心理学今日

私は一度自殺を試みました。 私は自殺について多くのことを考えてきました。 私は二度目に自殺に近づいた。 自殺念慮は四十五年のために私に続いています。 今まで私が降りるときに自分自身をやっての考えが出てきます。 自己殺人は、常に不幸な状況への最適な解決策と思われています。 “なぜちょうどそれをしない、”私は思う、”人生は決して良くなることはありません。”自殺は短期的な問題に対する長期的な解決策であるため、現実から脱出する誘惑に抵抗することができれば、人生は常に良くなります。そのように見るのは難しいです。

私が私の生命のほぼ巧妙な試みのスコッチの150のアスピリンのタブレットそしてびんを飲み込んだときに1965年にそれを見ることは困難だった。 私はイェール大学の後輩で、すべてのコースに失敗しました。 私は多くの理由で不幸だったので、私は意図的にそれらを失敗していました。 私はそれが見えた私よりもはるかに知的だった私の仲間の学生の平等を感じていませんでした。 私が取ったすべてのコースは闘争でした。 私はフランス語に失敗しました。 私は英語に苦労しました。 私はタイプできなかったので、私は私の論文を手印刷しなければなりませんでした。 私の成績はその弱さのために部分的に悪かった。 歴史と政治学は私のものではありませんでした。 哲学は私には理解できませんでした。 私は私に合ったものを見つけることができない専攻の範囲を走っていました。 私は最後の手段としてアメリカの研究に終わりました。 私もそれを愛していませんでした。 私はセンターを持っていませんでした。 私を定義するものは何もありませんでした。 私は空で悲しかった。私はまた、友人を感じました。

私のルームメイトは、私が彼らと共有した寮の部屋から移動するように私に尋ねました。 彼らは私が野生で、予測不可能で、しばしば酔っていると言いました。 それは本当だった。 一度あえて、私は雪の山に二階の窓の外に鳩。 一度怒って怒りで、私はドアに火の斧を入れました。 そして、酔っ払った昏迷の中で最後に、私は私のウォッカに味を加えるためにオレンジを切りながら鋭いジャックナイフをクローズアップしようとしたとき、私は私の左の人差し指の先端を切り落としました。 私のルームメイトは私が私の専有物でより幸せな生活であることを提案した。 現実には、彼らは私が行って幸せになるだろう。 したがって、私はSaybrooke Collegeの狭い風の強い入り口の一番上にあるシングルルームに終わりました。 孤立した私は私の自己嫌悪で煮込みました。 私は兄弟が私を避け、プールを撮影し、飲んで、友愛の家で私の時間を過ごしました。 私は多くのクラスを逃しましたが、私は気にしませんでした。 私には未来がなかった。 私は世界で一人でいたと私は誰も気にしないと思った。それは春学期の重要な試験の前の夜でした。

それは春学期の重要な試験の前の夜でした。 私はアメリカの外交史の中で私の合否を決定するこの重要なテストのために勉強することになっていましたが、私はできませんでした。 私が考えることができるのは、私が死んでいる方がどれだけ良いかだけでした。 私は人生で成功することはありません。 私はあまりにも愚かだった、とあまりにも感情的にめちゃくちゃ。 死は私の目の前に広がった恐ろしい未来からの救済になるでしょう。 私はほとんど私の前で使用することができなかったタイプライターで私の椅子にそこに座っていた。 私はそれに遺書をつつくつもりだった。 私の左に私はアスピリンの錠剤の大きなボトルを持っていたし、私の右に私は私が覚えているスコッチカッティサークのボトルを持っていた。 私はそれが見えた最長の時間のために何もしませんでした。 私はちょうど不可能なマシンで私の目の前を見つめていた。 私は麻痺しました。 私は勉強できませんでした。 私はアスピリンをピックアップし、アルコールのswigsでそれらをダウンすることができませんでした。 私は自分自身に尋ね続けました、”あなたの問題は何ですか？ 自分を殺す勇気はないの?”私の頭の中の小さな声が私にそれをすることを大胆にしていたかのようでした。

声はよりしつこいようになった。 “さあ、あなたはそれを行うことができます。 アスピリンに手を伸ばしてカップルを飲み込むだけです。 その後、スコッチの一口を取る。”私はまだ凍っていました。 「どうしたんだ、お前は鶏か？ あなたが生きているか死んでも誰も気を与えません。 あなたには未来がないあなたは愚か者です。 正しいことをしてください今それを終わらせてください！”声が何度も何度もその執拗な発言を繰り返したように徐々に、私はスコッチのボトルを拾いました。 それは唯一のパイントだったが、私がロードされ得るのに十分な十分な。 私は一口を取るようになった。 私が取ったより多くの一口は、私がなった優柔不断であまり凍結しませんでした。 “今、あなたはそれを行うことができます、”声は言った、”いくつかのアスピリンを取る。”私は十を取った。 何も起こらなかった “もう少し取って、”声は言った。 私は二十を取った。 私は私の手のひらにそれらを注ぎ、私の喉の下にそれらを投げた。 私はスコッチの別の一口を取った。 何でもない！ 私は少しほろ酔いを感じていましたが、特別なものはありませんでした。 “今、あなたはそれをやっています。 あなたはすぐに自由になります。 もう少しアスピリンを取ってください”と声が私に懇願した。 私は50錠を注ぎ、Cutty Sarkでそれらを洗い流しました。 私の耳には少し鳴っていました。 私は私の遺書をつついしようとしましたが、それを達成するにはあまりにも酔っていました。 “すぐにそれは終わりになります。 あなたの死者は、より多くを取るとき、あなたは幸せになります、声が続けました。 私は私の机の上にアスピリンのボトルの残りの部分を注ぎ、急いで私の口の中にそれらを詰め、私はできるだけ早く飲み込みました。 すべての一口で私はアルコールのswigを追加します。 徐々に私はそれをやっていた。 私は自分自身を殺す勇気を示していた。 私は150アスピリン錠をダウンしていた。 私の聞こえない声は私を祝福しました。 “よくやった、あなたは勇気を持っていることを示しました。 横になって死ぬことができる”

私はベッドに行き、伸ばして、私は出て、すぐに渡すだろうと思っていました。 私は私が思った痛みのないだろう。 その後、賑やかが始まりました。 私の耳には巨大なリンギング音が発生しました。 Buzzzzzzzzzzzzそれが始まり、毎分を渡すとトーンとピッチに上昇しました。 これは私が全く期待していたものではありませんでした。 私は眠りに落ちて静かに死ぬことになっていました。 この信じられないほどの賑やかさがあるはずはありませんでした。 私は恐れて成長しました。 私が死ななかったら、この恐ろしい音が続いたらどうなりますか。 私は立ち上がって周りを歩こうとしましたが、私はできませんでした。 私はぐらついて床に倒れました。 音が悪化し続け、私はwoozyと吐き気を感じ始めていた。 これは私が私の運命であると想像したものではありませんでした。 私は眠りに落ち、死に消えると思った。 私は甲高い賑やかと発生し始めた恐怖に計算していませんでした。 私は電話に自分自身をドラッグし、私の一人の友人、ジェームズに電話し、私がやったことを彼に言いました。 彼は助けを得るために急いだ。

キャンパス警察はジェームズと一緒に到着し、待っているパトロールカーに階段を下って私を助けました。 私はエール-ニューヘイブン病院の緊急治療室に運ばれました。 私はますます吐き気になり、ほとんど意識していませんでした。 私は彼らが私の喉の下にチューブを入れて、私の胃を汲み上げたときに私が耐えた手順の多くを覚えていません。 私は緑のカーテンに囲まれた担架の上に横たわっていた重要なケアルームに動かされたことを覚えています。 ひどい賑やかさが私の耳に続きました。男は私と一緒に部屋に輪にされました。

彼のベッドも緑の布のカーテンに囲まれていた。 彼は咳を始め、それぞれの咳でひどいガタガタ音がその後発せられました。 私はこれが死のガラガラだったことを知っていた。 死にたくないと決めた 私は私を救うために神に祈りました。 近くのベッドの男は何時間も咳をしてガタガタし続けた。 私は私の間違いのための許しを求める時間のために祈った。 私の隣の男は夜中に死亡し、最後の恐ろしい咳とガラガラを放ちました。 看護師が来て、私は私の隣人のように死なないように懇願ガーニーの側面をつかんでそこに横たわっている間、離れて彼のベッドを輪。 徐々に私の耳のリンギングが軽減され、吐き気が亡くなりました。

歩いて十分に回復した私の試みの翌日、私は病院の精神病棟に導かれ、そこで私は一ヶ月間患者でした。 私の耳のリンギングは少なくなりましたが、私は音に負担するために私の意識を持って来るときにも45年後、私の耳はまだ鳴ります。 話題は、私がほぼ成功した自殺を試みたことを私の一定のリマインダーです。人生は私の試み、精神病院での私の滞在、そして治療の年の後に良くなりました。

人生は私の試み、精神病院での私の滞在、そして治療の年の後に良くな 私はイェール大学に戻り、芸術専攻になり、最終的に建築学校に行きました。 私は絵やデザインが得意なものを見つけましたが、自殺念慮をあきらめませんでした。 私はそれに行動することをあきらめた。 私はしばしば私がカレンダーにプロットすることができたサイクルにあった落ち込んだとき、私は自殺について話すだろう。 これは当時の私の友人と私の妻を邪魔し、誰が信じられないほど尋ねるでしょう、”あなたは本当に自分自身を殺すことを意味しますか？”私はいつもノーと答えるだろう。 私の自殺の話はちょうど蒸気をオフにさせていた、私は言った、私は本当にそれを行うつもりはありません。 それは本当だった。 私は計画を持っていませんでしたが、私はいつも私が自分自身をやろうとしていたいくつかの奇妙な方法の幻想を持っていました。 私は木にフルスピードで私の車を運転するだろう。 私はグランドキャニオンの崖から飛び降りるだろう。 私は泳ぐにはあまりにも疲れたときに溺れるためにカリフォルニア州のヴェネツィアビーチ沖の海に泳ぐだろう。 私の死体はサメに食われるだろう。 LAのスキッド-ロウで麻薬狂ったバムによる殺人を手配する 私は自己殺人を犯すことができるさまざまで恐ろしい方法で反芻することを楽しんだが、私の気分が改善されるにつれてイデアationは常に過去だった。 アップと肯定的な、私は自殺への任意の傾きを否定するだろう。私はストレスやコカイン中毒から私の後半の四十代で崩壊するまで、私の人生は、長年にわたってこのように行ってきました。

私はストレスやコカイン中毒 私は自分自身を破壊した私は言った。 もはや生きる理由はありませんでした。 私の中毒を終わらせることができず、ひどく落ち込んで、私はカリフォルニア州パサデナの高速道路の陸橋に自分自身を引きずりました。 今回の声は私を死に追いやったわけではありませんでした。 代わりに、それは私の偽を嘲笑しました。 それは私、カルロッタ、あなたの女性の自己と静かな声は、死にたくないと言いました。 行うにはあまりにも多くの生活があります。 私,カールトン,男性の自己と落ち込んで他の,私の人生は終わったと述べました,私の結婚は修羅場にありました,そして、私のキャリアは破壊されました. カルロッタは、私が私と一緒にいた状況を議論し、自分自身ではなく、他の人のことを考えるために、この時間を私に懇願しました。 彼女は言った、あなたの妻とあなたの娘はどうですか、あなたが自分自身をした場合、彼らはどのように感じるでしょう。 最初は、私は彼らが私なしでより良いだろうと述べましたが、私たちがこの静かな会話を続けていくにつれて、私は私の行為が利己的であり、有罪でないとしたら、彼らを悪い気分にしておくことを認めました。 私はまだ私の手にとどまることを確信していませんでした。 カルロッタは、私が予期せず彼らに倒れたときに事故で死ぬかもしれない私の下の無実の人々について私に尋ねました。 私は答えがなかった。 知らない彼らの車で運転するこれらの人々は落下ボディを避け、別の車に衝突するためにそれるかもしれない。 私は自分よりも大きな死を引き起こす可能性があります。 私はそれを望んでいませんでした。 カルロッタは私にそれをしないように確信していました。 私は橋から自分自身をシャッフルし、次の日に精神病院に行きました。私の双極性状態のために私が得た薬と治療法は、私の自殺念慮を終わらせました。

私の自殺念慮を終わらせました。

今まで思考が自分自身を殺すために発生した場合-そしてそれは時々ありません-私はすぐにそれを却下します。 人生は私自身の手で死の考えで無駄に任意の時間を過ごすために提供するにはあまりにも多くを持っています。 人生は無の長期的な解決策を熟考するには短すぎます。