Lorsque Le Lien N’est pas Immédiat: Avoir l’Impression de Ne pas Aimer Suffisamment Votre Bébé

Lundi, j’ai lu ce post de Lexy chez Mammywoo sur le fait de ne pas créer de liens avec votre enfant tout de suite lorsque vous souffrez de dépression post-partum et que vous l’avez adoré. AIMER. IL. Je suis ravie qu’elle m’ait donné la permission de le réimprimer ici pour vous tous, comme je SAIS que vous le raconterez. Tant de mères pensent qu’elles ne connaîtront jamais ce lien, que la dépression post-partum l’a gâché pour toujours, et ce n’est tout simplement pas vrai.

‘Une femme avec un enfant redécouvre le monde. Tout est changé – la politique, les loyautés, les besoins. Pour l’instant, tout est jugé par la vie de l’enfant ~ et tous les enfants ’~Pam Brown

Oui merci Pam.

Quiconque a déjà eu une bosse de la taille de l’Albanie bombée sous son t-shirt pourra attester du fait que lorsque vous êtes visiblement enceinte, vous devenez apparemment, et contre votre gré, une propriété publique.

Si vous ne me croyez pas, je vous recommande absolument de prendre un petit chien, ou peut-être un sac de haricots, et de le pousser dans votre pull et de vous rendre dans les magasins pour tester la théorie.(Peut-être pas un petit chien, les gémissements et les tortillements peuvent vous mettre hors de votre foulée.)

Avoir un renflement assez important juste au-dessus de vos régions inférieures (et je ne parle pas d’une hernie hiatale) doit simplement donner l’impression que vous êtes simplement désespéré que tout le monde vienne le toucher et / ou vous offre des conseils indésirables et la plupart du temps injustifiés.

De nulle part, vous allez de ne pas montrer et avoir un petit secret romantique, à montrer et à faire passer les mains / pattes de chaque homme et de son chien sur votre utérus en croissance tout en vous offrant des mots de sagesse et de minuscules perles de caca. (Je les appelle des perles de caca, parce que beaucoup des conseils que j’ai entendus des étrangers pendant ma grossesse n’étaient vraiment pas du tout des conseils, c’était du caca. Caca de la taille d’une perle.)

Ne tendez pas la main ou le bébé sera étranglé sur la corde chord (Vraiment, Tantine Pat?) Essayez de ne pas manger autant … (Rip, Sarah.) Il n’y a pas de date d’échéance … (Hein? Je pense que vous trouverez qu’il y a une vieille femme!) N’appelez pas le bébé d’un nom stupide … (Nous aimons la fuite de radiateur Doyle, de quoi s’agit-il?) Vous êtes énorme, avez-vous des jumeaux? SLAP (GIFLE!)

La liste est interminable, mais celle que j’ai entendue, assez curieusement, de personnes qui me connaissaient bien et qui étaient elles-mêmes mères (j’ai donc senti que je devais les écouter et les croire) était:

« La maternité va vous changer. »

 » Quoi? »Je bégayerais « , Pourquoi tout le monde me dit ça ? Tu crois que je dois changer? Tu ne penses pas que je serai une bonne maman comme je le suis maintenant? Comment ça va me changer ? »était généralement ma réponse nerveuse, peu sûre d’elle, semblable à un dirigeable et paniquée.

« Mwahahahahaha », caquettaient-ils en jetant la tête en arrière avec une joie diabolique, « Vous verrez! Vous verrez! »Et avec cela, ils balayaient leurs capes noires coulantes de derrière eux, avec tous leurs enfants accrochés à leur vie chère, et disparaissaient dans la nuit comme des visions terrifiantes du fantôme de l’avenir de Noël.

En fait, j’ai entendu cette phrase si souvent, combinée avec son partenaire dans le crime « Vous ressentirez un amour si écrasant que vous ne vous souviendrez pas de la vie avant lui”, qu’avant ma date d’échéance (qui n’existait pas), je craignais plutôt que dès que j’aurais accouché, mon souvenir de la vie pré-pleb (comme nous l’avions surnommé la bosse) soit complètement effacé et que je me réveille comme une personne entièrement différente. Bette Midler peut-être, mais avec un nez plus gros.

En soulevant mes jambes à moitié engourdies une heure après la naissance sur le lit qui devait être ma maison pour les sept prochains jours, et avec le petit furet garé dans un bac à badigeonner en plastique à côté de moi tout enveloppé et ressemblant à un joli pruneau, je commençais à m’inquiéter qu’à part être un peu larmoyante, absolument cabossée et dans une énorme quantité d’agonie, je me sentais toujours comme moi. J’étais officiellement mère maintenant, alors n’étais-je pas censée me sentir comme une personne changée?

Maintenant, ne vous méprenez pas. Je venais d’avoir un bébé, alors bien sûr, j’étais sur la lune, submergée et en surpoids, mais à part les changements évidents dans mon anatomie, y compris beaucoup trop de points de suture et un drain, je devais être honnête: je ne me sentais pas différente, et après un examen plus approfondi, je me souvenais encore de ma vie avant la naissance aussi. Qu’est-ce qui n’allait pas avec moi ? N’étais-je pas censé avoir oublié toute ma vie avant ce moment?

« Voulez-vous du thé et des toasts?, « la tête flottante d’une sage-femme est apparue derrière mon rideau et m’a gentiment demandé d’une voix douce et endormie.

« Non, mais pourrais-je prendre un café noir fort, un sac de chips carrées et un oreiller? »était ma réponse.

Définitivement toujours moi alors.

Peut-être que je me sentirai différent le matin, me suis-je dit après avoir passé une heure et demie à essayer d’avoir une petite. Peut-être que tu dois dormir dessus.

Nous n’étions pas rentrés depuis longtemps avant que je ne me sente privée de sommeil intense et extrêmement grincheuse. Les visiteurs allaient et venaient et pendant un moment je me suis demandé si l’Irlandais avait fondé une maison d’hôtes sans me le dire. Je voulais juste prendre une douche, dormir et dormir encore un peu.

(Cela n’aurait-il pas plus de sens si les visiteurs venaient au moins un mois après votre retour à la maison? Parce que sérieusement, la dernière chose que vous voulez quand vous devez marcher comme John Wayne et que chaque deuxième pas vous fait hurler comme une banshee, c’est un chargement de parents éloignés qui traînent dans votre maison et manipulent les marchandises, vous savez?)

L’Irlandais me professait constamment son amour pour Woo nouveau-né. C’était un papa adorable et ça m’a énervé. (Je ne peux pas expliquer cela. Ça vient de le faire.)

« Je sais”, je marmonnais, irrité, sous la couette (les invités s’étaient ennuyés que je me tape les seins pendant qu’ils essayaient de boire un breuvage et de nous manger hors de la maison et de la maison, et s’étaient finalement fait enculer). ”Je sais, oui », répétais-je alors qu’il parlait de connaître le sens du véritable amour. « Je l’aime aussi, mais ne me dites pas qu’il est de nouveau réveillé, n’est-ce pas? Il ne l’est pas, n’est-ce pas? »Je paniquais, terrifiée, la prochaine ronde de torture des tétons était sur le point de commencer.

« Si vous avez l’impression qu’il se réveille pour vous voir « , dit-il ostensiblement en retirant sa tête (de gingembre) de l’intérieur du panier de Moïse, « Il est peut-être temps d’arrêter l’allaitement! Il n’en prend pas assez de toute façon et vous ne semblez pas avoir de sortie, alors quel mal peut-il faire? Donnons-lui une bouteille ensanglantée. »

« Tais-toi!!, « J’ai fait rage. « Comment osez-vous! » La pression que je ressentais pour réussir à tout était immense. J’en voulais à son insinuation que j’échouais. En l’état, je ne suis pas sûr que l’Irlandais sache même ce que signifie le mot insinuer, peu importe d’avoir eu l’énergie ou l’envie, à ce moment-là, de le suivre! Il était juste inquiet pour moi, mais j’avais trop peur pour le voir.

Est-ce que je me suis sentie différente lorsque la décision d’arrêter l’allaitement a été prise? Non. L’arrêt de l’allaitement vient de confirmer mon statut d’échec. J’étais passé d’un échec probable à un échec absolu avec un balayage d’une tétine en plastique. (Le lanosil est toujours au réfrigérateur comme un rappel constant de ce qui aurait pu être. Je ne peux pas être fou pour l’enlever. C’est à côté de la confiture qui existe depuis 2002. Certains emplois que je ne connais jamais.)

J’étais officiellement une maman de merde, qui pouvait se souvenir de son passé, et (horreur de choc!) même manqué la façon dont il était facile à vivre! J’aurais tué pendant une heure devant la télé sans interruption! Je n’étais pas sûre non plus d’être différente du tout — à part mon incapacité à tenir ma vessie quand j’éternuais, ou à arrêter de manger de la mayonnaise à la tonne, la maternité ne m’avait pas du tout changé! Et oui j’aimais mon fils mais (es-tu prêt pour ça?) ce n’était pas écrasant! (MONSTRE!!!)

Je l’aimais parce qu’il était à moi, bien sûr. Je l’aimais parce qu’il était magnifique et je l’aimais parce qu’il était mignon, doux et minuscule. Je l’aimais parce qu’il était mon fils et je devais l’aimer, n’est-ce pas?

Je me sentais comme si je devais l’aimer parce que si je ne le faisais pas, qui d’autre le ferait?

C’est extrêmement difficile à admettre pour moi, et j’ai des larmes qui coulent sur mon visage en écrivant ceci. Non pas parce que je ressens toujours la même chose, mais parce que personne ne m’a dit que cela pouvait arriver, alors je pensais que je n’étais pas normal. Je me suis battu et je me suis brisé le cœur. Je suis devenu convaincu que je ne l’aimais pas assez et qu’il y avait quelque chose qui ne allait pas chez moi.

Chaque nouvelle mère à qui je parlais racontait encore et encore à quel point elle aimait son enfant, à quel point c’était facile, et à quel point c’était naturel pour elle, et comment elles avaient préparé un peu de gale tout en exprimant le lait maternel dans une bouteille préchauffée, tout en cuisinant un rôti pour leur mari et en lui faisant plaisir en changeant une couche. La pression pour que « la maternité me change » et pour que mon amour pour lui soit « écrasant » était trop forte. Ce n’était pas arrivé du jour au lendemain. J’étais donc officiellement un monstre horrible, méchant et égoïste d’une personne.

La visiteuse de santé est arrivée 8 ans plus tard, après de nombreux appels de l’Irlandaise lui rappelant que j’existais toujours, pour examiner ‘A.J’, comme elle ne cessait de l’appeler avec colère, et pour vérifier sur moi. Elle avait évidemment un intérêt à abréger et à changer de nom car elle m’a surpris en m’appelant « Maman » en examinant mon fils. J’ai été prise au dépourvu et j’ai en quelque sorte fini par crier que j’avais cessé d’allaiter à cause de la douleur. Elle secoua la tête de déception et dit‘ « C’est une honte maman.’

Qui moi? Ne m’appelle pas maman! Ça ne sonne pas bien. Ça ne me convient pas encore. Je ne me sens pas comme une mère ou une maman. Je ne peux même pas allaiter correctement, n’est-ce pas? Je ne suis pas sa mère. Je suis juste la personne qui nettoie le caca, passe 40 minutes de chaque heure à courir après un rot insaisissable et qui ne boira plus jamais une tasse de thé chaud.

Je m’appelle Lexy. Pas maman ! »

 » Vous sentez-vous déprimé? », a-t-elle demandé en réponse, utilisant une voix chantante totalement inappropriée.

« Moi? », ai-je demandé, tout en essuyant mon t-shirt sale avec une culotte d’hier. « Non ! Pas du tout! Je n’arrive pas à croire qu’il soit là! Il est incroyable! N’est-il pas beau ? Je l’aime tellement. Je pense que mon cœur peut tomber. C’est juste écrasant!, « J’ai roucoulé en le regardant avec un semblant de crainte.

Elle est partie assez heureuse, après avoir clairement ignoré tous les signes de dépression post-partum, et la prochaine fois que je l’ai vue, c’était sept mois plus tard, alors qu’elle frappait à ma porte parce que mon médecin craignait que je puisse présenter un risque de suicide potentiel.

Addison était très mal depuis un bon moment, et j’étais épuisée de me battre avec médecin après médecin pour les faire écouter. Je n’étais pas suicidaire. J’étais juste ébouriffée et pissy, mais néanmoins elle est partie heureuse ce jour-là aussi. Elle est entrée et est sortie. Elle ne voulait pas aider. Un jour, je lui écrirai une lettre et lui dirai de trouver un emploi de clown. Elle serait beaucoup mieux adaptée à un rôle avec à peine aucune responsabilité, et son rouge à lèvres était toujours sur son visage de toute façon, donc cela faciliterait la transition.

Addison est mon fils, et rien ne lui arrivera sous ma surveillance, je professerais à l’Irlandais pendant les jours interminables à l’hôpital, tout en confondant l’amour avec le devoir.

C’était trois mois après Allergy-Gate (comme je l’appelle maintenant) quand Addison avait dix mois et avait encore un fond macabre que j’ai finalement cassé.

« Je parie que tu ne te souviens plus de la vie avant lui, n’est-ce pas?, « ma tante Kathleen a jailli lors d’une réunion de famille. « Il est tout simplement magnifique n’est-ce pas? N’est-ce pas un amour écrasant? La maternité vous change complètement, ne pensez-vous pas? »

À l’époque, en toute justice, Addison venait de se casser le dos pour la troisième fois en trois heures et je n’étais pas d’humeur pour un parent ivre jaillissant, peu importe à quel point ses intentions étaient bien placées.

 » En fait, ma tante Kathleen, dis-je sans détour, Oui, je me souviens de la vie avant lui ; c’était il y a seulement dix mois pour l’amour de Dieu !! J’ai eu un bébé, pas une lobotomie!! Je me souviens de la vie avant lui, très bien en fait! J’avais l’habitude de dormir! Et pendant que nous sommes sur le sujet, oui il est mignon, et oui je l’aime, mais est-ce accablant? La seule chose qui m’accable actuellement est la nécessité de mentir! »

Elle se tenait verre à la main, me fixant, comme un lapin pris dans des phares. (Elle a de grandes dents.)

 » Et quant à la maternité qui me change ?, « Je lui ai fait rage au visage », la seule chose qui diffère de moi, c’est que je suis quatre pierres plus lourdes et que mes ongles sont constamment couverts de merde!! »Et avec cela, je suis sorti de la pièce à la recherche du sac à langer. (Et un grand verre de vin.)

C’était un tel soulagement d’être enfin honnête! Bien que, en y réfléchissant maintenant, je devrais probablement appeler ma tante Kathleen à un moment donné et m’excuser.

Ma première fête des Mères était peut-être la journée la plus sombre et la plus douloureuse que j’ai connue depuis que j’ai eu Addison.

 » Ne me donne pas cette carte !, « J’ai crié à l’Irlandais, tenant mon beau garçon. « Je ne suis pas une mère!!! Je suis juste une baby-sitter!!! Cela n’a rien à voir avec la dépression postnatale!! C’est parce que je suis un monstre!! Je n’aime pas assez mon fils!! Je me souviens de ce qui s’est passé avant sa naissance!! Je ne me sens pas changée !!! Je suis toujours Lexy!! Je ne suis pas une maman!! Je suis une déception!! Un échec !! Je te déteste, je me déteste et je déteste la fête des Mères!!! Emmerde-moi et laisse-moi tranquille!!”

C’était horrible pour toutes les personnes impliquées.

Et puis quelque chose a commencé à se produire, un peu comme le phénix renaissant de ses cendres, j’ai lentement commencé à aimer me réveiller à l’aube et voir le visage de mon fils. Au lieu que ce soit une corvée, j’ai commencé à profiter des moments que nous avons passés à rire et à le regarder grandir.

Au lieu d’attendre que la lumière s’allume au bout du tunnel, j’ai commencé à courir vers elle. C’est arrivé naturellement. Ma haine de soi a lentement commencé à dégeler et à sa place, quelque chose d’autre est arrivé.

Espoir.

Hier soir, exactement quatre heures avant notre départ pour l’aéroport pour des vacances que nous attendions avec impatience depuis des mois, Addison était malade. Il s’accrochait à moi pour ma vie chère et enterrait sa tête contre mon épaule.

” Nous n’allons nulle part « , dis-je instinctivement à l’Irlandais. « Il n’y a aucun moyen que je fasse traverser ce voyage à mon fils alors qu’il se sent si mal. Je suis absolument vidé, mais il vient en premier. »

Étrangement, et sans même bien penser à ce que je faisais, j’ai mis mes sentiments de déception sur un voyage manqué d’un côté et j’ai entrepris le travail de le nettoyer et de le consoler. Il était brisé, et c’était mon travail de le réparer, comme je l’avais fait toutes ces fois auparavant.

Et puis, encore plus étrange encore, en entrant ce matin chez le médecin en pensant à la façon dont j’aurais dû atterrir en Espagne et en serrant mon père dans mes bras, j’ai tiré mon fils vers moi, j’ai inhalé l’odeur de sa tête et j’ai été frappé par un éclair. (Pas littéralement, mais si vous aviez vu mes cheveux, vous auriez peut-être pensé que c’était le cas.)

La seule chose qui comptait était Addison. Je l’aimais plus que la vie elle-même. L’amour que j’ai ressenti était dare oserais-je le dire? … accablant.

« Es-tu sa mère ? » demanda le suppléant en sentant son ventre enfler.

 » Oui « , sourit-je fièrement en embrassant son front (celui d’Addison, pas celui du suppléant). « Oui. Je le suis bien. »Et contre ma volonté, j’ai gonflé mes épaules.

Mon garçon est magnifique! Et il est tout à moi!

Je suis retourné à la voiture, dansant en l’air, serrant la petite tête de mon fils contre mon cœur éclatant.

Il s’est avéré que la maternité m’a changé. Cela a fait de moi une meilleure personne. Il m’a juste fallu un peu plus de temps pour ressentir et reconnaître ces sentiments d’attachement. Oui, je peux toujours être un orignal grincheux, mais je progresse.

J’aimais mon fils, je l’ai fait. Je ne me suis pas lié au moment où je l’ai vu. Je l’aimais, mais ce n’était pas accablant dès le premier instant où nous nous sommes rencontrés.

Je vois maintenant, cela ne fait pas de moi un monstre. C’est juste mon voyage. Tout le monde est différent.

Il m’a fallu un an pour voir de quoi il s’agissait. Il m’a fallu un an pour reconnaître quelque chose que je connaissais depuis le début.

Je me pardonne ça. (Sauf que, sur la base du fait que je l’ai toujours aimé, que j’ai toujours pris soin de lui et que je me suis toujours assuré qu’il était heureux, en sécurité et nourri, je ne suis pas sûr qu’il y ait réellement quelque chose à me pardonner …)

Si je voyais une femme enceinte dans la rue maintenant, il serait peu probable que je l’approche et que je passe à la maternité 101, mais si elle avait une conversation avec moi, mon conseil serait probablement:

« Ne vous forcez pas à ressentir quelque chose de plus que ce que vous faites dans le moment présent. Tout ce que vous ressentez, à chaque étape du chemin, vous est unique et peu importe ce qui se passe, le lien se développera et émotionnellement, vous aussi. Tout se passera bien oh oh, et bonne chance and et rejoignez Twitter. »

 » Quand on est mère, on n’est jamais vraiment seul dans ses pensées. Une mère doit toujours réfléchir à deux fois, une fois pour elle-même et une fois pour son enfant. »~ Sophia Loren.

Maintenant que je peux enfin être d’accord avec.