The Everygirl

Imaginez ceci: Vous discutez avec un ami ou un membre de votre famille bien intentionné pour être bombardé de questions trop personnelles concernant vos relations, votre carrière, vos finances ou votre santé. Ou vous vous retrouvez soumis aux requêtes aléatoires de collègues, de connaissances et même de parfaits inconnus, balbutiant une réponse maladroite tout en vous demandant comment exprimer vos limites sans paraître émoussé.

Soupir. Nous avons tous été là, et il est difficile de décider dans le feu de l’action de la meilleure façon de réagir ou de réagir.

Même si vous vous considérez (et votre vie) comme un livre ouvert, il est tout à fait normal de vous sentir stressé, sur la défensive, exaspéré ou même en colère lorsqu’il est aveuglé par des questions et des commentaires qui semblent intrusifs. Mais n’ayez pas peur: Voici quelques stratégies clés pour gérer les moments de conversation difficiles avec grâce tout en gardant les détails de votre vie personnelle juste cela — privé.

Redirigez le focus.

J’ai grandi en mangeant sainement et à ce jour, je préfère les baies fraîches aux biscuits, une salade maison géante plutôt qu’une pizza à emporter, de l’eau au citron au lieu du Pepsi diététique. Je suis aussi du côté mince en ce qui concerne la composition corporelle, et je ne peux pas vous dire à quelle fréquence quelqu’un me dit quelque chose comme: « Tu es si mince! »

Le fait est que bien manger me fait me sentir bien quel que soit le nombre sur la balance ou à quoi je ressemble ou ce que je choisis de mettre dans mon assiette. Deuxièmement, même si la société me dit qu’être appelé « mince” est censé être un compliment, cela me met mal à l’aise. En général, chaque fois que je parle de disséquer le corps féminin, je me démange pour changer le sujet en quelque chose de plus fascinant que la taille ou le poids d’une femme.

C’est donc ce que je fais. Je réoriente le centre de la conversation. Je dis : « Merci! J’ai de bons gènes. Avez-vous vu l’épisode de Scandal de la semaine dernière ? »Ou, « C’est gentil de votre part. Comment va votre mari / femme / fils / fille ces jours-ci? »Et si le questionneur continue de pousser dans le même sens, je continue de me détourner vers des sujets neutres ou de poser des questions sur sa vie. (Croyez-moi : les gens adorent parler d’eux-mêmes si vous leur en donnez l’occasion.)

Le fait est que vous n’avez pas à participer à une conversation qui vous fait vous sentir exposé, désarmé ou mal à l’aise. Vous avez l’agence de changer poliment de sujet quand vous le souhaitez.

Utilisez le silence.

Au début de la vingtaine, j’ai mis fin à un engagement avec ma chérie de collège de cinq ans. Beaucoup de gens dans ma vie ont été assez surpris par ce changement d’avis, et naturellement sondés pour les détails juteux par souci véritable, ainsi que par intérêt bavard. En plus de parler à ma famille et à mes amis très proches, je suis resté silencieux. Je n’avais aucune envie de discuter de la disparition d’un précieux partenariat rempli d’amour, je ne voulais pas non plus écouter les opinions sur ma décision ou défendre mes choix. Je savais que j’avais fait la bonne chose en partant, et je voulais guérir lentement sans arracher le pansement de cette blessure encore et encore.

Lorsque d’autres m’ont demandé ce qui s’était passé, j’ai simplement répondu, puis j’ai laissé le silence conversationnel gênant s’attarder. Par exemple :

Ami: « Oh mon dieu! Il paraît que X et toi avez rompu. »
Moi: « Oui, nous l’avons fait. » (Insérez la plus longue pause de ma vie.)

Il est inhabituel de se taire dans de tels moments, en particulier dans notre culture actuelle de partage excessif et de mises à jour de statut. Mais le silence peut aussi servir d’outil utile, celui qui indique qu’un sujet particulier n’est pas à gagner. Pour moi, même si j’ai souvent ressenti une forte envie de combler les lacunes entre les questions et les réponses des autres concernant ma vie amoureuse, garder maman m’a aidé à me tailler l’espace dont j’avais besoin pour procéder à un changement de vie majeur.

Maîtrisez vos limites.

« Alors, essayiez-vous ? »

Je ne peux pas compter combien de fois on a posé cette question à mon mari et à moi après que les gens ont appris que nous attendions notre premier enfant. Bien que je voulais riposter avec un impertinent, « Demandez-vous si nous faisons l’amour? »J’ai généralement suivi une déclaration rigide et vague comme: « Euh, non, pas vraiment. »

D’une part, le choix d’une personne d’avoir des enfants ou non ne me regarde pas — à moins que ladite personne ne décide de le faire. Vous ne savez jamais vraiment ce que vit quelqu’un lorsque vous posez une question sur « essayer” de tomber enceinte. Peut-être qu’ils ont eu cinq fausses couches ou qu’ils veulent adopter ou qu’ils préfèrent rester sans enfant ou que le sujet est un débat controversé avec leur partenaire ou qu’ils luttent contre l’infertilité. De même, ce n’est pas une information que je suis enclin à partager avec les autres parce qu’elle me semble trop personnelle.

Et pourtant, chaque fois que nous avons entendu cette question chargée, je ne savais pas vraiment comment exprimer mes préférences sans apparaître comme garce ou froide ou distante ou grossière – malgré le fait que je sais que je ne peux pas contrôler la façon dont les autres pourraient me percevoir, et je ne devrais pas me laisser prendre par ce que les autres pensent.

Limites: Vous les avez et, plus important encore, vous êtes autorisé à les protéger et à les honorer. Ainsi, lorsque des questions délicates surviennent — que ce soit liées à l’argent, au sexe, aux relations, aux enfants, à la politique, à la foi, etc. — quelques phrases clés peuvent aller très loin, telles que: « Je préfère ne pas en discuter, bien que j’apprécie votre préoccupation” et « C’est un peu personnel — pouvons-nous discuter d’autre chose? »

La plupart des gens n’essaient pas intentionnellement de s’immiscer dans vos affaires personnelles et reculeront une fois qu’ils sauront qu’ils ont franchi une ligne. Mais c’est à vous d’articuler ces lignes; personne d’autre ne le fera pour vous. Vous n’offensez personne en veillant simplement sur vous-même et, il y a de fortes chances, vous savez quand une conversation apportera plus de mal que de bien à votre état mental ou émotionnel.

Mettre ces conseils en pratique peut être un peu difficile ou inconfortable au début, mais cela vaudra la peine de se sentir responsabilisé face aux questions curieuses à l’avenir.