ha kötés nem azonnali: érzés, mintha nem szereted a baba elég

Hétfő olvastam ezt a bejegyzést Lexy a Mammywoo arról, hogy nem kötődés a gyermek azonnal, ha szülés utáni depresszió, és csak szerettem. Szeretett. Azt. Örülök, hogy engedélyt adott nekem, hogy újra kinyomtathassam itt mindannyiótoknak, ahogy tudom, hogy el fogják mondani. Olyan sok anya úgy érzi, hogy soha nem fogja megtapasztalni ezt a kötődést, hogy a szülés utáni depresszió örökre tönkretette, és ez nem igaz.

‘egy gyermekes nő újra felfedezi a világot. Minden megváltozott-politika, hűség, szükségletek. Egyelőre mindent a gyermek élete ítél meg … és az összes gyermek ~ Pam Brown

igen, köszönöm Pam.

bárki, akinek valaha is Albánia méretű dudor volt a pólója alatt, képes lesz igazolni azt a tényt, hogy amikor láthatóan terhes vagy, látszólag, akaratod ellenére, köztulajdonba kerülsz.

Ha nem hiszel nekem, akkor feltétlenül ajánlom, hogy vegyél egy kis kutyát, vagy talán egy babzsákot, és dugd fel a jumperedbe, és menj a boltokba, hogy teszteld az elméletet.(Talán nem egy kis kutya, a Nyöszörgő és vonagló lehet, hogy tegye le a lépést.)

miután egy meglehetősen nagy dudor fölött az alsó régiók (és nem értem a hiatus sérv) kell csak azt a benyomást kelti, hogy egyszerűen kétségbeesett mindenki, hogy jöjjön át, és érintse meg, és/vagy felajánlja a nem kívánt és többnyire indokolatlan tanácsot.

a semmiből megy a nem mutatja, és miután egy romantikus kis titkot, hogy mutatja, és amelynek minden ember és kutyája fut a kezét/mancsát át a növekvő méh, miközben kínál a bölcsesség szavait és apró gyöngyszemek kaki. (Poo gyöngyének hívom őket, mert sok tanács, amelyet terhesség alatt idegenektől hallottam, valójában egyáltalán nem tanács volt, Kaki volt. Gyöngy méretű kaki.)

ne nyúljon fel, vagy a baba megfojtja az akkordot … (tényleg, Pat néni? Próbálj meg nem enni annyit … (Rip, Sarah. Nincs olyan, hogy esedékesség … (Huh? Azt hiszem, meg fogja találni, hogy van egy öregasszony!) Ne hívja a baba egy hülye név … (szeretjük radiátor szivárgás Doyle, mi köze van a tiéd?) Hatalmas vagy, ikrek vannak? … (Pofon!)

a lista végtelen, de érdekes módon olyan emberektől hallottam, akik mindketten jól ismertek engem, és maguk is anyák voltak (ezért úgy éreztem, hallgatnom kell rájuk, és hinnem kell nekik):

“az anyaság meg fog változtatni.”

” mi?”Dadognék”, miért mondja ezt mindenki nekem? Szerinted át kell öltöznöm? Szerinted nem leszek olyan jó anya, mint most? Hogy változtatna meg?”általában ideges, bizonytalan, léghajó-szerű és pánikba esett válaszom volt.

“Mwahahahahahaha,” ők cackle, ahogy dobta a fejüket vissza a gonosz vidámság, ” látni fogja! Majd meglátod!”És ezzel kisöpörték maguk mögül áramló fekete köpenyüket, minden gyermekükkel a drága életért kapaszkodva, és eltűntek az éjszakában, mint a karácsonyi jövő szellemének rémisztő látomásai.

valójában olyan gyakran hallottam ezt a mondatot, a bűntársával együtt “olyan elsöprő szeretetet fogsz érezni, hogy nem emlékszel az előtte lévő életre”, hogy az esedékességemig (ami nem létezett) valójában inkább attól tartottam, hogy amint szültem, az életem előtti emlékem (ahogy a bump-ot beceneveztük) teljesen megsemmisül, és teljesen más emberként ébrednék fel. Bette Midler talán, de nagyobb orral.

a születés után egy órával felemeltem a félig zsibbadt lábaimat az ágyra, amely a következő hét napban az otthonom volt, és a kis görény mellett egy műanyag basting tálcában parkolt, teljesen becsomagolva, és úgy néz ki, mint egy aranyos szilva, elkezdtem aggódni, hogy azon kívül, hogy egy kicsit könnyes, teljesen kimerült és hatalmas gyötrelemben éreztem magam, még mindig úgy éreztem magam, mint én. Most már hivatalosan is anya voltam, szóval nem kellett volna megváltozottnak éreznem magam?

ne érts félre. Nemrég szültem, így természetesen túl voltam a Holdon, túlterheltek és túlsúlyosak voltam, de az anatómiám nyilvánvaló változásain kívül, beleértve a túl sok öltést és a lefolyót, őszintének kellett lennem, hogy nem érzek különbséget, és további vizsgálat után még mindig emlékszem a születés előtti életemre is. Mi bajom volt? Nem kellett volna elfelejtenem az egész életemet, ami idáig vezetett?

” kérsz egy kis teát és pirítóst?”egy szülésznő lebegő feje jelent meg a függöny mögül, és kedvesen, halk, álmos hangon kérdezett.

“nem, de kaphatnék egy erős fekete kávét, egy zacskó négyzet alakú chipset és egy párnát?”volt a válaszom.

akkor határozottan még mindig én vagyok.

talán reggel másképp érzem magam, gondoltam magamban, miután másfél órát töltöttem azzal, hogy pisiljek. Talán aludnod kéne rá egyet.

nem voltunk otthon sokáig, mielőtt éreztem intenzív alváshiányos és rendkívül morcos. A látogatók jöttek-mentek, és egy ideig azon tűnődtem, vajon az Ír vendégházat alapított-e anélkül, hogy szólt volna nekem. Csak zuhanyozni akartam, aludni, aztán még aludni.

(nem lenne több értelme, ha a látogatók jönnek legalábbhónap után haza? Mert komolyan, az utolsó dolog, amire vágysz, amikor úgy kell járnod, mint John Wayne, és minden második lépéstől úgy visítozol, mint egy banshee, az az, hogy távoli rokonok kocsiszíne rohangál a házadban, és ember kezeli az árut, tudod?)

az Ír folyamatosan vallotta nekem az újszülött Woo iránti szeretetét. Egy érzelgős apuka volt, és ez felbosszantott. (Ezt nem tudom megmagyarázni. Csak megtörtént.)

“tudom”, motyogtam, ingerülten, a paplan alól(a vendégek megunták, hogy kiverem a melleimet, miközben megpróbáltak inni egy sört, és enni minket otthonról és otthonról, és végül elhúztak). “Tudom, igen” – ismételném, amikor arról beszélt, hogy ismeri az igaz szerelem jelentését. “Én is szeretem, de ne mondd, hogy újra ébren van, ugye? Nem az, ugye?”Pánikba estem, rettegtem a mellbimbók kínzásának következő fordulója.

“Ha úgy érzed, hogy felébredsz, hogy lássalak” – mondta határozottan, eltávolítva a (gyömbér) fejét a Mózes kosár belsejéből, “talán itt az ideje, hogy abbahagyja a szoptatást! Amúgy sem vesz be eleget, és úgy tűnik, nem jön ki belőle semmi, Szóval mit árthat? Adjunk neki egy rohadt üveget.”

” fogd be!!, “Dühöngtem vissza. “Hogy merészeled!”A nyomás, amit éreztem, hogy mindenben sikerrel járjak, óriási volt. Nehezményeztem a célzását, hogy kudarcot vallottam. Ahogy volt, nem vagyok biztos benne, hogy az Ír még azt is tudja, mit jelent az insinuate szó, nem számít, hogy abban az időben volt energiája vagy hajlandósága követni! Csak aggódott értem, de túlságosan féltem, hogy lássam.

másképp éreztem magam, amikor a szoptatás leállításáról döntöttek? Nem. A szoptatás leállítása csak megerősítette a kudarc állapotát. A valószínű kudarcból kudarcba fulladtam egy műanyag cumival. (A lanosil még mindig a hűtőben van, állandó emlékeztetőként arra, hogy mi lehetett volna. Nem lehet Seggbe venni, hogy kivegyem. A lekvár mellett van, amely 2002 óta ott van. Vannak munkák, amikhez sosem jutok el.)

hivatalosan egy szar anya voltam, aki emlékezett a múltjára, és (sokk horror!) még hiányzott a könnyed módon szokott lenni! Egy órán át ölnék a tévé előtt megszakítás nélkül! Abban sem voltam biztos, hogy egyáltalán más vagyok — azon kívül, hogy nem tudtam tartani a hólyagomat, amikor tüsszentettem, vagy hagyja abba a majonéz evését tonnánként, az anyaság egyáltalán nem változtatott meg! És igen, szerettem a fiamat, de készen állsz erre?) nem volt elsöprő! (Szörnyeteg!!!)

szerettem őt, mert az enyém volt, biztos. Szerettem őt, mert gyönyörű volt, és szerettem, mert aranyos volt, édes és apró. Szerettem, mert a fiam volt, és szeretnem kellett, nem igaz?

úgy éreztem, hogy szeretnem kell őt, mert ha nem, ki más tenné?

ezt rendkívül nehéz beismernem, és könnyek gördülnek le az arcomon, amikor ezt írom. Nem azért, mert még mindig ugyanazt érzem, hanem azért, mert senki sem mondta nekem, hogy ez megtörténhet, ezért azt hittem, hogy nem vagyok normális. Megvertem magam, és összetörtem a saját szívem. Meggyőződtem róla, hogy nem szeretem eléggé, és valami nem stimmel velem.

minden új anya, akivel beszéltem, folyamatosan és folyamatosan arról beszélt, hogy mennyire szeretik a gyermeküket, és milyen könnyű volt, és milyen természetes érzés volt számukra, és hogyan vertek fel néhány rüh tout-ot, miközben az anyatejet egy előmelegített üvegbe fejték, miközben sült szakácsot főztek a férjének, majd örömmel fogadták, miközben pelenkát cseréltek. A nyomás, hogy ‘az anyaság megváltoztasson’, és hogy az iránta érzett szeretetem ‘elsöprő’ legyen, túl nagy volt. Nem történt meg egyik napról a másikra. Szóval hivatalosan is szörnyű voltam, csúnya, önző torzszülött.

az egészségügyi látogató 8 évvel később érkezett, miután az Ír sok hívása emlékeztette, hogy még mindig létezem, hogy megvizsgálja A. J-t, miközben dühösen hívogatta őt, és ellenőrizze, hogy vagyok-e. Nyilvánvalóan volt valami a nevek rövidítésével és megváltoztatásával kapcsolatban, amikor meglepett azzal, hogy anyának szólított, miközben a fiamat vizsgálta. Váratlanul ért, és valahogy végül azt fecsegtem, hogy a fájdalom miatt abbahagytam a szoptatást. Csalódottan megrázta a fejét, és azt mondta: ‘ez szégyen Anya.’

Ki vagyok én? Ne hívj anyának! Ez nem hangzik jól. Még nem illik rám. Nem érzem magam anyának vagy anyának. Még szoptatni sem tudok, igaz? Nem vagyok az anyja. Én csak az a személy vagyok, aki megtisztítja a kakit, óránként 40 percet tölt egy megfoghatatlan böfögés üldözésével, és aki soha többé nem iszik forró csésze teát.

A nevem Lexy. Nem Anya!’

“depressziósnak érzi magát?, “- kérdezte válaszként, teljesen nem megfelelő ének-dalos hangon.

“én?”- Kérdeztem, miközben tegnap bugyival törölgettem a mocskos pólómat. “Nem! Egyáltalán nem! Nem hiszem el, hogy itt van! Ő csodálatos! Hát nem gyönyörű? Annyira szeretem. Azt hiszem, kiesik a szívem. Ez csak elsöprő!, “Én cooed miközben bámult rá színlelt áhítattal.

elég boldog maradt, miután egyértelműen figyelmen kívül hagyta a szülés utáni depresszió minden jelét, és legközelebb hét hónappal később láttam, amikor kopogtatott az ajtómon, mert az orvosom aggódott, hogy potenciális öngyilkossági kockázatot jelenthetek.Addison már jó ideje nagyon rosszul volt, én pedig kimerültem, hogy orvosról orvosra harcoltam, hogy meghallgassák őket. Nem voltam öngyilkos. Csak fáradt és dühös voltam, de mégis boldog volt azon a napon is. Be-és kiszállt. Nem akart segíteni. Egy nap írok neki egy levelet, és azt mondom neki, hogy szerezzen munkát bohócként. Sokkal jobban megfelelne egy olyan szerepnek, amelyben alig van felelősség, és a Rúzsa egyébként is mindig az egész arcán volt, így ez könnyű átmenetet jelentene.

Addison a fiam, és semmi sem fog történni vele az én felügyeletem alatt, az írnek vallanám a kórházban töltött végtelen napok alatt, miközben a szeretetet a kötelességnek tévesztem.

három hónap telt el az Allergy-Gate-től (ahogy most hívom), amikor Addison tíz hónapos volt, és még mindig szörnyű feneke volt, amit végül elcsattantam.

“fogadok, hogy nem emlékszel az előtte lévő életre, ugye?”Kathleen nénikém egy családi összejövetelen áradt el. “Egyszerűen gyönyörű, nem? Hát nem elsöprő szerelem? Az anyaság teljesen megváltoztat, nem gondolod?”abban az időben, a méltányosság kedvéért, Addison három órán belül harmadszor is összeszarta a hátát, és nem voltam abban a hangulatban, hogy egy zúgó, részeg rokon legyen, függetlenül attól, hogy milyen jó helyzetben voltak a szándékai.

“valójában Kathleen néni” – mondtam nyersen: “igen, emlékszem az előtte lévő életre; csak tíz hónappal ezelőtt volt az Isten szerelmére!! Gyerekem volt, nem lobotómiám!! Emlékszem az előtte lévő életre, valójában nagyon jól! Aludtam egy kicsit! És ha már itt tartunk, igen, aranyos, és igen, szeretem őt, de ez nyomasztó? Az egyetlen dolog, ami elsöprő számomra jelenleg az, hogy szükség van egy hazugság!”

üveggel állt a kezében, bámult rám, mint egy fényszóróba fogott nyúl. (Nagy fogai vannak.)

” és az anyaság megváltoztatott engem?, “Dühöngtem az arcán”, az egyetlen dolog, ami más bennem, hogy négy kővel nehezebb vagyok, és a körmeim állandóan szarban vannak!!”És ezzel kiugrottam a szobából, hogy megkeressem az öltözőtáskát. (És egy nagy pohár bort.)

olyan megkönnyebbülést éreztem, hogy végre őszinte legyek! Habár, ha most belegondolok, talán fel kéne hívnom Kathleen Nénikémet, hogy bocsánatot kérjek.

az első Anyák napja talán a legsötétebb és legfájdalmasabb nap volt, amit Addison születése óta átéltem.

“ne add ide azt a rohadt kártyát!”Kiabáltam az Írre, a gyönyörű fiamat tartva. “Nem vagyok anya!!! Én csak egy bébiszitter vagyok!!! Ennek semmi köze a szülés utáni depresszióhoz!! Ez azért van, mert őrült vagyok!! Nem szeretem eléggé a fiamat!! Emlékszem, mi történt, mielőtt megszületett!! Nem érzem magam változottnak!!! Még mindig Lexy vagyok!! Nem vagyok anya!! Cserbenhagyás vagyok!! Kudarc!! Utállak téged, gyűlölöm magamat és utálom az anyák napját!!! Húzz el és hagyj békén!!”

minden érintett számára szörnyű volt.aztán valami történni kezdett, hasonlóan a hamuból felkelő főnixhez, lassan kezdtem élvezni, hogy hajnalban ébredtem fel, és láttam a fiam arcát. Ahelyett, hogy ez egy házimunkát, kezdtem élvezni a pillanatokat töltöttünk nevetett, és nézte nő.

ahelyett, hogy arra vártam volna, hogy a fény bekapcsol az alagút végén, elkezdtem futni felé. Természetesen történt. Az öngyűlöletem lassan olvadni kezdett, és helyette valami más érkezett.

remény.

tegnap este, pontosan négy órával azelőtt, hogy el kellett volna indulnunk a repülőtérre egy olyan nyaralásra, amelyet hónapok óta várunk, Addison beteg volt. Egy életen át ragaszkodott hozzám, és a fejét a vállamba temette.

“nem megyünk sehova” – mondtam ösztönösen az írnek. “Nincs mód arra, hogy a fiamat keresztülvigyem ezen az úton, amikor ilyen rosszul érzi magát. Teljesen kibeleztem, de ő az első.”

furcsa módon, és anélkül, hogy helyesen gondolkodnék azon, hogy mit csinálok, a csalódás érzését egy kihagyott utazás miatt az egyik oldalra tettem, és azzal a feladattal foglalkoztam, hogy megtisztítsam és vigasztaljam. Össze volt törve, és az volt a dolgom, hogy helyrehozzam, ahogy korábban is tettem.

és aztán, még furcsább, miközben ma reggel besétáltam az orvosi rendelőbe azon gondolkodva, hogyan kellett volna leszállnom Spanyolországban, és átölelnem apámat, magamhoz húztam a fiamat, belélegeztem a fejének szagát, és egy villámcsapás sújtotta. (Nem szó szerint, de ha látta volna a hajam, akkor azt gondolhatta volna, hogy ez a helyzet.)

Az egyetlen dolog, ami számított, Addison volt. Jobban szerettem őt, mint magát az életet. A szerelem, amit éreztem … ki merem mondani? … nyomasztó.

” te vagy az anyja?”- kérdezte a hely, miközben érezte a hasát, hogy duzzadjon.

“Igen”, büszkén vigyorogtam vissza, miközben megcsókoltam a homlokát (Addison, nem a locum). “Igen. Rohadtul jól vagyok.”És akaratomtól duzzasztottam a vállamat.

a fiam gyönyörű! És ő az enyém!

visszamentem az autóhoz, táncoltam a levegőben, a fiam kis fejét szorongatva a szétrobbanó szívemhez.

mint kiderült, az anyaság megváltoztatott engem. Jobb emberré tett. Csak eltartott egy ideig, amíg éreztem és felismertem ezeket a kötődési érzéseket. Igen, még mindig tudok morcos jávorszarvas lenni, de haladok.

szerettem a fiam, én. Csak nem kötöttem össze, amint megláttam. Szerettem őt, de nem volt elsöprő az első pillanattól kezdve találkoztunk.

most már értem, ettől nem leszek őrült. Ez csak az én utam. Mindenki más.

egy évbe telt, hogy lássam, miről szól ez az egész. Egy évbe telt, mire felismertem valamit, amit végig tudtam.

ezt megbocsátom magamnak. (Kivéve, hogy azon a tényen alapulva, hogy mindig szerettem őt, mindig törődtem vele, és mindig biztosítottam, hogy boldog, biztonságos és táplált, nem vagyok biztos benne, hogy valójában van valami, amiért megbocsáthatok magamnak … )

Ha most egy terhes nőt látnék az utcán, nem valószínű, hogy közelednék hozzá, és beugranék az anyaságba 101, de ha beszélgetést folytatna velem, a tanácsom valószínűleg nem lenne:

“ne erőltesd magad arra, hogy jobban érezd magad, mint abban a pillanatban. Minden, amit érzel, az út minden lépésénél, egyedülálló számodra, és nem számít, mi történik, a kötés növekedni fog, és érzelmileg is, ahogy te is. Minden rendben lesz … ó, és sok szerencsét … és csatlakozzon a Twitterhez.”

“amikor anya vagy, soha nem vagy egyedül a gondolataidban. Egy anyának mindig kétszer kell gondolkodnia, egyszer önmagáért, egyszer a gyermekéért.”- Sophia Loren.

most, hogy végre egyetértek.