Ho dormito con il mio amico per otto anni. Dovrei dirlo alla sua nuova moglie?

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Cara Prudenza,

La maggior parte dei miei amici si conoscono da 15 anni (siamo per lo più nei nostri 30 anni). Sono andato a letto con uno di loro, “Jake”, una o due volte al mese negli ultimi otto anni. È stato con la sua ragazza per sei anni (lo so). Mi è piaciuto il nostro accordo perché era veramente senza vincoli. La ragazza di Jake non ha mai fatto parte del nostro gruppo di amici, quindi non la conosco molto bene. Apparentemente si sentiva a disagio perché tutti nel gruppo hanno una laurea avanzata, e lei non è andata al college (il che è strano perché quasi mai tiriamo fuori l’istruzione o la carriera quando usciamo).

Due anni fa, Jake le ha chiesto di sposarlo. Ho pensato che avrebbe smesso di mettersi in contatto con me allora, ma lo voleva ancora. Dopo qualche altro mese, il senso di colpa si sentiva opprimente, e ho detto che volevo solo tornare ad essere amici, e abbiamo smesso di andare a letto insieme. Ma continuavo a chiedermi se dovessi dire alla sua ragazza che l’ha tradita per tutta la loro relazione (so che sta ancora dormendo con altre donne). Ho deciso di non farlo perché sono generalmente molto privato, e se confessassi, tutti nel nostro gruppo di amici e nella nostra piccola città lo saprebbero. Inoltre non volevo perdere i miei amici per questo (anche se forse sarebbe stata una buona punizione per il mio comportamento). Pensavo che una nota anonima sarebbe stata inquietante. Si sono sposati ufficialmente poche settimane fa, e mi infastidisce ancora che non gliel’abbia mai detto. Lei è ” soooo felice.”Immagino che ora se o quando lo scoprirà e divorzieranno, otterrà metà dei suoi soldi (è piuttosto ricco, e lei non guadagna molto). Cosa faresti in questa situazione?

—Uva acida vs. Luna di miele

Una domanda leggermente caricata! Lasciamo da parte come rispondere e dare un’occhiata a ciò con cui stai lavorando emotivamente: una parte di te vuole essere punita e pensa che meriti di perdere i tuoi amici. Una parte di te è disperata per mantenere i tuoi amici. Sei protettivo della tua privacy, presumibilmente almeno in parte perché temi il giudizio degli altri, ma questa privacy rigorosamente custodita ti ha anche lasciato abbastanza solo e senza conforto, dal momento che non puoi discuterne con gli amici. Inoltre, non ci vuole molta lettura tra le righe per vedere quanto ti offendi questa donna, dalla tua sprezzante rappresentazione del suo giorno del matrimonio come qualcosa che la rende “soooo felice”, al tuo ovvio disprezzo per il fatto che si è sentita nervosa intorno agli amici di suo marito ormai da anni.

Il sesso che hai avuto con Jake negli ultimi otto anni non è mai stato “no strings attached.”Sei circondato da corde come se avessi corso a capofitto in un gigantesco gomitolo di filato. È solo che la maggior parte delle persone non riesce a vedere le corde, tranne te. Per un po’, ha funzionato bene, e potresti fingere a te stesso di non avere aspettative, ma ora che la finzione è crollata del tutto, e sei alla disperata ricerca di un modo per districarti, anche se temi di avvisare chiunque altro sulla rigidità della tua situazione. Non posso consigliarti di parlare con la moglie di Jake della tua relazione con lui, dato che le tue motivazioni sembrano chiaramente punitive. Non vuoi cose buone per lei, non ti importa di lei, e diresti solo qualcosa per farle del male. La cosa piu ‘gentile che puoi fare e’ lasciare lei e Jake da soli. Anziché, trascorrere un po ” di questo tempo ed energia con un terapeuta capire cosa si vuole dalla vostra vita personale nei prossimi otto anni—qualcosa che sembra completamente diverso dagli ultimi otto.

Aiuto! Il mio ex marito vizia le nostre figlie con doni sontuosi.

Danny M. Lavery è affiancato da Isaac Fellman nell’episodio di questa settimana del podcast Dear Prudence.

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Cara Prudenza,

Vivo ancora nella mia città natale, come fanno i miei genitori. Mia sorella vive abbastanza lontano che una gita di un giorno è quasi gestibile, ma dopo la pandemia, ha ridotto molto le sue visite. Ha un nuovo ragazzo la cui famiglia vive nella loro città, e mia sorella vuole che tutti noi veniamo da lei per Natale. I miei genitori vogliono davvero che vada – mia madre ha recentemente perso una sorella e vuole davvero stare lontano da casa e circondato dalla famiglia. Ma non mi piace mia sorella. E ‘ viziata e mi tratta male. Non credo che le piaccia stare con me. Non mi manda quasi mai messaggi, ma continua a mandarmi messaggi sul Natale e cerca di farmi andare. Davvero non so perche’. Non ci piace quando stiamo insieme. Non mi piace il modo in cui i miei genitori la viziano e lei ottiene tutto ciò che vuole. Soprattutto, non voglio viaggiare in una città sconosciuta e uscire con persone che non penso stiano facendo molta attenzione alla pandemia. Sono estremamente cauto. Mi dispiace per mia madre. So che è ancora in lutto e stare con la sua famiglia è importante, solo che non voglio stare con mia sorella. Dovrei restare a casa? C’è un modo per dire ai miei genitori cosa provo per lei senza stressarli? La famiglia e ‘cosi’ importante per loro che non so cosa fare.

—Traveling Tenterhooks

Non penso che ci sia un modo per dire ai tuoi genitori che non ti piace tua sorella senza stressarli almeno un po’, non importa quanto delicatamente tu lo divano. Potresti voler avere una conversazione onesta con loro un giorno sul loro apparente favoritismo, anche se ti consiglio di aspettare fino a dopo le vacanze e i primi mesi del lutto di tua madre prima di affrontare l’argomento, specialmente se non l’hai mai discusso prima. Aiuterà anche ad avere un senso dei tuoi obiettivi prima di iniziare una conversazione del genere. Vuoi loro di affermare che trattano i due di voi in modo diverso? Vuoi che si impegnino a cambiare, o vuoi solo che ti ascoltino? Come farai a gestirlo se non sono d’accordo o iniziano a cercare di giustificarsi?

La buona notizia è che non devi avere una conversazione così grande per prendere una decisione su questo particolare viaggio per questa particolare vacanza. Immagino che qualsiasi raduno di Natale che tua sorella sta pianificando implicherà essere al chiuso e smascherato con più persone che non conosci bene, alcune delle quali non seguono le linee guida di base per la mitigazione del coronavirus. Non devi dire “Non mi piaci così tanto” per rifiutare il suo invito. Puoi solo attenerti ai fatti. I tuoi genitori potrebbero essere delusi, ma sembra che li vedi già abbastanza regolarmente, e puoi sempre “fermarti” via Zoom per mezz’ora il giorno. Sì, le vacanze possono essere un grosso problema, ma è anche un giorno dell’anno e un Natale su molti. “La famiglia è importante” può essere un bel sentimento, ma non significa che sei obbligato a dire sì a tutto ciò che la tua famiglia vuole che tu.

Cara Prudenza,

Mio figlio ha iniziato asilo virtuale presso la scuola pubblica locale di quest’anno. Quando ci siamo registrati, sono stato contento di vedere che c “era un” opzione non binary sotto ” genere.”Tuttavia, il suo insegnante e altri insegnanti della sua scuola si rivolgono costantemente agli studenti come “ragazzi e ragazze.”Mi preoccupo per i bambini della scuola che potrebbero non essere sicuri della loro identità e di come questa limitazione possa farli sentire. Mi preoccupo anche di come questo influisce su ciò che insegniamo a nostro figlio e su come possa inconsciamente limitare la sua visione del mondo. Vorrei sollevare il problema con la scuola, ma voglio anche essere sensibile all’insegnante di mio figlio e non farla sentire come se le stessi andando sopra la testa. Pensi che dovrei rivolgermi direttamente all’insegnante? O il consulente scolastico, o il preside, sarebbe più appropriato?

—Altri saluti

Questa non sarà la prima volta che tuo figlio incontra qualcosa nel mondo che è diverso o addirittura contrario a quello che gli insegni a casa. Questo è il punto del mondo, e il punto della formazione a casa—come elaborare nuove informazioni, come fare giudizi attenti, come porre domande, come coltivare un sano discernimento, come reagire a qualcosa che sfida ciò che si sa o crede senza difesa o eccessiva deferenza. Potrebbe essere utile vedere questo non come un problema ma come un’opportunità. Molte cose che incontra a scuola, da altri bambini, da te e dagli altri suoi parenti, in TV e altrove avranno un ruolo nel plasmare la sua visione del mondo. Le visioni del mondo sono pensate per essere modellate! E la modellatura della visione del mondo non avviene una volta per tutte a 5, per non essere mai rivalutata o rivalutata di nuovo. Sentire gli insegnanti dire ” OK, ragazzi e ragazze OK ” non è certo l’unico modo in cui i bambini imparano a conoscere il genere. Questo non vuol dire che questo non importa, semplicemente che non si deve preoccupare che questo sta per essere il punto di svolta su cui tutti i compagni di classe di tuo figlio’ autostima e identità in ultima analisi dipendono. Puoi parlare gentilmente con l’insegnante di tuo figlio sull’uso di forme di indirizzo neutre rispetto al genere, ma tienilo in prospettiva, quindi vai avanti.

Recuperare il ritardo su Prudie di questa settimana.

Ora disponibile nel tuo podcast player: l’edizione audiolibro dell’ultimo libro di Danny M. Lavery, qualcosa che potrebbe scioccarti e screditarti. Prendilo da Slate.

Altri consigli su come farlo

Io e mio marito non abbiamo avuto rapporti sessuali da più di due anni. Quando ho notato il nostro “crollo”, mi ha detto che era troppo occupato e stanco dal lavoro per fare sesso. Dopo il primo anno senza sesso rotolato da, ha detto che aveva bisogno di perdere peso per sentirsi abbastanza sicuri per sesso.

Dal momento che, ci siamo trasferiti in una nuova città lo scorso anno, e lui ha infatti perso peso e ottenuto un lavoro che richiede molto meno lavoro da portare a casa. Ora almeno userà un vibratore su di me ogni pochi mesi, ma non è abbastanza. Quando discutiamo della nostra vita sessuale, è irremovibile sul fatto che vuole fare sesso con me e promette di farlo accadere—questo fine settimana, o dopo che un particolare progetto di lavoro è stato fatto—ma quelle scadenze passano senza commenti. Ho smesso di cercare di iniziare il sesso perché il rifiuto costante stava influenzando la mia immagine di sé. Oltre al sesso, io e mio marito siamo sulla stessa pagina su ogni aspetto della nostra vita, e ci godiamo davvero la reciproca compagnia. Lasciarlo mi spezzerebbe il cuore, ma non sopporto di essere celibe prima ancora di compiere 30 anni. Odio gli ultimatum, ma è ora di farlo? Cos’altro posso dire o fare per salvare la nostra relazione?