la Mia Vita come un Errore
Ho considerato per un po ‘ per tornare a scrivere in qualche forma. Ho scritto professionalmente prima, come sceneggiatore, uno scrittore di marketing, uno scrittore tecnico, solo scrivere di te è diverso. Nel bel mezzo di tutta quella contemplazione, questo pezzo generato da una risposta di lettura per un corso di metodi di progettazione che sto attualmente prendendo a scuola. Avendo trovato il mio terreno dopo essere caduto molte, molte volte nella vita, ho pensato che fosse giusto solo se il mio ritorno alla scrittura fosse attraverso un articolo sui miei fallimenti.
Crescere in una famiglia indiana ossessionata da buoni voti può essere una situazione da incubo per molti bambini, sono sicuro che molti dei miei amici indiani sarebbero in grado di relazionarsi. I genitori indiani sono ossessionati da frasi come “Log kya kahenge” (“Cosa dirà la gente?”) e ” Sharmaji ke bete ko dekha?”che si traduce approssimativamente in” Guarda il figlio del vicino, vedi quanto sta meglio.”I miei genitori non erano diversi. Non ho mai assaggiato il fallimento per tutta la mia vita fino a quando ho raggiunto il liceo. Ho sempre ottenuto i migliori voti in qualche modo fino ad allora. Ma poi al liceo, è successo qualcosa, e ho finito per classificarmi quinto nella coorte. I miei genitori non potevano sopportare quel fallimento, perché per loro era una questione di orgoglio, che i miei amici avevano segnato più di me per la prima volta. Personalmente, non ho avuto problemi ad accettare i miei voti, fino a quando non ho capito che i miei genitori si vergognavano di me. Il mio fallimento non era di ottenere i migliori voti, si trattava di deludere i miei genitori. Avevo 15 anni e il mio lungo, arduo viaggio con il fallimento era appena iniziato.
Il comportamento dei miei genitori per i prossimi due anni mi ha ricordato che valevo meno di quanto pensassi. Ho iniziato a svalutare me stesso, ho iniziato a impostare la barra più bassa per me stesso. Ho finito il liceo con un punteggio superiore alla media e sono andato all’università, essendo stato in grado di garantire il tipo di major tutti (me compreso) pensato che avrei dovuto entrare perché era la cosa “calda”. Ho iniziato il mio viaggio in quella che era considerata un’università superiore alla media nel mio paese studiando Informatica & Ingegneria. Dopo il primo semestre, ho fallito 4 dei 6 corsi a cui ero iscritto. Per la prima volta, avevo effettivamente fallito. Ho fatto un errore, ho pensato, ma di tutte le persone che avevo conosciuto al momento, solo un ” altra persona aveva fallito come molti corsi come ho avuto. Questo non è solo un errore, ricordo di aver pensato, questo è un crimine, e ho davvero fallito. I miei genitori erano oltre deluso. Erano furiosi. Non mi parlavano per giorni. Mi vergognavo, non essendo in grado di tenere il passo con i miei amici e coetanei. Ho dovuto recuperare da quello, e in qualche modo, sei mesi dopo, ho fatto. Ma altri sei mesi all’università, ho fallito di nuovo, fallendo a metà dei corsi a cui ero iscritto. Se avessi pensato che i miei genitori fossero delusi prima, questa volta stavano mostrando segni di arrendersi. Il loro comportamento nei miei confronti è cambiato drasticamente. Ora era più come, avevano accettato che non ero buono. Quasi ogni giorno, vorrei sentire il racconto di quanto meglio qualche altro ragazzo o ragazza stava facendo nella loro vita. Sono stato paragonato letteralmente a chiunque avrebbero sentito da, quel ragazzo che è andato all “estero dopo essere diventato un barista, il figlio di quella donna che è andato in marina, quella ragazza che sarebbe presto diventato un medico in medicina” alternativa”, stavano tutti facendo grande e improvvisamente ero meno di tutti loro. Ho iniziato a sentirmi il più grande fallimento di tutti.
C’è qualcosa della mia famiglia (o di qualsiasi altra famiglia indiana della classe media come la mia) che si dovrebbe sapere. Il tipo di comportamento che i miei genitori hanno esibito durante la mia adolescenza non è perché erano persone molto competitive che avevano raggiunto grandi cose nella propria vita. È perché non erano stati in grado di farlo, e pensavano che l’unico modo per uscirne fosse essere i migliori in tutto ciò che fai e lottare duramente per raggiungerlo. Ottenere i migliori punteggi in ingressi, entrare nel miglior college, prendere il miglior major di ingegneria, iniziare a lavorare presso la migliore azienda, per loro questo è stato l’unico percorso per il successo. La mia famiglia stava attraversando la peggiore crisi finanziaria della nostra vita e si rifletteva su come si comportavano con me. Come suggerisce Carol Zou in questo articolo, il fallimento non era davvero un’opzione per loro.
Per me, ho continuato ad “accettare il mio destino” che non avrei mai avuto successo come un professionista tecnologico come i miei coetanei e ho continuato a incolparlo di circostanze esterne. Non ho i soldi per fare un Master da una buona università, faccio schifo nella programmazione, la lista è andata avanti. Durante i quattro anni di college, ho continuato a cambiare i miei parametri di successo continuando a svalutare me stesso e verso la fine del mio ultimo anno al college, ero in fondo. Sono entrato in depressione clinica, un periodo della mia vita che solo di recente sono stato in grado di aprire (dopo più di cinque anni da quando è successo). Ma durante i miei quattro anni al college, ho anche scoperto qualcosa che ero bravo a. Ero bravo a raccontare storie. Pensavo di essere davvero brava in questo. Era l’unica cosa a cui non stavo fallendo, in quel momento. Avevo fatto la mia mente, dovrò fare qualcosa al riguardo quando mi sono laureato.
Mi sono ripreso dalla mia depressione nello stesso momento in cui mi sono laureato come se entrambi fossero correlati (e lo erano). Non l’ho fatto da solo, ho avuto qualche aiuto, ovviamente. Uscendo dal college, ero convinto che volevo darmi una tabula rasa, cosa poteva andare storto? Pensavo. Non posso spendere i prossimi anni a fare tanti soldi come i miei amici, probabilmente dovrò lottare per i prossimi anni fino a quando ho visto qualsiasi quantità di successo. Ero disposto ad accettarlo come un compromesso contro la possibilità di esprimermi attraverso il mio lavoro. Perché dopo essere stato soppresso negli ultimi anni sotto la pressione dei genitori e dei pari, ero pronto a commettere errori che potevo chiamare miei. Non avrei nessuno da incolpare per il mio imminente fallimento e quindi sarei in grado di possederlo con responsabilità. Dopo quegli anni di fallimenti ingenui, ero ora, ancora ingenuo, ma prendere una decisione che avrebbe cambiato per sempre la mia vita.
Con una mente fresca, in qualche modo ho convinto i miei genitori che volevo intraprendere una carriera nella sceneggiatura e che era l’unico modo sapevo che stavo per avere successo nella mia vita. “Come fai a sapere che non fallirai?”chiese mia madre. Onestamente, non sapevo se avrei avuto successo. Ma volevo permettermi di fallire questa volta e non essere troppo duro con me stesso se l’avessi fatto. Nei due anni successivi, ho fatto irruzione in “Bollywood” e ho lavorato come sceneggiatore professionista nel cinema hindi e industria televisiva e raggiunto una forte quantità di successo in breve tempo. Ho scritto per diversi programmi televisivi che giravano sulle principali reti indiane, ho scritto un cortometraggio che ha viaggiato in tutto il mondo in diversi festival cinematografici, ero anche nel bel mezzo di scrivere un paio di lungometraggi. Questo non significa che non ho fallito nel mio viaggio come sceneggiatore, ho fallito molto, ma ora non avevo paura di fallire come prima. Perché sapevo che, se dovevo avere successo nella vita, dovevo fare il mio lavoro, la mia vocazione. Ahimè, quello che ho cercato di trovare nella mia carriera di scrittore, il tipo di soddisfazione che desideravo, non l’ho mai trovato. Un altro fallimento.
Ho lasciato l’industria dello spettacolo e sono tornato al punto di partenza rispetto a “trovare” la mia vocazione. Sono andato alla deriva per un po’, sicuro di quello che volevo fare, o quello che era meglio per me. Da adolescente, non sarei mai stato in grado di farlo. All’età di 25 anni, avevo trascorso due anni nell’industria cinematografica, ottenuto un lavoro accreditato che sarebbe rimasto per sempre nel mio portafoglio, e avevo deciso di lasciare quella vita per qualcos’altro, qualcosa di relativamente sconosciuto a me. A quel punto, potrei essermi sentito un po ‘ senza direzione, ma non mi sentivo perso. Ero pronto a correre nuovi rischi, ed ero pronto a lavorare sodo per fare il mio lavoro-la mia vita.
Ci si potrebbe chiedere come il mio rapporto con i miei genitori era cambiato come ho deciso di saltare la nave, ancora una volta. Non era mai stato meglio. Ad un certo punto tra combattere dalla depressione e avere il coraggio di cambiare il mio campo di lavoro due volte, i miei genitori hanno iniziato a credere veramente in me e da allora sono stati i miei più forti pilastri di sostegno. So che se fallisco oggi, mi sosterranno ancora moralmente ed emotivamente, anche se non possono più sostenermi finanziariamente.
Oggi — due anni da quando ho deciso di fare un altro salto di fede, sono abbastanza fiducioso di aver trovato la mia vocazione nel campo dell’esperienza utente. Miro a fare la differenza nel mondo usando il design thinking, e alcuni dei miei progetti riflettono la mia convinzione. Non sarei mai stato in grado di fare quello che faccio ora, se non avessi mai fallito tutte le volte che ho fatto, e se non mi fossi insegnato a tornare su ogni volta che cadevo.
Sono cresciuto guardando a JK Rowling come uno dei miei idoli e il suo discorso ad Harvard sul fallimento mi ha davvero commosso in modi diversi nel tempo. Parla di quale consiglio darebbe alla sua auto di 21 anni se potesse usare un tornitore del tempo. Oggi, anche se io non sono quasi successo come lei, ma come un individuo che è molto più sicuro di fallire e imparare dai miei fallimenti che il mio sé più giovane, l’unico consiglio che darei il mio 18-year-old sé sarebbe quello di non avere paura dei fallimenti. Vorrei tornare indietro nel tempo e dire ai miei genitori di essere più accomodante del fallimento per il bene della loro felicità e il benessere mentale del mio sé più giovane. Direi a tutti e tre che il fallimento è un evento e non una persona. Perché se non avessi fallito tutte le volte che ho fatto, non sarei la persona che sono oggi, e sono abbastanza orgoglioso di quello che sono diventato.