A legnagyobb sajnálatom: egyetértés az 50/50 őrizetben egy Nárcisztussal

az elmúlt néhány évben átmentem a csavarozón a lányom felügyeletével kapcsolatban. Ügyvéd találkozók, indítványok, kereszt-indítványok, bírósági megjelenések, közvetítési ülések, és tovább megy. Házas egy dühös, verbálisan, érzelmileg, mentálisan bántalmazó nárcisztikus, elmenekültem a házasságomból, magammal vittem a 3 hónapos koromat. Jövő hónapban lesz 10. A legnagyobb bánatom? Nem nyújtottam be és nem kaptam meg a teljes felügyeleti jogot, amikor annyi évvel ezelőtt átmentünk a kezdeti válási folyamaton.

miután több mint egy éve különváltak, mielőtt még ügyvéddel találkoztam volna, az idő lehetővé tette, hogy a férjem és én közötti konfliktus lehűljön. Elfoglalt egyedülálló anya voltam, aki egyedül nevelte csecsemő lányomat, heti terápiás foglalkozásokba való beilleszkedés teljes munkaidőben, a napközi segítségének köszönhetően. Úgy tűnt, hogy ez az év egy életen át tart, és bár határozottan PTSD-ben szenvedtem a bántalmazása miatt, ennek emlékeit tompította a válás hivatalos benyújtása előtt eltelt idő. Nem vártam, sőt nem is akartam semmiféle megbékélést az exemmel, de egyszerűen nem vettem észre annak fontosságát, hogy azonnal cselekedjek a váláson.

míg mi, természetesen, mint emberi lények, néha elhamarkodott döntéseket hozunk a dolgok sűrűjében, úgy gondolom, hogy a dolgok sűrűjében is cselekszünk egy helyzet valódi érzelmei alapján, ezáltal segítve a jobb döntések meghozatalát. Nincs idő arra, hogy bármilyen szintű második találgatás vagy megbánás besurranjon, hogy meggondoljuk magunkat, ami a legjobban leírja a helyzetemet.

a tőle távol töltött idő miatt a biztonság érzetévé váltam, ahol nem volt.

de mivel annyi időt hagytam el, azok az ösztönös érzések, amelyek arra késztettek, hogy elhagyjam a házasságomat, elhalványultak. Az exemmel szívélyesek voltunk egymással, rendszeresen beszélgettünk. Hétvégén kezdte látni a lányunkat, hamarosan egész hétvégén felügyelet nélkül vitte. Azt hiszem, visszatekintve az egész ködébe, kezdtem rosszul bűntudatot érezni. Úgy éreztem, hogy a lányom megérdemli, hogy apja legyen az életében. Apám 10 éves koromban ment el, és csak néhány havonta láttuk egymást az iskolai szünetek alatt. Nem akartam ezt a lányomnak. Azt hittem, ez a jobb döntés. Úgy tűnt, hogy az exem haragja alábbhagy, és naivan azt hittem, hogy a dolgok jobbak lettek, ezért beleegyeztem, hogy (gulp) megosztom az 50/50 felügyeleti jogot.

a felügyeleti megállapodás első néhány évében olyan jó viszonyban voltunk, hogy beengedtem a házamba, amikor felvette a lányunkat felügyeleti cserére. Egy kis időt töltöttem a házában, amikor felvettem a lányunkat. Volt egy kulcsom a házához, és segítettem a kutyával. Még a növényeimet is öntözte nekem, miközben a lányomat vakációra vittem. Igen, odaadtam neki a házam kulcsát! A bántalmazóm, egy kulcs! Visszatekintve, nem hiszem el! Tényleg jobbra változott?

a válasz nem volt. A valóságban, természetesen, az igazi énje, az igazi én, aki eredetileg csomagolást küldött nekem, csak szunnyadt. Szunnyadó, vagyis addig, amíg néhány évvel később nem találkozott jelenlegi feleségével, aki ismét kihozta csúnya oldalát; megadta neki a vágyat, hogy újra harcoljon velem. Haragja előtérbe került, ezúttal bosszúval.aztán a férfi, akihez hozzámentem, bosszúból visszatért!

néhány hónappal a feleségével való találkozás után a téglafal fel volt húzva és áthatolhatatlan. Nem volt hajlandó együtt dolgozni a felügyeleti joggal kapcsolatban, együttnevelés, vagy iskolai kérdések. Ügyvédet fogadott, és bíróságra vitt. Nem a teljes felügyeletet kereste, csak úgy döntött, hogy nem akar többet gyerektartást fizetni, mind a havi 400 dollárt. Tudnia kellett, hogy ez hiábavaló küzdelem, az ügyvédje elmondhatta volna neki, de nem tette, mert szerette, ha a csekkek jönnek.

az exem Minden kommunikációt megszakított velem, hacsak nem az ügyvédjén keresztül. A gyermektartással kapcsolatos pereskedés során mindenféle más kérdés merült fel, és a lányomért folytatott harc teljes munkaidős állásom lett. Átvette az életünket, mivel ezzel fenyegetett és azzal fenyegetőzött, hogy egyikről sem tudtam, hogy vizet fog tartani (például arról panaszkodott a közvetítőnknek, hogy túl sok brokkolit etetek a lányunkkal vacsorára – ja, ezt helyesen olvastad, pihentem az ügyemet), de még mindig át kellett mennünk a jogi harcon.

számára mindez a gyűlölet és a gyűlölet volt, és semmi köze a lányunkhoz vagy a jólétéhez, így a nárcizmusához. Abban az időben újraházasodtam, és gyermeket vártam a férjemmel. A következő 3 évben, ahogy a családom nőtt, ami az exem gyenge kísérleteként indult, hogy fölénybe kerüljön, mivel a nárciszták szükségét érzik, több tízezer dollár lett, amelyet feleslegesen költöttek ügyvédi díjakra, bírósági időpontok, közvetítési ülések, és rengeteg stressz és szorongás.

a lányom fizet a tétlenségemért.

ha azonnal beadtam volna a válópert, amikor elváltunk, miközben a harag és a bántalmazás friss volt az elmémben, testemben és lelkemben, harcoltam volna a teljes felügyeleti jogért, és ennek a későbbi ostobaságnak nem kellett volna bekövetkeznie. Persze, lehetett volna más ostobasága is, de a bíró tudta volna a bántalmazás nyilvántartását. A legutóbbi per során, valójában azt hitte, hogy mindketten hibásak vagyunk a múltbeli jogsértésekért. Komolyan?!?!

Ha most tudnám, mire képes, hiába rángatott minket a sárba, jobban megvédtem volna a lányomat, mint akkor. Minden érintett jobban járna. Ha az ügyvédem megérte volna a súlyát, teljes felügyeletet nyertem volna, a többi pedig történelem lenne.

de nem az. Soha nem fogom megtudni, hogy mindez milyen hatással volt rá, és továbbra is hatással lesz rá. Míg a lányommal továbbra is szoros és nyitott kapcsolatban állunk, ő már nem beszél velem semmiről, ami az apja házát érinti. Egyszer régen bevallotta nekem, hogy megijedt az apja kiabálásától és haragjától, de most még a legáltalánosabb kérdést is elkerüli, például ha megkérdezem tőle, milyen volt a hétvégéje. Nem tud a bírósági ügyekről, de tudja, hogy az anyja és az apja nem lehetnek egy szobában. Csendben imádkozom, hogy egy nap megismerje őt úgy, ahogy én ismerem, de tudom, hogy ez nem igazságos tőlem. Sajnos azonban neki, biztos vagyok benne, hogy az idő múlásával saját ítéleteket fog hozni.

ma még mindig nem kommunikál velem, és továbbra is figyelmen kívül hagyja az e-mailjeimet, miközben várjuk, hogy a bíróságok kijelöljenek nekünk egy szülői terapeutát. Még mindig fizet gyerektartást.

imádkozom a lányom jólétéért, amikor vele van, és minden nap aggódom, hogy ennek az embernek a felügyelete alatt áll, egy ember, aki még mindig képes húzni a gyapjút néhány ember szemére, de nem az enyém. Mindig bánni fogom, hogy nem harcoltam a teljes felügyeleti jogért, amikor még volt esélyem. Jelenleg nincs semmilyen lényeges bizonyíték arra, hogy harcoljak a teljes felügyeleti jogért. De akkoriban volt.