18 kommunikációs tippek párok számára | HealthyPsych.com

a kapcsolatok-akár feleségekkel, férjekkel, barátnőkkel, barátokkal vagy akár csak barátokkal – az élet legnagyobb kihívásaival járnak. Bár számos tényező járul hozzá a házasság vagy a hosszú távú partnerség sikeréhez, a kommunikációs készség – vagy annak hiánya – segíthet vagy akadályozhatja az ember kilátásait.

érdekli, hogy javítsa a kommunikáció módját a másik jelentős személyével?

Az alábbiakban számos kutatott és gyakorlati tipp található, amelyek elősegítik az egészséges kommunikációt. Megvitatják a mindennapi helyzetekre vonatkozó ajánlásokat, valamint az érvek kezelésére vonatkozó konkrét stratégiákat.

Ezen információk nagy része az egyik vezető házassági terapeuta és kutató, John Gottman, PhD munkáján alapul., aki húsz év alatt Párok százait tanulmányozta.

általános kommunikációs tippek

1.) Aktív hallgatás / visszajelzés használata:

néha, amikor meghallgatjuk más jelentős személyünket (vagy bárkit, ami azt illeti), nem vagyunk teljesen jelen. Lehet, hogy elvonja a figyelmünket valami más, ami az életünkben zajlik, vagy túlságosan reagál az erős érzelmekre, amelyeket megjelenítenek. Az alkalmi beszélgetésekben (és különösen a heves beszélgetésekben) gyakori, hogy az emberek türelmetlenül várják magukat, hogy egy gondolattal (védekező kijelentés, cáfolat stb.) míg a másik beszél, ahelyett, hogy egyszerűen mindent bevenne, majd utána válaszolna. Ennek megfelelően végül nem fordítunk teljes figyelmet arra, amit a másik mond.

az”aktív hallgatás” viszont azt jelenti, hogy összehangolt erőfeszítéseket teszünk, hogy lelassítsunk és nyitott szívvel és elmével hallgassunk. Ezt természetesen könnyebb mondani, mint megtenni! De a szándék kulcsfontosságú, ezért ott kell kezdeni. Ha valamilyen oknál fogva nem rendelkezik a sávszélességgel, hogy mélyen és nyíltan hallgasson, akkor érdemes megvitatni a beszélgetést, érvelést stb. egy másik alkalommal (ismét könnyebb mondani, mint megtenni).

az aktív hallgatást egy lépéssel tovább teheti a visszajelzés megosztásával. Ennek klasszikus módja az, hogy megismételjük azt, amit a másik ember mondott, hogy bemutassuk megértését. Mindannyian tudjuk, milyen jó érzés hallani. A látás és a hallás terápiás, és nem tudja drasztikusan megváltoztatni a dinamikát pozitív módon. Nem feltétlenül kell egyetértenie azzal, amit mondanak, de meg akarja mutatni, hogy a másik perspektíváját a legjobb tudása szerint kapja meg. Rendben van, hogy ezzel teljesen átlátható legyen. Például azt mondhatja: “úgy hangzik, hogy ideges vagy velem, mert elfelejtettem gondoskodni_______, vagy azért, mert ezt használtam tone…am jól értem?”

az aktív hallgatás, mint a kommunikáció oly sok aspektusa, készség, ezért gyakorlatot igényel. Ahogy egyre többet csináljuk, egyre jobbak leszünk, és egyre könnyebb lesz.

2.) Kritika szerkesztése:

amikor partnerével kommunikál, összehangolt erőfeszítéseket tesz a személyes kritika elkerülése érdekében. Ez magában foglalja a put-downs, a sértések és a negatív testbeszéd, mint például a szem-gördülő tartózkodását. Mint mindannyian tudjuk, a kritika többek között védekező érzést kelt az emberekben; ez jelentősen gátolja a hallgatási folyamatot, és a harag és a bántott érzések további fokozódásához vezethet.

3.) Légy szelíd:

amikor valami zavar, óvatosan és hibátlanul hozza fel. Legyen tisztában a problémák kommunikálásakor használt hangnemmel. A kölcsönösen tiszteletteljes hangnem – amely sem passzív, sem agresszív-hosszú utat jelent a produktív párbeszéd megkezdésében.

4.) Keresd először megérteni vs. megérteni:

Ez az egyik kedvenc megközelítésem, és tényleg mantraként kell használni minden beszélgetésben, akár házastársakkal, más családtagokkal vagy barátokkal. Amikor konfliktusba kerülünk, emberi lényként az a mulasztásunk, hogy gyakran arra összpontosítunk, hogy megértsük vágyunkat. Hányszor hallottad már: “csak nem érted, amit mondok!”Természetesen az egészséges kapcsolatok magukban foglalják egymás megértését, de ahelyett, hogy hangsúlyozná saját vágyát, hogy meghallgassák, próbálja megváltoztatni a figyelmét a másik megértésére. Ez valóban megváltoztathatja a relációs dinamikát, és előkészítheti az utat a nyitottabb és frissebb kommunikációhoz.

5.) Tegyen fel nyitott kérdéseket:

hmm, észrevetted, hogy ezek a retorikai kérdések, mint például: “abbahagyod a beszélgetést és figyelsz?”vagy” kíváncsi vagyok, kiviszed-e valaha a szemetet anélkül, hogy megkérdezném?”úgy tűnik, nem kezdeményez egészséges párbeszédet? Biztos, jól érezhetik magukat abban a pillanatban, amikor felszabadít néhány felgyülemlett frusztrációt vagy haragot. De hosszú távon nem járul hozzá az állásfoglalásokhoz.

ehelyett tegyen fel nyitott kérdéseket, ha aggályai vannak. Például azt mondhatja a házastársának: “több segítségre lenne szükségem a szemét kivitelében; van-e ötlete arra, hogyan tudjuk ezt megvalósítani?”

6.) Maradj nyugodt:

próbáld meg a beszélgetéseket a lehető legnyugodtabban tartani. Ha a dolgok elkezdenek fokozódni, tartson egy kis szünetet, és látogasson el újra, amikor ketten kevésbé érzik magukat érzelmileg. Legyen figyelmes az önbeszédére; olyan dolgokat mond magának, amelyek viszonylag nyugodtak maradnak, vagy táplálja az érzelmi szorongás lángját?

7.) Használja az ” I ” kijelentéseket:

próbálja meg saját érzéseit, az “I” kijelentések használatával kommunikáció közben (pl., Úgy érzem, szükségem van, akarok). Ne feledje az” XYZ “technikát:” X-nek érzem magam, amikor Y-t csinálsz z helyzetben. “például:” csalódottnak érzem magam, amikor kedden nem veszi ki a szemetet, azon a napon, amikor beleegyezett.”

8.) Önnyugtató:

keresse meg a módját, hogy megnyugtassa magát, ha ideges. Például vegyen egy” időt”, sétálva, vagy szánjon egy kis időt magára, hogy végezzen néhány légzési gyakorlatot. Ez a # 5 – ra vonatkozik-az érzelmek kordában tartása. A beszélgetések sokkal produktívabbak lesznek, ha az érzelmek kiegyensúlyozottabbak.

9.) Fogadja el a másik befolyását:

próbáld meg magadat a házastárs cipőjébe helyezni, és hajlandó lenni a perspektívájukra és javaslataikra. Dr. John Gottman kutatásai azt mutatják, hogy “a házasság olyan mértékben sikeres, hogy a férj elfogadja a felesége befolyását.”Ennek megfelelően, legyen tudatában a nemi dinamika a kapcsolatot, amely elősegítheti vagy gátolhatja a képességét, hogy befolyásolják egymást.

10.) Share elismerések:

minden jó kapcsolat, minden ember úgy fogja érezni, hogy értékelik és tisztelik, hogy kik ők. A kommunikáció során hasznos lehet azonosítani, hogy mit értékel a másikban, és kijelenteni ezeket a dolgokat. Gottman kutatása azt mutatja, hogy a sikeres kapcsolatokban élők 5-ször annyi pozitív kijelentést tesznek, mint negatívak a problémák megvitatásakor.

az elismerések megosztása számos pozitív érzéshez járul hozzá, és az emberek egyszerűen jobban gondolkodnak és kommunikálnak, amikor jól érzik magukat.

Az érvek befejezésének stratégiái

Dr. John Gottman kutatása azt mutatja, hogy a kapcsolat sikere nem függ attól, hogy a párok vitatkoznak-e vagy sem. Így vitatkoznak. A konfliktusok elkerülhetetlenek minden bensőséges kapcsolatban, és hozzájárulhatnak a növekedéshez, ha a feloldás szemével kezelik őket, nem pedig a növekvő feszültséggel.

Az alábbiakban bemutatunk néhány példát az érvek produktív kezelésére. Mint minden típusú stratégia esetében, fontos, hogy szem előtt tartsuk az adott helyzetnek megfelelő választást, amelyet néha könnyebb mondani, mint megtenni.

1.) Érvényesítse és bocsánatot kérjen:

hagyja, hogy partnere tudja, hogy megérti a nézőpontjukat azáltal, hogy érvényesíti őket. Ez nyilvánvalónak tűnhet, de ne felejtsd el felelősséget vállalni azért, amit tettél, és bocsánatot kérni, ha szükséges.

2.) Változtassa meg a beszélgetés témáját gyengéden, érzékenyen:

ha olyan vitában van, amely nem megy sehova, helyezze át a beszélgetés fókuszát. Fontos ezt gyengéden, lelkiismeretesen megtenni, hogy a másik ember ne érezze figyelmen kívül hagyását. Néhány érvvel ez a megközelítés jól fog működni. De, erősen feltöltött témákkal, szükség lehet egy nyomon követési idő ütemezésére, hogy újra megvizsgáljuk, mi fontos mindkét tag számára.

3.) Használjon humort:

a Levity hosszú utat tehet meg, ha a megfelelő időben használja. Ha a negativitás körforgásában találja magát, próbáljon némi humorral vagy ostoba viselkedéssel könnyíteni a dolgokon. Ez néha bepattanhat egy párból a harag transzból. Más stratégiákhoz hasonlóan fontos, hogy átgondoljuk, hogyan és mikor használjuk a humort, hogy a másik jelentős személy ne érezze úgy, hogy aggodalmaikat trivializálják.

4.) Hozam a másiknak:

engedje el a ragaszkodását ahhoz, hogy igaza legyen, felismerve partnere perspektívájának értékét. Nem baj, ha néha engedsz, mindaddig, amíg nem kell mindig ezt tenned ahhoz, hogy véget vess egy vitának. Alternatív megoldásként azt is megteheti, hogy” egyetért azzal, hogy nem ért egyet”, és továbbléphet onnan.

5.) Fizikai kapcsolatot létesíteni:

amikor egy vitába keverednek, a partnerek általában eléggé elszakadnak egymástól, ami táplálhatja a negativitás ciklusát. Tiszteletteljes fizikai gesztusokkal érje el más jelentős emberét, mint a kezüket fogni vagy átkarolni a vállukat. Ez gyorsan megváltoztathatja a kapcsolati dinamikát olyanra, amely szeretőbb és kevésbé ellenséges, növelve a kapcsolat és a biztonság érzetét. Mivel az érintés határsértéseket is kiválthat, érdemes megkérdezni, mielőtt megteszi ezt a lépést.

6.) Vegyünk egy kis szünetet, és újra megközelíteni később:

Ez olyan, mint csinál egy kemény újraindítás a számítógépen. Hagyja, hogy a dolgok egy ideig leálljanak, majd később újrakezdjék. Ez előkészítheti az utat egy új perspektívához, amely hiányzik a nem produktív, ismétlődő érvekből.

7.) Ismerjék el a közös nevezőt kettőtök között:

amikor vitatkoznak, az emberek hajlamosak arra, hogy a nézőpontjukra összpontosítsanak, és a dolgok fokozódásával polarizálódjanak. De, a legtöbb érvben, van közös alap, amelyet mindkét fél megoszt. Keresse meg ezt a középső területet, és beszéljen róla kifejezetten.

8.) Állítson be egy időzítőt:

Ha úgy találja magát, hogy elakad egy vitában, amikor mindenki beszél a másik felett, és nem hallgat túl jól, vállalja, hogy beállítja az időzítőt. Például adjon egy embernek 5 percet arra, hogy mindent elmondjon, ami a fejében van, míg a másik csak hallgat, megszakítás nélkül. Amikor az idejük letelik, váltson a másik személyre, azáltal, hogy 5 percet ad nekik osztatlan figyelméből. Gyakran az emberek csak azt akarják érezni, hogy meghallják és megértik. Azáltal, hogy beleegyezik az időzítő beállításába, mindkét fél hangot adhat aggodalmainak, és érezheti a folyamat feletti ellenőrzés érzését, amely hajlamos csökkenteni a töltött érzelmeket.

Párok kommunikációs tippek következtetés:

általában, amikor kommunikál a másik jelentős személyével, próbáljon mind hallgatni, mind beszélni nem védekező módon. Ne feledje, hogy a haragot másodlagos érzelemnek tekintik; ez általában táplálja a több elsődleges érzelmek kapcsolatos bánat (egyfajta veszteség/szomorúság) és/vagy a félelem. Megadott, A harag igazolható, de amikor Ön vagy házastársa így érzi magát, hasznos lehet a tágabb érzelmi táj megnézése. A mögöttes félelem vagy veszteségérzet kezelésével a harag jelentősen csökkenthető.

mint a viselkedés bármely kívánt változásakor, a gyakorlat a kulcs. Próbáld ki ezeket a stratégiákat, nézd meg, mi működik, és adj magadnak engedélyt a hibákra. Bármi új kipróbálása erőfeszítést igényel, de minél többet gyakorolsz, annál” automatikusabbá ” és másodlagosabbá válnak ezek a megközelítések.