Miért szakít Ups fáj annyira

miért szakít UPS fáj annyira

amikor úgy érezzük, hogy teljesen elpusztul egy kapcsolat, amely véget ér, komoly kérdést kell feltennünk magunknak: “mit veszítünk valójában?”Kétségtelen, hogy az egyik legfájdalmasabb dolog az életben a veszteség, és a kapcsolat elvesztése valakivel, akit szeretünk, szívszorító lehet. Sokan azonban úgy döntenek, hogy hónapokig vagy akár évekig tartó érzelmi elidegenedés és fizikai távolság után kilépnek. Akkor miért van az, hogy azok a párok, akik ritkán mutatnak szeretetet, vagy akik alig kapcsolódnak egymáshoz, gyakran pánikba esnek partnerük elvesztése miatt? Vagy miért van az, hogy egy személy, aki egy olyan kapcsolat befejezésének küszöbén áll, amelyben boldogtalanok, kétségbeesettnek és elhagyottnak érzi magát, amikor partnere úgy dönt, hogy először véget vet a kapcsolatnak?

az elsöprő, érzelmileg megrázó veszteségérzet, amelyet egy kapcsolat végén tapasztalunk, gyakran annak az eredménye, hogy “fantasy köteléket” hoztunk létre partnerünkkel. A fantasy bond egy olyan kifejezés, amelyet apám fejlesztett ki, pszichológus Robert Firestone, egy elképzelt kapcsolat leírására, amelyet az ember egy másik személlyel alakít ki, ezáltal a biztonság illúzióját vagy a hamis biztonságérzetet teremtve.

amikor az egyének ezt teszik, már nem fejezik ki a szeretet valódi cselekedeteit; ehelyett helyettesítik a valódi kapcsolatot a kapcsolat formájával, és két különálló emberként léteznek, akik két külön életet élnek. A fantázia kötelék segít a pár embereinek abban, hogy érezzék, nincsenek egyedül, mégis, gyakran érzelmileg elhatárolódnak egymástól.

amikor egy fantasy bondban vagyunk, a tényleges kapcsolatunk már régen elkezdhetett romlani, amikor elkezdtük a kedvesség, a tisztelet és a szeretet valódi cselekedeteit felváltani az egymás iránti halkító rutinokkal és védekezéssel — amikor fokozatosan egyre kevesebb fizikai vonzalmat mutattunk, vagy abbahagytuk a személyes érdeklődés kifejezését egymás iránt. Végül egyikünk sem igazán önmagunk. Már nem vagyunk kiszolgáltatottak szeretteinknek. Így, amikor elveszítjük a kapcsolatot, valójában azt a hamis biztonságérzetet veszítjük el, amelyet a fantázia kötelék biztosított, nem pedig azt az intimitást, amelyet egykor partnerünkkel éreztünk.

például egy nő, akit ismertem, úgy döntött, hogy elhagyja a férjét. Éveken át, nem volt kevés cserélték a két szempontjából melegség, romantika, vagy akár kis cselekmények elgondolkodtató. Erősnek érezte magát a döntésében, és fényes volt a jövőjével kapcsolatban. Még izgatott volt a lehetőség, hogy újra megtalálja a szerelmet. A férje könyörgött neki, hogy ne menjen el, és azt mondta neki, hogy nem mehet tovább nélküle, ezért úgy döntött, hogy marad, hogy megpróbálja megoldani a dolgokat. Hónapokig semmi sem változott közöttük, és hamarosan a férje úgy döntött, hogy el akar válni. A nő elpusztult. Miután egyszer úgy érezte, szilárd a saját döntését, hogy elhagyja, most úgy érezte, pánikba esett, és darabokra esett a gondolat, hogy egyedül. Attól félt, hogy nem lesz képes vigyázni magára, hogy nélküle is túlélje.

Beletelt egy kis időbe, de a nő végül rájött, hogy nem a férje elvesztése miatt gyászol; a biztonság illúziója volt a kapcsolat. A házasságát arra használta, hogy úgy érezze, hogy megfelel a társadalom elvárásainak, hogy bebizonyítsa, hogy kívánatos nő. Amikor azt tervezte, hogy elhagyja őt, stabilnak és magabiztosnak érezte magát. Mégis, amikor úgy döntött, hogy elhagyja őt, a félelem, a bizonytalanság és a saját maga elleni támadások elárasztották.

amikor egy szakítás után pusztultnak érezzük magunkat, fontos, hogy alaposan megvizsgáljuk, mi okozhatja ezt az érzést. A kapcsolat elvesztése vagy a fantázia? Valóban szeretettel bántunk egymással? Tényleg ott voltunk egymásnak? Törődést, őszinteséget és tiszteletet mutattunk egymás iránt? Ideges vagyok a tényleges kapcsolat elvesztése vagy az a fantázia, amelyet régen helyettesítettünk a valódi kapcsolattal? Elkényeztetem-e az önkritikus gondolatokat, amelyek azt mondják nekem, hogy soha nem találom meg a szerelmet, vagy hogy valami baj van velem?

amikor elutasítottnak érezzük magunkat, gyakran elkezdünk romboló “belső hangokat” hallgatni, amelyek megtámadnak minket és partnerünket. Amikor ezeket a pusztító gondolatokat hallgatjuk, valószínűbb, hogy megaláztatást érzünk, mint valódi szomorúságot veszteségünk miatt. Belső kritikusunk táplálja azt az érzést, hogy nem vagyunk képesek egyedül túlélni, gyakran azt mondja, hogy soha senki nem fog szeretni minket. Amikor ezek a hangok nem gonoszul támadnak minket, gyakran dühöngenek a partnerünkön, ami csak a helyzetünk áldozattá vált orientációját támogatja. Kritikus gondolataink ritkán alapulnak a valóságon. Ők egy gonosz “anti-én” – et képviselnek, amely negatív módon látja az ember önmagát, amely az élet korai szakaszában beépül.

amikor egy fantasy kötelék megszakad, nagyobb valószínűséggel gyászoljuk hamis biztonságérzetünk végét, mint a valódi, szeretetteljes kapcsolat végét. Az ikonikus film jelenete, amikor Harry találkozott Sallyvel, tökéletesen megragadja ezt a dinamikát, amikor egy zokogó Sally felhívja legjobb barátját, Harryt a lakásába. Sally zaklatott, mert egy férfi, akivel egy ideje komolyan randevúzott, most mással házasodott össze. Míg Sally soha nem akarta feleségül venni az exét, és bevallottan “jól érezte magát” a szakításuk után, a hír, hogy valaki másnak elkötelezte magát, hisztérikus volt.

Sally: Egész idő alatt azt hittem, hogy nem akar férjhez menni. De az igazság az, hogy nem akart elvenni. Nem szeretett engem. ha most visszavinnéd, megtennéd?

Sally: nem. De miért nem akart elvenni? Mi ütött belém?

amikor szakítunk valakivel, és hajlandóak vagyunk elengedni ezt a kapcsolat illúzióját, azt tapasztalhatjuk, hogy sokkal kevésbé pusztít el minket a különválás. Ehelyett érezhetjük a szomorúság vagy a veszteség valódi érzéseit. De nem fogjuk úgy érezni, hogy elveszítjük önmagunkat. Fontos megjegyezni, hogy egy egész ember vagy egyedül. Senki sem tudja befejezni. Nem veszíti el identitását azzal, hogy elveszíti a kapcsolatát. Lehet, hogy még ajtót is nyit, hogy jobban megismerje magát.

a fantasy kötelék tompító korlátai nélkül felfedezhetjük, hogy kik vagyunk valójában, és mit akarunk valójában. Fejleszthetjük képességünket arra, hogy szeressenek minket, és megnyithatjuk magunkat, hogy közel maradjunk valakihez, aki elérhető és kedves számunkra. A szeretetre épülő kapcsolat, szemben a fantáziával, sokkal kevésbé valószínű, hogy egyik napról a másikra összeomlik, mert őszinteségen és valódi kapcsolaton alapul. Amikor fejlesztjük magunkat, javítjuk az esélyeinket arra, hogy megtaláljuk azt a fajta kapcsolatot, amely létfontosságúnak érzi magát, és érdemes harcolni.

Ismerje meg, hogyan lehet megszabadulni a Fantasy Bond a mi eCourse, a Fantasy Bond: a legfontosabb, hogy megértsük Magad és a kapcsolatok

címkék: szakítás, szakítás, sikertelen kapcsolatok, fantasy bond, szerelem