nyolc éve alszom a barátommal. Elmondjam Az Új Feleségének?

A Slate most arra kéri azokat, akik a legtöbbet olvassák, hogy közvetlenebben támogassák újságírásunkat a Slate Plus előfizetésével. Tudjon meg többet.

ha tanácsot szeretne kapni Prudie-tól, küldjön kérdéseket közzétételre a következő címre: [email protected]. (a kérdések szerkeszthetők.) Csatlakozzon az élő csevegéshez minden hétfőn délben. Küldje el kérdéseit és észrevételeit itt az élő beszélgetés előtt vagy alatt. Vagy hívja a Dear Prudence podcast hangpostáját a 401-371-DEAR (3327) telefonszámon, hogy meghallgassa kérdését a műsor jövőbeli epizódjában.

Kedves Prudence,

a legtöbb barátom 15 éve ismeri egymást (többnyire a 30-as éveinkben vagyunk). Lefeküdtem az egyikükkel,” Jake”, havonta egyszer vagy kétszer az elmúlt nyolc évben. Hat éve van a barátnőjével (tudom). Tetszett a megállapodásunk, mert valóban nem volt kötöttség. Jake barátnője soha nem volt a baráti társaságunk tagja, ezért nem ismerem túl jól. Nyilvánvalóan kényelmetlenül érezte magát, mert a csoportban mindenki felsőfokú végzettséggel rendelkezik, és nem járt egyetemre (ami furcsa, mert alig hozunk fel oktatási vagy karrier dolgokat, amikor lógunk).

két évvel ezelőtt Jake megkérte a kezét. Azt hittem, akkor már nem fog összejönni velem, de mégis akart. Néhány hónap múlva a bűntudat elsöprő volt, és azt mondtam, hogy csak vissza akarok térni a barátokhoz, és abbahagytuk a közös alvást. De azon tűnődtem, vajon el kellene-e mondanom a barátnőjének, hogy a kapcsolatuk teljes egészében megcsalta őt (tudom, hogy még mindig más nőkkel alszik). Azért döntöttem ellene, mert általában nagyon zárkózott vagyok, és ha vallomást tennék, a baráti társaságunkban és a kisvárosunkban mindenki tudná. Én sem akartam elveszíteni a barátaimat emiatt (bár talán ez jó büntetés lett volna a viselkedésemért). Azt hittem, egy névtelen levél hátborzongató lenne. Pár hete hivatalosan is összeházasodtak, és még mindig bosszant, hogy soha nem mondtam el neki. Ő ” soooo boldog.”Azt hiszem, most, ha vagy amikor rájön, és elválnak, megkapja a pénzének felét (elég gazdag, és nem sokat keres). Mit tennél ebben a helyzetben?

— – savanyú szőlő vs. nászút

kissé betöltött kérdés! Hagyjuk félre, hogyan reagáljunk, és nézzük meg, hogy mit dolgozol érzelmileg: egy részed azt akarja, hogy megbüntessék, és úgy gondolja, hogy megérdemli, hogy elveszítse a barátait. Egy részed kétségbeesetten meg akarja tartani a barátaidat. Ön védi a magánéletét, feltehetően legalább részben azért, mert fél mások ítéletétől, de ez a szigorúan őrzött magánélet meglehetősen magányos és vigasz nélkül hagyott téged, mivel ezt nem beszélheti meg barátaival. Ugyancsak nem kell sok olvasás a sorok között, hogy mennyire neheztel ez a nő, az Ön elutasító ábrázolása esküvője napján, mint valami, ami neki “soooo boldog,” a nyilvánvaló megvetés az a tény, hogy ő érezte ideges körülötte most férje barátai évek.

a szex, amit Jake az elmúlt nyolc évben soha nem volt “megszorítások nélkül.”Olyan húrok vesznek körül, mintha fejjel futottál volna egy hatalmas fonalgolyóba. Csak a legtöbb ember nem látja a húrokat-kivéve téged. Egy ideig ez jól működött, és úgy tehettél magadnak, mintha nem lennének elvárásaid, de most, hogy a fikció teljesen összeomlott, és kétségbeesetten keresed a módját, hogy kibogozd magad, még akkor is, ha félsz, hogy bárki mást figyelmeztetsz a helyzeted szigorúságára. Nem tanácsolhatom, hogy beszéljen Jake feleségével a vele való kapcsolatáról, mivel az indítékai egyenesen büntetőnek tűnnek. Nem akarsz neki jó dolgokat, nem törődsz vele, és csak most mondanál valamit, hogy bántsd. A legkedvesebb dolog, amit tehetsz, hogy békén hagyod őt és Jake-et. Ehelyett töltsön el egy kis időt és energiát egy terapeutával, aki kitalálja, mit akar a személyes életéből a következő nyolc évben—ami teljesen másképp néz ki, mint az elmúlt nyolc.

segítség! A Volt Férjem Pazar Ajándékokkal Kényezteti A Lányainkat.

Danny M. Lavery csatlakozik Isaac Fellman a Dear Prudence podcast ezen a héten.

iratkozzon fel a Kedves Prudence podcastra az Apple podcastokon, a Spotify-on, a Stitcher-en vagy bárhol, ahol megkapja a podcastokat.

Kedves Prudence,

még mindig a szülővárosomban élek, akárcsak a szüleim. A nővérem elég messze lakik ahhoz, hogy egy napos kirándulás csak kezelhető legyen, de a járvány óta, sokat csökkent látogatásain. Van egy új barátja, akinek a családja a városukban él, és a nővérem azt akarja, hogy mindannyian Eljöjjünk hozzá karácsonyra. A szüleim nagyon szeretnék, ha elmennék—anyám nemrég elvesztette a húgát, és nagyon szeretne távol lenni otthonról, és család veszi körül. De tényleg nem szeretem a húgomat. Elkényeztetett és rosszul bánik velem. Szerintem ő sem szeret velem lenni. Szinte soha nem ír nekem, de folyton a karácsonyról ír, és próbál rávenni, hogy menjek. Tényleg nem tudom, miért. Nem élvezzük egymást, amikor együtt vagyunk. Nem tetszik, ahogy a szüleim elkényeztetik, és megkapja, amit akar. Legfőképpen, nem akarok egy ismeretlen városba utazni, és olyan emberekkel lógni, akik nem hiszem, hogy nagyon óvatosak lennének a világjárvány miatt. Nagyon óvatos vagyok. Sajnálom az anyámat. Tudom, hogy még mindig gyászol, és a családjával lenni fontos, csak nem akarok a nővérem közelében lenni. Itthon kell maradnom? Van rá mód, hogy elmondjam a szüleimnek, hogy érzek iránta anélkül, hogy stresszelném őket? A család annyira fontos számukra, hogy nem tudom, mit tegyek.

—utazás Tenterhooks

nem hiszem, hogy van mód arra, hogy elmondd a szüleidnek, hogy nem szereted a húgodat anélkül, hogy legalább egy kicsit hangsúlyoznád őket, függetlenül attól, hogy milyen finoman kanapézol. Érdemes lehet egy őszinte beszélgetést folytatni velük valamikor a látszólagos favoritizmusukról, bár azt javaslom, hogy várjon az ünnepek után és anyád gyászának első hónapjáig, mielőtt a témát kifejtené, különösen, ha még soha nem beszéltél róla. Ez is segít, hogy egyfajta a célok megkezdése előtt egy ilyen beszélgetés. Szeretné, ha megerősítenék, hogy másképp bánnak kettőtökkel? Azt akarod, hogy elkötelezzék magukat a változás mellett, vagy csak azt akarod, hogy meghallgassanak? Hogyan fogja kezelni, ha nem értenek egyet, vagy megpróbálják igazolni magukat?

a jó hír az, hogy nem kell ilyen nagy képű beszélgetést folytatnia ahhoz, hogy döntést hozzon az adott nyaralásról. Úgy képzelem, hogy a nővéred által tervezett karácsonyi összejövetel magában foglalja a beltéri tartózkodást és a leleplezést több olyan emberrel, akiket nem ismersz jól, akik közül néhányan nem követik az alapvető koronavírus-enyhítési irányelveket. Nem kell azt mondanod, hogy” nem kedvellek annyira”, hogy elutasítsd a meghívását. Csak ragaszkodj a tényekhez. Lehet, hogy a szüleid csalódottak, de úgy tűnik, hogy már elég rendszeresen látod őket, és a Zoom segítségével mindig fél órát “megállhatsz” a nap folyamán. Igen, az ünnepek nagy dolog lehet, de ez is egy nap az évből és egy karácsony a sok közül. A” család fontos ” kedves érzés lehet, de ez nem azt jelenti, hogy köteles igent mondani mindenre, amit a családja akar.

Kedves Prudence,

a fiam ebben az évben kezdte meg a virtuális óvodát a helyi állami iskolában. Amikor regisztráltunk, örömmel láttam, hogy van egy nem bináris lehetőség a “nem.”Tanára és az iskola többi tanára azonban állandóan “fiúknak és lányoknak” szólítja a diákokat.”Aggódom a gyerekek miatt az iskolában, akik bizonytalanok lehetnek az identitásukban, és hogy ez a korlátozás hogyan érezheti őket. Aggódom amiatt is, hogy ez milyen hatással van arra, amit a fiunknak tanítunk, és hogy tudat alatt hogyan korlátozhatja a világnézetét. Szeretném felvetni a kérdést az iskolával, de azt is szeretném, ha érzékeny lennék a fiam tanárára, és nem éreztetném vele, hogy túllépem a fejét. Gondolod, hogy közvetlenül a tanárhoz kellene fordulnom? Vagy a tanácsadó, vagy az igazgató lenne megfelelőbb?

—Egyéb üdvözletek

nem ez lesz az első alkalom, hogy a fiad olyasmivel találkozik a világon, ami más, vagy akár ellentétes azzal, amit otthon tanítasz neki. Ez a világ lényege, és az otthoni képzés lényege—hogyan kell feldolgozni az új információkat, hogyan kell körültekintően ítélkezni, hogyan kell kérdéseket feltenni, hogyan kell ápolni a józan tisztánlátást, hogyan kell reagálni valamire, ami megkérdőjelezi azt, amit tud vagy hisz, védekezés vagy indokolatlan tisztelet nélkül. Hasznos lehet, ha ezt nem problémának, hanem lehetőségnek tekintjük. Sok dolog, amivel találkozik az iskolában, más gyerekektől, tőled és a többi rokonától, a tévében és másutt, szerepet játszik világnézetének alakításában. A világnézeteket formálni kell! És a világnézet alakítása nem történik meg egyszer s mindenkorra 5 évesen, soha többé nem kell újraértékelni vagy újraértékelni. Ha a tanárok azt mondják, hogy ” rendben, fiúk és lányok…”, aligha az egyetlen módja annak, hogy a kisgyerekek megtanulják a nemeket. Ez nem azt jelenti, hogy ez nem számít, csupán azt, hogy nem kell aggódnia, hogy ez lesz az a fordulópont, amelyen a fia összes osztálytársának önértékelése és identitása végső soron függ. Finoman beszélhet a fia tanárával a nemi szempontból semleges címformák használatáról, de tartsa perspektívában, majd lépjen tovább.

felzárkózni ezen a héten Prudie.

már elérhető a podcast player: the hangoskönyv kiadása Danny M. Lavery legújabb könyve, valami, ami sokkolhat és Lejárathat. Szerezd meg a Slate-től.

további tanácsok a Hogyan kell csinálni

a férjemmel több mint két éve nem volt közösülésünk. Amikor először észrevettem a “visszaesésünket”, azt mondta nekem, hogy túl elfoglalt és fáradt a munkából ahhoz, hogy szexeljen. Az első szexuális év után, azt mondta, hogy le kell fogynia, hogy elég magabiztosnak érezze magát szex.

mivel tavaly új városba költöztünk, és valóban lefogyott, és olyan munkát kapott, amely sokkal kevesebb otthoni munkát igényel. Most legalább néhány havonta vibrátort fog használni rajtam, de ez nem elég. Amikor megbeszéljük a szexuális életünket, hajthatatlan, hogy szexelni akar velem, és megígéri, hogy ez megtörténik—ezen a hétvégén, vagy egy adott munkaprojekt befejezése után—, de ezek a határidők megjegyzés nélkül elmúlnak. Abbahagytam a szex kezdeményezését, mert az állandó elutasítás befolyásolta az énképemet. A szexen kívül a férjem és én ugyanazon az oldalon állunk életünk minden területén, és igazán élvezzük egymás társaságát. Ha elhagynám, összetörne a szívem, de nem bírom elviselni a cölibátust, mielőtt még 30 leszek. Utálom az ultimátumokat, de itt az ideje ennek? Mit mondhatnék vagy tehetnék még, hogy megmentsem a kapcsolatunkat?