Csak légy kedves: az egyetlen párkapcsolati Tanács, amire valaha szükséged lesz

csak légy kedves: az egyetlen párkapcsolati Tanács, amire valaha szükséged lesz

lehet, hogy már forgatod a szemed ennek a hatalmas egyszerűsítésén cím… és ha visszamennél, hogy elolvasd a sok cikket, amit a kapcsolatokról írtam, tudnád, hogy nem hiszem, hogy a romantikus siker titka egyetlen egyszerű tanácsra vezethető vissza. Ha azonban az emberek azt kérdezik tőlem, mi a legfontosabb lépés, amit megtehetünk a kapcsolataink javítása és a szerelem megőrzése érdekében,akkor van válaszom, és ez csak kedves.

igen, a javaslat egyrészt nyilvánvalónak tűnik, de valójában a legtöbb pár számára nagyon nehéz a kapcsolatuk egy bizonyos pontján. Sok ember, akivel beszéltem, ellenállt az ajánlásnak, olyan kijelentésekkel válaszolt, mint “ezt nem tudom megtenni, vagy “miért lennék kedves vele?”Ahhoz, hogy megértsük, miért van ez az ellenállás, és miért gyakran nehéz egyszerűen kedves lenni a partnerünkkel, három fontos fogalmat kell figyelembe venni:

• az intimitástól való félelem – sok pár azért esik ki a szerelemből, mert abbahagyják egymást bizonyos tisztelettel, melegséggel, vonzalommal, szenvedéllyel és szeretettel, ami alkotja azt, amit romantikus szerelemnek nevezünk. Sokunknak öntudatlan félelmei vannak az intimitás körül, amelyek miatt bizonyos érzelmi távolságban akarjuk tartani partnerünket. Ellenállunk annak, hogy sok, gyakran öntudatlan módon túl közel kerüljünk ahhoz, hogy fenntartsuk a régi, ismerős védelmet, amely biztonságban és önvédelemben érezheti magát, de valójában korlátozza az életünket. Amikor ebben a módban vagyunk, a partnerünkkel szembeni kedvesség fenyegetést jelent a védekezésünkre. Ez közelebb vonná partnerünket egy olyan időben, amikor arra késztetünk, hogy ellökjük őt.
• A Fantasy Bond – sok pár elköveti azt a hibát, hogy túlságosan összekapcsolódnak egymással, és elveszítik önmaguk különálló emberként való érzését. A fúzió illúzióját kezdik kialakítani, vagy amit apám, Robert Firestone “fantasy Bondnak” nevezett.”Elkezdik átlépni egymás határait, az anyagot formával helyettesítik, és csökkentik a valódi, személyes interakciókat. Bár ez nem tudatos folyamat, amikor egy pár ilyen típusú fantáziát alakít ki, abbahagyják a kis kedvesség cselekedeteit, vagy akár gondoskodást és aggodalmat mutatnak egymás iránt.Anélkül, hogy észrevennénk, a párok Fantázia köteléket alkotnak annak érdekében, hogy érezzék a biztonság érzetét. Amit azonban végül éreznek, az neheztelés és frusztráció. Ahelyett, hogy partnerüket olyannak látnák, akit választottak, úgy érezhetik, hogy partnerük valaki, akihez ragaszkodnak. A pár viselkedése romlik. Az egyik partner visszatarthatja vagy ellenőrizheti a másikat. Mindkettő érzékenyebbé, kritikusabbá válhat, és kevésbé fogadhatja el partnere egyéniségét és szabadságát. Bár a kapcsolat minősége romolhat, a fantázia kötelék továbbra is az egység benyomását kelti bennünk, amely bizonyos biztonságérzetet ad nekünk. Amikor ilyen típusú köteléket alakítottunk ki, a partnerünkkel szembeni kedvesség valójában azzal fenyeget, hogy megzavarja a védelem által tapasztalt biztonságérzetet, mert arra kényszerít bennünket, hogy partnerünket külön személyként ismerjük el.
• a kritikus belső hang – amikor kapcsolatba kerülünk, sok coaching folyik a fejünkben, ami befolyásolja, hogyan bánunk partnerünkkel. A “kritikus belső hangunk” rengeteg mondanivalója van rólunk és partnerünkről a kapcsolatunk során, különösen akkor, ha kihívásnak érezzük magunkat vagy megijedünk. “Nem igazán törődik veled. Nincs szükséged senkire” – kiáltja. “Ne adj neki semmit. A végén csak bántani fog ” – figyelmeztet. A kritikus belső hang a korai élettapasztalatainkból, a felénk irányuló negatív attitűdökből, vagy abból fakad, hogy ki voltunk téve ennek, ami végső soron meghatározza, hogyan gondolkodunk és érzünk magunkról és a körülöttünk lévő világról, különösen azokról az emberekről, akikkel szoros kapcsolatot választottunk.Amikor meghallgatjuk ennek az átlagos belső edzőnek a ferde kommentárját, gyakran elkezdünk ügyet építeni partnerünk vagy magunk ellen, és a kapcsolat elkezd összeomlani. Bizonytalanabbnak vagy zavarodottabbnak érezhetjük magunkat, zárkózott vagy önvédő. Lehet, hogy távolabbi, ragaszkodóbb vagy elutasító. Lehet ostor ki, civakodás egyre több, a hangsúly váltás, hogy közel, hogy igaza van. Gyakorlatilag, abbahagyjuk az együttérzést önmagunk vagy partnerünk iránt. Amikor kritikus belső hangunk diktátumait hallgatjuk, a partnerünkkel szembeni kedvesség gyenge, sebezhető, bolond, vakmerő vagy akár hamis.

ezekkel a felszín alatti védelmi elemekkel, amelyek a kapcsolatunkban működnek, a partnerünk iránti gondoskodás és szeretet már nem olyan könnyű és egyenes érzés. A nap végén azonban a kedvesség az egyetlen valódi cselekedet, amelyet megtehetünk kapcsolatunk javítása érdekében. Az egyetlen ember, aki felett valódi irányításunk van, az mi magunk vagyunk. Minél jobban megismerjük és megértjük önmagunkat és a védekezésünket, annál inkább megtanuljuk, hogy a Szeretetért és a szeretetért folytatott küzdelem nagyon is belső. Így, hogyan hallgattathatjuk el a belső kritikust, aki azt mondja nekünk, hogy ne legyünk sebezhetőek? Hogyan segíthetünk több kedvességet magunkban, és milyen konkrét lépéseket tehetünk annak érdekében, hogy szeretetteljesebb érzéseket és interakciókat teremtsünk partnerünkkel?

1. Érezd az érzést, de tedd a helyes dolgot. Ez az egyik kedvenc dolog kapcsolat szakértő szerzője Az igazság a szerelemről, Pat szerelem, mondja Párok. Bármit is érzel, elfogadható: fáj, harag, bizonytalanság. Az érzéseid olyan reakciók, amelyek felett kevés ellenőrzése van, amelyek segítenek megismerni önmagát. Azonban az, hogy hogyan cselekszel, az Ön ellenőrzése alatt áll. Amikor úgy érzi, hogy a partnere kiváltja, próbáljon lélegezni vagy sétálni, mielőtt reagálna. Találja meg a módját, hogy megnyugtassa magát, hogy bármit is érezzen, majd cselekedjen úgy, hogy tükrözze az igazán vágyott eredményt. Legyen az a személy, akivel kapcsolatban szeretne lenni.

2. Szakítson a múltjával. Gyakran az emberek negatívan reagálnak a szeretetre, mert még soha nem láttak vagy tapasztaltak ilyen típusú kedvességet. Lehet, hogy soha nem voltak tanúi az eredeti családjukban, vagy érezték a múltbeli kapcsolataikban. Továbbá, lehet, hogy a múltban olyan módon sérültek meg, hogy félnek újra megtapasztalni. Ily módon a szerelem fájdalmasnak vagy fenyegetőnek érezheti magát. Hirtelen sebezhetőnek érzi magát, mintha sokat veszítene, vagy újra megsérülhet. Ebben az állapotban sok mindent megtehet, hogy elfojtsa ezeket a szerelmi érzéseket annak érdekében, hogy kényelmesebben vagy ismerősebben érezze magát. Lehet, hogy abbahagyja partnerének kezelését olyan módon, amely közelebb vonzza őt. Ahhoz, hogy továbbléphess, hajlandónak kell lenned elengedni a múltat, és túlszárnyalni azt azáltal, hogy még sebezhetőbbé és nyitottabbá válsz a szeretetre. A védekezés elengedése több szeretetet enged az életébe.

3. Dobja el a dinamika felét. Az egyik technika, amelyet gyakran megosztok a párokkal, hogy segítsek nekik egy érv befejezésében, az egyoldalú leszerelés gyakorlása. Ez alapvetően azt jelenti, hogy eldobja a dinamika felét, és valami kedves, nyitott és sebezhető dolgot mond, mint például: “jobban érdekel, hogy közel legyek hozzád, mint hogy megnyerjem ezt az érvet.”Ha elkezdesz elrepülni a kilincsről, próbáld meg óvatosan megfogni magad, és lépéseket tenni, hogy megnyugodj. Ezután keresse meg partnerét, mutasson aggodalmat és gondoskodást, és ragaszkodjon a kedves viselkedéshez. Meg fog lepődni, hogy ez hogyan olvasztja el partnere szívét, és viszonozza őket.

4. Ne csinálj kivetítéseket. Ha észreveszi, hogy intenzív féltékenység, harag stb., fontos gondolkodni a forrásukon. A partnere valóban Elutasít téged, vagy torzíthatja a valóságot? Talán, hallgatod a kritikus belső hangodat, amikor olyan gondolatokat hallasz, mint “megcsal téged! Egyébként is, ki akarna veled lenni?”vagy” csak használják. Ne mutasd meg neki, hogy törődsz vele.”Sok esetben előfordulhat, hogy ezeket az érzéseket a régi tapasztalatok alapján vetíti ki partnerére. Ezért olyan fontos, hogy cselekedeteit szinkronban tartsa a végső céljával, hogy közel legyen. Természetesen, ha a partnered rosszul bánik veled, ezt mindenképpen meg kell oldani, de bármikor, amikor a reakcióid intenzívebbnek tűnnek, vagy nem egészen felelnek meg a helyzetnek, meg kell győződnie arról, hogy valami alapján reagál, ami valóban itt és most történik, nem pedig a múltjában. Bármilyen körülmények között, dönthet úgy, hogy az a szerető ember, aki szeretne lenni.

5. Légy tudatában a partnered kívánságainak és érzéseinek. Ez alapvetőnek hangzik, de oly gyakran belemerülünk egy “én, én, én” hozzáállásba anélkül, hogy észrevennénk. Annyira megzavarodunk és elveszünk a saját fejünkben, hogy nem gondolunk partnerünkre, mint valódi személyre, akit érintünk. Lehet, hogy áldozatnak érezzük magunkat, mint mi, és olyan sokat adunk, de nem vagyunk hajlandók lassítani és látni a dolgokat a partnerünk szempontjából. Szánjon időt arra, hogy megpróbálja megérteni, mit érez a partnere, amikor kapcsolatba lép veled. Mit éreznek attól, ahogy viselkedsz? Ha egyszerűen odafigyel a partnerére, és elismeri az érzéseit, biztonságban érezheti magát és láthatja őket. Ezután kedves lehet azáltal, hogy olyan magatartást tanúsít, amely elismeri vágyaikat és vágyaikat.

6. Mutasson gondoskodást és aggodalmat oly módon, amelyet partnere szeretőnek tapasztalna. Gyakran mondjuk, bánj másokkal úgy, ahogy akarod, hogy bánjanak veled, ami jó tanács, de jobb tanács az, ha úgy bánsz másokkal, ahogyan azt szeretnék, hogy bánjanak velük. Más szavakkal, az Ön elképzelése arról, hogy mi a szeretet cselekedete, nem biztos, hogy teljesen megegyezik a partnerével. Azt gondolhatja, hogy a mosodája miatt a partnere szeretettnek érzi magát, amikor valójában inkább azt szeretné, ha csak ülne és beszélne vele a napjáról. Gondolhatja, hogy partnere egy tucat rózsát szeretne Valentin-napra, amikor inkább csak azt hallja, hogy egy átlagos délután őszintén érzi magát iránta. A kis kedvesség hosszú utat tehet meg, mégis gyakran mi vagyunk a legellenállóbbak azokkal a dolgokkal szemben, amelyek megvilágítják partnerünket. Csak hozza egy csésze teát, vagy kínál egy véletlen aktus a szeretet eltolhatja az egész dinamikus a nap, hogy több szerető és romantikus.

7. Ne vegyen részt a tit-for-tat mentalitásban. Mint mondtam, könnyű áldozattá válni, és számszerűsíteni akarja, hogy mennyit tesz a partneréért. Sokkal jobban érzi magát, ha a partnerének csinál dolgokat, mert ez jól érzi magát, nem pedig azért, hogy előreléphessen az eredménykönyvben. Rossz érzés úgy járni, mintha tartozna valamivel, különösen az a személy, akihez a legközelebb állsz. A kedvességet nem kell számszerűsíteni. Ez nem azt jelenti, hogy el kell cserélnie saját igényeit partnere iránt, vagy el kell fogadnia, hogy valaki barátságtalan veled. Mindig világosan elmondhatja, mit akar. Ha azonban túlságosan arra koncentrálsz, hogy ki kinek és miért tartozik, akkor elkezdhetsz neheztelni és keserűnek érezni magad. Elveszíti a valódi célját, ami az, hogy Ön és partnere boldognak és közelinek érezze magát.

ilyen módon szeretni nehezebb, mint amilyennek látszik, mert sebezhetőnek és szorongónak érezzük magunkat, mintha gyengék lennénk és megsérülhetünk. Ha van valami értékes, félünk attól, amit elveszíthetünk. Ha azonban elismerjük ezeket a fájdalmas érzéseket és félelmetes reakciókat, tudatában lehetünk annak, amikor felmerülnek, de mégis úgy döntünk, hogy kitartunk azáltal, hogy kedvesek és közel maradunk azokhoz az emberekhez, akiket szeretünk.

címkék: szorongás és kapcsolatok, kritikus belső hang, fantasy bond, félelem az intimitástól, hogyan lehet megjavítani egy kapcsolatot, intimitás, intimitási problémák, szerelem, kapcsolati tanácsok, kapcsolati problémák, kapcsolati problémák, kapcsolatok