Pourquoi Les Ruptures Font Tellement Mal

Pourquoi Les Ruptures Font Tellement Mal

Quand nous nous sentons absolument dévastés par une relation qui touche à sa fin, nous devrions nous poser une question sérieuse: « Qu’est-ce que nous perdons vraiment? »Certes, l’une des choses les plus douloureuses de la vie est la perte, et perdre le contact avec quelqu’un que nous aimons peut être déchirant. Cependant, beaucoup de gens décident de l’arrêter après des mois, voire des années, d’éloignement émotionnel et de distance physique. Alors, pourquoi les couples qui montrent rarement de l’affection ou qui se rapportent à peine se sentent-ils souvent paniqués à la perte de leur partenaire? Ou pourquoi est-ce qu’une personne, qui est sur le point de mettre fin à une relation dans laquelle elle est malheureuse, se sent désespérée et abandonnée lorsque son partenaire choisit de mettre fin à la relation en premier?

Le sentiment de perte accablant et émotionnellement bouleversant que nous éprouvons à la fin d’une relation est souvent le résultat de notre création d’un « lien fantastique” avec notre partenaire. Un lien imaginaire est un terme développé par mon père, le psychologue Robert Firestone, pour décrire un lien imaginé qu’une personne développe avec une autre personne, créant ainsi une illusion de sécurité ou un faux sentiment de sécurité.

Lorsque les individus font cela, ils n’expriment plus de véritables actes d’amour; au lieu de cela, ils substituent une relation réelle à la forme d’une relation et existent comme deux personnes isolées vivant deux vies séparées. Un lien fantastique aide les personnes en couple à sentir qu’elles ne sont pas seules, et pourtant, elles sont souvent émotionnellement éloignées les unes des autres.

Lorsque nous sommes dans un lien fantastique, notre relation réelle a peut-être commencé à s’éroder il y a longtemps, lorsque nous avons commencé à remplacer les actes réels de gentillesse, de respect et d’affection par des routines et une attitude défensive les uns envers les autres — lorsque nous avons progressivement montré de moins en moins d’affection physique ou cessé d’exprimer un intérêt personnel les uns pour les autres. Finalement, aucun de nous n’est vraiment nous-mêmes. Nous ne sommes plus vulnérables à notre être cher. Ainsi, lorsque nous perdons la relation, ce que nous perdons vraiment, c’est le faux sentiment de sécurité que le lien fantastique a fourni et non l’intimité que nous avons ressentie avec notre partenaire.

Par exemple, une femme que je connaissais a décidé de quitter son mari. Pendant des années, il y avait eu peu d’échanges entre les deux en termes de chaleur, de romance ou même de petits actes de prévenance. Elle se sentait forte dans sa décision et brillante quant à son avenir. Elle était même excitée à l’idée de retrouver l’amour. Son mari l’a suppliée de ne pas partir et lui a dit qu’il ne pouvait pas continuer sans elle, alors elle a décidé de rester pour essayer de régler les choses. Pendant des mois, rien n’a changé entre eux, et assez vite, son mari a décidé qu’il voulait divorcer. La femme était dévastée. Après s »être sentie une fois solide quant à sa propre décision de partir, elle se sentait maintenant paniquée et est tombée en morceaux à l »idée d »être seule. Elle craignait de ne pas pouvoir prendre soin d’elle-même, voire de survivre sans lui.

Cela lui a pris du temps, mais la femme a finalement réalisé que ce n’était pas la perte de son mari qu’elle était en deuil; c’était l’illusion de sécurité que la relation procurait. Elle avait utilisé son mariage pour se sentir à la hauteur des attentes de la société, pour prouver qu’elle était une femme désirable. Quand elle a prévu de le quitter, elle s’est sentie stable et confiante en elle-même. Pourtant, quand il a décidé de la quitter, elle a été submergée par les peurs, les insécurités et les attaques contre elle-même.

Lorsque nous nous sentons dévastés après une rupture, il est important de regarder attentivement ce qui pourrait créer ce sentiment. Est-ce la perte de la relation ou le fantasme? Nous traitions-nous vraiment les uns les autres d’une manière aimante? Étions-nous vraiment là l’un pour l’autre? Avons-nous tous les deux fait preuve de soin, d’honnêteté et de respect l’un pour l’autre? Suis-je bouleversé par la perte de la relation réelle ou le fantasme que nous avons substitué à la relation réelle il y a longtemps? Suis-je en train de me livrer à des pensées autocritiques qui me disent que je ne trouverai jamais l’amour ou qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi?

Lorsque nous nous sentons rejetés, nous commençons souvent à écouter des « voix intérieures” destructrices qui nous attaquent, nous et notre partenaire. Lorsque nous écoutons ces pensées destructrices, nous sommes plus susceptibles de ressentir de l’humiliation que de la tristesse réelle face à notre perte. Notre critique intérieure alimente le sentiment de ne pas pouvoir survivre par nous-mêmes, disant souvent que personne ne nous aimera jamais. Lorsque ces voix ne nous attaquent pas vicieusement, elles s’en prennent souvent à notre partenaire, ce qui ne fait que soutenir une orientation victimisée de notre situation. Nos pensées critiques sont rarement basées sur la réalité. Ils représentent un « anti-soi » vicieux qui est une façon négative de voir son soi qui est incorporée tôt dans sa vie.

Lorsqu’un lien imaginaire est rompu, nous sommes plus susceptibles de pleurer la fin de notre faux sentiment de sécurité que la fin de relations réelles et aimantes. La scène du film emblématique When Harry Met Sally capture parfaitement cette dynamique lorsqu’une Sally en sanglots appelle son meilleur ami Harry à son appartement. Sally est désemparée parce qu’un homme avec qui elle était sérieusement sortie il y a quelque temps se mariait maintenant avec quelqu’un d’autre. Alors que Sally n’avait jamais voulu épouser son ex et se sentait certes « bien” après leur rupture, la nouvelle qu’il s’engageait avec quelqu’un d’autre l’a rendue hystérique.

Sally: Pendant tout ce temps, j’ai pensé qu’il ne voulait pas se marier. Mais, en vérité, il ne voulait pas m’épouser. Il ne m’aimait pas.

Harry : Si tu pouvais le reprendre maintenant, le ferais-tu ?

Sally: Non. Mais pourquoi ne voulait-il pas m’épouser ? Qu’y a-t-il avec moi ?

Lorsque nous rompons avec quelqu’un, et que nous sommes prêts à abandonner cette illusion de connexion, nous pourrions constater que nous sommes beaucoup moins dévastés par la séparation. Au lieu de cela, nous pouvons ressentir nos vrais sentiments de tristesse ou de perte. Cependant, nous n’aurons pas l’impression de nous perdre. Il est important de se rappeler que vous êtes une personne entière par vous-même. Personne ne peut vous compléter. Vous ne perdez pas votre identité en perdant votre relation. Vous ouvrez peut-être même une porte pour mieux vous connaître.

Sans les contraintes atténuantes d’un lien fantastique, nous pouvons découvrir qui nous sommes vraiment et ce que nous voulons vraiment. Nous pouvons développer notre capacité à être aimés et nous ouvrir à rester proches de quelqu’un qui est disponible et gentil avec nous. Une relation fondée sur l’amour, par opposition à la fantaisie, est beaucoup moins susceptible de s’effondrer du jour au lendemain, car elle est basée sur l’honnêteté et les relations réelles. Lorsque nous nous développons, nous améliorons nos chances de trouver le type de relation qui nous permet de nous sentir vitaux et qui vaut la peine de nous battre.

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Tags: rupture, rupture, relations ratées, lien fantastique, amour