Perché rotture Male Così Tanto

Perché rotture Male Così Tanto

Quando ci sentiamo assolutamente devastato da un rapporto sta per finire, dobbiamo porci una domanda seria: “che Cosa stiamo perdendo veramente?”Certo, una delle cose più dolorose della vita è la perdita, e perdere il contatto con qualcuno che amiamo può essere straziante. Tuttavia, molte persone decidono di farla finita dopo mesi o addirittura anni di estraniamento emotivo e distanza fisica. Poi, perché è che le coppie che raramente mostrano affetto o che a malapena si riferiscono spesso si sentono in preda al panico per la perdita del loro partner? O perché è che una persona, che è sul punto di porre fine a un rapporto che sono infelici in, si sente disperato e abbandonato quando il loro partner sceglie di porre fine al rapporto prima?

Il travolgente, emotivamente sconvolgente senso di perdita che sperimentiamo alla fine di una relazione è spesso il risultato del nostro aver creato un “legame di fantasia” con il nostro partner. Un legame fantasy è un termine sviluppato da mio padre, lo psicologo Robert Firestone, per descrivere una connessione immaginata che una persona sviluppa con un’altra persona, creando così un’illusione di sicurezza o un falso senso di sicurezza.

Quando gli individui fanno questo, non esprimono più atti d’amore genuini; sostituiscono invece la relazione reale con la forma di avere una relazione ed esistono come due persone isolate che vivono due vite separate. Un legame di fantasia aiuta le persone in una coppia a sentire che non sono soli, eppure, sono spesso emotivamente distanziati l “uno dall” altro.

Quando siamo in un legame fantasy, la nostra relazione reale potrebbe aver iniziato a erodersi molto tempo fa, quando abbiamo iniziato a sostituire veri atti di gentilezza, rispetto e affetto con routine fonoassorbenti e difensività l’uno verso l’altro — quando gradualmente abbiamo mostrato sempre meno affetto fisico o smesso di esprimere un interesse personale l’uno nell’altro. Alla fine, nessuno di noi è veramente essere noi stessi. Non siamo più vulnerabili alla persona amata. Così, quando perdiamo il rapporto, quello che stiamo veramente perdendo è il falso senso di sicurezza che il legame fantasia fornito e non l ” intimità che una volta abbiamo sentito con il nostro partner.

Ad esempio, una donna che conoscevo ha deciso di lasciare suo marito. Per anni, c’era stato poco scambiato tra i due in termini di calore, romanticismo o anche piccoli atti di riflessione. Si sentiva forte nella sua decisione e brillante sul suo futuro. Era anche eccitato alla possibilità di trovare di nuovo l ” amore. Suo marito la pregò di non andarsene e le disse che non poteva andare avanti senza di lei, così decise di rimanere per cercare di risolvere le cose. Per mesi, nulla è cambiato tra loro, e abbastanza presto, suo marito ha deciso che voleva il divorzio. La donna era devastata. Dopo aver sentito una volta solido circa la propria decisione di lasciare, ora si sentiva in preda al panico e cadde a pezzi al pensiero di essere sola. Temeva che non sarebbe stata in grado di prendersi cura di se stessa, di sopravvivere anche senza di lui.

Le ci è voluto un po ‘ di tempo, ma alla fine la donna si è resa conto che non era la perdita di suo marito che stava piangendo; era l’illusione della sicurezza che la relazione forniva. Aveva usato il suo matrimonio per sentirsi all’altezza delle aspettative della società, per dimostrare di essere una donna desiderabile. Quando progettò di lasciarlo, si sentì stabile e fiduciosa in se stessa. Eppure, quando decise di lasciarla, fu sopraffatta da paure, insicurezze e attacchi a se stessa.

Quando ci sentiamo devastati dopo una rottura, è importante dare un’occhiata a ciò che potrebbe creare questa sensazione. È la perdita della relazione o la fantasia? Stavamo davvero trattando l “un l” altro in modo amorevole? Eravamo davvero lì per l’altro? Eravamo entrambi mostrando cura, onestà e rispetto per l ” altro? Sono sconvolto dalla perdita di relazione reale o dalla fantasia che abbiamo sostituito per relazione reale molto tempo fa? Sto indulgendo in pensieri autocritici che mi dicono che non troverò mai l’amore o che c’è qualcosa di sbagliato in me?

Quando ci sentiamo respinti, spesso iniziamo ad ascoltare “voci interiori” distruttive che attaccano noi e il nostro partner. Quando ascoltiamo questi pensieri distruttivi, è più probabile che proviamo umiliazione che vera tristezza per la nostra perdita. Il nostro critico interiore alimenta i sentimenti di non essere in grado di sopravvivere da soli, spesso dicendo che nessuno ci amerà mai. Quando queste voci non ci attaccano brutalmente, spesso infuriano contro il nostro partner, che supporta solo un orientamento vittimizzato alla nostra situazione. I nostri pensieri critici sono raramente basati sulla realtà. Rappresentano un vizioso “anti-sé” che è un modo negativo di vedere il proprio sé che è incorporato all’inizio della propria vita.

Quando un legame di fantasia è rotto, siamo più propensi a piangere la fine del nostro falso senso di sicurezza che la fine del reale, amorevole relazione. La scena del film iconico Quando Harry ti presento Sally cattura perfettamente questa dinamica quando una singhiozzante Sally chiama il suo migliore amico Harry nel suo appartamento. Sally è sconvolta perché un uomo che aveva seriamente datato qualche tempo fa era ora sposarsi con qualcun altro. Mentre Sally non aveva mai voluto sposare il suo ex e si sentiva certamente “bene” dopo la loro rottura, la notizia che stava commettendo a qualcun altro l ” aveva in crisi isterica.

Sally: Per tutto questo tempo ho pensato che non volesse sposarsi. Ma la verita ‘ e ‘ che non voleva sposarmi. Non mi amava.

Harry: Se potessi riportarlo indietro ora, lo faresti?

Sally: No. Ma perche ‘ non voleva sposarmi? Che problema ho?

Quando rompiamo con qualcuno, e siamo disposti a lasciare andare questa illusione di connessione, potremmo scoprire che siamo molto meno devastati dalla separazione. Invece, possiamo sentire i nostri veri sentimenti di tristezza o perdita. Tuttavia, non ci sentiremo come se stiamo perdendo noi stessi. È importante ricordare che sei una persona intera da sola. Nessuna persona può completarti. Non stai perdendo la tua identità perdendo la tua relazione. Si può anche essere aprendo una porta per conoscere meglio se stessi.

Senza i vincoli fonoassorbenti di un legame fantasy, possiamo scoprire chi siamo veramente e cosa vogliamo veramente. Possiamo sviluppare la nostra capacità di essere amati e aprirci a stare vicino con qualcuno che è disponibile e gentile con noi. Una relazione costruita sull’amore, al contrario della fantasia, è molto meno probabile che si sbricioli durante la notte, perché si basa sull’onestà e sul reale rapporto. Quando ci sviluppiamo, miglioriamo le nostre possibilità di trovare il tipo di rapporto che ci fa sentire vitale e vale la pena lottare per.

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Tag: rottura, rottura, relazioni fallite, legame fantasy, amore