Quando il legame non è immediato: Sentirsi come non si ama il tuo bambino abbastanza

Lunedi ho letto questo post da Lexy a Mammywoo di non legame con il vostro bambino subito quando AMARE. ESSO. Sono entusiasta che mi abbia concesso il permesso di ristamparlo qui per tutti voi, come so che vi riferirete. Così tante madri sentono che non sperimenteranno mai quel legame, che la depressione postpartum l’ha rovinata per sempre, e questo non è vero.

‘Una donna con un bambino riscopre il mondo. Tutto è cambiato: politica, lealtà, bisogni. Per ora, tutto è giudicato dalla vita del bambino ~ e tutti i bambini ~ Pam Brown

Sì grazie Pam.

Chiunque abbia mai avuto una protuberanza delle dimensioni dell’Albania sporgente da sotto la maglietta sarà in grado di attestare il fatto che quando sei visibilmente incinta apparentemente, e contro la tua volontà, diventi proprietà pubblica.

Se non mi credi, ti consiglio assolutamente di prendere un piccolo cane, o forse un sacchetto di fagioli, e spingerlo sul tuo maglione e dirigerti verso i negozi per testare la teoria.(Forse non un piccolo cane, il piagnucolare e contorcersi può mettere fuori il vostro passo.)

Avere un rigonfiamento piuttosto grande appena sopra le tue regioni inferiori (e non intendo un’ernia di pausa) deve solo dare l’impressione che tu sia semplicemente disperato che tutti vengano a toccarlo e / o ti offrano consigli indesiderati e per lo più ingiustificati.

Dal nulla si passa dal non mostrare e avere un piccolo segreto romantico, a mostrare e avere ogni uomo e il suo cane correre le mani / zampe sopra il vostro utero in crescita, offrendo parole di saggezza e piccole perle di cacca. (Li chiamo perle di cacca, perché molti dei consigli che ho sentito dagli estranei durante la gravidanza non erano affatto consigli, era cacca. Cacca di perle.)

Non raggiungere o il bambino sarà strangolato sulla corda … (Davvero, zia Pat?) Cerca di non mangiare così tanto … (Rip, Sarah.) Non esiste una data di scadenza … (Eh? Penso che troverete c’è vecchia!) Non chiamare il bambino un nome stupido Do (Ci piace la perdita di radiatore Doyle, che affari è del tuo?) Sei enorme, stai avendo due gemelli? SLAP (SCHIAFFO!)

La lista è infinita, ma quella che ho sentito, abbastanza interessante, da persone che mi conoscevano bene ed erano madri stesse (quindi ho sentito che dovevo ascoltarle e crederle) era:

“La maternità ti cambierà.”

” Cosa?”Balbetterei”, perché tutti continuano a ripetermi questo? Pensi che debba cambiarmi? Non pensi che saro ‘ una brava mamma come lo sono ora? Come mi cambierà?”di solito era la mia risposta nervosa, insicura, simile a un dirigibile e in preda al panico.

“Mwahahahahaha”, ridacchiavano mentre gettavano la testa indietro con gioia malvagia, ” Vedrai! Vedrai!”E con ciò spazzavano i loro mantelli neri fluenti da dietro di loro, con tutti i loro figli aggrappati per la vita cara, e scomparivano nella notte come terrificanti visioni del fantasma del Futuro natalizio.

In effetti ho sentito questa frase così spesso, combinato con il suo partner in crime “che Si sentono un amore così travolgente non ricordare la vita prima di lui,”che conduce fino alla mia data di scadenza (che non esiste) io in realtà era piuttosto preoccupato che appena mi aveva dato i natali, la mia memoria di vita pre-pleb (come lo aveva soprannominato il bump) sarebbe completamente spazzata via, e mi svegliavo come una persona completamente diversa. Bette Midler forse, ma con un naso più grande.

Sollevamento mia mezza intorpidimento delle gambe di un’ora di post-birthup in su il letto, che sarebbe stata la mia casa per i prossimi sette giorni, e con il piccolo furetto parcheggiata in plastica imbastitura vassoio accanto a me, il tutto avvolto e guardando come un simpatico prugna, ho cominciato a preoccuparsi che oltre ad essere un po ‘ pieni di lacrime, assolutamente spompato e in una quantità enorme di agonia, mi sentivo ancora come me. Ero ufficialmente una madre ora, quindi non dovevo sentirmi una persona cambiata?

Ora, non fraintendermi. Avevo appena avuto un bambino, quindi ovviamente ero al settimo cielo, sopraffatto e sovrappeso, ma a parte gli ovvi cambiamenti alla mia anatomia, inclusi troppi punti e uno scarico, dovevo essere onesto che non mi sentivo diverso, e dopo un ulteriore esame, potevo ancora ricordare la mia vita prima della nascita. Che problema avevo? Non avrei dovuto dimenticare tutta la mia vita prima di questo momento?

“Vuoi un po’ di tè e pane tostato?, “la testa fluttuante di una levatrice apparve da dietro la mia tenda e gentilmente mi chiese con una voce morbida e assonnata.

“No, ma potrei avere un caffè nero forte, un sacchetto di patatine quadrate e un cuscino?”fu la mia risposta.

Sicuramente ancora me allora.

Forse mi sentirò diverso al mattino, ho pensato a me stesso dopo aver passato un’ora e mezza a cercare di fare un pisolino. Forse devi dormirci sopra.

Non eravamo stati a casa per molto tempo prima che mi sentissi intensamente privato del sonno e enormemente scontroso. I visitatori andavano e venivano e per un po ‘ mi chiedevo se quello irlandese avesse iniziato una guest house senza dirmelo. Volevo solo fare una doccia, dormire e poi dormire ancora un po’.

(Non avrebbe più senso se i visitatori venissero almeno un mese dopo che sei a casa? Perché seriamente, l’ultima cosa che vuoi quando devi camminare come John Wayne e ogni secondo passo ti fa strillare come una banshee è un carico di pullman di parenti lontani che si aggirano per la tua casa e maneggiano le merci, sai?)

Quello irlandese mi professava costantemente il suo amore per Newborn Woo. Era un papà affettuoso e mi ha fatto incazzare. (Non posso spiegare questo. E ‘ successo e basta.)

“Lo so”, borbottavo, irritato, da sotto il piumone (gli ospiti si erano annoiati di me che mi tiravano fuori i seni mentre stavano cercando di bere un infuso e mangiarci fuori casa e casa, e alla fine si erano allontanati). ” Lo so, sì”, ripetevo mentre parlava di conoscere il significato del vero amore. “Lo amo anch’io, ma non dirmi che è di nuovo sveglio, vero? Non lo e’, vero?”Mi sarei fatto prendere dal panico, terrorizzato il prossimo giro di tortura capezzolo stava per iniziare.

“Se ti senti così su di lui che si sveglia per vederti”, disse acutamente, rimuovendo la sua testa (rossa) dall’interno del cesto di mosè, “Forse è ora di smettere di allattare! Non sta prendendo abbastanza in ogni caso e non sembra che tu abbia alcun coming out, quindi che male può fare? Diamogli una dannata bottiglia.”

” Zitto!!, “Ho infuriato indietro. “Come dare!”La pressione che sentivo per riuscire in tutto era immensa. Mi risentiva la sua insinuazione che stavo fallendo. Così com’era, non sono sicuro che l’irlandese sappia nemmeno cosa significhi la parola insinuare, non importa aver avuto l’energia o l’inclinazione, in quel momento, per seguirla! Era solo preoccupato per me, ma ero troppo spaventato per vederlo.

Mi sono sentito diverso quando è stata presa la decisione di interrompere l’allattamento al seno? No. Fermare l’allattamento al seno ha appena confermato il mio stato di fallimento. Ero passato dal probabile fallimento al fallimento absolut con una spazzata di una tettarella di plastica. (Il lanosil è ancora in frigo come un ricordo costante di quello che avrebbe potuto essere. Non posso avere il culo per tirarlo fuori. È accanto alla marmellata che è stata lì dal 2002. Alcuni lavori a cui non riesco mai ad arrivare.)

Ero ufficialmente una mamma schifosa, che poteva ricordare il suo passato, e (shock horror!) anche perso il modo accomodante ha usato per essere! Avrei ucciso per un’ora davanti alla televisione senza interruzioni! Inoltre, non ero sicuro di essere affatto diverso – a parte la mia incapacità di tenere la vescica quando starnutivo, o smettere di mangiare maionese a tonnellata, la maternità non mi aveva cambiato affatto! E sì ho amato mio figlio ma (sei pronto per questo?) non è stato travolgente! (MOSTRO!!!)

L’ho amato perché era mio, certo. L “ho amato perché era stupendo e l” ho amato perché era carino e dolce e piccolo. Lo amavo perche ‘ era mio figlio e dovevo amarlo, vero?

Mi sentivo come se dovessi amarlo perché se non l’avessi fatto chi altro lo avrebbe fatto?

Questo è estremamente difficile per me ammetterlo, e ho le lacrime che mi rotolano sul viso mentre scrivo questo. Non perché mi sento ancora lo stesso, ma perché nessuno mi ha detto che questo potrebbe accadere, così ho pensato che non ero normale. Mi sono picchiato e mi sono spezzato il cuore. Mi convinsi di non amarlo abbastanza e c’era qualcosa che non andava in me.

Ogni nuova madre con cui ho parlato andava avanti e avanti e avanti e avanti su quanto amassero il loro bambino, e quanto fosse facile, e quanto fosse naturale per loro, e come avessero montato un po ‘ di rogna mentre esprimevano il latte materno in una bottiglia pre-riscaldata, mentre cucinavano un arrosto per il loro marito e poi lo piacevano mentre cambiavano un pannolino. La pressione per ‘la maternità a cambiare me’ e per il mio amore per lui di essere ‘travolgente’ era troppo. Non era successo da un giorno all’altro. Quindi ero ufficialmente un orribile, brutto, egoista freak di una persona.

Il visitatore della salute arrivò 8 anni dopo, dopo molte chiamate da quella irlandese che le ricordava che esistevo ancora, per esaminare ‘AJ’, mentre lei infuriava continuava a chiamarlo, e per controllare su di me. Lei, ovviamente, aveva una cosa circa abbreviare e cambiare i nomi come lei mi ha sorpreso chiamandomi ‘Mamma’ durante l ” esame di mio figlio. Sono stato colto alla sprovvista e in qualche modo ho finito per blaterare che avevo smesso di allattare a causa del dolore. Scosse la testa in delusione e ha detto ‘ Che è un peccato mamma.’

Chi io? Non chiamarmi mamma! Non mi sembra giusto. Non mi sta ancora bene. Non mi sento una madre o una mamma. Non posso nemmeno allattare, vero? Non sono sua madre. Sono solo la persona che pulisce la cacca, trascorre 40 minuti di ogni ora inseguendo un rutto sfuggente e che non berrà mai più una tazza di tè caldo.

Il mio nome è Lexy. Non e ‘ mamma!’

“Ti senti depresso?, “chiese in risposta, usando una voce sing-songy totalmente inappropriata.

” Io?, “Ho chiesto, mentre pulendo malato fuori la mia maglietta sporca con le mutande di ieri. “No! Niente affatto! Non posso credere che sia qui! E ‘ fantastico! Non è bello? Lo amo cosi ‘ tanto. Penso che il mio cuore possa cadere. È semplicemente travolgente!, “Ho tubato mentre lo fissava in soggezione finta.

Se ne andò abbastanza felice, dopo aver chiaramente ignorato tutti i segni della depressione postpartum, e la prossima volta che la vidi fu sette mesi dopo, quando bussò alla mia porta perché il mio medico era preoccupato che potessi essere un potenziale rischio di suicidio.

Addison era stato molto male per un bel po’, ed ero esausto dal combattere con medico dopo medico per farli ascoltare. Non ero suicida. Ero solo stanco e incazzato, ma comunque se ne andò felice anche quel giorno. E ‘ entrata e uscita. Non voleva aiutare. Un giorno le scriverò una lettera e le dirò di trovare un lavoro come clown. Lei sarebbe molto più adatto a un ruolo con quasi nessuna responsabilità, e il suo rossetto era sempre tutto il suo viso in ogni caso, quindi sarebbe fare per una transizione facile.

Addison è mio figlio, e non gli succederà nulla sotto il mio controllo, professerei all’irlandese durante gli interminabili giorni in ospedale, scambiando per il dovere l’amore.

Erano tre mesi da Allergy-Gate (come ora lo chiamo) quando Addison aveva dieci mesi e aveva ancora un fondo macabro che alla fine ho spezzato.

“Scommetto che non si può ricordare la vita prima di lui si può?, “mia zia Kathleen sgorgò in una riunione di famiglia. “È semplicemente stupendo, vero? Non è un amore travolgente? La maternità ti cambia completamente, non credi?”

A quel tempo, in tutta onestà, Addison si era appena cagato la schiena per la terza volta in un periodo di tre ore e non ero in vena di un parente sgorgante e ubriaco, non importa quanto fossero ben posizionate le sue intenzioni.

“In realtà zia Kathleen,” Ho detto senza mezzi termini,” Sì, mi ricordo la vita prima di lui; è stato solo dieci mesi fa per l’amor di Dio!! Ho avuto un bambino, non una lobotomia!! Ricordo la vita prima di lui, molto bene in effetti! Dormivo un po’! E mentre siamo in tema, sì lui è carino, e sì lo amo, ma è travolgente? L ” unica cosa che è schiacciante per me attualmente è la necessità di una bugia in!”

Stava in piedi di vetro in mano, fissandomi, come un coniglio catturato nei fari. (Ha grandi denti.)

” E per quanto riguarda la maternità che mi cambia?, “Ho infuriato in faccia,” l’unica cosa diversa su di me, è che io sono quattro pietra più pesante e le mie unghie sono costantemente incrostati in merda!!”E con questo sono balzato fuori dalla stanza alla ricerca del fasciatoio. (E un grande bicchiere di vino.)

È stato un sollievo essere finalmente onesti! Anche se, a pensarci ora, probabilmente dovrei chiamare mia zia Kathleen ad un certo punto e scusarmi.

La mia prima festa della mamma è stata forse la giornata più buia e dolorosa che ho vissuto da quando ho avuto Addison.

“Non darmi quella carta fottuta!, “Ho urlato a quello irlandese, tenendo il mio bel ragazzo. “Non sono una madre!!! Sono solo una babysitter!!! Questo non ha nulla a che fare con la depressione postnatale!! Questo perché sono un mostro!! Non amo abbastanza mio figlio!! Mi ricordo cos’e ‘ successo prima che nascesse!! Non mi sento cambiato!!! Sono ancora Lexy!! Non sono una mamma!! Sono una delusione!! Un fallimento!! Ti odio, odio me stesso e odio la Festa della mamma!!! Vaffanculo e lasciami in pace!!”

È stato terribile per tutti i soggetti coinvolti.

E poi qualcosa ha cominciato ad accadere, proprio come la fenice che risorge dalle ceneri Ho iniziato lentamente a divertirmi svegliandomi alle prime luci dell’alba e vedendo il volto di mio figlio. Invece di essere un lavoro di routine, ho iniziato a godermi i momenti che abbiamo trascorso ridendo e guardandolo crescere.

Invece di aspettare che la luce si accenda alla fine del tunnel, ho iniziato a correre verso di essa. È successo naturalmente. Il mio odio di sé cominciò lentamente a scongelarsi e al suo posto arrivò qualcos’altro.

Speranza.

La scorsa notte, esattamente quattro ore prima che dovessimo partire per l’aeroporto per una vacanza che non vedevamo l’ora per mesi, Addison era malata. Era aggrappato a me per la vita cara e seppellendo la sua testa alla mia spalla.

” Non andiamo da nessuna parte”, dissi istintivamente all’irlandese. “Non c’è modo che sto mettendo mio figlio attraverso questo viaggio quando si sente questo male. Sono completamente sventrato, ma lui viene prima di tutto.”

Stranamente, e senza nemmeno pensare correttamente a quello che stavo facendo, ho messo da parte i miei sentimenti di delusione per un viaggio mancato e ho continuato con il lavoro di ripulirlo e consolarlo. Era rotto, ed era il mio lavoro per risolvere il problema, proprio come avevo fatto tutte quelle volte prima.

E poi, ancora più strano ancora, mentre camminavo nello studio del medico questa mattina pensando a come avrei dovuto atterrare in Spagna e abbracciare mio padre, ho tirato mio figlio verso di me, ho inalato l’odore della sua testa e sono stato colpito da un fulmine. (Non letteralmente, ma se avessi visto i miei capelli potresti aver pensato che fosse così.)

L’unica cosa che contava era Addison. Lo amavo piu ‘ della vita stessa. L’amore che provavo era dare oserei dire? … schiacciante.

“Sei sua madre?, “il locum chiese mentre sentiva la sua pancia per gonfiore.

“Sì”, sorrise con orgoglio, mentre baciava la fronte (di Addison, non del locum). “Sì. Dannazione, lo sono.”E contro la mia volontà ho gonfiato le spalle.

Il mio ragazzo è bellissimo! E lui è tutto mio!

Tornai alla macchina, ballando in aria, stringendo la piccola testa di mio figlio al mio cuore scoppiante.

Come si è scoperto, la maternità mi ha cambiato. Mi ha reso una persona migliore. Mi ci è voluto un po ‘ di più per sentire e riconoscere quei sentimenti di attaccamento. Sì, posso ancora essere un alce scontroso, ma sto facendo progressi.

Ho amato mio figlio, l’ho fatto. Non ho legato appena l’ho visto. Lo amavo, ma non è stato travolgente dal primo istante in cui ci siamo incontrati.

Vedo ora, questo non mi rende un mostro. Questo è solo il mio viaggio. Ognuno è diverso.

Mi ci è voluto un anno per vedere di cosa si tratta. Mi ci è voluto un anno per riconoscere qualcosa che sapevo da sempre.

Mi perdono per questo. (Ad eccezione, basata sul fatto che io ho sempre fatto l’amore con lui, io ho sempre fatto la cura per lui e l’ho fatto sempre assicurarsi che egli era felice, sicuro e fed, io non sono sicuro che c’è effettivamente qualcosa di perdonare me stesso per … )

Se dovessi vedere una donna incinta in strada, ora, è improbabile che il suo approccio e saltare in maternità 101, ma se lei ha colpito su una conversazione con me, il mio consiglio sarebbe probabilmente:

” Non farti pressione nel sentire qualcosa di più di quanto tu faccia in questo momento. Tutto ciò che si sente, ad ogni passo del cammino, è unico per voi e non importa cosa succede, il legame crescerà ed emotivamente, così sarà voi. Tutto andrà bene oh oh, e buona fortuna join e unisciti a Twitter.”

” Quando sei una madre non sei mai veramente solo nei tuoi pensieri. Una madre deve sempre pensare due volte, una volta per se stessa e una volta per il suo bambino.”Sophia Loren .

Ora che posso finalmente essere d’accordo con.