Bota min vita feber / den dagliga kaliforniska

Jag är en av de många nästan 20 östliga asiatiska kvinnorna som går till UC Berkeley och har varit i relationer eller flingar med vita män. Massor av vita män, faktiskt. Det är ett intressant mönster som bara nyligen har börjat få mig att känna mig osäker: vad händer om alla som någonsin har lockats av mig inte faktiskt lockades av mig? Vad händer om Dylan eller Ryan eller Matt bara såg mig som blyg och fysiskt liten Asiatisk kvinna som jag utåt verkar vara och inte frispråkig, rolig, egensinnig individ som jag verkligen är?

men jag vet i slutändan att det är för reduktivt att agera som om jag, som en asiatisk amerikansk kvinna, inte är delaktig i min egen dejting och sexuella preferenser. Mina föräldrar uppfostrade mig att föredra vietnamesiska män, men det var svårt att agera på denna preferens när min övre medelklass förortsmiljö var övervägande vit. Detta innebar att de vietnamesiska plockningarna, om några, var smala. Utanför homogeniteten i min miljö, fånga känslor för vita killar blev något av en vana.

När jag Öppet uttryckte min attraktion mot vita dudes var det delvis en överlevnadstaktik. Som en förtryckt kvinna och rasminoritet ville jag ha den makt och privilegium som följde med förvärvet av ras -, köns-och klassprivilegier som jag annars inte skulle ha tillgång till. Jag tyckte inte heller om den sexuella och romantiska osäkerheten som följde med att marginaliseras och därför kände mig oönskad i jämförelse med mina vita kamrater.

så bestämde jag mig för att spela spelet som gavs till mig: om vita män ville ha Asiatisk hypersexualitet och undergivenhet från mig, skulle jag ge det till dem, men bara i utbyte mot den symboliska kraften och privilegiet som jag önskade. Även om den rasande feministen inuti mig hatade mig själv för att köpa in i denna trope, var det lätt, bekvämt och ibland till och med roligt att identifiera som den ”exotiska” feminina motsvarigheten till framgångsrik vit maskulinitet snarare än att hitta uppfyllelse på mina egna villkor.

under många år försökte jag rättfärdiga min medverkan genom att plocka ett par klassiskt Europeiska funktioner. Sedan, jag skulle berätta för folk att jag helt enkelt föredrog långa killar med ljusbrunt hår eller gröna ögon. Jag hade inte riktigt erkänt vikten av mina till synes oskyldiga preferenser innan jag kom till UC Berkeley, där mångfalden ersätter den i min hemstad med en liten marginal. Här, det var omöjligt att tillskriva skrattretande vithet min romantiska historia till en brist på lämpliga ungkarlar av färg.

det var i Berkeley som jag insåg att jag faktiskt inte bara föredrar långa killar med ljusbrunt hår eller gröna ögon — det var bara jag som hittade en rondellväg för att säga att jag främst lockades till vita män och därmed befriade mig från skuld eller anklagelser om självhat. Denna konstiga attraktion för vita män var rotad i min hypermedvetenhet om vithet som en standard för skönhet och högre social status. När jag ser tillbaka på min egen fylld romantisk historia, jag undermedvetet trodde att jag bara någonsin skulle överleva i denna värld om jag hittade och gifte sig med en vit man. När jag insåg detta blev jag äcklad av mig själv.

varför behövde jag en vit mans hjälp för att känna mig accepterad i de utrymmen som jag var en del av? När den relativa mångfalden av UC Berkeley tvingade mig att ta bort kappan över mitt huvud, var jag tvungen att möta det faktum att jag använde den offentliga fasaden av mina relationer med vita män för att skydda mig från misstanken att jag kanske hade tagits upp som en andra generationens Vietnamesisk Amerikan. Jag kunde omöjligt ursäkta mig längre för att fortsätta ras-och könshierarkier, även om det innebar att riskera säkerheten och legitimiteten för min identitet som någon som hör hemma i USA och vid UC Berkeley.mina föräldrar förväntade sig förmodligen inte att jag skulle bryta kulturella normer när de berättade för mig vid nio års ålder att jag skulle gifta mig med en Vietnamesisk man. Men de hade rätt i att föreslå, om än oavsiktligt, att jag inte behöver engagera mig med normativ vithet för att vara en full och glad person med ett rikt romantiskt och sexuellt liv.

Jag behöver inte förtrycka mitt sanna etniska ursprung och jag behöver inte heller spela rollen som en hypersexualiserad, feminin asiatisk kvinna för att veta att jag har rätt att vara en del av olika sociala utrymmen. Det absolut nödvändiga att jag och många andra asiatiska amerikanska kvinnor som är som jag står inför är villigheten att erkänna att vi inte bara är någons fru eller flickvän — vi är intressanta, intelligent, komplexa människor som kan se igenom ras-och könsskillnader och insistera, mot alla odds, att vi hör hemma här.

Laura Nguyen skriver tisdagskolumnen om sex. Kontakta henne på .