Az Életem, mint egy Hiba

Én már fontolóra egy időre vissza kell írni valamilyen formában. Korábban szakmailag írtam, forgatókönyvíróként, marketing íróként, MŰSZAKI íróként, csak magadról írni más. A szemlélődés közepette, ez a darab egy olvasási válaszból született egy tervezési módszerek tanfolyamra, amelyet jelenleg az iskolában tartok. Miután megtaláltam a talajomat, miután sokat estem, sokszor az életben, azt hittem, hogy csak akkor illik, ha az íráshoz való visszatérésem egy kudarcaimról szóló cikk révén történt.

A jó osztályzatokkal megszállott Indiai családban felnőni sok gyerek számára rémálomszerű helyzet lehet, biztos vagyok benne, hogy több indiai barátom képes lenne kapcsolatba lépni. Az indiai szülők megszállottak olyan kifejezésekkel, mint a “Log kya kahenge” (“mit fognak mondani az emberek?”) és ” Sharmaji ke bete ko dekha?”ami nagyjából azt jelenti:” nézd meg a szomszéd fiát, nézd meg, mennyivel jobban csinál.”A szüleim sem voltak mások. Soha nem éreztem kudarcot egész életemben, amíg el nem értem a középiskolát. Addig valahogy mindig a legjobb jegyeket szereztem. De aztán a középiskolában történt valami, és végül az ötödik helyen végeztem a kohorszban. A szüleim nem tudták elviselni ezt a kudarcot, mivel számukra büszkeség volt, hogy a barátaim többet szereztek, mint én először. Személy szerint nem volt problémám az osztályzataim elfogadásával, egészen addig a pontig, amikor rájöttem, hogy a szüleim szégyellnek engem. A kudarcom nem a legjobb osztályzatok megszerzése volt, hanem a szüleim kiábrándítása. 15 éves voltam, és a hosszú, fáradságos utam kudarccal csak most kezdődött.

a szüleim viselkedése a következő pár évben arra emlékeztetett, hogy kevesebbet érek, mint gondoltam. Elkezdtem leértékelni magam, elkezdtem alacsonyabbra állítani a sávot magamnak. A középiskolát átlag feletti pontszámmal fejeztem be, és egyetemre mentem, miután sikerült biztosítanom azt a fajta fő dolgot, amelyet mindenki (beleértve magamat is) gondoltam, hogy be kell jutnom, mert ez volt a “forró” dolog. Elkezdtem az utam, amit tekinthető átlag feletti Egyetem hazámban tanul Számítástechnika & mérnöki. Az első félév után, kudarcot vallottam 4 ki a 6 tanfolyamok, amelyekre beiratkoztam. Ez volt az első alkalom, hogy kudarcot vallottam. Hibát követtem el, gondoltam, de az összes ember közül, akit akkoriban ismertem, csak egy másik ember bukott meg annyi kurzuson, mint én. Ez nem csak egy hiba, emlékszem, azt gondoltam, ez bűncselekmény, és valóban kudarcot vallottam. A szüleim csalódottak voltak. Dühösek voltak. Napokig nem beszéltek velem. Szégyelltem magam, nem tudtam lépést tartani a barátaimmal és a társaimmal. Fel kellett épülnöm, és valahogy, hat hónappal később, sikerült. De még hat hónap az egyetemre, ismét kudarcot vallottam, a tanfolyamok felében kudarcot vallottam. Ha korábban azt hitted volna, hogy a szüleim csalódottak, ezúttal a feladás jeleit mutatták. Viselkedésük velem szemben drasztikusan megváltozott. Most már inkább, elfogadták, hogy nem vagyok jó. Szinte minden nap, hallottam a mesét arról, hogy egy másik srác vagy lány mennyivel jobban teljesít az életében. Szó szerint bárkivel összehasonlítottak, akitől hallanának, azzal a sráccal, aki külföldre ment, miután csapos lett, annak a nőnek a fia, aki belépett a haditengerészetbe, azzal a lánnyal, aki hamarosan orvos lesz az “alternatív” orvoslásban, mindannyian remekül teljesítettek, és hirtelen kisebb voltam, mint mindegyikük. Úgy éreztem magam, mint a legnagyobb kudarc mind közül.

van valami a családomról (vagy bármely más középosztálybeli Indiai családról, mint az enyém), amiről tudni kell. Az a fajta viselkedés, amelyet szüleim tizenéves koromban mutattak ki, nem azért van, mert nagyon versenyképes emberek voltak, akik nagy dolgokat értek el saját életükben. Ez azért van, mert nem voltak képesek erre, és úgy gondolták, hogy az egyetlen módja annak, hogy kijöjjenek belőle, ha a legjobb vagy mindenben, amit csinálsz, és keményen küzdesz érte. Szerezd meg a legjobb pontszámokat a bejáratoknál, menj be a legjobb főiskolára, vedd fel a legjobb mérnöki szakot, kezdj el dolgozni a legjobb cégnél, számukra ez volt az egyetlen út a sikerhez. A családom életünk legsúlyosabb pénzügyi válságán ment keresztül, és ez tükrözte, hogyan viselkednek velem. Ahogy Carol Zou javasolja ebben a cikkben, a kudarc valóban nem volt lehetőség számukra.

számomra folyamatosan “elfogadtam a sorsomat”, hogy soha nem leszek olyan sikeres, mint egy technikai szakember, mint a társaim, és folyamatosan a külső körülményekre hibáztattam. Nincs pénzem mesterképzésre egy jó Egyetemen, béna vagyok a programozásban, a lista folytatódott. A főiskola négy éve alatt, folyamatosan változtattam a siker paramétereit, továbbra is leértékeltem magam, és a főiskolai végzős évem vége felé, a mélyponton voltam. Klinikai depresszióba kerültem, életem egy olyan időszakába, amelyet csak a közelmúltban tudtam megnyitni (több mint öt év elteltével). De az egyetemen töltött négy év alatt, felfedeztem valamit, amiben jó voltam. Jól meséltem. Azt hittem, ebben nagyon jó vagyok. Ez volt az egyetlen dolog, amiben nem hibáztam, abban az időben. Már eldöntöttem, tennem kell valamit, amikor lediplomáztam.

a depressziómból a főiskolai végzettséggel egy időben gyógyultam ki, mintha mindkettő összefüggne (és voltak). Nem egyedül csináltam, természetesen volt némi segítségem. Amikor kijöttem a főiskoláról, meg voltam győződve arról, hogy tiszta lapot akarok adni magamnak, mi baj lehet? Gondoltam. Lehet, hogy a következő néhány évben nem töltök annyi pénzt, mint a barátaim, valószínűleg a következő néhány évben küzdenem kell, amíg nem látok semmilyen sikert. Hajlandó voltam elfogadni, hogy a kompromisszum ellen, hogy képes kifejezni magam a munkám. Mert miután az elmúlt néhány évben elnyomtak a szülői és társi nyomás miatt, kész voltam olyan hibákat elkövetni, amelyeket a sajátomnak nevezhetek. Nem lenne senki, akit hibáztathatnék a közelgő kudarcomért, ezért képes lennék felelősséget vállalni. A naiv kudarcok évei után most még mindig naiv voltam, de olyan döntést hoztam, amely örökre megváltoztatja az életemet.

friss elmével valahogy meggyőztem a szüleimet, hogy forgatókönyvírói karriert akarok folytatni, és csak így tudtam, hogy sikeres leszek az életemben. “Honnan tudod, hogy nem fogsz megbukni?”anyám kérdezte. Őszintén szólva, nem tudtam, hogy sikeres leszek-e. De meg akartam engedni magamnak, hogy ezúttal kudarcot valljak, és ne legyek túl kemény magamhoz, ha megteszem. A következő két évben betörtem a “Bollywood” – ba, és profi forgatókönyvíróként dolgoztam a Hindi Film-és TV-iparban, és rövid idő alatt meredek sikert értem el. Több tévéműsorhoz írtam, amelyek nagy indiai hálózatokon futottak, írtam egy rövidfilmet, amely különböző filmfesztiválokon bejárta a világot, én is egy pár Funkció megírásának közepén voltam. Ez nem azt jelenti, hogy nem buktam meg forgatókönyvíróként, sokat kudarcot vallottam, de most nem féltem annyira a kudarctól, mint korábban. Mert tudtam, hogy ha sikeresnek kell lennem az életben, el kell végeznem a munkámat, a hivatásomat. Jaj, amit az írói karrieremben kerestem, az a fajta elégedettség, amire vágytam, soha nem találtam meg. Újabb kudarc.

otthagytam a szórakoztatóipart, és visszatértem az első helyre, hogy “megtaláljam” a hivatásomat. Egy ideig sodródtam, bizonytalan abban, hogy mit akarok csinálni, vagy mi a legjobb nekem. Tinédzserként soha nem lennék képes erre. 25 éves koromra két évet töltöttem a filmiparban, olyan munkát kaptam, amely örökre a portfóliómon marad, és úgy döntöttem, hogy ezt az életet valami másra hagyom, valami számomra viszonylag ismeretlen dologra. Ezen a ponton, lehet, hogy kissé iránytalannak éreztem magam, de nem éreztem magam elveszettnek. Kész voltam új kockázatokat vállalni, és kész voltam keményen dolgozni, hogy a munkám — az életem-legyen.

kíváncsi lehet, hogyan változott meg a kapcsolatom a szüleimmel, amikor úgy döntöttem, hogy ismét átugrom a hajóra. Soha nem volt jobb. Egy bizonyos ponton a depressziótól való küzdelem és a bátorságom, hogy kétszer megváltoztassam a munkaterületemet, a szüleim valóban hittek bennem, és azóta ők voltak a legerősebb támaszom. Tudom, hogy ha ma kudarcot vallok, akkor is támogatni fognak erkölcsileg és érzelmileg, még akkor is, ha anyagilag már nem tudnak támogatni.

ma — két évvel azóta, hogy úgy döntöttem, hogy újabb hitugrást teszek, elég biztos vagyok benne, hogy a felhasználói élmény területén megtaláltam a hívásomat. Célom, hogy a design gondolkodás segítségével változtassak a világon, és néhány projektem tükrözi a hitemet. Soha nem lennék képes megtenni azt, amit most csinálok, ha soha nem hibáztam volna annyiszor, mint én, és ha nem tanítottam volna meg magam, hogy minden egyes alkalommal visszatérjek, amikor elestem.

úgy nőttem fel, hogy J. K. Rowlingra tekintettem, mint az egyik bálványomra, és a Harvardon a kudarcról szóló beszéde az idő múlásával nagyon különböző módon mozgatott meg. Arról beszél, hogy milyen tanácsokat adna 21 éves önmagának, ha használhatna egy időfordítót. Ma, bár közel sem vagyok olyan sikeres, mint ő, de mint egyén, aki sokkal magabiztosabb a kudarcban és tanul a kudarcaimból, mint a fiatalabb énem, az egyetlen tanács, amelyet a 18 éves énemnek adnék, az lenne, hogy ne féljen a kudarcoktól. Visszamennék az időben, és azt mondanám a szüleimnek, hogy boldogságuk és fiatalabb énem mentális jóléte érdekében jobban alkalmazkodjanak a kudarcokhoz. Mindhármuknak azt mondanám, hogy a kudarc egy esemény, nem pedig egy személy. Mert ha nem buktam volna el annyiszor, mint eddig, nem lennék az az ember, aki ma vagyok, és nagyon büszke vagyok arra, amivé váltam.