när bindning inte är omedelbar: känsla som du inte älskar ditt barn tillräckligt

måndag Jag läste det här inlägget från Lexy på Mammywoo om att inte binda med ditt barn direkt när du har postpartum depression och bara älskade det. ÄLSKADE. DET. Jag är glad att hon gav mig tillåtelse att skriva ut det här för er alla, som jag vet att du kommer att relatera. Så många mödrar känner att de aldrig kommer att uppleva den bindningen, att postpartum depression har förstört det för alltid, och det är bara inte sant.

’ en kvinna med ett barn återupptäcker världen. Allt förändras-politik, lojaliteter, behov. För tillfället bedöms allt av barnets liv … och alla barnens ~ Pam Brown

Ja tack Pam.

alla som någonsin har haft en bula storleken på Albanien utbuktande från under deras t-shirt kommer att kunna intyga att när du är synligt gravid du till synes, och mot din vilja, bli offentlig egendom.

om du inte tror mig rekommenderar jag absolut att du tar en liten hund, eller kanske en bönpåse, och skjuter upp den i din tröja och går till butikerna för att testa teorin.(Kanske inte en liten hund, whimpering och squirming kan sätta dig av din steg.)

att ha en ganska stor utbuktning precis ovanför dina nedre regioner (och jag menar inte en hiatusbråck) måste bara ge intrycket att du helt enkelt är desperat för att alla ska komma över och röra vid det och/eller erbjuda dig oönskade och oftast obefogade råd.från ingenstans går du från att inte visa och ha en romantisk liten hemlighet, till att visa och ha varje man och hans hund springa sina händer/tassar över din växande livmoder samtidigt som du erbjuder visdomsord och små pärlor av poo. (Jag kallar dem pearls of poo, för mycket av de råd jag hörde av främlingar medan de var gravida var verkligen inte råd alls, det var poo. Pärla storlek bajs.)

nå inte upp eller barnet kommer att kvävas på ackordet …(verkligen, Aunty Pat?) Försök att inte äta så mycket … (Rip, Sarah.) Det finns inget sådant som ett förfallodatum … (va? Jag tror att du kommer att hitta det finns gammal kvinna!) Kalla inte barnet ett dumt namn …(vi gillar Radiator Leak Doyle, vilken verksamhet är det av dig?) Du är enorm, har du tvillingar? … (Smäll!listan är oändlig, men den som jag hörde, intressant nog, från människor som båda kände mig väl och var mödrar själva (så jag kände att jag borde lyssna och tro på dem) var:

”Moderskap kommer att förändra dig.”

”vad?”Jag skulle stamma,” varför fortsätter alla att säga detta till mig? Tror du att jag behöver förändras? Tror du inte att jag blir en bra mamma som jag är nu? Hur kommer det att förändra mig?”var vanligtvis mitt nervösa, osäkra, blimpliknande och panikade svar.

”Mwahahahahahaha,” de skulle kackla när de kastade huvudet tillbaka med ond glädje, ” du kommer att se! Du kommer att se!”Och med det skulle de sopa sina flytande svarta kappor ut bakom dem, med alla sina barn som klamrar sig på för kära liv och försvinna in i natten som skrämmande visioner om julens framtida spöke.faktum är att jag hörde denna fras så ofta, i kombination med sin partner i brott ”du kommer att känna en kärlek så överväldigande att du inte kommer ihåg livet före honom”, som ledde fram till mitt förfallodatum (det fanns inte) blev jag faktiskt ganska orolig för att så snart jag hade fött, skulle mitt minne av livet pre-pleb (som vi hade smeknamnet bumpen) helt utplånas och jag skulle vakna som en helt annan person. Bette Midler kanske, men med en större näsa.

lyft mina halvnummna Ben en timme efter födseln på sängen som skulle vara mitt hem de närmaste sju dagarna, och med den lilla illern parkerad i en plastbricka bredvid mig, allt insvept och ser ut som en söt prune, började jag oroa mig för att annat än att vara lite tårig, absolut knackered och i en stor mängd ångest, kände jag mig fortfarande som jag. Jag var officiellt mamma nu, så skulle jag inte känna mig som en förändrad person?

missförstå mig inte nu. Jag hade just fått en bebis, så jag var naturligtvis över månen, överväldigad och överviktig, men förutom de uppenbara förändringarna i min anatomi, inklusive alltför många stygn och ett avlopp, var jag tvungen att vara ärlig att jag inte kände mig annorlunda, och vid ytterligare undersökning kunde jag fortfarande komma ihåg mitt liv före födseln också. Vad var det för fel på mig? Skulle jag inte ha glömt hela mitt liv fram till detta ögonblick?

” vill du ha lite te och rostat bröd?, ”det flytande huvudet på en barnmorska dök upp bakom min gardin och frågade mig vänligt med en mjuk, sömnig röst.

” Nej, men kan jag få ett starkt svart kaffe, en påse med fyrkantiga chips och en kudde?”var mitt svar.

definitivt fortfarande mig då.

kanske kommer jag att känna mig annorlunda på morgonen, tänkte jag på mig själv efter att ha spenderat en och en halv timme på att försöka få en pissa. Du kanske måste sova på den.

Vi hade inte varit hemma länge innan jag kände mig intensivt sömnberövad och enormt grinig. Besökare kom och gick och ett tag undrade jag om den irländska hade startat ett pensionat utan att berätta för mig. Jag ville bara duscha, sova och sedan sova lite mer.

(skulle det inte vara mer meningsfullt om besökarna kom minst en månad efter att du är hemma? För allvarligt, det sista du vill ha när du måste gå som John Wayne och varje andra steg får dig att skrika som en banshee är en bussbelastning av avlägsna släktingar som traipsing genom ditt hus och hanterar varorna, vet du?)

den irländska en ständigt bekännande för mig sin kärlek till nyfödda Woo. Han var en kärleksfull pappa och det gjorde mig förbannad. (Jag kan inte förklara detta. Det gjorde det bara.)

”Jag vet,” jag skulle mumla, irriterad, från under täcken (gästerna hade tröttnat på mig whacking mina bröst ut medan de försökte dricka en brygga och äta oss ur hus och hem, och hade äntligen buggered off). ”Jag vet, ja,” skulle jag upprepa när han droned på om att veta betydelsen av sann kärlek. ”Jag älskar honom också, men säg inte att han är vaken igen, eller hur? Är han inte det?”Jag skulle få panik, livrädd nästa omgång av bröstvårtan tortyr var på väg att börja.

”Om du känner för det om att han vaknar för att se dig”, sa han spetsigt och tog bort sitt (ingefära) Huvud inifrån moses-korgen, ”kanske är det dags att sluta amma! Han tar inte tillräckligt ändå och du verkar inte ha någon som kommer ut, så vilken skada kan det göra? Låt oss ge honom en jävla flaska.”

” Håll käften!!, ”Jag rasade tillbaka. ”Hur vågar du!”Trycket jag kände att lyckas med allt var enormt. Jag gillade hans insinuation att jag misslyckades. Som det var, jag är inte säker på att den irländska ens vet vad ordet insinuera betyder, bry dig inte om att ha haft energi eller lust, vid den tiden, att följa det igenom! Han var bara orolig för mig, men jag var för rädd för att se det.

kände jag mig annorlunda när beslutet att sluta amma gjordes? Nepp. Att sluta amma bekräftade bara min felstatus. Jag hade gått från sannolikt misslyckande till misslyckande absolut med ett svep av en plastspen. (Lanosil är fortfarande i kylskåpet som en ständig påminnelse om vad som kunde ha varit. Jag kan inte vara arsed för att ta ut det. Det är bredvid sylt som har varit där sedan 2002. Några jobb jag bara aldrig komma runt till.)

jag var officiellt en skit mamma, som kunde komma ihåg hennes förflutna ,och (chock skräck!) missade även det lättsamma sättet det brukade vara! Jag skulle ha dödat en timme framför teve oavbruten! Jag var inte säker på att jag var annorlunda alls – annat än min oförmåga att hålla min urinblåsa när jag nysade, eller sluta äta mayo av ton, Moderskap hade inte förändrat mig alls! Och ja jag älskade min son men (är du redo för det här?) det var inte överväldigande! (MONSTER!!!)

Jag älskade honom eftersom han var min, säker. Jag älskade honom för att han var underbar och jag älskade honom för att han var söt och söt och liten. Jag älskade honom för att han var min son och jag var tvungen att älska honom, eller hur?

jag kände att jag var tvungen att älska honom för om jag inte gjorde vem annars skulle?

det här är extremt svårt för mig att erkänna, och jag har tårar som rullar ner mitt ansikte när jag skriver detta. Inte för att jag fortfarande känner detsamma, men för att ingen sa till mig att detta kunde hända, så jag trodde att jag inte var normal. Jag slog mig själv, och jag bröt mitt eget hjärta. Jag blev övertygad om att jag inte älskade honom tillräckligt och det var något fel med mig.varje ny mamma jag pratade med skulle fortsätta och fortsätta och fortsätta om hur mycket de älskade sitt barn, och hur lätt det var och hur naturligt det kändes för dem, och hur de hade piskat upp lite skabb medan de uttryckte bröstmjölk i en förvärmd flaska, medan de lagade en stek för sin man och sedan nöjde honom medan de bytte blöja. Trycket för ’ Moderskap att förändra mig ’och för min kärlek till honom att vara’ överväldigande ’ var för mycket. Det hade inte hänt över en natt. Så jag var officiellt en hemsk, otäck, självisk freak av en person.

hälsobesökaren anlände 8 år senare, efter många samtal från irländarna som påminde henne om att jag fortfarande fanns, för att undersöka ’aj’, som hon infuriatingly fortsatte att ringa honom och att kolla på mig. Hon hade uppenbarligen en sak om att förkorta och byta namn som hon överraskade mig genom att kalla mig ’mamma’ samtidigt undersöka min son. Jag blev överrumplad och på något sätt hamnade blabbing att jag hade slutat amma på grund av smärtan. Hon skakade på huvudet i besvikelse och sa ’Det är synd Mamma.’

vem jag? Kalla mig inte mamma! Det låter inte rätt. Det passar inte med mig än. Jag känner mig inte som en mamma eller en mamma. Jag kan inte ens amma rätt, kan jag? Jag är inte hans mamma. Jag är bara den person som rensar upp bajs, tillbringar 40 minuter varje timme jagar en gäckande rapa och som aldrig kommer att dricka en varm kopp te.

mitt namn är Lexy. Inte Mamma!’

”känner du dig deprimerad?, ”frågade hon som svar, med en helt olämplig sång-sångröst.

” Jag?, ”Frågade jag, medan jag torkade sjuk av min smutsiga t-shirt med gårdagens knickers. ”Nej! Inte alls! Tänk att han är här! Han är fantastisk! Är han inte vacker? Jag älskar honom så mycket. Jag tror att mitt hjärta kan falla ut. Det är bara överväldigande!, ”Jag cooed medan stirrade på honom i låtsas vördnad.

hon lämnade lycklig nog, efter att tydligt ha ignorerat alla tecken på postpartum depression, och nästa gång jag såg henne var sju månader senare, när hon knackade på min dörr eftersom min läkare var orolig att jag kan vara en potentiell självmordsrisk.

Addison hade varit mycket dåligt ett bra tag, och jag var utmattad från att slåss med läkare efter läkare för att få dem att lyssna. Jag var inte självmordsbenägen. Jag var bara knackered och pissy, men ändå lämnade hon glad den dagen också. Hon hustled in och hustled ut. Hon ville inte hjälpa till. En dag ska jag skriva ett brev till henne och berätta för henne att få ett jobb som clown. Hon skulle vara mycket bättre lämpad för en roll med knappt något ansvar, och hennes läppstift var alltid över hennes ansikte ändå, så det skulle göra en enkel övergång.

Addison är min son, och ingenting kommer att hända honom på min klocka, jag skulle bekänna den irländska under de oändliga dagarna på sjukhuset, hela tiden misstänker kärlek till tjänst.

det var tre månader från allergi-Gate (som jag nu kallar det) när Addison var tio månader gammal och fortfarande hade en hemsk botten som jag äntligen knäppte.

” Jag slår vad om att du inte kommer ihåg livet före honom kan du?, ”min moster Kathleen gushed vid en familjesamling. ”Han är helt enkelt underbar är han inte? Är det inte en överväldigande kärlek? Moderskap förändrar bara du helt tror du inte?”vid den tiden, i rättvisa, hade Addison bara skutt upp ryggen för tredje gången på tre timmar och jag var inte på humör för en gushing, full släkting, oavsett hur väl placerade hennes avsikter var.

”faktiskt Aunty Kathleen”, sa jag rakt på sak, ” ja, jag minns livet före honom; Det var bara tio månader sedan för Kristi skull!! Jag hade en bebis, inte en lobotomi!! Jag minns livet före honom, väldigt bra faktiskt! Jag brukade få lite sömn! Och medan vi är i ämnet, ja han är söt, och ja jag älskar honom, men är det överväldigande? Det enda som är överväldigande för mig just nu är behovet av en lögn i!”

hon stod glas i handen och stirrade på mig, som en kanin fångad i strålkastare. (Hon har stora tänder.)

” och vad gäller Moderskap som förändrar mig?, ”Jag rasade i hennes ansikte,” det enda annorlunda om mig, är jag fyra sten tyngre och mina naglar ständigt caked i skit!!”Och med det flounced jag ut ur rummet på jakt efter skötväskan. (Och ett stort glas vin.)

det kändes en sådan lättnad att äntligen vara ärlig! Fastän, tänker på det nu, jag borde nog ringa min moster Kathleen någon gång och be om ursäkt.

min första mors dag var kanske den mörkaste och mest smärtsamma dagen jag har upplevt sedan jag hade Addison.

” ge mig inte det sodding-kortet!, ”Jag skrek på den irländska och höll min vackra pojke. ”Jag är inte en mamma!!! Jag är bara Barnvakt!!! Detta har inget att göra med postnatal depression!! Det beror på att jag är ett freak!! Jag älskar inte min son tillräckligt!! Jag minns vad som hände innan han föddes!! Jag känner mig inte förändrad!!! Jag är fortfarande Lexy!! Jag är ingen mamma!! Jag är en besvikelse!! Ett misslyckande!! Jag hatar dig, Jag hatar mig själv och jag hatar Mors dag!!! Bara pissa och lämna mig ifred!!”

det var hemskt för alla inblandade.

och sedan började något hända, ungefär som phoenix som stiger upp från askan började jag långsamt njuta av att vakna vid gryningen och se min sons ansikte. Istället för att det är en syssla, jag började njuta av de stunder vi tillbringade skrattar och titta på honom växa.

istället för att vänta på att ljuset tänds i slutet av tunneln började jag springa mot det. Det hände naturligt. Mitt självhat började långsamt tina och i stället kom något annat fram.

hopp.

igår kväll, exakt fyra timmar innan vi skulle åka till flygplatsen på en semester som vi har sett fram emot i månader, var Addison sjuk. Han höll fast vid mig för kära liv och begravde huvudet i min axel.

”Vi går ingenstans”, sa jag till den irländska instinktivt. ”Det finns inget sätt jag sätter min son genom denna resa när han känner det dåligt. Jag är helt rensad, men han kommer först.”konstigt, och utan att ens tänka på vad jag gjorde, satte jag mina känslor av besvikelse över en missad resa till ena sidan och fortsatte med jobbet att städa upp honom och trösta honom. Han var trasig, och det var mitt jobb att fixa honom, precis som jag hade gjort alla dessa gånger tidigare.

och sedan, ännu främling fortfarande, när jag gick in på läkarmottagningen i morse och tänkte på hur jag borde ha landat i Spanien och kramade min pappa, drog jag min son till mig, inhalerade lukten av hans huvud och drabbades av en blixtnedslag. (Inte bokstavligen, men om du hade sett mitt hår kanske du trodde att så var fallet.)

det enda som betydde var Addison. Jag älskade honom mer än livet självt. Kärleken jag kände var … vågar jag säga det? … överväldigande.

” är du hans mamma?, ”frågade locum medan han kände sin mage för svullnad.

”Ja,” flinade jag stolt tillbaka medan jag kysste pannan (Addisons, inte lokumets). ”Ja. Det är jag jävligt bra på.”Och mot min vilja puffade jag ut axlarna.

min pojke är vacker! Och han är all min!

Jag gick tillbaka till bilen, dansade i luften och kramade min sons lilla huvud till mitt sprängande hjärta.

som det visade sig förändrade moderskapet mig. Det gjorde mig till en bättre person. Det tog mig bara ett tag längre att känna och känna igen dessa känslor av anknytning. Ja, jag kan fortfarande vara en grumpy älg, men jag gör framsteg.

Jag älskade min son, det gjorde jag. Jag band bara inte det ögonblick jag såg honom. Jag älskade honom, men det var inte överväldigande från det första ögonblicket vi träffades.

Jag ser nu, det här gör mig inte till en freak. Det här är bara min resa. Alla är olika.

det tog mig ayear att se vad det handlar om. Det tog mig ett år att känna igen något jag visste hela tiden.

Jag förlåter mig själv för det. (Förutom att jag alltid älskade honom, Jag bryr mig alltid om honom och jag såg alltid till att han var glad, säker och matad, jag är inte säker på att det faktiskt finns något att förlåta mig själv för…)

Om jag skulle se en gravid kvinna på gatan nu skulle jag osannolikt närma mig henne och hoppa in i moderskapet 101, men om hon:

”tryck inte på dig själv för att känna något mer än du gör just nu. Allt du känner, vid varje steg på vägen, är unikt för dig och oavsett vad som händer, bindningen kommer att växa och känslomässigt, så kommer du. Allt kommer att bli bra … Åh, och lycka till … och gå med på Twitter.”

”När du är mamma är du aldrig riktigt ensam i dina tankar. En mamma måste alltid tänka två gånger, en gång för sig själv och en gång för sitt barn.”~Sophia Loren.

nu när jag äntligen kan hålla med.