Mariage après les enfants

Le billet d’aujourd’hui est une demande de lecteur et, si je suis honnête, c’est celui avec lequel j’ai un peu lutté pour commencer. Quelques personnes m’ont demandé d’écrire un article de blog sur le mariage après les enfants et c’est quelque chose que j’ai immédiatement su que je voulais aborder car c’est un article de blog que j’aimerais personnellement lire sur un autre blog. Pourquoi n’est-ce pas quelque chose dont nous parlons plus souvent!? Une fois que les enfants sont entrés dans l’image, l’accent est mis sur nos petits, mais parler de nos mariages après les enfants semble tomber au bord du chemin.

J’ai pensé que j’aborderais ce post comme je le fais pour la plupart de mes articles de blog — comme si je m’asseyais pour avoir une conversation avec un ami. Dans ce cas, je voulais que le post d’aujourd’hui intègre quelques choses: Quelques difficultés spécifiques auxquelles nous avons fait face dans notre mariage après les enfants, certaines choses que nous avons mises en œuvre dans notre mariage depuis que nous sommes devenus parents qui ont très bien fonctionné pour nous et la compréhension sous-jacente qu’il est tout à fait naturel qu’un mariage et une relation changent après les enfants.

Une fois que nous sommes devenus parents pour la première fois, je pense qu’il est presque impossible de ne pas se concentrer sur nos bébés, de s’inquiéter pour nos enfants et de nous sentir totalement immergés dans nos nouveaux rôles de parents, mais je pense aussi qu’il est extrêmement important de parler et de travailler sur les changements dans nos mariages, en particulier ceux liés à nos désirs et besoins de notre conjoint alors que nos relations conjugales et la dynamique familiale changent.

Alors plongeons-nous dans la viande de ce post, d’accord? J’ai l’impression que ce billet de blog est un peu partout, mais je pense aussi que c’est représentatif de ce que je ressens à propos de la maternité et du mariage après les enfants en général. C’est désordonné et partout et vraiment génial aussi too même si certains jours vous vous sentez plus rageur envers votre conjoint que vous ne l’auriez jamais cru possible.

Je ne suis pas marié à l’homme parfait et Ryan n’est certainement pas marié à la femme parfaite, alors veuillez lire cet article avec cette compréhension. Certaines choses peuvent ne pas résonner avec vous et d’autres peuvent et ce n’est pas grave! Chaque mariage et chaque relation est différent et le nôtre n »est certainement pas meilleur que les autres, mais c »est un heureux, relation amoureuse je suis reconnaissant d »être chaque jour.

Sans ordre particulier, voici quelques choses qui sont apparues dans notre mariage après des enfants qui méritaient d’être mentionnées dans cet espace. J’aimerais absolument en savoir plus sur vos expériences dans vos relations après les enfants – quels changements vous avez remarqués, certaines choses que vous avez mises en œuvre qui ont aidé votre mariage à avancer, etc. J’apprends toujours tellement de vous tous et j’adorerais que vous preniez le temps de peser aussi!

Le mariage Après les enfants

• Avoir la conversation « Parent par défaut »

Cela peut sembler que je donne aux papas un mauvais emballage, mais je pense aussi qu’il est important d’être honnête sur les rôles d’une mère après la naissance d’un bébé. Si souvent (pas toujours, je me rends compte), les mamans finissent par devenir ce qui ressemble au parent « par défaut”. En tant que personne qui a allaité mes bébés jusqu’à l’âge de près de 14 et 15 mois (dont aucun n’a bien pris de biberon), j’ai souvent eu l’impression d’être le parent privilégié de nos garçons pendant des mois, car souvent allaiter = nourriture, confort, etc. (C’est aussi en grande partie à blâmer pour ce que j’appellerai la « rage infirmière” que j’ai mentionnée dans ce post.) Qu’une mère reste à la maison ou travaille à temps plein, il semble que les mères soient souvent les parents qui en savent plus sur les désirs, les besoins, les préférences, les routines de leur enfant, etc. Cela se traduit souvent par le fait que je suis le parent qui prépare le sac à couches pour les enfants, prépare leurs repas, fait les magasins pour tout ce dont ils ont besoin pour la semaine, respecte les engagements scolaires, etc. Je ne réalisais vraiment même pas à quel point cela me pesait jusqu’à ce que je me retrouve à claquer Ryan alors que nous étions sur le point de quitter la maison avec les enfants un week-end. Quand il m’a demandé si j’étais sur le point d’être prêt, j’ai dit :  » NON. Cela me prend plus de temps car je dois m’inquiéter de plus que de simplement saisir mon téléphone et mon portefeuille. » Ooph. BOMBE DE VÉRITÉ. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que le ressentiment s’accumulait et que nous devions clairement avoir une conversation.

Une fois que j’ai dit à Ryan que j’avais l’impression que c’était MOI qui m’occupais de la plupart des choses liées aux garçons, j’ai pu dire qu’il se sentait mal. C’est un père merveilleux et un père serviable, mais je me suis retrouvé à en faire de plus en plus parce qu’il était plus facile de le faire moi-même que de demander son aide. Ryan est toujours prêt à aider joyeusement et une fois que je lui ai dit que j’avais l’impression d’être le responsable de tout ce qui concernait les garçons, nous savions que quelque chose devait changer. Je suis maintenant BEAUCOUP plus franc en demandant à Ryan de faire x, y, z lié aux garçons et il prend maintenant plus d’initiative pour aider avec des choses que je me démènerais généralement avant de sortir. Je pense si souvent que j’espère qu’il saura ce que je veux et ce dont j’ai besoin en tant que mère et femme, mais maintes et maintes fois, j’apprends à parler et à être direct avec mes désirs et mes besoins, car cela fait toujours une grande différence. La communication, comme toujours, est LA CLÉ.

• Levez la tête Lorsque vous vous sentez Off

C’est une de ces choses que Ryan et moi avons commencé à faire avant les enfants qui sont devenues encore plus importantes une fois que nous avions des petits dans le mélange. Vous connaissez ces jours où vous vous réveillez et que vous vous sentez à l’aise? Ou ces soirées où vous vous sentez de plus en plus irritable sans raison réelle? Ou quand chaque petite chose vous rend contrarié et grincheux? Nous avons TOUS ces jours et Ryan et moi faisons de notre mieux pour donner la tête haute à l’autre quand nous nous sentons comme ça. C’est une façon simple de dire: « hé, écoute, ce n’est pas toi, c’est moi” et comme ces moments semblent se produire plus souvent après que les enfants entrent dans la photo et que vous êtes absolument épuisé, cela aide l’autre personne à savoir que vous pourriez avoir besoin d’un peu d’espace ou, d’un autre côté, un peu plus d’amour et de patience ce jour-là.

Je me souviens aussi qu’un ami m’a dit de me demander : « Tu te sens juste fatigué ?”pendant les jours nouveau-nés où je ressentais toutes les choses à propos de tout et trop souvent, ma réponse à cette simple question était OUI. Lorsque nous sommes fatigués, nous ne sommes pas les meilleures versions de nous-mêmes et reconnaître que mes sentiments découlaient probablement d’un état d’épuisement continu était étrangement révélateur.

• Règle de l’absence de téléphone au lit

Je sais que cela va sembler dramatique, mais cette règle a changé notre relation après les enfants. Si souvent, nous rampions tous les deux dans notre lit complètement épuisés à la fin de la journée, puis nous feuilletions nos téléphones pendant un moment, lisions et nous endormions. La plupart de nos conversations du soir ont eu lieu alors que nous défilions. Parlez d’une façon horrible de vous connecter avec votre conjoint! Je pense que les téléphones intelligents ont été horriblement distrayants pour la connexion en personne et je suis très conscient d’être hors de mon téléphone quand je suis avec des amis et de la famille, alors pourquoi n’ai-je pas appliqué cela à mon mari aussi!?

Une fois que Ryan et moi avons reconnu que nos téléphones attiraient plus notre attention avant de nous coucher que notre relation, nous savions que quelque chose devait changer. Nous avons rapidement adopté une règle « pas de téléphones au lit » et cela a été ÉNORME. Nous parlons maintenant, écoutons, rions et nous connectons avant de lire à la fin de la journée et je me couche presque tous les soirs avec l’impression d’avoir du temps de qualité avec mon mari. Aucun de nous ne regarde beaucoup la télévision et nous nous réveillons tous les deux très tôt, donc la plupart des nuits après avoir couché les enfants, nous nous couchons nous-mêmes pour parler avant de lire et d’aller dormir et c’est une routine du soir que j’ADORE.

• Reconnaître les jours des nouveau-nés ne sont qu’une phase

Je me souviens encore de m’être tourné vers Ryan des mois après la naissance de Ryder et de lui avoir dit: « Tu me manques. »Avec deux enfants à prendre en charge, nos soirées étaient chaotiques et j’étais souvent attachée à notre nouveau-né pendant que Ryan prenait en charge la routine du coucher de notre tout-petit. Au moment où nous nous sommes couchés, nous étions trop fatigués pour faire beaucoup d’efforts pour nous connecter. Au cours d’une conversation du soir, lorsque nous sommes restés éveillés assez longtemps pour vraiment parler, je me souviens que nous avions tous les deux dit que même si nous avions l’impression de passer des navires dans la nuit, le fait d’être parents pour la deuxième fois nous a donné une perspective vraiment utile et la connaissance innée que ce que nous vivions était une phase qui finirait par se terminer and et c’est arrivé.

Certains de mes souvenirs préférés des jours de nouveau-né avec Chase étaient les moments où il s’endormait dans l’un de nos bras sur le canapé et nous aurions le temps de parler et de nous connecter. Ces moments doux et tranquilles de bébé endormi étaient beaucoup plus difficiles à vivre avec deux enfants, mais au moins pendant que nous étions au cœur des choses, nous savions que la folie et l’insomnie ne dureraient pas éternellement. Nous n’avons pas utilisé cela comme excuse pour mettre notre mariage en veilleuse, mais reconnaître la phase de bébé était quelque chose qui passerait et nous aurions nos soirées pour passer du temps de qualité en couple était très utile. Nous savions de première main qu’il y avait de la lumière au bout du tunnel du nouveau-né.

• Lâchez la Perfectiont Laissez-les le faire

Je ne me considère pas du tout perfectionniste et pourtant je suis définitivement tombée dans le piège dans lequel beaucoup de mères tombent où nous sommes plus susceptibles de « le faire nous-mêmes” que de demander de l’aide à notre conjoint parce que nous avons l’impression de le faire mieux, plus vite, plus à fond, etc. J’ai commencé à me retrouver à assumer tellement de tâches que je me suis finalement senti incroyablement dépassé. J’ai épousé un homme intelligent, fort et capable qui veut aider et j’avais besoin d’abandonner mon désir de le faire « mieux” et de le laisser faire à sa manière. Maintenant, quand il passe l’aspirateur, j’essaie d’être reconnaissant qu’il a passé l’aspirateur plutôt que de remarquer l’endroit sous l’armoire qu’il a manqué. Quand il habille les garçons, j’essaie de ne pas remarquer leurs tenues dépareillées et d’être contente qu’ils soient habillés.

• Vérifiez les uns avec les autres (Pas seulement à propos des enfants)

Il est difficile de ne pas parler des enfants sans arrêt quand une grande partie de ma journée tourne autour de nos garçons, mais quand Ryan et moi prenons le temps de nous poser des questions l’un sur l’autre, c’est quelque chose qui nous fait nous sentir pris en charge au-delà de nos rôles de maman et Papa. Écouter sincèrement ce que votre conjoint ressent du travail, de la vie quotidienne, de ses luttes et de ses objectifs en dehors de la parentalité est incroyablement utile. Oui, souvent mes sentiments et mes histoires impliquent nos garçons, mais je suis aussi plus qu’une simple maman. Quand Ryan voit ce côté de moi, reconnaît Julie au-delà de ”Maman » et me soutient inconditionnellement, cela me semble extrêmement important non seulement pour moi, mais aussi pour notre relation de couple.

• Trouvez l’humour

Il y a beaucoup de choses à rire en matière de parentalité. La parentalité peut être écrasante et épuisante… et hystérique. Et personne ne trouve vos enfants plus drôles que vous et votre conjoint, alors prendre le temps de vraiment rire avec Ryan et de partager des histoires ridicules sur nos garçons est quelque chose que nous faisons souvent. Oh et croyez-moi, certains jours, il y a une frontière fine entre rire parce qu’une autre chose a mal tourné et pleurer ou s’en prendre à votre conjoint parce qu’une autre chose a mal tourné. Si possible, optez pour le rire.

• Se donner du temps

Ryan et moi respectons tous les deux notre besoin de temps loin de nos enfants et de notre famille. Nous sentons tous les deux que nos intérêts extérieurs et nos amis sont importants, alors lorsque l’un de nous s’approche de l’autre à propos d’un week-end avec des amis ou d’un dîner en semaine avec un ami, cela est encouragé plutôt qu’un coup de œil. L’une des meilleures parties du temps passé loin de la parentalité est la façon dont elle peut redonner vie à la maternité, à la paternité et au mariage. Ma famille me manque comme un fou après un week-end et un dîner en semaine avec mes amis avec une conversation ininterrompue me rajeunit et me fait me sentir plus comme moi. C’est important et quelque chose que Ryan et moi reconnaissons et embrassons.

• Soyez proactif en offrant de l’aide

J’ai lu un jour un conseil qui encourageait les couples à chercher des moyens de se servir et de s’entraider au quotidien. Il a parlé de faire cela sans attente de réciprocité, mais j’ai constaté que lorsque Ryan et moi faisons tout notre possible pour chercher des moyens de nous entraider, l’autre personne commence naturellement à faire de même. Ryan est pleinement conscient que les « Actes de service” ont grimpé de plusieurs échelons sur l’échelle de mes langues d’amour depuis que nous avons eu des enfants et que nettoyer la maison ou offrir de prendre l’heure du bain en solo pour que je puisse faire du travail signifie un million de fois plus pour moi qu’un bouquet de fleurs.

• Divisez les emplois en fonction des préférencest ne gardez pas le score

C’est quelque chose que nous avons commencé avant les enfants, mais maintenant que nous avons des enfants et que plus de tâches ménagères et de tâches indispensables sont dans notre assiette (avec moins de temps pour les faire!), c’est devenu d’autant plus important. Dans une relation, il semble qu’il y ait certains emplois liés aux tâches ménagères et aux soins aux enfants qu’un partenaire pourrait détester, mais l’autre partenaire ne le dérange pas autant. Par exemple, je déteste faire la vaisselle, mais Ryan ne me dérange pas de faire la vaisselle, donc la plupart des soirs, après le dîner, il est responsable de la vaisselle. Ryan gags à l’idée de nettoyer les toilettes, mais pour une raison quelconque, cela ne me dérange pas, alors c’est quelque chose que je m’attaque.

Je pense aussi qu’il est extrêmement important pour nos garçons de nous voir tous les deux entrer et faire des choses autour de la maison régulièrement parce que je veux élever des hommes utiles, prendre des initiatives et ne pas m’attendre à ce qu’une femme fasse tout ce qui concerne les travaux ménagers et le nettoyage pour eux. (Je grince vraiment des dents à la pensée.) Une autre note importante: Ne gardez pas le score. Je pense qu’il est parfois difficile de ne pas avoir l’impression que nous « faisons plus” que notre conjoint parce que nous savons et pouvons annuler tout ce que nous faisons en une journée, mais cela n’aide personne, encore moins une relation amoureuse. Cela ne signifie pas que vous ne devriez pas exprimer vos sentiments si vous avez l’impression que l’échelle est déséquilibrée, mais si, pour la plupart, les choses dans votre maison se sentent justes, je pense qu’il est important de faire le ménage et les tâches ménagères sans ajouter la tâche que vous venez de terminer à un décompte mental contre votre conjoint.

• Rappelez-vous « C’est attrapé, Pas enseigné »

Cette phrase s’applique à TANT d’aspects de la parentalité et de l’éducation des enfants et c’est quelque chose auquel je pense constamment. Nous pouvons dire à nos garçons qu’il est important de respecter les autres, mais s’ils ne nous voient pas parler respectueusement, cela ne veut rien dire. Nous pouvons dire à nos garçons qu’il est important de reprendre après nous, mais s’ils ne nous voient pas faire la même chose, pourquoi devraient-ils penser que c’est important? S’ils ne voient pas un mariage qui repose sur le soutien, la gentillesse, la compassion et l’amour, combien de temps leur sera-t-il plus difficile d’apprendre à modéliser ce comportement dans leurs propres relations à l’avenir? Penser à cela est une motivation incroyable pour moi et Ryan de travailler sur notre relation à la fois en privé et devant nos enfants.

Question du jour

• Quelle est une chose que vous aimeriez savoir sur le mariage après les enfants avant la naissance de vos enfants?
• Quelle est une chose que vous avez mise en œuvre dans votre mariage après les enfants qui a fait une grande différence dans votre relation pour le mieux?
• Quelle est une chose qui vous a surpris à propos de votre mariage après les enfants?