失敗としての私の人生

私はしばらくの間、何らかの形で書くことに戻ることを考えていました。 私は脚本家、マーケティングの作家、技術的な作家として、あなた自身についての執筆だけ異なっている前に専門的に書いた。 すべてのその熟考の真っ只中に、この作品は、私が現在学校で取っているデザインメソッドコースのための読書応答から生まれました。 人生で何度も何度も落ちた後に私の地面を見つけたので、私は執筆への私の復帰が私の失敗についての記事を通っていたならば、それが唯一のフィッ

良い成績に取りつかれているインドの家族で育ったことは、多くの子供たちにとって悪夢のような状況になる可能性があります。 インドの両親は、”Log kya kahenge”（”人々は何を言うのだろうか？”）と”シャルマジ-ケ-ベテ-コ-デカ？”これはおおよそに翻訳され、”隣人の息子を見て、彼がやっているどのくらい良い参照してください。”私の両親は違いはありませんでした。 私は高校に達するまで私の人生を通して失敗を味わったことはありませんでした。 それまでは何とか最高の成績を確保していました。 しかし、高校で何かが起こり、私はコホートで第五位にランクインしました。 私の両親はその失敗を取ることができませんでした,彼らのためにそれは誇りの問題だったように,私の友人は私が初めてやったよりも多くを獲得し 個人的には、私は私の両親が私を恥じていたことに気づいた時点まで、私の成績を受け入れる問題はありませんでした。 私の失敗は最高の成績を得ることではなく、両親を失望させることでした。 私は15歳で、失敗した私の長い、骨の折れる旅は始まったばかりでした。次の数年間の私の両親の行動は、私が思っていたよりも価値が低いことを思い出させました。

私の両親の行動は、私が思っていたよりも価値があ 私は自分自身を切り下げ始め、私は自分自身のためにバーを低く設定し始めました。 私は平均以上のスコアで高校を終え、大学に入りました,主要な誰ものようなものを確保することができました(私を含む)それは”熱い”ものだったので、私が入るべきだと思いました. 私はコンピュータサイエンスを勉強している私の国の平均以上の大学と考えられていたもので私の旅を始めました&エンジニアリング。 最初の学期の後、私は私が在籍していた4つのコースのうち6つに失敗しました。 初めて、私は実際に失敗しました。 私は間違いを犯した、私は思ったが、私が当時知っていたすべての人々のうち、他の一人だけが私が持っていたように多くのコースに失敗していました。 これは単なる間違いではなく、これは犯罪であり、私は本当に失敗したと思ったことを覚えています。 私の両親は失望を超えていました。 彼らは激怒した。 彼らは何日も私に話をしないだろう。 私は恥ずかしかった、私の友人や仲間に追いつくことができませんでした。 私はそれから回復しなければならなかった、そしてどういうわけか、半年後、私はしました。 しかし、大学にさらに半年、私は再び失敗し、私が在籍していたコースの半分に失敗しました。 あなたは私の両親が前に失望していたと思っていた場合は、この時間は、彼らがあきらめるの兆候を示していました。 私に対する彼らの行動は大幅に変化しました。 今ではより多くのようだった、彼らは私がダメだったことを受け入れていた。 ほぼ毎日、私はいくつかの他の男や女の子が自分の生活の中でやっていたどのくらい良いの物語を聞くだろう。 バーテンダーになってから海外に行った男、海軍に入った女性の息子、すぐに”代替”医学の医者になる女の子、彼らはすべて素晴らしいことをしていて、突然私はそれらのすべてよりも劣っていました。 私はそれらすべての最大の失敗のように感じ始めました。私の家族（または私のような他の中産階級のインドの家族）について知っておくべきことがあります。

私の家族について何かがあります。

私の家族 彼らは自分の生活の中で偉大なことを達成していた非常に競争力のある人々だったので、私の両親は私の十代の年の間に展示行動の種類はありません。 それは彼らがそれをすることができなかったので、彼らはあなたがあなたがするすべての中で最高であり、それを達成するために懸命に苦労してい 入り口で最高のスコアを取得し、最高の大学に入る、工学の最高の専攻を取る、最高の会社で働き始める、彼らのためにこれは成功への唯一のパスでした。 私の家族は私たちの生活の最悪の金融危機を通過していたし、それは彼らが私と一緒に行動していた方法に反映されました。 Carol Zouがこの記事で示唆しているように、失敗は本当に彼らのための選択肢ではありませんでした。私にとって、私は仲間のように技術の専門家ほど成功することはなく、外部の状況でそれを責め続けていたことを”私の運命を受け入れ続けました。

私は良い大学からマスターを行うためのお金を持っていない、私はプログラミングで吸う、リストは続いた。 大学の四年間を通して、私は自分自身を切り下げ続ける成功の私のパラメータを変更し続け、大学で私のシニア年の終わりに向かって、私はどん底にあ 私は臨床うつ病、私はごく最近（それが起こって以来、五年以上後）について開くことができた私の人生の期間に入りました。 しかし、大学での私の四年間の間に、私はまた、私が得意だった何かを発見しました。 私は物語を伝えるのが得意でした。 私は本当にそれが得意だと思った。 それは私がその時に失敗していなかった唯一のものでした。 私は私の心を作っていた、私は卒業したとき、私はそれについて何かをする必要があります。私は両方が相関しているかのように大学を卒業したのと同時にうつ病から回復しました（そしてそうでした）。

私はうつ病から回復しました。

私は 私は一人でそれをしなかった、私はもちろん、いくつかの助けを持っていた。 大学から出てくる、私は自分自身に白紙の状態を与えたいと確信していた、何が間違って行くことができますか？ 私は思った。 私は私の友人と同じくらいお金を稼ぐ今後数年間を費やすことはできませんが、私はおそらく私が成功の任意の量を見たまで、今後数年間苦労しな 私は自分の仕事を通して自分自身を表現することができることとのトレードオフとしてそれを受け入れて喜んでいました。 親と仲間からの圧力で過去数年間抑圧された後、私は自分のものと呼ぶことができる間違いを犯す準備ができていたからです。 私は私の差し迫った失敗のせいに誰も持っていないだろうし、したがって、私は責任を持ってそれを所有することができるだろう。 素朴な失敗のそれらの年後、私は今、まだ素朴だったが、永遠に私の人生を変えるだろう決定を下しました。

新鮮な心で、私は何とか私が脚本のキャリアを追求したいと思っていた私の両親を説得し、それは私が私の人生で成功するつもりだった知ってい 「どうやって失敗しないことを知っていますか？”私の母は尋ねた。 正直なところ、私は私が成功するつもりだったかどうか知らなかった。 しかし、私は自分自身がこの時間を失敗し、私がした場合、自分自身にあまりにも過酷ではないことを許可したかったです。 次の2年間で、私は”ボリウッド”に侵入し、ヒンディー語の映画やテレビ業界でプロの脚本家として働き、短期間で急な成功を収めました。 私は主要なインドのネットワーク上で実行されたいくつかのテレビ番組のために書いた、私は別の映画祭で世界中を旅した短編映画を書いた、私はまた、 これは私が脚本家としての私の旅で失敗しなかったことを意味するものではありません、私は多くのことを失敗しましたが、今私は以前ほど失敗を恐れていませんでした。 私が知っていたので、私が生命に成功しなければならなかったら、私は私の仕事、私の呼出しをしなければならなかった。 悲しいかな、私が私の執筆キャリアの中で見つけようとしたもの、私が憧れていた満足のようなもの、私はそれを見つけたことはありません。 別の失敗。私はエンターテインメント業界を去り、私は自分の召しを”見つける”ことに関してsquare oneに戻っていました。

私は娯楽業界を去りました。

私は娯楽業界を 私はしばらくの間、私が何をしたいのか、または私にとって最善のものがわからない漂流しました。 ティーンエイジャーとして、私はそれを行うことはできません。 25歳までに、私は映画業界で二年間を過ごしていた、永遠に私のポートフォリオに滞在するだろうと信じられた仕事を得て、私は何か他のもの、私には比較的未知の何かのためにその人生を残すことにしました。 その時点で、私は少し方向性がないと感じたかもしれませんが、私は失われたと感じませんでした。 私は新しいリスクを取る準備ができていた、と私は私の仕事—私の人生を作るために懸命に働く準備ができていました。あなたは私が再び船をジャンプすることを決めたとして、私の両親との関係がどのように変わったのだろうか疑問に思うかもしれません。

それは決して良くありませんでした。 うつ病からの戦いと私の仕事の分野を二度変える勇気を持つことの間のある時点で、私の両親は本当に私を信じ始め、以来、彼らは私の最も強い支持 私は今日失敗した場合、彼らはまだ彼らはもう財政的に私をサポートすることはできません場合でも、道徳的かつ感情的に私をサポートすることを知っ

今日—私は信仰の別の飛躍を取ることを決めたので、二年、私はユーザーエクスペリエンスの分野で私の呼び出しを発見したことをかなり自信を持って 私はデザイン思考を使用して世界の違いを作ることを目指して、私のプロジェクトのいくつかは私の信念を反映しています。 私は今何をすることができないだろう、私は私がやったように何度も失敗したことがない、と私は私が倒れたたびに戻ってくるように自分自身を教

私は私の偶像の一人としてJ.K.ローリングを見上げて育ったし、失敗についてのハーバード大学での彼女のスピーチは本当に時間をかけて異なる方法で私 彼女は彼女が時間ターナーを使用することができれば彼女が彼女の21歳の自己に与えるどんな助言について話す。 今日、私は彼女ほど成功していないにもかかわらず、私の若い自己よりも失敗し、私の失敗から学ぶためにはるかに自信を持っている個人として、私は私の18歳の自己を与える唯一のアドバイスは、失敗を恐れないことであろう。 私は時間に戻って、彼らの幸福と私の若い自己の精神的な幸福のために失敗のより収容するように私の両親に言うだろう。 私は失敗はイベントであり、人ではないことを彼らの三つすべてに伝えたいと思います。 なぜなら、私が何度も失敗していなければ、私は今日の人ではなく、私がなったことを非常に誇りに思っているからです。