sorte transmogrifié en une déchetterie qui refuse de retenir quoi que ce soit à l’intérieur. Aucune quantité de nourriture et de boisson ne pourrait jamais faire taire le cri de votre estomac pour être rempli. Des cornichons plus épicés et de la crème fouettée, s’il vous plait. Donc, vous continuez à tout fourrer jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien à fourrer dans votre gorge.

Oh, attends, tu n’as plus de provisions ? Merde aux fournitures! Ils n’ont jamais compté de toute façon. Vous vous dirigez vers le réfrigérateur, videz son contenu dans l’évier et mangez le tout avec une grande cuillère à soupe.

Lorsque le réfrigérateur est vide (est-ce que quelqu’un sait pourquoi nous allons toujours au réfrigérateur en premier? C’est l’une de ces choses à réfléchir à la troisième étape.), vous vous tournez vers les placards. Vous assemblez un sandwich bizarre au beurre d’arachide, aux peluches et au pop-corn et vous le mangez sans précaution.

Tout est si délicieux que vous vous demandez comment le monde entier n’est pas obèse. Ensuite, vous vous souvenez qu’une grande partie l’est. Dommage!

Étape 6: Répétez Tout Ce Qui Précède

Maintenant que vous vous êtes bourré le visage comme un petit porcelet mûri, il est évidemment temps de répéter tout le processus à nouveau. Un voyage à travers les étapes de la hauteur n’est jamais suffisant. Tout le monde le sait. Ce serait presque un crime de ne pas avoir une autre chance.

Là où il y a de l’herbe, il y a un moyen. Alors, vous emballez quelques bols de plus à partager entre vos amis et recommencez tout le processus.

Vos amis promettent de vous Venmo (vous rembourser numériquement) demain. Tu sais qu’ils ne le feront pas. Vous aimez partager. Weed rassemble les gens. Encore une fois, tout va bien avec le monde et vous êtes un simple récipient de bonheur.

Étape 7: Fading

Après une longue journée à être élevée, à fumer continuellement, à manger et à ne rien faire de précieux avec vos heures de veille, vous commencez à avoir extrêmement sommeil. Toute la vie a été vidée de vous.

Bien que vous n’ayez probablement pas fait grand-chose en matière d’activité physique, cela signifie très peu de choses en ce qui concerne la descente d’un sommet. Votre corps est tellement usé que vous pourriez aussi bien courir un marathon.

Malgré la fatigue, vous vous sentez content et heureux. Vous avez passé une excellente journée avec vos amis et votre bang bien-aimé. Aujourd’hui, tout était une question de froid. Demain sera plus productif. Tu es cool avec ça. Tu es super avec ça. Tu es ravie de ça.

Demain sera plus productifunless à moins que vous ne décidiez de sauter le travail et de vous défoncer à nouveau. Tu serais cool avec ça aussi! Puis, alors que vos pensées se dirigent vers le néant, vous rampez dans votre lit, probablement sans vous brosser les dents, et vous passez la merde.

Étant élevé: Un Spectre de Conscience

Comme cela devrait être douloureusement évident juste en lisant le titre de cet article et en parcourant son contenu, vous devriez être prêt à faire l’expérience de différents niveaux de conscience lorsque vous participez à la mauvaise herbe farfelue.

Ceux-ci incluent:

• Sober
• Buzzed
• High
• Stoned
• Tripping

Comme beaucoup de termes créés et cooptés par la culture du cannabis, des étrangers inexpérimentés ont surutilisé ces mots – ou les ont simplement utilisés de manière incorrecte.

C’est devenu tellement mauvais que ces mots sont maintenant fumés ensemble dans l’esprit de tout le monde. Ils sont devenus synonymes l’un pour l’autre.

Bourdonné signifie haut. Haut signifie haut. Lapidé signifie haut. Et trébucher signifie haut.

Mais à l’époque où le monde était frais et nouveau (nous parlons des années 1960), ces mots décrivaient des points de passage distincts sur chaque voyage psychédélique. Vous ne pouvez pas atteindre chaque station à chaque fois. Mais avec la bonne herbe et un engagement sérieux envers la cause, vous pourriez, peut-être, aller jusqu’au bout.

Discutons un peu plus en détail du spectre de la conscience du cannabis.

Sobre

Sobre signifie « non affecté par <remplissez le vide >.”Pour les besoins de cet article, vous écririez « marijuana » dans ce blanc.

Sober est tout ce qui se passe avant la première étape de cette liste et c’est ce que la plupart d’entre nous vivent tous les jours, donc, oui, ce n’est pas du tout amusant. Passons à autre chose.

Bourdonné

Le point « bourdonné » sur le spectre de conscience du cannabis se produit à la fin de la première étape sur le chemin de la deuxième étape de cette liste.

Pour les quelques chanceux, cela peut se produire après un seul coup. Pour la plupart d’entre nous, cependant, il faudra probablement plus de quelques coups pour atteindre ce point.

Avec un bon buzz, vous vous sentirez plus détendu et en harmonie avec le monde. Les couleurs seront plus vives, la musique plus mélodique et les saveurs plus intenses (même si vous n’aurez pas encore atteint la scène munchie).

Si vous consommez juste assez de pot pour rester bourdonné, vous pourrez toujours fonctionner à un niveau assez élevé sans vous laisser distraire — écureuil! — et peut-être même plus motivé pour attaquer les tâches mondaines qui font d’être sobre une telle nuisance.

Élevé

Le point « élevé » sur le spectre de conscience du cannabis se produit au cours de la deuxième étape de cette liste.

Au début d’être élevé, vous continuerez à vous sentir heureux, énergique et optimiste (restes du point de bourdonnement précédent de votre voyage), mais être élevé ajoutera de nouveaux sentiments d’exaltation et d’euphorie.

Certains cannanautes rapportent avoir ressenti une explosion de motivation et d’énergie lorsqu’ils sont élevés, ce qui les inspire à accomplir de grandes choses.

Tout le monde ne peint pas la Joconde (vraiment, qu’y a-t-il de si génial dans ce tableau de toute façon?) ou écrit le Code DaVinci (un véritable chef-d’œuvre des temps modernes), mais vous pourriez être amené à concevoir une nouvelle façon d’organiser votre tiroir à chaussettes et c’est une petite victoire en soi.

Si vous êtes TOC comme nous, que vous avez envie d’un peu plus de contrôle sur votre expérience de la marijuana et que vous voulez sortir de l’express psychédélique à la gare, nous vous recommandons de prendre une sativa (comme Sour Diesel) ou une variété hybride à dominante sativa (comme Chem Dog).

Les sativas ont tendance à élever les gens sans les pousser dans un territoire défoncé. Vos résultats peuvent varier. Expérimentez avec différentes souches et différentes quantités pour trouver les résultats qui vous conviennent.

Lapidé

Le point « lapidé » sur le spectre de conscience du cannabis se produit à la fin de la deuxième étape et à la troisième étape de cette liste.

Contrairement à être défoncé, vous vous sentirez parfaitement détendu, calme et léthargique.

Selon toute une série de variables — y compris la qualité des mauvaises herbes, la quantité prise, votre métabolisme, votre niveau d’anxiété et d’autres — vous pouvez soit progresser en étant élevé pour devenir lapidé, soit vous pouvez sauter complètement et passer directement à être lapidé.

Les indicas ont tendance à le faire — contourner complètement la scène haute — donc si vous recherchez un verrouillage immédiat du canapé, nous vous suggérons de prendre part à une variété comme Northern Lights ou Granddaddy Purple.

Lorsque l’on considère le point lapidé sur notre spectre de conscience, il est important de se rappeler que tout le monde ne vit pas les deux étapes (haute et lapidée).

Pour certains individus, le train s’arrête à la hauteur. Pour d’autres, le train traverse high en stoned. Pour d’autres encore, le train peut sauter toutes les autres stations lors de son trajet express jusqu’à stoned.

Vous pourrez peut-être exercer un peu de contrôle sur votre expérience, mais, la plupart du temps, vous ne savez jamais comment ces choses vont vous frapper.

Mais lapidé n’est pas le dernier arrêt sur notre spectre de conscience. Un autre point demeure: le déclenchement insaisissable.

Déclenchement

Le point de « déclenchement” (ou de déclenchement pour ceux d’entre vous qui ont des langues paresseuses) sur le spectre de conscience du cannabis se produit vers la fin de la troisième étape de cette liste.

Si vous avez déjà atteint le point de déclenchement en fumant de l’herbe, comptez-vous chanceux. Ce n’est pas facile à réaliser et cela n’arrive pas très souvent.

Selon des cannanautes expérimentés, se débarrasser du cannabis est comme une version plus domptée d’un voyage aux champignons ou au LSD.

Les niveaux d’énergie physique montent en flèche avec l’activité mentale, qui peut se manifester par un comportement maniaque chez certains individus.

En réponse à ladite stimulation mentale et physique, certaines personnes peuvent éprouver des hallucinations auditives et visuelles, y compris, mais sans s’y limiter:

• Tunnels fractaux sans fin
• Surfaces fondantes
• Corps célestes qui parlent ou jouent de la musique
• 1000 vies clignotent sous vos yeux
• Cthulhu émergeant des profondeurs aqueuses

Il n’y a aucune restriction sur ce que vous pourriez vivre en trébuchant — toutes les limites du temps, de l’espace et de l’ego sont éliminées — alors préparez-vous à une sacrée balade.

Après avoir trébuché, vous pouvez vous attendre à revenir à la réalité à la quatrième étape de cette liste — la paranoïa — et à progresser à travers des grignotages, un autre voyage et un sommeil glacial.

Que votre canna-trip s’arrête à buzzed, continue de monter, passe à stoned ou se rend jusqu’à trébucher, assurez-vous de profiter de ce qui se passe autour de vous et en vous et de vous délecter des nouvelles expériences avant que sober ne vous rattrape à nouveau.

Nommez Votre propre Stade d’Élévation

Comme nous l’avons mentionné, l’une des nombreuses choses intéressantes à propos de la hauteur est la créativité qu’elle apporte. Nous avons mis notre créativité induite par les mauvaises herbes au travail en dressant cette liste des sept étapes de l’élévation. Il est maintenant temps d’exercer votre créativité pour que tout le monde puisse le voir.

Créez votre propre étape, renommez l’une de nos étapes ou ajoutez une sous-étape au mixage. Vous voulez être en désaccord avec notre description de votre moyenne élevée? Bien avec nous. N’oubliez pas qu’Internet est éternel et n’oublie jamais. Alors sois gentil.

Vous voulez nous complimenter sur notre création écrite juste? La bonne façon de le faire est d’envoyer de l’argent. Tout le monde le sait. Rassurez-vous, nous l’utiliserons pour acheter plus de Clairons au Caramel, de Funions, de Blow Pops et de Mountain Dew.

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