Marriage After Kids

a mai blogbejegyzés egy olvasó kérés, és ha őszinte vagyok, ez volt az egyik küzdöttem egy kicsit, hogyan kell kezdeni. Volt néhány ember kérte, hogy írjak egy blogbejegyzést a házasság után a gyerekek, és ez az, amit azonnal tudtam, hogy szeretnék foglalkozni, mert ez egy blogbejegyzést én személy szerint szeretnék olvasni egy másik blog. Miért nem beszélünk erről gyakrabban!? Miután a gyerekek belépnek a képbe, a hangsúly nagy része a kicsikre irányul, de úgy tűnik, hogy a gyerekek utáni házasságainkról beszélünk.

arra gondoltam, hogy ezt a bejegyzést úgy fogom megközelíteni, mint a legtöbb blogbejegyzésemet — mintha leülnék beszélgetni egy barátommal. Ebben az esetben azt akartam, hogy a mai bejegyzés tartalmazzon néhány dolgot: Néhány konkrét küzdelem, amellyel a gyerekek utáni házasságunkban szembesültünk, bizonyos dolgok, amelyeket szülőkké válásunk óta megvalósítottunk a házasságunkban, amelyek nagyon jól működtek számunkra, és annak megértése, hogy teljesen természetes, hogy a házasság és a kapcsolat megváltozik a gyerekek után.

miután először szülőkké válunk, úgy gondolom, hogy szinte lehetetlen nem a babáinkra koncentrálni, aggódni a gyermekeink miatt, és teljesen elmerülni az új szülői szerepeinkben, de azt is gondolom, hogy hihetetlenül fontos, hogy beszéljünk és dolgozzunk át a házasságaink változásairól, különösen azokról, amelyek a házastársunk kívánságaihoz és szükségleteihez kapcsolódnak, mivel a házas kapcsolataink és a családi dinamika megváltozik.

tehát merüljünk bele ennek a bejegyzésnek a húsába, ugye? Úgy érzem, hogy ez a blogbejegyzés egy kicsit az egész hely, de azt is gondolom, hogy reprezentatív, hogy mit érzek az anyaság és a házasság után a gyerekek általában. Ez rendetlen, és az egész hely, és nagyon félelmetes, is … még akkor is, ha néhány nap úgy érzi, több ragey felé a házastárs, mint valaha is gondoltam.

nem vagyok házas a tökéletes férfival, Ryan pedig határozottan nem a tökéletes Nővel, ezért kérjük, olvassa el ezt a bejegyzést ezzel a megértéssel. Lehet, hogy egyes dolgok nem rezonálnak veled, mások pedig, és ez rendben van! Minden házasság és kapcsolat más, és a miénk biztosan nem jobb, mint mások, de ez egy boldog, szerető kapcsolat hálás vagyok, hogy minden egyes nap.

nem fontossági sorrendben, itt van néhány dolog, hogy jött fel a házasság után a gyerekek, hogy úgy érezte, érdemes megemlíteni ebben a térben. Nagyon szeretnék többet hallani a gyerekek utáni kapcsolataiban szerzett tapasztalatairól-milyen változásokat észlelt, bizonyos dolgokat, amelyeket megvalósított, amelyek elősegítették a házasság előrehaladását, stb. Mindig sokat tanulok tőletek, és nagyon örülnék, ha ti is rászánnátok az időt a mérlegelésre!

házasság után gyerekek

• Miután az “alapértelmezett szülő” beszélgetés

Ez úgy hangzik, mintha adok apák egy rossz pakolás, de azt is gondolom, hogy fontos, hogy őszinte legyek a szerepek egy anya után a baba megszületik. Olyan gyakran (nem mindig, rájöttem), az anyukák végül olyanokká válnak, mint az “alapértelmezett” szülő. Mint valaki, aki majdnem 14 és 15 hónapos korukig ápolta a csecsemőimet (egyikük sem vett jól egy palackot), gyakran úgy éreztem, hogy hónapokig a fiúk szülője vagyok, mert gyakran ápolás = étel, kényelem stb. (Ez is nagyrészt a hibás, amit én hívom a “nursing rage” említettem ebben a bejegyzésben.) Függetlenül attól, hogy egy anya otthon marad-e, vagy teljes munkaidőben dolgozik, úgy tűnik, hogy az anyukák gyakran azok a szülők, akik többet tudnak gyermekük igényeiről, igényeiről, preferenciáiról, rutinjairól stb. Ez gyakran azt jelenti, hogy én vagyok a szülő, aki becsomagolja a pelenkazsákot a gyerekeknek, elkészíti ételeiket, üzleteket, amire szükségük van a hétre, az iskolai kötelezettségvállalások tetején marad, stb. Igazán nem is vettem észre, hogy ez mennyire nehezedik rám, amíg azon kaptam magam, hogy ryanre harapok, amikor egy hétvégén el akartuk hagyni a házat a gyerekekkel. Amikor megkérdezte, hogy készen állok-e, azt mondtam: “nem. Tovább tart, mivel többet kell aggódnom, mint csak a telefonom és a pénztárcám megragadása.”Ooph. IGAZSÁG BOMBA. Éppen akkor és ott jöttem rá, hogy a neheztelés növekszik, és egyértelműen beszélnünk kell.miután elmondtam Ryannek, hogy úgy érzem, hogy én vagyok a felelős a fiúkkal kapcsolatos legtöbb dologért, elmondhattam, hogy szörnyen érezte magát. Ő egy csodálatos apa és segítőkész apa, de azon kaptam magam, hogy egyre többet csinálok, mert könnyebb volt magam csinálni, mint kérni a segítségét. Ryan mindig szívesen segít, és amikor elmondtam neki, hogy úgy érzem, én vagyok a felelős mindenért, ami a fiúkkal kapcsolatos, tudtuk, hogy valaminek változnia kell. Most sokkal előrébb állok, amikor megkérem Ryant, hogy tegye meg a fiúkkal kapcsolatos x, y, z-t, és most több kezdeményezést vesz igénybe, hogy segítsen olyan dolgokban, amelyeket általában rejtjeleznék, mielőtt kimennénk az ajtón. Azt hiszem, olyan gyakran remélem, hogy csak tudja, mit akarok és szükségem van, mint anya és feleség, de időről időre megtanulok beszélni és közvetlen lenni az igényeimmel és szükségleteimmel, mert ez mindig nagy különbséget jelent. A kommunikáció, mint mindig, kulcsfontosságú.

• add fel a fejed, ha nem érzed magad

Ez egyike azoknak a dolgoknak, amiket Ryannel a gyerekek előtt kezdtünk el csinálni, ami még fontosabbá vált, miután kicsik voltak a keverékben. Emlékszel azokra a napokra, amikor felébredsz, és csak úgy érzed magad? Vagy azok az esték, amikor egyre ingerlékenyebbnek érzi magát valódi ok nélkül? Vagy amikor minden apró dolog feldúlt és nyűgös? Mindannyiunknak megvannak azok a napjai, és Ryan és én mindent megteszünk, hogy a másiknak fejben legyünk, amikor így érezzük magunkat. Ez egy egyszerű módja annak, hogy azt mondjuk:” Hé, figyelj, ez nem te vagy, én vagyok”, és mivel ezek a pillanatok gyakrabban fordulnak elő, miután a gyerekek belépnek a képbe, és teljesen kimerült vagy, ez segít a másik embernek tudni, hogy szüksége lehet egy kis helyre, vagy, másik oldalán, egy kicsit több szeretet és türelem aznap.

emlékszem egy barátomra is, aki azt mondta nekem, hogy kérdezzem meg magamtól: “csak fáradtnak érzed magad?”az újszülött időkben, amikor mindent éreztem mindenről, és túl gyakran válaszoltam erre az egyszerű kérdésre, hogy igen. Amikor fáradtak vagyunk, nem vagyunk önmagunk legjobb verziói, és felismerve, hogy az érzéseim valószínűleg a folyamatos kimerültség állapotából fakadnak, furcsa módon szemet nyitottak.

• Nincs telefon az ágyban szabály

tudom, hogy ez fog hangzani drámai, de ez a szabály megváltoztatta a kapcsolat utáni gyerekek. Olyan gyakran, mindketten bemászunk az ágyba teljesen kimerülten a nap végén, majd egy ideig lapozgatunk a telefonunkon, olvasunk, majd elalszunk. A legtöbb esti beszélgetés zajlott, ahogy görgetni el. Beszéljen a házastársával való kapcsolat szörnyű módjáról! Azt hiszem, az okostelefonok már rettenetesen zavaró a személyes kapcsolat, és nagyon tisztában vagyok azzal, hogy ki a telefont, amikor én vagyok a barátok és a család, miért nem én alkalmazása ezt a férjem is!?miután Ryannel felismertük, hogy a telefonjaink több figyelmet kapnak lefekvés előtt, mint a kapcsolatunk, tudtuk, hogy valaminek meg kell változnia. Gyorsan elfogadtuk a” Nincs telefon az ágyban ” szabályt, és ez hatalmas volt. Most beszélgetünk, hallgatunk, nevetünk és kapcsolódunk, mielőtt a nap végén olvasnánk, és szinte minden este lefekszem, úgy érzem, hogy van egy nagyon szükséges minőségi időm a férjemmel. Egyikünk sem néz TV-t, és mindketten nagyon korán ébredünk, így a legtöbb éjszaka, miután lefektettük a gyerekeket, lefekszünk, hogy beszéljünk, mielőtt olvasnánk és aludnánk, és ez egy esti rutin, amit szeretek.

• az újszülöttek felismerése a napok csak egy fázis

még mindig emlékszem, hogy Ryder születése után hónapokkal Ryderhez fordultam, és azt mondtam: “hiányzol.”Mivel két gyermekről kellett gondoskodnunk, az estéink kaotikusnak tűntek, és gyakran ragaszkodtam az újszülöttünkhöz, miközben Ryan átvette a kisgyermek esti rutinját. Mire mi tette az ágyba magunkat, voltunk túl fáradt ahhoz, hogy sok erőfeszítést, hogy csatlakozzanak. Az egyik esti beszélgetés során, amikor valóban elég sokáig ébren maradtunk ahhoz, hogy valóban beszéljünk, emlékszem, mindketten azt mondtuk, hogy bár úgy éreztük, mintha éjszaka elhaladnánk a hajók mellett, a másodszori szülők nagyon hasznos perspektívát adtak nekünk, és a veleszületett tudást, hogy amin keresztül megyünk, egy olyan szakasz, amely végül véget ér… és ez megtörtént.néhány kedvenc emlékem a Chase-szel töltött újszülött napokból az volt, amikor elaludt az egyik karunkban a kanapén, és volt időnk beszélgetni és kapcsolódni. Azok az édes, csendes, álmos baba pillanatok sokkal nehezebbek voltak két gyerekkel a keverékben, de legalább amíg a dolgok sűrűjében voltunk, tudtuk, hogy az őrület és az álmatlanság nem tart örökké. Mi nem használja ezt ürügyként, hogy a házasság a hátsó égő, azonban felismerve a baba fázis volt valami, ami elmúlik, és mi lenne a mi esténként vissza tölteni minőségi időt, mint egy pár hamarosan ismét nagyon hasznos volt. Első kézből tudtuk, hogy fény van az újszülött alagút végén.

• engedje el a tökéletességet … és csak hagyja, hogy csinálják

egyáltalán nem tartom magam perfekcionistának, mégis határozottan abba a csapdába estem, amelybe sok anya beleesik, ahol nagyobb valószínűséggel “csak magunk csináljuk”, mint a házastársunk segítségét kérni, mert úgy érezzük, hogy jobban, gyorsabban, alaposabban csináljuk stb. Olyan sok feladatot kezdtem el átvenni, hogy végül hihetetlenül túlterheltnek éreztem magam. Hozzámentem egy okos, erős, képes emberhez, aki segíteni akar, és el kellett engednem a vágyamat, hogy “jobban” csináljam, és hagyjam, hogy a maga módján csinálja. Most, amikor porszívózik, megpróbálok csak hálás lenni, hogy porszívózott, ahelyett, hogy észrevenném a szekrény alatti helyet, amelyet elmulasztott. Amikor felöltözteti a fiúkat, igyekszem nem észrevenni a nem megfelelő ruháikat, és örülök, hogy fel vannak öltözve.

• Bejelentkezés egymással (nem csak a gyerekekről)

nehéz nem beszélni a gyerekekről megállás nélkül, amikor a napom nagy része a fiúink körül forog, de amikor Ryan és én időt szánunk arra, hogy egymást kérdezzük egymásról, ez olyasmi, ami mindkettőnket úgy érzi, hogy gondoskodunk a Szerepeinken túl, mint anya és apa. Hihetetlenül hasznos hallgatni, hogy a házastársa hogyan érzi magát a munkával, a mindennapi élettel, a küzdelmeikkel és a szülői célokon kívüli célokkal kapcsolatban. Igen, az érzéseim és a történeteim gyakran érintik a fiainkat, de én is több vagyok, mint anya. Amikor Ryan meglátja ezt az oldalamat, felismeri Julie-t az “anyán” túl, és feltétel nélkül támogat, hihetetlenül fontosnak érzi nemcsak nekem, hanem a kapcsolatunknak is.

• keresse meg a Humor

van egy csomó nevetni, amikor a szülői. A gyermeknevelés nyomasztó és kimerítő lehet … és hisztérikus. És senki sem találja viccesebbnek a gyerekeit, mint Ön és a házastársa, így gyakran szánunk időt arra, hogy valóban nevetjünk Ryannel, és nevetséges történeteket osszunk meg a fiainkról. Ó, és higgy nekem néhány nap van egy finom vonal között nevet, mert még egy dolog elromlott és sír, vagy kötözés ki a házastárs, mert még egy dolog elromlott. Ha egyáltalán lehetséges, válassza a nevetést.

• adjunk egymásnak időt

Ryan és én tiszteletben tartjuk, hogy a gyermekeinktől és a családunktól távol kell lennünk. Mindketten úgy érezzük, hogy a külső érdekeink és a barátaink fontosak, így amikor egyikünk megközelíti a másikat, és alkalmanként hétvégét tölt el barátaival, vagy egy hétvégi vacsorát egy barátjával, inkább bátorítással, mint szemforgatással találkozik. A szülői élet egyik legjobb része az, ahogyan az életet visszahozhatja az anyaságba, az apaságba és a házasságba. Hiányzik a családom, mint egy őrült egy hétvége után, és egy hétvégi vacsora a barátaimmal, megszakítás nélküli beszélgetéssel megfiatalít, és jobban érzem magam, mint én. Ez fontos, és valami, amit Ryan és én felismerünk és elfogadunk.

• légy proaktív a segítség felajánlásával

egyszer olvastam egy tanácsot, amely arra ösztönözte a párokat, hogy keressék meg a módját, hogyan szolgálják és segítsék egymást naponta. Beszélt arról, hogy ezt viszonzás nélkül kell megtenni, de azt tapasztaltam, hogy amikor Ryannel mindent megteszünk, hogy segítsünk egymásnak, a másik ember természetesen ugyanezt kezdi. Ryan teljesen tisztában van azzal, hogy a” szolgálati cselekmények ” több lépcsőt is felugrottak a szerelmi Nyelvek létráján, mióta gyerekeink voltak, és takarítottuk a házat, vagy felajánlottuk, hogy egyedül veszem át a fürdési időt, hogy némi munkát végezhessek, milliószor többet jelent számomra, mint egy csokor virág.

• ossza fel a munkákat a preferenciák alapján… és ne tartsa a pontszámot

Ez valami, amit a gyerekek előtt kezdtünk, de most, hogy gyermekeink vannak, több háztartási munka és must-dos van a tányérunkon(kevesebb idő alatt!), ez egyre fontosabbá vált. Egy kapcsolatban, úgy tűnik, hogy vannak olyan munkák, amelyek a házimunkával és a gyerekek gondozásával kapcsolatosak, amelyeket az egyik partner utálhat, de a másik partner nem bánja majdnem annyira. Például, utálok mosogatni, de Ryan nem bánja, ha mosogatok, így a legtöbb éjszaka, vacsora után, ő felel az ételekért. Ryan gags a gondolat, hogy takarítás WC-k, de valamilyen oknál fogva ez nem zavar, így ez valami, amit kezelni.

azt is gondolom, hogy hihetetlenül fontos a fiúink számára, hogy mindketten rendszeresen lássanak minket, és csináljunk dolgokat a ház körül, mert olyan férfiakat akarok nevelni, akik segítőkészek, kezdeményezőkészek, és nem várják el, hogy egy nő mindent megtesz a házimunkával és a takarítással kapcsolatban. (Én tényleg görcsölök a gondolaton.) Egy másik fontos megjegyzés: Ne tartsa pontszámot. Azt hiszem, néha nehéz nem érezni, hogy “többet teszünk”, mint a házastársunk, mert tudjuk, és mindent tudunk, amit egy nap alatt csinálunk, de ez senkinek sem segít, nem is beszélve egy szerető kapcsolatról. Ez nem azt jelenti, hogy nem szabad hangot adnia az érzéseinek, ha úgy érzi, hogy a skála egyensúlyban van, de ha, javarészt, az otthoni dolgok tisztességesnek érzik magukat, azt hiszem, fontos házimunkát és házimunkát végezni anélkül, hogy bármilyen feladatot hozzáadna a házastársával szembeni mentális egyezéshez.

• ne feledje, hogy “ez fogott, nem tanított”

Ez a mondat az egyik, hogy vonatkozik oly sok szempontból a szülői és a gyermeknevelés, és ez valami, amit gondolok folyamatosan. Elmondhatjuk a fiainknak, hogy fontos tisztelni másokat, de ha nem látnak minket tiszteletteljesen beszélni, az semmit sem jelent. Elmondhatjuk a fiainknak, hogy fontos, hogy magunktól vegyük fel, de ha nem látják, hogy ugyanezt tesszük, miért éreznék fontosnak? Ha nem látnak olyan házasságot, amely támogatásra, kedvességre, együttérzésre és szeretetre épül, mennyivel nehezebb lesz megtanulniuk modellezni ezt a viselkedést a saját kapcsolataikban a jövőben? Ezen gondolkodni olyan hihetetlen motiváló számomra és Ryan számára, hogy a kapcsolatunkon dolgozzunk mind magántulajdonban, mind a gyermekeink előtt.

A nap kérdése

• mi az az egy dolog, amit szeretne tudni házasság után a gyerekek, mielőtt a gyerekek születtek?
• mi az az egy dolog, amit megvalósítottál a házasságodban a gyerekek után, ami nagyban megváltoztatta a kapcsolatodat?
• mi az egyetlen dolog, ami meglepett a házasság után a gyerekek?