Basta Essere Gentili: Il Solo Rapporto di Consulenza di cui avrai Mai Bisogno di

Essere Solo del Tipo: Il Solo Rapporto di Consulenza di cui avrai Mai Bisogno di

Si può già essere a rotolare i vostri occhi la grande semplificazione di questo titolo… e se si dovesse tornare a leggere i tanti articoli che ho scritto su di relazioni, sai che non penso che il segreto romantica di successo possono essere ridotte a un semplice pezzo di consulenza. Però, se la gente mi chiede qual è l ” azione più importante che possiamo prendere per migliorare le nostre relazioni e rimanere in amore, io ho una risposta, e che è quello di essere solo gentile.

Sì, il suggerimento sembra ovvio da un lato, ma in realtà è davvero difficile per la maggior parte delle coppie prendere ad un certo punto della loro relazione. Molte persone con cui ho parlato hanno resistito alla raccomandazione, rispondendo con dichiarazioni come “Non posso farlo, o” perché dovrei essere gentile con lui?”Per capire perché abbiamo questa resistenza e perché spesso troviamo difficile essere semplicemente gentili con il nostro partner, ci sono tre concetti importanti da considerare:

• Paura dell’intimità – La ragione per cui molte coppie si innamorano è perché smettono di trattarsi l’un l’altro con un certo rispetto, calore, attrazione, passione e affetto che compongono ciò che chiamiamo amore romantico. Molti di noi hanno paure inconsce intorno intimità che ci inducono a voler mantenere il nostro partner ad una certa distanza emotiva. Resistiamo ad avvicinarci troppo in molti modi, spesso inconsci, al fine di mantenere vecchie difese familiari che potrebbero farci sentire sicuri e auto-protetti, ma che in realtà ci limitano nelle nostre vite. Quando siamo in questa modalità, essere gentili con il nostro partner è vissuto come una minaccia per le nostre difese. Attirerebbe il nostro partner più vicino in un momento in cui siamo spinti a spingerlo via.
• The Fantasy Bond-Molte coppie commettono l’errore di connettersi eccessivamente l’un l’altro e perdere il senso di se stessi come persone separate. Cominciano a formare un ” illusione di fusione o quello che mio padre Robert Firestone definito un “legame di fantasia.”Iniziano a oltrepassare i confini l’uno dell’altro, sostituiscono la sostanza con la forma e diminuiscono le interazioni reali e personali. Anche se non è un processo cosciente, quando una coppia forma questo tipo di fantasia, smettono di impegnarsi in piccoli atti di gentilezza o persino di mostrare cura e preoccupazione l’uno per l’altro.Senza rendersene conto, le coppie formano un legame di fantasia per provare un senso di sicurezza. Tuttavia, ciò che finiscono per sentire è risentimento e frustrazione. Invece di vedere il loro partner come qualcuno che hanno scelto, essi possono sentire come il loro partner è qualcuno che sono bloccati con. Il comportamento tra la coppia si deteriora. Un partner può diventare trattenuta o controllo dell’altro. Entrambi possono diventare più nitpicky, critico e meno accettare l’individualità e la libertà del loro partner. Mentre la qualità della relazione può deteriorarsi, un legame di fantasia ci offre ancora un’impressione di unità che ci dà un certo senso di sicurezza. Quando abbiamo formato questo tipo di legame, essere gentili con il nostro partner in realtà minaccia di interrompere il senso di sicurezza che sperimentiamo da questa difesa, perché ci costringe a riconoscere il nostro partner come una persona separata.
• The Critical Inner Voice-Quando entriamo in relazioni c’è un sacco di coaching in corso nelle nostre teste che influenza il modo in cui trattiamo il nostro partner. La nostra “voce interiore critica” ha molto da dire su di noi e il nostro partner per tutto il corso del nostro rapporto, in particolare quando ci sentiamo sfidati o avere paura. “Non le importa davvero di te. Non hai bisogno di nessuno”, grida. “Non dargli niente. Ti farà solo del male alla fine”, avverte. La voce interiore critica è formata dalle nostre prime esperienze di vita, atteggiamenti negativi diretti verso di noi o che siamo stati esposti a che in ultima analisi forma come pensiamo e sentiamo su noi stessi e il mondo che ci circonda, in particolare le persone con cui abbiamo scelto di essere in stretti rapporti.Quando ascoltiamo il commento distorto di questo allenatore interiore medio, spesso iniziamo a costruire un caso contro il nostro partner o noi stessi, e il rapporto inizia a sgretolarsi. Potremmo sentirci più insicuri o distratti, distaccati o autoprotettivi. Possiamo agire più distante, appiccicosa o rifiutando. Potremmo scatenarci, litigare sempre di più, con la nostra attenzione che passa dall’essere vicino all’essere giusto. In effetti, smettiamo di essere compassionevoli verso noi stessi o il nostro partner. Quando si ascoltano i dettami della nostra voce interiore critica, essere gentili con il nostro partner è vissuto come debole, vulnerabile, sciocco, spericolato o addirittura falso.

Con tutti questi elementi di difesa sotto la superficie che operano nel nostro rapporto, essere premurosi e amorevoli verso il nostro partner smette di sentirsi così facile e diretto. Tuttavia, alla fine della giornata, essere gentili è l’unica vera azione che possiamo intraprendere per migliorare il nostro rapporto. L’unica persona su cui abbiamo un vero controllo e ‘ noi stessi. Più veniamo a conoscere e capire noi stessi e le nostre difese, più impariamo che la lotta per amare ed essere amati è molto interna. Quindi, come possiamo mettere a tacere il critico interiore che ci dice di non essere vulnerabili? Come possiamo promuovere più gentilezza in noi stessi e quali azioni specifiche possiamo intraprendere per creare sentimenti e interazioni più amorevoli con il nostro partner?

1. Senti la sensazione, ma fai la cosa giusta. Questa è una delle mie cose preferite esperto di relazioni e autore di La verità sull ” amore, Pat Amore, dice coppie. Qualunque cosa tu senta è accettabile: dolore, rabbia, insicurezza. I tuoi sentimenti sono reazioni che hai poco controllo su che ti aiutano a conoscere te stesso. Tuttavia, il modo in cui agisci è sotto il tuo controllo. Quando ti senti innescato dal tuo partner, prova a fare un respiro o fare una passeggiata prima di reagire. Trovare modi per calmarsi, in modo che si può sentire tutto ciò che si sente poi agire in un modo che riflette il risultato che si desidera veramente. Essere la persona che si desidera essere nel vostro rapporto.

2. Pausa dal tuo passato. Spesso, le persone reagiscono negativamente all’amore, perché non hanno mai visto o sperimentato questo tipo di gentilezza prima. Essi non possono mai hanno assistito nella loro famiglia originale o sentito nelle loro relazioni passate. Inoltre, potrebbero essere stati feriti in passato in modi che hanno paura di rivivere. In questo modo, l’amore può sentirsi doloroso o minaccioso. All’improvviso, ti senti vulnerabile, come se avessi molto da perdere o potessi essere ferito di nuovo. In questo stato, si può fare un sacco di cose per schiacciare quei sentimenti di amore al fine di sentirsi più a suo agio o familiare. Si può smettere di trattare il vostro partner in modi che lui o lei disegnare più vicino. Per andare avanti, devi essere disposto a lasciare andare il passato e superarlo essendo ancora più vulnerabile e aperto all’amore. Lasciare andare le tue difese lascerà più amore nella tua vita.

3. Lascia perdere la tua metà della dinamica. Una tecnica che condivido spesso con le coppie per aiutarli a porre fine a una discussione è quella di praticare il disarmo unilaterale. Ciò che questo comporta fondamentalmente è far cadere la tua metà della dinamica e dire qualcosa di gentile, aperto e vulnerabile come “Mi preoccupo di più di essere vicino a te che di vincere questo argomento.”Se inizi a volare via dalla maniglia, prova a metterti delicatamente in contatto con te stesso e ad adottare misure per calmarti. Poi raggiungere il vostro partner, mostrare preoccupazione e cura e bastone con il comportamento di essere gentile. Sarai stupito del modo in cui questo può sciogliere il cuore del tuo partner e indurli a ricambiare.

4. Non fare proiezioni. Se noti di avere intensi sentimenti di gelosia, rabbia, ecc., è importante pensare alla loro fonte. Il tuo partner ti rifiuta davvero o potresti distorcere la realtà? Forse, stai ascoltando la tua voce interiore critica quando senti pensieri come ” Ti sta tradendo! Chi vorrebbe stare con te, comunque?”o” Sei solo usato. Non mostrarle che ti importa.” In molti casi, potresti proiettare questi sentimenti sul tuo partner in base a vecchie esperienze. Questo è il motivo per cui è così importante per mantenere le vostre azioni in sincronia con il vostro obiettivo finale di essere vicino. Naturalmente, se il tuo partner ti sta maltrattando, questo dovrebbe essere sicuramente affrontato, ma ogni volta che le tue reazioni sembrano intensificate o per non adattarsi perfettamente alla situazione, dovresti assicurarti di reagire in base a qualcosa che sta realmente accadendo nel qui e ora e non nel tuo passato. In ogni circostanza, puoi scegliere di essere la persona amorevole che vuoi essere.

5. Sii consapevole dei desideri e dei sentimenti del tuo partner. Questo suona di base, ma così spesso veniamo avvolti in un atteggiamento “me, me, me” senza nemmeno rendersene conto. Diventiamo così distratti e persi nelle nostre teste che smettiamo di pensare al nostro partner come una persona reale che viene influenzata da noi. Possiamo sentirci vittime come facciamo e dare così tanto, ma ci rifiutiamo di rallentare e vedere le cose dal punto di vista del nostro partner. Prendetevi il tempo per cercare di cogliere ciò che il vostro partner si sente e le esperienze quando si interagisce con voi. Cosa li fa sentire come ti comporti? Semplicemente prestando attenzione al vostro partner e riconoscendo i loro sentimenti li farà sentire al sicuro e visto. Quindi, puoi essere gentile impegnandoti in un comportamento che riconosce i loro desideri e desideri.

6. Mostra cura e preoccupazione in un modo che il tuo partner sperimenterebbe come amorevole. Diciamo spesso, trattare gli altri nel modo in cui si desidera essere trattati, che è un buon consiglio, ma un consiglio migliore è quello di trattare gli altri nel modo in cui vorrebbero essere trattati. In altre parole, la tua idea di ciò che è un atto d’amore potrebbe non essere proprio la stessa del tuo partner. Si potrebbe pensare facendo il bucato renderebbe il vostro partner si sentono amati quando in realtà preferirebbe se appena seduto e parlato con lui della sua giornata. Si potrebbe pensare che il vostro partner vorrebbe una dozzina di rose per San Valentino, quando lei preferisce solo sentire dire come si sente sinceramente verso di lei in un pomeriggio medio. Piccole gentilezze possono andare un lungo cammino, eppure, siamo spesso i più resistenti a fare le stesse cose che accendono il nostro partner. Basta portare una tazza di tè o di offrire un atto casuale di affetto può spostare l’intera dinamica della vostra giornata per essere più amorevole e romantico.

7. Non impegnarsi in una mentalità tit-for-tat. Come ho detto, è facile ottenere vittimizzato e vuole quantificare quanto si fa per il vostro partner. Tuttavia, ti senti molto meglio fare le cose per il vostro partner, perché ti fa sentire bene e non in modo da poter andare avanti nel scorebook. Ci si sente male a camminare sensazione come se si è dovuto qualcosa, soprattutto dalla persona che sei il più vicino a. La gentilezza non deve essere quantificata. Questo non significa che dovresti scambiare le tue esigenze con quelle del tuo partner o accettare che qualcuno sia scortese con te. Puoi sempre dire chiaramente quello che vuoi. Tuttavia, quando ti concentri troppo su chi deve a chi cosa e perché, potresti iniziare a provare risentimento e amarezza. Perdi traccia del tuo vero obiettivo, che è quello di far sentire te e il tuo partner felici e vicini.

Amare in questi modi è più difficile di quanto sembri, perché ci fa sentire vulnerabili e ansiosi, come se fossimo deboli e potessimo essere feriti. Quando abbiamo qualcosa di prezioso, diventiamo timorosi di ciò che possiamo perdere. Tuttavia, se riconosciamo questi sentimenti dolorosi e reazioni spaventose, possiamo essere consapevoli di quando si presentano, ma ancora scegliere di perseverare rimanendo gentile e vicino alle persone che amiamo.

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